Pep je seksleven op

Het terugbrengen van passie in het liefdesleven is voor veel mensen een moeilijk punt, en zeker als het een langdurige relatie betreft. Onvrede over seksualiteit door onder andere een gemis aan intimiteit, gebrek aan spanning, uiteenlopende behoeften, hormonen die niet meewerken of gewoon onvoldoende seksuele interacties zorgt ervoor dat talloze relaties onder druk staan en seks een beladen onderwerp wordt. Hieronder volgen informatie en richtlijnen die je kunnen helpen.

Seks geen fundament

In een gezonde relatie is seks niet het fundament maar een natuurlijke uitbreiding van een relatie waarin het geven en ontvangen van wederzijdse steun, vertrouwen, liefde, respect, zorg, ontspanning en comfort gewoon zijn. Indien je een goede seksuele relatie wilt dan moet de relatie in zijn totaliteit goed zijn. Het is volstrekt onlogisch om je partner in de ochtend te negeren, hem of haar af te blaffen gedurende de dag, ruzie te maken in de avond en dan 's nachts in zijn of haar armen te vallen voor een leuk seksueel avontuur. Ongevoeligheid, geen aandacht voor elkaar en vijandigheid maakt een seksueel intieme relatie onnatuurlijk. Wil je een terugkerend patroon van intimiteit, creeer dan een relatiepatroon dat dezelfde intieme gevoelens weergeeft.

Prioriteitenlijst

Als de relatie met je partner goed is kunnen er desondanks voortdurende problemen zijn op het gebied van seks. Frustraties kunnen om verschillende redenen rijzen en zo zijn er ook diverse oorzaken waarom seksuele interactie van de prioriteitenlijst is afgegleden. In vrijwel alle gevallen is het dan zo dat deze koppels het hebben toegelaten dat een aantal concurrerende activiteiten en omstandigheden ze van wederzijdse intimiteit hebben beroofd. De partners zijn afgeleid door andere zaken waardoor seks ergens onderaan de lijst van 'things-to-do' is gekomen, of er zelfs helemaal vanaf. Wil je van seks een hogere prioriteit maken dan moet je daar bewust voor zorgen en er tijd voor vrij maken. Ook als je van 'lovers' opeens 'ouders' bent geworden en moet wennen aan de nieuwe rollen. Vergeet in dit geval niet dat je naast ouders ook nog elkaars partner bent. Investeer je niet daadwerkelijk meer in je seksleven, dan zullen andere dingen die belangrijk zijn de ruimte met gemak invullen, zeker in een langdurige relatie.

Communicatie als sleutel

Sommige sekslevens zijn onbevredigend omdat een of beide partners niet daadwerkelijk het seksleven heeft dat hij of zij zou willen. Als je seksleven niet volgens je wensen is stop dan vandaag nog met klagen en zeg wat je werkelijk wilt. Doe dit niet voor, tijdens of na de seks maar kies daar een heel andere gelegenheid voor uit. Identificeer je behoeften en communiceer die naar je partner toe. Draai daarbij niet om zaken heen maar wees specifiek. Het tweede belangrijke punt is natuurlijk dat je erachter komt wat je partner wil. Zorg er dus voor dat je dat te weten komt, verwijt de ander niets en praat open. Misschien liggen de behoeften van je partner helemaal niet zo ver van die van jou.

Uiteenlopende behoeften?

Een veelgehoord punt is dat de behoefte aan seks bij beide partners uiteen loopt. Maar relaties gaan over onderhandelingen en compromissen en dat stopt nooit. Dus maak tijd vrij en leg een plan vast dat voor jullie allebei kan werken. Mocht het plan toch niet werken maak dan wederom tijd vrij en onderhandel over een nieuw plan. Verwachten dat jullie allebei dezelfde seksdrive op hetzelfde moment zouden moeten hebben is onzinnig. 'Zin in seks' is individueel al sterk wisselend, dus de kans dat de partner hetzelfde patroon als jij zou hebben is uitermate gering. Maak dus niet de fout om kwantiteit voorop te stellen, maar hecht belang aan kwaliteit in de eerste plaats en werk vandaar uit.

Seks is geen recht

Elkaars taal begrijpen is een ander punt. Verschillende mensen hebben een andere taal in de liefde. Veel mannen denken dat als ze het gras hebben gemaaid ze hebben bewezen dat ze van hun partner houden. Dat mag zo zijn maar komt dit ook zo over bij de partner? Een valkuil is dat het doen van klusjes zou inhouden dat de partner hier iets tegenover zou moeten zetten. Maar seks is geen ruilhandel, noch zou er sprake moeten zijn van rechtstreekse of subtiele dwang. Soms wordt gedacht dat seks een recht is. Men zegt: Ik krijg nooit seks. Het cruciale woord hier is natuurlijk 'krijg'. De vraag is in dit geval altijd, wat geef je je partner eigenlijk om uiteindelijk een bevredigend seksleven te hebben? Seks is niet een kwestie van krijgen wat je toekomt, maar een uitwisseling van geven en nemen. Een expansie van de onderlinge band.

