InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Relatie en huwelijk > Overleeft je relatie een affaire?

Overleeft je relatie een affaire?

Overleeft je relatie een affaire? Overspel binnen de relatie. Besluiten jullie samen om samen verder te gaan na een affaire van een van de partners? Blijft die ontrouw een levenslange litteken binnen de relatie of huwelijk? Je relatie overleeft geen enkele affaire als de ontrouwe partner contact blijft houden met de minnaar of met de minnares. Het vertrouwen zal dan nooit terug keren. Hoe moet de ontrouwe partner zijn of haar gevoelens verwerken? Kunnen jullie samen in alle eerlijkheid leren van het ontstaan van het overspel?

Je partner is vreemdgegaan terwijl jij dacht dat je een goede relatie had

Verbijsterd is de trouwe partner als deze verneemt dat de ander is vreemdgegaan. Vooral als je als trouwe partner in de veronderstelling verkeerde dat het goed zat tussen jou en je partner en jullie een redelijk goede relatie hadden.

Vreemdgaan overkomt altijd anderen

Juist als je verondersteld dat vreemdgaan alleen voorkomt in andere relaties, komt de klap hard aan als je partner een affaire heeft gehad. Als we de cijfers mogen geloven over het percentage van mannen en vrouwen die vreemdgaan, is de kans groot dat we ooit met vreemdgaan te maken krijgen binnen de relatie.

Overspel belangrijke reden om te gaan scheiden

Het centraal bureau van statistiek (CBS) laat in hun cijfers zien, dat overspel en vreemdgaan een van de belangrijkste reden is dat een huwelijk of relatie eindigt.

Periode na het affaire

De periode na de affaire is een buitengewoon emotionele, pijnlijke en moeilijke periode. Er zijn partners die hun relatie of huwelijk onmiddelijk beeindigen als blijkt dat een van de partners is vreemdgegaan. De bedrogen partner voelt zich zo gekwetst en verraden, dat de relatie onmiddelijk verbroken wordt.
Er zijn ook partners die ondanks de affaire, samen verder willen.

Samen verder met de relatie na de affaire

Besluiten jullie inderdaad samen verder te gaan als stel na de affaire? Kiezen jullie echt voor elkaar? Zijn alle banden verbroken met de rivaal, de minnaar of met de minnares? Dan is het heel raadzaam voor jullie allebei om te leren van het ontstaan van de affaire.

Moet je een beslissing nemen terwijl je in een crisis toestand zit?

Een begrijpelijke eerste reactie van de bedrogen partner zal zijn dat deze partner onmiddelijk wil scheiden van de ontrouwe partner. De bedrogen partner verkeert in een echte crisis toestand. De emotionele schok na de ontdekking van het verraad is heel groot. Een besluit nemen dat de rest van je leven bepaalt tijdens deze crisis, kan een impulsief besluit zijn, waar de bedrogen partner later spijt van kan krijgen. Kom eerst op adem, zet alles even rustig op een rijtje, neem een time-out. Later kan er alsnog een definitief besluit genomen worden of je door wil gaan met de partner die vreemd is gegaan.
Meer informatie is te vinden in het volgende artikel: Wat als je partner is vreemdgegaan?.

Kiezen voor de vaste relatie

Ook de ontrouwe partner verkeerd in een crisistoestand, vooral als het nooit de bedoeling is geweest om de vaste relatie op het spel te zetten. Driehoeksverhoudingen werken niet. Besluit de ontrouwe partner echt te kiezen om samen verder te gaan met de trouwe partner en met de vaste relatie, beeindig dan onmiddelijk alle contacten met de minnaar of met de minnares! Vrienden blijven met de minnaar of met de minnares is uitgesloten als er besloten is om samen met de vaste relatie door te gaan!

