Pep je relatie op

Het terugbrengen van passie in het liefdesleven is voor veel mensen een moeilijk punt, en zeker als het een langdurige relatie betreft. Onvrede door onder andere een gemis aan intimiteit, gebrek aan spanning, uiteenlopende behoeften, hormonen die niet meewerken of gewoon onvoldoende liefdesinteracties zorgt ervoor dat talloze relaties onder druk staan en vrijen een beladen onderwerp wordt. Welke richtlijnen kunnen je helpen? Hoe pep je je relatie op?

Geen fundament

In een gezonde relatie is intimiteit niet het fundament maar een natuurlijke uitbreiding van een relatie waarin het geven en ontvangen van wederzijdse steun, vertrouwen, liefde, respect, zorg, ontspanning en comfort gewoon zijn. Indien je een goede liefdesrelatie wilt dan moet de relatie in zijn totaliteit goed zijn. Het is volstrekt onlogisch om je partner in de ochtend te negeren, hem of haar af te blaffen gedurende de dag, ruzie te maken in de avond en dan 's nachts in zijn of haar armen te vallen voor een leuk avontuur. Ongevoeligheid, geen aandacht voor elkaar en vijandigheid maakt een intieme relatie onnatuurlijk. Wil je een terugkerend patroon van intimiteit, creëer dan een relatiepatroon dat dezelfde intieme gevoelens weergeeft.

Prioriteitenlijst in relatie

Als de relatie met je partner goed is kunnen er desondanks voortdurende problemen zijn op het gebied van intimiteit. Frustraties kunnen om verschillende redenen rijzen en zo zijn er ook diverse oorzaken waarom intieme interactie van de prioriteitenlijst is afgegleden. In vrijwel alle gevallen is het dan zo dat deze koppels het hebben toegelaten dat een aantal concurrerende activiteiten en omstandigheden ze van wederzijdse intimiteit hebben beroofd. De partners zijn afgeleid door andere zaken waardoor vrijen ergens onderaan de lijst van 'things-to-do' is gekomen, of er zelfs helemaal vanaf. Wil je van de liefde een hogere prioriteit maken dan moet je daar bewust voor zorgen en er tijd voor vrij maken. Ook als je van 'lovers' opeens 'ouders' bent geworden en moet wennen aan de nieuwe rollen. Vergeet in dit geval niet dat je naast ouders ook nog elkaars partner bent. Investeer je niet daadwerkelijk meer in je liefdesleven, dan zullen andere dingen die belangrijk zijn de ruimte met gemak invullen, zeker in een langdurige relatie.

Communicatie als sleutel

Sommige liefdeslevens zijn onbevredigend omdat een of beide partners niet daadwerkelijk het liefdesleven heeft dat hij of zij zou willen. Als je liefdesleven niet volgens je wensen is stop dan vandaag nog met klagen en zeg wat je werkelijk wilt. Doe dit niet voor, tijdens of na intimiteit maar kies daar een heel andere gelegenheid voor uit. Identificeer je behoeften en communiceer die naar je partner toe. Draai daarbij niet om zaken heen maar wees specifiek. Het tweede belangrijke punt is natuurlijk dat je erachter komt wat je partner wil. Zorg er dus voor dat je dat te weten komt, verwijt de ander niets en praat open. Misschien liggen de behoeften van je partner helemaal niet zo ver van die van jou.

Uiteenlopende behoeften?

Een veelgehoord punt is dat de behoefte aan intimiteit bij beide partners uiteen loopt. Maar relaties gaan over onderhandelingen en compromissen en dat stopt nooit. Dus maak tijd vrij en leg een plan vast dat voor jullie allebei kan werken. Mocht het plan toch niet werken maak dan wederom tijd vrij en onderhandel over een nieuw plan. Verwachten dat jullie allebei dezelfde drive op hetzelfde moment zouden moeten hebben is onzinnig. 'Zin in vrijen' is individueel al sterk wisselend, dus de kans dat de partner hetzelfde patroon als jij zou hebben is uitermate gering. Maak dus niet de fout om kwantiteit voorop te stellen, maar hecht belang aan kwaliteit in de eerste plaats en werk vandaar uit.

