De relatiecrisis: een relatie die na jaren stukloopt

De relatiecrisis. Veel relaties lopen na een bepaald aantal jaren stuk. Zo is een bekende relatiebreuk die na 2 jaar. Daarna is er vaak een breekpunt rond de 7 jaar ook wel de seven year itch genoemd. En veel relaties worden na 13 jaar nog een keer verbroken. Hoe komt het toch dat na een bepaald aantal jaren een relatie wordt verbroken? En wat is er tegen die relatiebreuk te doen? Wat kun je doen als die roze bril is verdwenen en in de dagelijkse realiteit blijkt dat de ander toch zo leuk niet is?

• Verliefdheid geeft een roze bril, die na verloop van tijd verdwijnt
• Als de eerste verliefdheid over is
• Stoppen met de relatie of er voor vechten?
• Met verstand kijken naar de relatie en niet vanuit de chemie
• De relatiecrisis na 7 jaar samenzijn - de grote beslissingen moeten genomen worden
• De relatie onder de loep nemen en er voor zorgen dat behoeften worden vervuld
• Na 13 jaar in een relatiecrisis
• Wat wil ik nog met mijn leven?
• Ook andere zaken als overlijden, scheidingen in de omgeving, ziekte en andere nare zaken dringen de relatie binnen
• Mensen remmen zichzelf vaak in een relatie, terwijl ze denken dat de ander dit doet

Verliefdheid geeft een roze bril, die na verloop van tijd verdwijnt

Wie verliefd is, ziet geen nare zaken van de ander. Alles aan de ander is leuk, lief en aardig en hij of zij heeft geen slechte kanten. De eerste anderhalf jaar zijn dan vaak ook het leukst van een relatie. Stellen ondernemen samen van alles, ze doen niet anders dan seks bedrijven en ze kunnen elkaar de hele dag wel opvreten. Ook wordt er voortdurend gepraat en gepraat over hun beider leven.

Als de eerste verliefdheid over is

Maar als de ergste verliefdheid over is – en dat is tussen een jaar en ander half – dan vallen mensen opeens de schellen van de ogen. De ander wordt nuchter bekeken en dan komen ook de minder leuke kanten naar boven. Die waren er altijd al maar bleven verborgen of de ander wilde ze niet zien. In veel gevallen gaan mensen zich in dit stadium ook juist irriteren aan de zaken die hen eerst zo verliefd maakte. Bovendien wordt dan ook duidelijk dat beide partijen zich hebben aangepast aan de ander en dat dit soms toch niet voor eeuwig vol te houden is. Een vrouw die nooit van vissen heeft gehouden gaat in het eerste half jaar nog vol liefde mee met haar partner. Maar na een jaar gaat ze vaak veel liever iets doen dat ze zelf echt leuk vindt en is dat vissen eigenlijk maar tijdverspilling. En dat werkt zo over en weer.

Stoppen met de relatie of er voor vechten?

Het gemakkelijkste is op dat moment om dan maar gewoon de benen te nemen en in de volgende verliefdheid te vluchten. Een echte oplossing is echter om te kijken naar wie beide personen nu werkelijk zijn en wat zij leuk vinden. Een relatie kan best zo worden gemaakt dat beide partijen het leuk hebben en er ook een goede band is. Bovendien kunnen mensen ook veel van elkaar leren. De trekken die soms zo irriteren zijn vaak ook de zaken waar iemand al heel lang tegenaan loopt bij anderen. In een relatie kan dat uitgewerkt worden.

Met verstand kijken naar de relatie en niet vanuit de chemie

Verliefdheid zegt bovendien niet veel. Dat is een soort chemisch proces en dat gaat over. Mensen die hun relatie een kans willen geven kijken ook met hun verstand naar wat ze samen hebben en hoe ze dat kunnen blijven vasthouden. Is een relatie echter alleen een energievreter en levert het samenzijn geen groei op, dan is het beter om er inderdaad mee te kappen. Mensen bijvoorbeeld die weten dat ze al hun hele leven lang voor anderen zorgen en nu net van plan waren daar mee te stoppen (en dachten daarvoor de juiste partner te hebben gevonden) en die constateren dat dit ook met deze man of vrouw niet lukt, kunnen beter verder zoeken. Het eindeloos herhalen van patronen die leiden tot ongelukkig zijn, maakt van niemand een beter mens namelijk.

