Je kind is overleden, wat kan je verwachten

Je kind is overleden, wat kan je verwachten Je hoopt het nooit mee te maken maar toch komt het vaker voor dan de meeste mensen denken, je kind komt te overlijden. Het is ongeveer het ergste wat je mee kunt maken. Of het overlijden verwacht of onverwacht komt, het blijft een enorme klap die je leven voorgoed verandert. Veel relaties overleven het na deze ervaring niet. Na het laatste afscheid van je kind, wat kan je dan nog verwachten.
Het is iets wat je als moeder of vader nooit mee hoopt te maken, je kind komt te overlijden. Het kan natuurlijk veel verschillende redenen hebben waardoor je kind is overleden. Toch hakt het afscheid moeten nemen van je kind er meer in dan je zonder deze ervaring ook maar in kunt denken, ongeacht de reden van overlijden. Gedachten, gevoelens, emoties, herinneringen, woede, onmacht en verdriet zijn maar enkele zaken die je na het overlijden van je kind bezighouden. Ouders vinden steun bij elkaar, of juist niet. Veel relaties gaan kapot binnen een jaar na het overlijden van een kind. Naast de emoties en de wijze waarop ieder individu het verlies verwerkt kan het voorkomen dat vader en moeder als gevolg van het verlies en de wijze waarop ze het verlies ieder apart verwerken elkaar niet meer aanvoelen waardoor vervelende situaties ontstaan. Je kind is overleden, wat kan je verwachten vanaf dat moment. Iedere situatie is anders maar er zijn dingen die in 99% van de gevallen terugkomen.

Je kind is overleden, wat nu

Op het moment dat je kind is overleden val je in een bodemloze put. De meeste mensen zien op dat moment de zin van het leven niet meer. Het is dan ook onnatuurlijk dat een kind eerder overlijdt dan zijn ouders. Gevoelens van onmacht, woede, verdriet en meer komen boven in een heftigheid die je niet eerder mee hebt gemaakt. Het is bijna onmogelijk voor de meeste ouders om hun hoofd erbij te houden maar het is toch iets wat zoveel mogelijk geprobeerd moet worden. Wat gaat er met uw kind gebeuren. Wordt hij of zij naar een uitvaartcentrum gebracht waar familie, vrienden en kennissen alleen tijdens de bezoekuren naartoe kunnen gaan of wordt het kind thuis opgebaard. Dit is een keuze die iedereen voor zichzelf moet maken. Beide keuzes hebben voor- en nadelen.

In het geval je kind in een uitvaartcentrum is opgebaard heb je zelf meer je handen vrij om zaken te gaan regelen die te maken hebben met de uitvaart en eventueel verdere zaken die geregeld moeten worden. Het kan enige rust geven omdat je dan niet in de verleiding kan komen om de hele dag en nacht bij je kind te gaan zitten waken. Natuurlijk doe je dit met alle liefde voor je kind maar er zijn mensen die hierdoor alleen maar verdrietiger worden.
Aan de andere kant geeft het veel ouders een vervelend gevoel als hun kind alleen in een uitvaartcentrum ligt en niet in een vertrouwde omgeving samen met vader en moeder. Een lastige keuze die gemaakt moet worden. Denk er goed over na en volg je gevoel. Praat erover met je partner zodat beide partijen het er samen helemaal over eens zijn. Dit voorkomt op later tijdstip vervelende herinneringen. Denk hier zeer goed over na. Een verkeerde keuze kan later een schuldgevoel veroorzaken.

Enigszins in dezelfde lijn als hierboven besproken is het zaak na te denken of er een crematie of begrafenis volgt. Over het algemeen hebben mensen hier zelf al een duidelijke mening over waardoor deze beslissing vaak minder moeilijk is dan het bovenstaande.

De rouwkaart

Neem na het overlijden zo snel mogelijk contact op met het uitvaartcentrum waar u de uitvaart wilt laten plaatsvinden. Een vertegenwoordiger van deze organisatie zal bij u langskomen om de mogelijkheden zoals hierboven vermeld te bespreken. Ook heeft deze persoon over het algemeen de beschikking over een collectie rouwkaarten waaruit gekozen kan worden. Er hoeft natuurlijk geen keuze gemaakt te worden uit deze standaard kaarten. Iedere drukkerij van kaarten heeft een uitgebreide collecte rouwkaarten waaruit gekozen kan worden. Mocht in de collectie van de vertegenwoordiger van het uitvaartcentrum niets naar uw wens zitten, dan is dat natuurlijk nog een optie.