Intimiteit is geen recht

Elkaars taal begrijpen is een ander punt. Verschillende mensen hebben een andere taal in de liefde. Veel mannen denken dat als ze het gras hebben gemaaid ze hebben bewezen dat ze van hun partner houden. Dat mag zo zijn maar komt dit ook zo over bij de partner? Een valkuil is dat het doen van klusjes zou inhouden dat de partner hier iets tegenover zou moeten zetten. Maar de liefde is geen ruilhandel, noch zou er sprake moeten zijn van rechtstreekse of subtiele dwang. Soms wordt gedacht dat intieme activiteit een recht is. Men zegt: Ik krijg nooit wat ik wil. Het cruciale woord hier is natuurlijk 'krijg'. De vraag is in dit geval altijd, wat geef je je partner eigenlijk om uiteindelijk een bevredigend liefdesleven te hebben? Intimiteit is niet een kwestie van krijgen wat je toekomt, maar een uitwisseling van geven en nemen. Een expansie van de onderlinge band.

Liefdesbagage

Liefdesbagage is uiterst belangrijk. Hoe waren je vorige relaties? Als 'het bed' het punt was waarop voorgaande relaties strandden, kun je terughoudend zijn met intieme activiteiten in een nieuwe relatie. Partners met een negatieve relationele bagage ontwijken intimiteit en proberen hiervoor secundaire oorzaken, excuses en smoesjes aan te geven, zoals 'De kinderen kunnen binnenkomen' of 'Vrijen is niet belangrijk, het komt wel een keertje...' enzovoorts. Weer anderen geven het teveel lading en teveel betekenis en maken er een dusdanig onevenredig groot punt van dat het alleen maar kan uitdraaien op teleurstellingen. Kijk dus naar je verleden, confronteer jezelf met je bagage en trek er lering uit.

Invloed van hormonen

Een hoge of lage lust wordt voor een groot deel ingegeven door hormonale factoren. Bij mannen staat of valt lichamelijke behoefte met het gehalte aan testosteron in het bloed. Een peil dat bij mannen rond het 18e levensjaar op het hoogst is en in het leven langzaam daalt. Bij vrouwen hangt natuurlijke zin af van de hormonale cyclus, is voornamelijk gerelateerd aan de hoogte van het oestrogeen en faseert zich in de vijf dagen voor de ovulatie, met name op dag vier en op dag twee voordat deze eisprong plaatsvindt. Na de ovulatie wordt er vervolgens twee weken lang progesteron geproduceerd, een hormoon dat de natuurlijke lust sterk negatief beïnvloedt. Bij pilgebruik verdwijnt de zin zelfs vrijwel helemaal omdat de natuurlijke hormoonbalans die ook de behoeften stuurt wordt vervangen door een onnatuurlijke balans. De pil houdt de ovulatie tegen. In deze omstandigheid waart er niet slechts de halve maand, maar de hele maand een zekere portie van het 'anti-lust' hormoon progesteron in het bloed rond. In dit geval wordt het liefdesleven op de proef gesteld, want zonder natuurlijke zin moet alle zin worden 'gehaald' uit emotionele en relationele gronden en dat is met name in langlopende relaties een stuk moeizamer dan in prille relaties.

Invloed van ziekte

Dat hormonale invloed een onderschat gegeven is mag duidelijk zijn. Maar soms denkt men ook dat er een probleem is terwijl de verminderde behoefte wordt veroorzaakt door hogere leeftijd, eerder genoemd hormoonpeil, medicijngebruik, allerlei ziekten en depressie. In deze gevallen wordt er soms ten onrechte gezocht naar factoren die hierbuiten vallen. Maar hoe je ook probeert om op ander vlak je relatie op orde te hebben en ook in je hart naar de ander te verlangen, als je lichaam niet meewerkt wordt het al gauw een moeizame aangelegenheid. In het leven zijn er altijd maanden of jaren dat intimiteit door omstandigheden een ondergeschikte rol of helemaal geen rol speelt. Aanvaarding en geduld zijn hier aangewezen.

Druk van omgeving

Laat je niet van de wijs brengen door druk van de omgeving in de vorm van stoere praatjes en zelfs statistieken die beweren dat tweemaal in de week vrijen de norm zou zijn. Mensen worden hier terecht onrustig van en de aandacht wordt hiermee helaas verlegd van kwaliteit naar kwantiteit. Er bestaat niet zoiets als een richtlijn of gemiddelde. Behoeften variëren sterk, zowel tussen partners als individueel en niet een relatie is hetzelfde. Daarbij komt dat mensen de neiging hebben om over hun liefdesleven te liegen, en al helemaal over frequentie. Denk dus nooit dat jouw omstandigheden ongewoon zijn omdat ze niet zouden overeenkomen met een landelijk gemiddelde. Elke enquête komt weer met een andere uitkomst. En ze hebben jou nooit iets gevraagd, nietwaar? Trap niet in de val om de liefde te bedrijven om de verkeerde redenen, bijvoorbeeld om de 'norm' te halen die je jezelf oplegt. Veel mensen zijn hier onbewust mee bezig en vergeten de essentie.