Seksuele bagage

Seksuele bagage is uiterst belangrijk. Hoe waren je vorige relaties? Als seks het punt was waarop voorgaande relaties strandden, kun je terughoudend zijn met seksuele activiteiten in een nieuwe relatie. Partners met een negatieve seksuele bagage ontwijken intimiteit en seks en proberen hiervoor secundaire oorzaken, excuses en smoesjes aan te geven, zoals 'De kinderen kunnen binnenkomen' of 'Seks is niet belangrijk, het komt wel een keertje...' enzovoorts. Weer anderen geven seks teveel lading en teveel betekenis en maken er een dusdanig onevenredig groot punt van dat het alleen maar kan uitdraaien op teleurstellingen. Kijk dus naar je verleden, confronteer jezelf met je seksuele bagage en trek er lering uit.

Invloed van hormonen

Een hoge of lage seksdrive wordt voor een groot deel ingegeven door hormonale factoren. Bij mannen staat of valt de behoefte aan seks met het gehalte aan testosteron in het bloed. Een peil dat bij mannen rond het 18e levensjaar op het hoogst is en in het leven langzaam daalt. Bij vrouwen hangt natuurlijke zin in seks af van de hormonale cyclus, is voornamelijk gerelateerd aan de hoogte van het oestrogeen en faseert zich in de vijf dagen voor de ovulatie, met name op dag vier en op dag twee voordat deze eisprong plaatsvindt. Na de ovulatie wordt er vervolgens twee weken lang progesteron geproduceerd, een hormoon dat 'zin in seks' sterk negatief beinvloedt. Bij pilgebruik verdwijnt de natuurlijke zin in seks zelfs vrijwel helemaal omdat de natuurlijke hormoonbalans die ook de seksdrive stuurt wordt vervangen door een onnatuurlijke balans. De pil houdt de ovulatie tegen. In deze omstandigheid waart er niet slechts de halve maand, maar de hele maand een zekere portie van het 'anti-seks'hormoon progesteron in het bloed rond. In dit geval wordt het liefdesleven op de proef gesteld, want zonder natuurlijke zin in seks moet alle zin worden 'gehaald' uit emotionele en relationele gronden en dat is met name in langlopende relaties een stuk moeizamer dan in prille relaties.

Invloed van ziekte

Dat hormonale invloed een onderschat gegeven is mag duidelijk zijn. Maar soms denkt men ook dat er een probleem is terwijl de verminderde behoefte aan seks wordt veroorzaakt door hogere leeftijd, voorgenoemd hormoonpeil, medicijngebruik, allerlei ziekten en depressie. In deze gevallen wordt er soms ten onrechte gezocht naar factoren die hierbuiten vallen. Maar hoe je ook probeert om op ander vlak je relatie op orde te hebben en ook in je hart naar de ander te verlangen, als je lichaam niet meewerkt wordt het al gauw een moeizame aangelegenheid. In het leven zijn er altijd maanden of jaren dat seks door omstandigheden een ondergeschikte rol of helemaal geen rol speelt. Aanvaarding en geduld zijn hier aangewezen.

Druk van omgeving

Laat je niet van de wijs brengen door druk van de omgeving in de vorm van stoere praatjes en zelfs statistieken die beweren dat tweemaal in de week seks de norm zou zijn. Mensen worden hier terecht onrustig van en de aandacht wordt hiermee helaas verlegd van kwalitatieve seks naar kwantitatieve seks. Er bestaat niet zoiets als een richtlijn of gemiddelde. Behoeften varieren sterk, zowel tussen partners als individueel en niet een relatie is hetzelfde. Daarbij komt dat mensen de neiging hebben om over hun seksleven te liegen, en al helemaal over hun seksuele frequentie. Denk dus nooit dat jouw omstandigheden ongewoon zijn omdat ze niet zouden overeenkomen met een landelijk gemiddelde. Elke enquete komt weer met een andere uitkomst. En ze hebben jou nooit iets gevraagd, nietwaar? Trap niet in de val om seks te hebben om de verkeerde redenen, bijvoorbeeld om de 'norm' te halen die je jezelf oplegt. Veel mensen zijn hier onbewust mee bezig en vergeten de essentie.

Persoonlijke keuzes

Een andere factor die het seksleven negatief kan beinvloeden zijn je persoonlijke keuzes. Elke keus die je maakt heeft zijn consekwenties. Als je ervoor kiest om bijvoorbeeld en te werken, en te studeren en een gezin te hebben, zul je weinig tijd hebben om in een seksuele relatie te investeren, en soms ben je gewoon doodmoe van alles. Verander je gedrag en keuzes als je andere consekwenties wilt. Het is een gegeven dat mensen helemaal niet meer kunnen kiezen. Ze willen een gezellige baan, een huishouden dat op rolletjes loopt, genieten van hun kinderen, ze willen sporten en bewegen, een rijk sociaal leven met vrienden en uitgaan, internetten, televisie kijken, hobbies beoefenen en lezen. Oh ja, was er ook nog zoiets als een seksleven? In alle drukte wordt seks vaak het kind van de rekening. En dan komt het geklaag...