Liefdesverdriet

Als de ontrouwe partner besluit samen met zijn vaste partner verder te gaan, moet deze alle banden verbreken met de minnaar of met de minnares. De ontrouwe partner moet gaan accepteren dat de minnaar of de minnares geen enkele rol in zijn/haar leven heeft of kan hebben. Dat kan liefdesverdriet geven. Probeer dit verdriet alleen te verwerken, zonder de trouwe partner. Zoek een goede manier om met deze hele sterke gevoelens om te gaan, te denken valt aan:
  • Zoek een nieuwe hobby als afleiding,
  • Schrijf je gevoelens van je af in een dagboek,
  • Praat met goede vrienden,
  • Ga naar de sportschool.

Leer van het ontstaan van het overspel

Als er besloten is om daadwerkelijk samen verder te gaan met de vaste relatie nadat een van de partners een affaire had, zouden beide partners afzonderlijk van elkaar, moeten bedenken hoe het overspel kon gebeuren en hoe het overspel is ontstaan. Welk aandeel hebben beide partners in dit overspel gehad? Dat zijn moeilijke vragen, waar eerlijk naar gekeken moet worden en eerlijk antwoord op gegeven moet worden, wil de vaste relatie nog kunnen slagen. Praat naderhand samen over de bevindingen en probeer deze toe te passen in de relatie.
  • Wat zat er "fout" in de relatie?
  • Hadden jullie nog oog en tijd voor elkaar?
  • Nam je je partner te veel als vanzelfsprekend?
  • Gaven jullie elkaar nog oprechte aandacht?
  • Hebben jullie elkaar verwaarloosd?
  • Leefden jullie langs elkaar heen? Alsof de ander onzichtbaar was?
  • Zat het seksleven in een sleur?

Lees verder

© 2009 - 2017 Roberta, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Vreemdgaan: de affaire als afrodisiacumVreemdgaan: de affaire als afrodisiacumWat zijn de redenen dat iemand vreemdgaat? Vreemdgaan door de affaire met de ander te gebruiken de seks en de romantiek…
Vreemdgaan: de wraak affaireVreemdgaan: de wraak affaireVerrassend vaak komt het nemen van wraak voor binnen het huwelijk of vaste relatie. Vooral als een van de partners het s…
Vreemdgaan: de "Schietstoel" affaireVreemdgaan: de "Schietstoel" affaireOm uit te zoeken waarom iemand vreemdgaat, is het noodzakelijk te weten welke soorten en typen affaires er zijn. Verschi…
Verwerking vreemdgaanVerwerking vreemdgaanBlijft de ontrouwe partner zijn relatie met de minnaar of minnares voortzetten na de ontdekking van vreemdgaan binnen he…
Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?Vreemdgaan ontdekt, wanneer blijf je bij elkaar?Blijvende factoren kunnen doorslaggevend zijn voor de partners om bij elkaar te blijven na de ontdekking van het vreemdg…
Bronnen en referenties
  • Mira Kirshenbaum - Scheiden of blijven
  • Carolien Roodvoets - De duivelsdriehoek
  • Glenn Wilson, The Science of Love - Vision Paperbacks
  • www.psychologiemagazine.nl