De relatiecrisis na 7 jaar samenzijn - de grote beslissingen moeten genomen worden

Wie een jaar of 7 samen is, komt voor grote beslissingen te staan in de meeste gevallen. Samen een huis kopen, een groter huis, een gezin stichten. Dan ook moeten er besluiten vallen die verregaand zijn. Want als er kinderen komen, wie zorgt daar dan de meeste tijd voor? En wie wil daar zijn of haar baan helemaal of gedeeltelijk voor opgeven? Het zijn levensvragen die maken dat sommigen het liefst zo snel mogelijk hard weg willen rennen. Gewoon lekker samen wat doorrommelen, lijkt dan nog wel wat, maar al die verantwoordelijkheden maakt van de relatie een heel ander verhaal. Ook zijn er theorieën die zeggen dat de 7-jaars crisis gewoon weer een nieuwe is in een reeks. Na de eerste zou je toch weer verliefd worden op je partner, maar na verloop van tijd wordt dat toch weer minder en gaat het weer bergafwaarts. Bovendien komt in die tijd de buitenwereld ook een duitje in de zak doen. Seksueel is het allemaal veel minder spannend dan in het begin, als anderen aandacht schenken aan één van de beide is dat vlijend.

De relatie onder de loep nemen en er voor zorgen dat behoeften worden vervuld

In beide gevallen is het goed om de relatie opnieuw onder de loep te nemen als beide partijen voor de relatie willen vechten. Grote beslissingen hoeven geen enge beslissingen te zijn. Een huis kopen betekent niet meteen dat iemand zijn vrijheid ook kwijt is. Ook kinderen krijgen en opvoeden is iets dat best in combinatie met werk en andere zaken kan, hoewel dat absoluut niet eenvoudig is. Mensen die hun relatie willen redden, doen er ook goed aan er voor te zorgen dat hun behoeften aan nieuwe dingen en bijvoorbeeld avontuur worden vervuld. Eraan voorbij gaan dat die behoeften er zijn, betekent in veel gevallen echt de doodsteek voor een relatie, want vroeg of laat steekt die behoefte toch de kop op. Zorg ervoor dat die zaken binnen de relatie kunnen, want dat geeft geestelijk al heel veel vrijheid en ruimte.

Na 13 jaar in een relatiecrisis

Na 13 jaar is er niet zoveel nieuws meer aan een relatie. Mensen kennen elkaar door en door, vinden het leven samen vaak saai en doen er vervolgens niets aan. Dat laatste veroorzaakt vaak het gevoel van:”Is dit nu alles wat er is?”. Partners gaan zich daar tegen verzetten, waardoor er een kilte in de relatie sluipt die dodelijk is. Vaak ook zijn mensen dan al heel lang ook bezig met andere dingen die al heel lang hetzelfde zijn zoals werk. Wie niet langer zo door wil vegeteren, wordt boos en nukkig en schuift dat af op de ander. Het vereist lef om dat te veranderen.

Wat wil ik nog met mijn leven?

In dit stadium is het vaak goed dat mensen vooral kijken naar wat ze zelf nog willen met hun leven. Dus niet binnen de relatie, maar wat ze zelf nog aan wensen hebben. Wie namelijk zelf nog door kan groeien en die dingen kan veranderen die voor hem of haar nodig zijn, heeft ook grotere kans op het weer helen van de relatie. Vooral moeders die jarenlang voor de kroost hebben gezorgd kunnen een enorme behoefte hebben aan het najagen van de eigen dromen en wensen na zo’n lange periode. Ook kan dan blijken dat één van de beide partners wel zijn of haar dromen heeft verwezenlijkt, maar de ander sikkeneurig en ontevreden thuis of in een baan zit die al lang niet meer past.

Ook andere zaken als overlijden, scheidingen in de omgeving, ziekte en andere nare zaken dringen de relatie binnen

Na een lange periode samenzijn, zijn de beide partners vaak ook wat ouder en gaat alles in het leven ook parten spelen. Overlijden van ouders, broers of zussen of andere familieleden, scheidingen van vrienden, ziekte en andere zaken moeten ook gezamenlijk opgepakt worden. Tijdens dergelijke crisissen wordt heel goed duidelijk of mensen dat ook samen aankunnen en of er ook ruimte is voor bijvoorbeeld ander verdriet of het alleen verwerken van dergelijke zaken.

Mensen remmen zichzelf vaak in een relatie, terwijl ze denken dat de ander dit doet

Wat niet helpt in dit stadium is dat één van beiden op niet zo’n leuke manier op zijn of haar strepen gaat staan. Vaak hebben vrouwen die lang gezorgd hebben dat wel en dat maakt de onderlinge verstandhouding er niet beter op. Ze hebben vaak wel gelijk dat het nu hun tijd eens zou moeten zijn, maar de manier waarop dat gecommuniceerd wordt is vanzelfsprekend van groot belang. Overigens is een man die daarover heen kan zien ook een geschenk. (Of omgekeerd als de rollen omgedraaid liggen) Mensen remmen zichzelf ook vaak in een relatie terwijl ze denken dat de ander dit doet.