Inspireer en motiveer

Denken dat na een drukke werkdag de seks vanzelf komt is hetzelfde als verwachten dat de zon gaat schijnen als hij net onder is. Vraag jezelf af wat je er nou werkelijk aan doet om je partner in een juiste stemming te brengen. Hoe kun je de ander motiveren, inspireren, verleiden en aantrekken? Kijk dus kritisch naar je eigen gedrag en zorg er allereerst voor dat je zelf aantrekkelijk oogt. Een laveloos op de bank hangende partner met een afstandbediening in zijn hand zal bijvoorbeeld weinig associaties met seks opwekken. Een gelukkig liefdesleven rijmt voorts niet met een stressvol bestaan, dus zorg ervoor dat je partner zich kan ontspannen en dat je zelf ook kunt relaxen voordat je uberhaupt verder denkt.

Kom elkaar tegen

Veel partners gaan niet op dezelfde tijd naar bed. Na een drukke dag is het heel gewoon dat als je eindelijk op bed ligt je binnen tien minuten in slaap bent gevallen. Als je partner dus andere bedtijden erop na houdt wordt het wel erg ingewikkeld om elkaar 'tegen te komen' in bed. In de huidige tijd is het wel heel toevallig als je beiden op exact hetzelfde moment het idee krijgt om te gaan slapen, laat staan om seks te bedrijven, immers er zijn veel prikkels van buitenaf in de vorm van internet en tv die mensen lang weghouden van hun slaapkamer. Een eenvoudige tip is dus om altijd op dezelfde tijd als je partner in bed te kruipen en niet pas een uur later en daarbij vervolgens jammeren dat er geen seksleven is. Soms zit het probleem en ook de oplossing in zoiets simpels als dit.

Spanning bereik je door creativiteit

Een creatiever en minder voorspelbaar seksleven ligt zeker in de mogelijkheden, vooral als je niet tevreden bent omdat er te weinig 'spanning' is. Probeer in dat geval samen te zoeken naar nieuwe manieren om pret, energie en opwinding in je relatie te brengen. Dit hoeven geen grote wijzigingen te zijn, soms kan de aandacht al worden verhoogd door een nieuwe spannender locatie, door verrassende kleding/lingerie, of door het onderzoeken van elkaars geheime fantasieen.

Seks als barometer

Seksuele interactie is vaak van cruciaal belang. Sommige mensen noemen het de barometer van hun relatie of huwelijk. De intimiteit die ermee wordt bewerkstelligd brengt de relatie naar een compleet ander niveau. In een relatie waar seks is afgegleden naar zogenaamd 'onbelangrijk' treedt vroeg of laat onvrede op en dit kan een grote druk leggen op de onderliggende band wat omgekeerd weer zijn weerslag heeft op het seksleven. Om uit deze vicieuze cirkel te komen is het altijd zaak om het onderliggende probleem te identificeren, te erkennen en samen tot oplossingen te komen die voor beide partijen werkzaam zijn. Seks gaat vrijwel altijd vanzelf in jonge relaties maar als het nieuwe eraf is moet er bewust worden geinvesteerd om deze 'verdieping' te handhaven.

Special Mannen & Vrouwen: Man/Vrouw © 2007 - 2010 Astrid-d-g, gepubliceerd in Seksualiteit (Mens en Gezondheid) op 27-12-2007, laatst gewijzigd op 03-11-2009. Het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van Astrid-d-g is vermenigvuldiging van dit artikel verboden. Meer...

Gerelateerde links

Seksualiteit Ikwilhet Nu, Sexualiteit Start Be, Seksualiteit 2link Be, Liefde 2link Be en Liefde Startpagina.

Verwante artikelen

• Afslanken en seks: Het hebben van seks zou goed zijn om af te slanken door het verbranden van de extra calorieën... Is dat wel zo? Of hangt het er maar net vanaf hoe actief je bent in bed en zijn er andere f…
• Intimiteit: de heiligheid van seksualiteit. Een joodse visie: Seksualiteit en intimiteit spelen een belangrijke doch geen overheersende rol in het Jodendom. Het vormt onderdeel van een bredere levensvisie. H…
• Kosjere sexualiteit. Een Joodse visie: Seks is binnen het Jodendom geen taboe onderwerp. Het is niet iets vies, obsceen of iets dat door schaamte wordt omgeven. Seksualiteit is geen zonde, maar het moet wel…
• Vormen van intimiteit in een relatie: Wat is intimiteit? Intimiteit is een gevoel van samenhorigheid en verbintenis tussen twee of meer personen. Intimiteit is een vereiste om een relatie succesvol te laten…
• Passie in je relatie: We hebben gemiddeld één keer in de vier dagen seks. Toch wordt er in veel slaapkamers alleen nog maar geslapen. Is het erg als de passie verdwijnt uit je relatie terwijl die verder prim…

Bronnen en/of referenties

• www.drphil.com