Natuurlijk kan er een rouwkaart gemaakt worden naar aanleiding van een foto of een eigen ontwerp. Dit maakt het geheel wat persoonlijker. Ga in dit laatste geval wel even goed na wat de consequenties zijn van het gebruiken van een eigen ontwerp. Misschien dat de levertijd langer wordt. Het kan ook zijn dat kleuren die in het ontwerp gebruikt worden niet 100 % overeenkomen met de kleuren op de uiteindelijke kaart. Overleg de mogelijkheden goed met de drukker of vertegenwoordiger.
Een ander idee is om de rouwkaart te combineren met het geboortekaartje. Dit is wel heel erg persoonlijk. Sommigen vinden dit een zeer mooie combinatie terwijl andere mensen de geboorte en het overlijden niet kunnen verenigen.

De uitvaartceremonie

De uitvaart is een belangrijk punt in het verdere verwerkingsproces. Het is dan ook zaak dat het helemaal naar wens verloopt. Neem met de uitvaartorganisatie alle mogelijkheden en onmogelijkheden goed door en plan de uitvaart tot in detail. Houd hierbij uw eigen wensen als leidraad. Ook de eventuele wensen van uw kind worden natuurlijk gerespecteerd. Haal alle karaktertrekken, hobby's en specifieke dingen van je kind voor de geest en bedenk zo of er speciale punten zijn die in de uitvaartceremonie aan bod moeten komen of die meespelen in de opzet ervan. Een uitvaartcentrum kan hier heel goed bij helpen maar blijf ervoor waken dat de uitvaartceremoniet precies zo wordt zoals jullie als vader en moeder samen willen dat het moet gaan.

Relatieproblemen

Relatieproblemen die ontstaan nadat je kind is overleden is een onderschat probleem. Een groot deel van de relaties loopt stuk binnen een jaar na het overlijden. Uit eigen ervaring weet ik dat het eerste wat bovenkomt wanneer dit ter sprake komt iets is als " Wat een onzin!" of "Hierdoor wordt de relatie alleen maar sterker!". Helaas is dit meestal niet zo.

Vlak na het overlijden van je kind stort je wereld volledig in. Iedere ouder zou zonder nadenken willen ruilen met zijn of haar kind. Verdriet, woede en gevoelens van onmacht spelen vierentwintig uur per dag door je hoofd. Wat is er nog om voor te leven?!
Dit is het moment dat beide partners samen het rouwproces ingaan. In het begin zie je vaak dat een van beide partners hierin een leidende rol speelt en de kar zo goed mogelijk trekt. Dit is een natuurlijk proces. In situaties van angst of in dit geval onbeschrijfelijk veel verdriet kom je automatisch in actie. Dit is iets wat ieder mens in zich heeft. De ene persoon slaat helemaal dicht en bij de ander maken de hersenen overuren om alles tot in detail voor te bereiden en de ander zoveel mogelijk te ontzien. Dit is een heel gewoon proces wat door bepaalde situaties bij ieder mens wordt geactiveerd. Vlak na het overlijden van je kind lijkt het inderdaad dat de relatie meteen sterker wordt en in sommige gevallen lijkt het wel een geoliede machine. Helaas blijft dit meestal niet zo.

Hoe lang de ouders ook samen zijn en hoe goed ze elkaar kennen, iedereen blijft een individu met zijn eigen wijze van verwerken van het verlies. Na verloop van tijd zullen vader en moeder niet meer op hetzelfde niveau zitten wat de verwerking betreft. Op dat moment wordt het lastiger om precies aan te voelen wat de ander voelt of nodig heeft van jou. Vlak na het overlijden ging dat nog zo soepel maar later in het verwerkingsproces zal dit waarschijnlijk anders zijn. Als de partner tijdens dit rouwproces niet op de juiste wijze reageert op de ander, omdat hij of zij op een ander niveau in het proces zit, kan dit door alle emoties die er zijn goed spaak lopen. Spanningen binnen het gezin na het overlijden van je kind komen dan ook heel erg vaak voor. Omdat geen van beide partners zichzelf is kunnen hierdoor relaties vrij makkelijk stuk lopen. Het klinkt onlogisch en ongeloofwaardig maar de statistieken onderschrijven dit.
Belangrijk is dat zowel vader als moeder heel goed blijven beseffen dat de spanningen een gevolg zijn van het rouwproces waarbij het niveau of de wijze van verwerking bij beide partijen niet meer overeenkomt. In zo'n geval wordt het een harde strijd om samen goed door het hele proces heen te komen. Lukt dit, dan kan er meestal gesteld worden dat de relatie inderdaad vaak sterker is geworden.