Reageer op het artikel "Overleeft je relatie een affaire?"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Janine, 20-01-2016 20:39 #9
Hoi hoi
Ik heb nu 5,5 jaar een relatie, ben er 2,5 maand geleden achter gekomen dat hij een affaire heeft al meer dan 1 jaar lang. Ik heb het al die tijd gevoeld, maar hij werd er gek van dat ik hem niet vertrouwde, terwijl het grootste gedeelte van de tijd kropte ik alles op, ik wou niet lastig zijn, en vaak voelde ik me ook echt schuldig.
Ik heb hem wel aantal keren ermee geconfronteerd, maar dat werkte meestal tegen me.
Hij heeft er nu natuurlijk ontzettend veel spijt van zegt ie, en wil me niet kwijt. De eerste paar weken zag ik ook echt dat ie zich heel rot voelde, maar nu is hij vooral heel druk met werk en veel stress (werkstress zegt hij). Maar ik heb de afgelopen jaren een heleboel foute dingen gezien, 2 keer condooms in zijn koffer gevonden toen hij terug kwam van vakantie, dat had een vriend natuurlijk per ongeluk in zijn koffer gestopt, en een condoomverpakking op de salontafel toen ik van een weekendje terug thuis kwam. (toen had hij ons huis uitgeleend aan een goede vriend zegt ie). Ik heb wel eens gezien dat ie stiekem een afspraak had bij de ggd had (omdat hij me niet vertrouwde zegt ie).
Ik heb wel eens een SMS gevonden die hij verstuurde naar een dame van plezier (internetprostituee), maar zijn maat had zijn telefoon daarvoor gebruikt, en ga zo nog maar door.
Dit heb ik in het verleden allemaal geslikt en weg geduwd, en soms kwam hij heel oprecht over, en geloofde ik hem weer. Mja nu ben ik er dus zelf achter gekomen dat hij al een jaar met iemand bezig is, en nu trek ik alle jaren in twijfel. Als ik er zelf niet achter was gekomen, dan wist ik het nu nog steeds niet, dat vind ik het ergste. Buiten dat heeft hij nooit behoefte in sex, en vindt hij het nog steeds niet nodig om verantwoording af te leggen. Hij kan dagen lang weg zijn achterelkaar, zonder het nodig te vinden mij een rustig gevoel te geven in deze emotionele tijd (voor mij).
Als ik hem erop spreek snapt ie me, zegt ie. Maar legt hij uit dat hij niet zo van het bellen en smsen is, en er geen tijd voor heeft!
Hij ging vreemd met iemand uit onze stad, Maar hij werkt in het buitenland, wat me nog meer zorgen baat. Soms denk ik, als je nu alles zou opbiechten, dan zou ik misschien verder kunnen, Maar ik ben bang dat ik me begeef in jaren vol met leugens. Mijn gedachtes en gevoelens schommelen heen en weer, word er gek van. We wonen samen, en heb een goede baan, leuke hond, maar kan niet 123 een nieuwe woning vinden, en tot die tijd wonen we samen, en familie en vrienden wonen hier 3 uur vandaan (ben hier heen verhuist voor hem). Owja en mijn schoonmoeder woont bij ons, wat het ook niet makkelijk maakt.
Ik heb nog nooit zo iets moeilijks meegemaakt, de ene dag voel ik me prima, de volgende dag voel ik me zo verschrikkelijk verraden:(
Ik wens iedereen veel sterkte die dit ook moet doorstaan
Groetjes jp

Max, 26-03-2015 00:51 #8
Ik geloof dat het probleem daadwerkelijk ligt bij het feit dat je overspelige partner 'gevoelens' heeft voor een derde. Het verzwijgen zie ik dan als een logische bijkomstigheid. Zelf heb ik nu 2 serieuze relaties achter de rug en beide kenden hetzelfde eind: zij liep een betere versie van mij tegen het lijf. De enige aanvulling die ik op dit artikel heb, is dat de bedrogen partner zichzelf geen minderwaardigheidscomplex aan moet gaan praten. Ik heb mezelf maanden lang afgevraagd wat hij meer te bieden had dan ik. Maanden lang stelde ik mezelf onder hem en mijn ex-partner. De meest afschuwelijke gedachtes raasde door mijn hoofd: ik moest blij zijn voor hun, dat ik haar kwijt was lag aan mij. Hij zal wel meer geld en vrienden hebben, betere sociale kwaliteiten en een vlottere babbel. Ook zal hij fysiek beter aan haar wensen voldoen dan ik, sexueel waarschijnlijk ook. Heel erg lang heb ik met deze gedachtes rondgelopen, dat ik, mijn leven, niks voorstelde, en dat niemand mij ooit trouw kon blijven. Heren en Dames, laat dit jullie nooit overkomen. Je overspelige ex is het 'm echt niet waard om je door jezelf de grond in te laten duwen. Het is moeilijk en pijnlijk, maar probeer op dezelfde manier door te gaan met het leven zoals je ex dat ook doet. Leg de vraag niet bij jezelf neer, maar bij de ander. Kijk niet tegen hem/haar op, maar kijk er op neer. Wees de verstandigste en wees blij dat je van je onbetrouwbare partner af bent.