Persoonlijke keuzes

Een andere factor die het liefdesleven negatief kan beïnvloeden zijn je persoonlijke keuzes. Elke keus die je maakt heeft zijn consequenties. Als je ervoor kiest om bijvoorbeeld en te werken, en te studeren en een gezin te hebben, zul je weinig tijd hebben om in een relatie te investeren, en soms ben je gewoon doodmoe van alles. Verander je gedrag en keuzes als je andere consequenties wilt. Het is een gegeven dat mensen helemaal niet meer kunnen kiezen. Ze willen een gezellige baan, een huishouden dat op rolletjes loopt, genieten van hun kinderen, ze willen sporten en bewegen, een rijk sociaal leven met vrienden en uitgaan, internetten, televisie kijken, hobby's beoefenen en lezen. Oh ja, was er ook nog zoiets als een liefdesleven? In alle drukte wordt dit vaak het kind van de rekening. En dan komt het geklaag...

Inspireer, motiveer en pep je liefdesleven op

Denken dat na een drukke werkdag de lust vanzelf komt is hetzelfde als verwachten dat de zon gaat schijnen als hij net onder is. Vraag jezelf af wat je er nou werkelijk aan doet om je partner in een juiste stemming te brengen. Hoe kun je de ander motiveren, inspireren, verleiden en aantrekken? Kijk dus kritisch naar je eigen gedrag en zorg er allereerst voor dat je zelf aantrekkelijk oogt. Een laveloos op de bank hangende partner met een afstandbediening in zijn hand zal bijvoorbeeld weinig associaties met spannende liefde opwekken. Een gelukkig liefdesleven rijmt voorts niet met een stressvol bestaan, dus zorg ervoor dat je partner zich kan ontspannen en dat je zelf ook kunt relaxen voordat je überhaupt verder denkt.

Kom elkaar tegen

Veel partners gaan niet op dezelfde tijd naar bed. Na een drukke dag is het heel gewoon dat als je eindelijk op bed ligt je binnen tien minuten in slaap bent gevallen. Als je partner dus andere bedtijden erop na houdt wordt het wel erg ingewikkeld om elkaar 'tegen te komen' in bed. In de huidige tijd is het wel heel toevallig als je beiden op exact hetzelfde moment het idee krijgt om te gaan slapen, laat staan om liefde te bedrijven, immers er zijn veel prikkels van buitenaf in de vorm van internet en tv die mensen lang weghouden van hun slaapkamer. Een eenvoudige tip is dus om altijd op dezelfde tijd als je partner in bed te kruipen en niet pas een uur later en daarbij vervolgens jammeren dat er geen liefdesleven is. Soms zit het probleem en ook de oplossing in zoiets simpels als dit.

Spanning bereik je door creativiteit

Een creatiever en minder voorspelbaar liefdesleven ligt zeker in de mogelijkheden, vooral als je niet tevreden bent omdat er te weinig 'spanning' is. Probeer in dat geval samen te zoeken naar nieuwe manieren om pret, energie en opwinding in je relatie te brengen. Dit hoeven geen grote wijzigingen te zijn, soms kan de aandacht al worden verhoogd door een nieuwe spannender locatie, door verrassende kleding/lingerie, of door het onderzoeken van elkaars geheime fantasieën.

Barometer

Intieme interactie is vaak van cruciaal belang. Sommige mensen noemen het de barometer van hun relatie of huwelijk. Het brengt de relatie naar een compleet ander niveau. In een relatie waar intimiteit is afgegleden naar zogenaamd 'onbelangrijk' treedt vroeg of laat onvrede op en dit kan een grote druk leggen op de onderliggende band wat omgekeerd weer zijn weerslag heeft op het liefdesleven. Om uit deze vicieuze cirkel te komen is het altijd zaak om het onderliggende probleem te identificeren, te erkennen en samen tot oplossingen te komen die voor beide partijen werkzaam zijn. Intieme liefde gaat vrijwel altijd vanzelf in jonge relaties maar als het nieuwe eraf is moet er bewust worden geïnvesteerd om deze 'verdieping' te handhaven.

“I'm certain that most couples expect to find intimacy in marriage, but it somehow eludes them.” ~ Dr. James C. Dobson

Lees verder

• Relaties: Stand van zaken