Zeg geen nee tegen hulp

Als je kind in een ziekenhuis is overleden wordt je vaak hulp aangeboden in de vorm van maatschappelijk werk. Neem dit met beide handen aan en ga de gesprekken met maatschappelijk werk aan. Denk niet dat je het zelf wel oplost, deze mensen zijn er niet voor niets.
Loop je bij maatschappelijk werk, kijk dan wel verder. Er zijn vele vormen van hulp. Overleg de mogelijkheden in ieder geval met de huisarts. Deze kan informatie geven over de verschillende hulpverleningsmogelijkheden.

Iets waar niet vaak aan wordt gedacht als het gaat om hulp bij dit verwerkingsproces is haptonomie. Voor veel mensen is dit iets zweverigs maar het kan heel goed helpen als je er voor open staat. Een haptonoom maakt naast het praten met de patiënt wat hij als therapeut doet ook contact met je lichaam. Hij gebruikt aanrakingen met je huid als extra hulpmiddel je te helpen met de verwerking. Niet iedereen zal hier baat bij hebben maar dat is met alle vormen van hulp zo. Wat voor de ene persoon goed werkt is voor de andere nutteloos. Belangrijk is ook dat het klikt met je therapeut en dat je hem/haar volledig vertrouwt waardoor je jezelf helemaal open kan stellen. Ga samen met je partner naar afspraken maar plan ook individuele afspraken in zodat alle aandacht helemaal naar jou gaat.

Herinnering

Foto's neerzetten van je kind is iets wat natuurlijk gaat gebeuren. In het geval dat je kind is gecremeerd zijn er verschillende mogelijkheden wat er na afloop met de as kan gebeuren. Hierover kan informatie gegeven worden door het uitvaartcentrum.
Een mogelijkheid die voor veel mensen goed voelt is het laten maken van een beeld van keramiek waarin de asbus wordt geplaatst. Er zijn diverse bedrijven verspreid over het land die zijn gespecialiseerd in het maken van urnen en dit soort beelden. Bijna alles kan worden gemaakt. Overleg hiervoor met het bedrijf die deze beelden maakt. Deze bedrijven zijn goed te vinden als bij een zoekmachine de combinatie van urnen en keramiek wordt ingevuld.

Tijd heelt alle wonden

De uitdrukking ' tijd heelt alle wonden' is zeker niet in alle gevallen juist. Het overlijden van je kind is zeker zo'n geval waarop deze uitdrukking niet van toepassing is. De scherpe kantjes gaan eraf maar er blijven altijd momenten bestaan waarop er herinneringen bovenkomen waardoor het verlies er ineens weer in hakt.

Accepteren

Het is makkelijker gezegd dan gedaan maar accepteren dat je kind is overleden is erg belangrijk. Op het moment dat je accepteert dat de situatie is zoals het is, dat je kind er echt niet meer is en dat er niets meer aan de situatie veranderd kan worden is een enorme stap vooruit in het verwerkingsproces. Dit moment van acceptatie komt voor iedereen op het moment dat die persoon daar klaar voor is. Dit is bij iedereen een ander moment. Op dit moment valt er een belangrijk deel van je schouders af waardoor het nemen van een volgende stap in het rouwproces genomen kan worden.
© 2010 - 2021 Panic, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Per 2021 gaat InfoNu verder als archief, artikelen worden nog maar beperkt geactualiseerd.
Gerelateerde artikelen
Vernoemen naar familieledenVernoemen naar familieledenVroeger werd er standaard vernoemd. De pasgeborene kreeg een of meerdere namen die al veelvuldig in de familie voorkwame…
Een niet-erkend kind als erfgenaam (biologische) vader?Een niet-erkend kind als erfgenaam (biologische) vader?Soms duikt na het overlijden van een broer een niet-erkend kind op. Uw broer heeft nooit iets laten weten van een buiten…
Als ouders erven van hun kind(eren)Een overlijden is altijd een emotionele gebeurtenis, vooral als het je kind betreft. Als je kind geen partner heeft en g…
Vader of moeder hertrouwt: wie krijgt de erfenis, welk kind?Vader of moeder hertrouwt: wie krijgt de erfenis, welk kind?Wanneer vader of moeder in 2020 of 2021 opnieuw trouwt, kan dit direct gevolgen hebben voor de erfenis van een kind. Een…

Iedere nacht wakker: tips om uw baby beter te laten slapenIedere nacht wakker: tips om uw baby beter te laten slapenNieuwe ouders of ervaren verzorgers. Iedereen heeft er wel eens last van gehad. Uw baby wil niet doorslapen. Dit is norm…
Borstvoeding: langvoeden en tandemvoedenBorstvoeding: langvoeden en tandemvoedenDat borstvoeding de beste voeding is die je aan je kind kunt geven, is bekend. Toch zijn er weinig moeders die langer da…
Bronnen en referenties
Reacties

Mama's Prinsesje, 11-07-2017
Het is al bijna zes weken dat ik bevallen ben van een prachtige dochter, die enkele uurtjes na de geboorte kwam te overlijden. De zwangerschap op zich was een emotionele achtbaan aangezien de dokters zagen dat er iets serieus mis was. We hadden altijd gedacht dat ze kwam te sterven in mijn buik, maar uiteindelijk is ze levend geboren. We hebben van elk moment genoten van haar, gelachen, gestreeld, gehuild, alleen maar liefde. Ze is in slaap gevallen en haar oogjes gesloten in mijn armen.