Hans, 22-11-2012 16:18 #7
Ligt het probleem nou eigenlijk in het feit dat een partner ook gevoelens heeft voor een derde, of alleen dat hij/zij dat verzwijgt?

Sabine de Jong, 10-05-2012 21:03 #6
Hoi Roberta, Hier ben ik helaas weer, ik heb een tijd geleden geschreven over mijn vriend en zijn emotionele ontrouw, dat deed hij al 4 jaar lang. Iedere keer nadat ik het ontdekt had hetzelfde liedje, ik doe het niet meer, het stelt niets voor, ik hou van jou en je kunt mij vertrouwen. Steeds weer geloofde ik hem, maar ik bleef zeer achterdochtig, wat ik ook vaak voor de voeten geworpen kreeg. Mijn voelsprieten waren erg gevoelig, gelukkig maar want ik heb nu een affaire ontdekt. Hij is nu wel met een andere vrouw naar bed geweest, deze affaire duurde bijna 4 maanden. Ik snap alleen niet hoe ik het niet eerder heb kunnen ontdekken. Mijn vriend heeft de affaire gestopt toen ik nog niets wist, de andere vrouw heeft mij toen alles vertelt, ik denk uit wraak. Het heeft uiteindelijk nog 4 dagen geduurd voordat hij alles opbiechtte, ik ben zelfs naar haar toegegaan om de waarheid onder ogen te krijgen.
Voor mij was dit toch echt de druppel, maar hij blijft maar aan mij trekken en wil mij niet kwijt, de affaire was voor hem een spel zonder gevoel, maar ik heb berichtjes gelezen die hij naar haar stuurde zoals, ik denk aan je, ik mis je, wanneer zie ik je weer, kus, slaap lekker enz. Voor mij een teken dat er wel gevoel bij zat. Het moet zo duidelijk zijn, maar het lijkt nu wel dat hij mij een schuld gevoel wilt geven als ik besluit om hem te verlaten, het is voor ons beide nog steeds raadselachtig dat dit kon gebeuren, het zat goed bij ons dacht ik. Volgens mij ben ik stekeblind en moet ik wakker geschud worden voordat ik alsnog besluit om te blijven. Ik weet dat ik zelf moet beslissen, maar schud mij alstublieft wakker, ik kan niet helder meer denken.

Met vriendelijke groet,
Sabine(zie berichtjes bij emotionele ontrouw)

Verslagen, 25-01-2011 10:11 #5
Een week geleden kwam ik er achter dat mijn vrouw is vreemdgegaan met een ex. Dit terwijl wij voor een 2e kindje wouden gaan en ze is inmiddels 24 weken zwanger… hoogstwaarschijnlijk is het kind van mij, maar er blijft iets knagen… ik ben zo ontzettend kwaad, terwijl ik dit niet al te veel naar haar toe wil uiten vanwege de baby… ze zegt er zelf veel spijt van te hebben en voor ons gezin te willen gaan… Als we geen kinderen hadden was ik weg geweest…