We weten dat ze zich in het paradijs bevindt en op ons zal wachten. De pijn zal wel blijven, maar door elke dag over haar te praten en alle fotootjes laten bekijken vergeten mensen haar niet. Het doet pijn dat de omgeving soms het onderwerp ontwijkt terwijl ik juist ervan deugd heb om over haar te praten.

Een ding is zeker, ze zal altijd mijn tweede kindje blijven en niemand kan mij dit ontnemen. Reactie infoteur, 23-10-2017
Sterkte alsnog.

Het is ingrijpend. Met de tijd krijgt het een eigen plekje in je hart. Dat heeft tijd nodig. Van de emotionele achtbaan wordt het langzaam maar zeker een mooie herinnering. Wij denken nu ook terug aan die tijd en krijgen er een warm gevoel van. Dat was de eerste vele jaren niet zo.

En… laat je inderdaad niet van de wijs brengen door mensen. Het is je kindje en zal dat ook altijd blijven. Ik weet uit ervaring dat er mensen bestaan die zeggen dat je geen kindje hebt omdat het is overleden. Heel erg pijnlijk om met zulke mensen in discussie te gaan want ik kan mijn kop dan niet houden. Ook al is het kindje niet meer hier bij je, het is je kindje en zal dat ook altijd blijven

Jannita, 21-08-2012
Hallo,

Ik ben voor 3 maanden terug mijn dochter van 21 jaar verloren door een auto ongeluk. Ik kan niet met dit verdriet omgaan. Ik heb hulp van GGZ… veel steun van mijn ouders en familie en vrienden, maar ik heb het gevoel dat ik steeds dieper wegzak en heb geen zin meer om te leven… mijn dochter was altijd ""mijn zorgenkindje"" we waren zo close samen… Ik heb ook nog een lieve zoon van 23 die net in die periode van het overlijden van mijn dochter ging samenwonen. Soms denk ik ik stap er ook uit dan ben ik weer bij mijn dochter, maar dat kan ik mijn naasten en vooral mijn zoon niet aandoen… maar ik zie het nut van het leven niet meer in! Wat is het oneerlijk allemaal in het leven!

Jannita Reactie infoteur, 10-09-2012
Het is pas drie maanden geleden… Op den duur zal je je leven weer meer en meer oppakken maar de momenten dat je het niet meer ziet zitten zullen ongetwijfeld af en toe blijven terugkomen.
Het voelt inderdaad heel oneerlijk en je kan er boos om worden.
Nogmaals, het is pas drie maanden geleden. Voor dit soort dingen is een langere periode nodig om er mee te leren leven!

Weegschaal1970 (infoteur), 03-02-2010 #3
Ik heb zelf negen jaar geleden mijn pasgeboren zoontje verloren. Het was een verschrikkelijke tijd. Ik had nog een dochter van negen jaar en zij moest alles heel bewust meemaken. Gelukkig kreeg ik bijna zeven jaar geleden een gezonde zoon. Ik zie mijn jongste zoon niet als een vervanging voor mijn overleden zoontje maar als extra geschenk. Ik ben gewoon moeder van 3 kinderen. Reactie infoteur, 04-02-2010
Het is heel mooi om na het overlijden alsnog een gezond kindje te krijgen maar het voelt allemaal erg dubbel is mijn ervaring. Het zal je verloren kindje ook nooit vervangen of het gemis minder maken.

Veel mensen die (gelukkig) niet de ervaring hebben van het verliezen van een kind begrijpen vaak niet dat je inderdaad drie kinderen hebt. Je overleden kind blijft je eigen kind en telt in zekere zin mee als volwaardig lid van het gezin. Ik heb zelfs een ervaring waarbij dit op een flinke discussie is uitgelopen.

Panic (59 artikelen)
Laatste update: 16-02-2010
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Kinderen
Bronnen en referenties: 1
Per 2021 gaat InfoNu verder als archief. Het grote aanbod van artikelen blijft beschikbaar maar er worden geen nieuwe artikelen meer gepubliceerd en nog maar beperkt geactualiseerd, daardoor kunnen artikelen op bepaalde punten verouderd zijn. Reacties plaatsen bij artikelen is niet meer mogelijk.
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.