Dorene, 19-02-2010 19:47 #4
Twee weken geleden kwam ik erachter dat mijn echtgenoot al meer dan 4 jaar een (sexuele) relatie heeft met een vrouw die zich al die jaren als een vriendin van ons gezinnetje heeft voorgedaan, en tevens zijn collega was. Helaas is dit niet de eerste keer, de eerste keer had hij ongeveer 6 maanden een relatie met een collega, net na de geboorte van onze dochter. Hij beloofde mij in de toekomst trouw te zijn. Onze dochter is nu 14. De afgelopen jaren zijn soms inderdaad moeilijk geweest maar ik heb nu het gevoel dat er een andere man dan ik dacht tegenover me stond. Ik heb geen eerlijke kans gehad. Toch vraagt hij mij nu weer hem nog een kans te geven en niet te gaan scheiden. Hij zegt dat hij van mij houd en voor ons gekozen heeft. Ik ben er weer helemaal kapot van, al was de eerste keer veel erger, zo met een pasgeboren baby. Ik heb nooit een tweede kind gewild, dit was daarvoor de belangrijkste reden. Ik weet niet wat ik moet doen, heb me nog nooit zo eenzaam gevoeld. Als je zoiets tot twee keer doet, dan heeft hij toch helemaal geen respect voor mij. Heeft iemand zoiets al eens om handen gehad, kun je nog na een tweede keer opnieuw vertrouwen opbouwen?
Dorene Reactie infoteur, 24-02-2010
Beste Dorene,
Het meest vernederende wat je kan meemaken in je huwelijk is dat je partner vreemdgaat. Je hebt een enorme klap te verwerken gehad toen je dochtertje net geboren was en je partner vreemd is gegaan. Waarschijnlijk heb je sinds dien je partner nooit meer voor de volle 100% vertrouwt als je schrijft dat je sinds dien geen behoefte had aan meer kinderen.
Nu ben je weer vernederd door je partner met een vrouw die zich jaren als vriendin van je gezin heeft voorgedaan: dubbele verraad! Dat moet vreselijk veel pijn doen, je voelt je op je ziel getrapt, vooral omdat je partner je (weer!) trouw heeft beloofd na de eerste keer vreemdgaan. (Je partner heeft je ook trouw belooft ten overstaan van je familie en je vrienden toen jullie gingen trouwen!)
Dat je je nu eenzaam en flink verraden voelt, is heel begrijpelijk! En of je partner respect voor je heeft…? Hij heeft deze vrouw naar jullie huis meegenomen waar ook je dochtertje woont! Zeer respectloos naar je dochtertje!
Beste Dorene, ik kan je helaas niet zeggen wat je nu moet doen. Ik denk echter dat je diep in je hart WEL weet wat je moet doen! Maar voordat je een beslissing gaat nemen of je blijft of gaat scheiden van je partner, ga je eerst aan je zelf werken! Beloof me dat jij jezelf nu op de eerste plaats zet! Later als je alles een beetje verwerkt hebt, kan je alsnog een beslissing nemen! Misschien heb je iets aan het volgende artikel:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35235-wat-als-je-partner-is-vreemdgegaan.html
Als je de eerste crisis een beetje verwerkt hebt en aan jezelf hebt gedacht, kan je de volgende artikelen in overweging nemen tijdens het nemen van een beslissing:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/41055-twijfel-blijven-uit-elkaar-gaan-of-gaan-scheiden.html
en:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/42483-relatie-is-te-slecht-om-er-mee-door-te-gaan.html
en:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/41221-vernietiging-van-de-relatie-door-vernedering.html
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/42835-als-de-relatie-te-goed-is-om-te-gaan-scheiden.html

Beste Dorene, ik wil je zo graag zo heel veel succes en sterkte toewensen voor de komende tijd! Met een dikke en warme knuffel voor je, Roberta.

Derryl, 02-07-2009 14:20 #3
Nee, er is geen mogelijkheid om overgeplaatst te worden, omdat er maar een plaats is waar haar opleiding gedaan kan worden. Nog een vraagje. Ze zegt dat ze maar een keer gezoend heeft, maar is het mogelijk om het hebben van een kind met iemand anders dan je echtgenoot te bespreken zonder dat je intiemer contact hebt gehad? Dat is een van de vele honderden smsjes die ik heb 'onderschept'. Ze kende haar telefoon niet goed dus had ik n haar bjzijn haar gewiste smsjes weer opgehaald.'het kwam gewoon in dr op' zei ze en ze weet dat het niet kon! Maar de gedachte alleen is toch al verboden!? Reactie infoteur, 03-07-2009
Beste Derryl,

Als je vrouw meer tijd besteed aan haar mobiel met het berichtjes versturen naar de ander, ipv tijd aan haar eigen man besteedt en gaat praten met haar eigen man over het kind, vermoed ik dat er sprake is van "emotionele ontrouw."

Lees het volgende artikel maar, ik denk dat de overeenkomsten wel eens zouden kunnen overeenkomen met het gedrag van je vrouw:

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/sociaal/21270-emotionele-ontrouw.html

Ik wens je heel veel sterkte toe!

Met vriendelijke groet, Roberta.

Derryl, 30-06-2009 03:35 #2
Jullie advies is dat de ontrouwe partner alle banden moet verbreken met de minnaar. Wat moet ik dan doen? Mijn vrouw was/gaat nog steeds vreemd met haar opleider/baas. Ze heeft beloofd een einde eraan te maken maar ik merk dat ze nog steeds verliefd is! En ze moeten nog jarenlang samenwerken… er is geen andere opleider, ze houdt van haar werk… teveel zelfs… Hopeloos geval? Reactie infoteur, 30-06-2009
Beste Derryl,

Als je vrouw daadwerkelijk voor jou en voor jullie huwelijk heeft gekozen, moet er echt naar alle mogelijke oplossingen gezocht worden om geen enkel contact meer te hebben met haar minnaar/ex minnaar!

Je geeft het al aan: ze is nog steeds verliefd en daar zit nou juist het grote probleem. Je verliefdheid kan je niet zomaar uitschakelen, ook al kies je echt voor je huwelijk! Door de persoon dagelijks te blijven zien waar ze verliefd op is, is echt vragen om problemen! De verleiding is te groot! Vandaar het advies - mits jullie allebei jullie huwelijk willen redden! - verbreek alle contacten met de persoon waar je vrouw verliefd op is!

Er is geen enkel huwelijk te redden als de ontrouwe partner zijn/haar minnaar/minnares blijft zien. Dan kies je niet voor het huwelijk, maar voor het gemakkelijke leven door van 2 walletjes te eten.

Ik wens je heel veel sterkte en succes toe!

Met vriendelijke groet, Roberta

Derryl, 30-06-2009 02:58 #1
Mijn vrouw is vreemdgegaan. Zij zegt dat t emotioneel was. Ik geloof r niks van. Ze was zodanig verliefd (op haar baas/opleider) dat ze niet door had dat ze me nog meer pijn deed door haar onverschilligheid nadat ik hun affaire had ontdekt. Mijn probleem is: ze moet/gaat nog jarenlang met die man moeten samenwerken. Hoe moet ik haar vertrouwen? Reactie infoteur, 30-06-2009
Beste Derryl,
Wat de reden ook is geweest waarom je vrouw is vreemdgegaan, als ze NU samen met jou heeft besloten om samen met jou als partner door het leven te gaan en samen met jou verder te gaan met jullie relatie, maar ze blijft ondertussen wel haar minnaar zien… dat is vragen om problemen.

Ik ken je vrouw niet, ik weet niet hoe diep haar verliefdheid zit, in hoeverre ze alles wel of niet heeft verwerkt, in hoe verre jullie samen aan jullie relatie werken… ik weet niet of je haar kan vertrouwen.

Mij lijkt het totaal onverstandig om uberhaupt nog enig contact te hebben, op welke manier dan ook, met haar ex minnaar. De verleiding is te groot. De minnaar blijven zien is olie op het vuur gooien en spelen met de gevoelens van jou en spelen met jullie relatie/huwelijk.

Jij, als trouwe partner, hebt een behoorlijke klap gekregen. Daar zal enige tijd overheen gaan voordat je alles een plaatsje hebt gegeven. Om alles te verwerken, om het vertrouwen terug te winnen, helpt het absoluut niet als je vrouw ondertussen haar ex minnaar dagelijks blijft zien. Dat is voor iedereen emotioneel te zwaar en bijzonder moeilijk om op te brengen.

Bestaat er een mogelijkheid voor je vrouw om (bv) overgeplaatst te worden?

Ik wens je heel veel sterkte toe!

Met vriendelijke groet, Roberta

Infoteur: Roberta
Laatste update: 05-06-2013
Gepubliceerd: 21-04-2009
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Relatie en huwelijk
Bronnen en referenties: 4
Reacties: 9
Schrijf mee!