Waarom vrouwen bij mannen blijven die hen mishandelen
Er zijn ontzettend veel vrouwen die toch keer op keer teruggaan naar een man die hen mishandelt. Dat hoeft niet alleen lichamelijke mishandeling te zijn, maar kan ook geestelijke mishandeling zijn. De omgeving vraagt zich vaak af waarom zo’n vrouw toch terugkeert naar een man die hen mishandelt. Het antwoord heeft te maken met gedrag uit hun jeugd waarin ze ook al geconfronteerd zijn met onveilig gedrag.Vrouwen die steeds weer voor mannen kiezen die slecht voor ze zijn
Sommige vrouwen komen steeds weer uit bij een man die slecht voor hen is. Het kan daarbij gaan om verschillende vormen van gedrag zoals:- Mannen die verslaafd zijn aan alcohol of drugs en hun gezin daarmee in onveiligheid brengen
- Mannen die de vrouw mishandelen
- Mannen die stalken
- Mannen die de vrouw isoleren van hun omgeving
- Mannen die vrouwen geestelijk kapot proberen te maken
- Mannen die ook in andere situaties geweld gebruiken
- Mannen die crimineel gedrag vertonen
- Mannen die voortdurend vreemd gaan
- Mannen die de vrouw in kwestie alleen als minnares heeft en nooit voor een serieuze relatie zal kiezen
Waarom komen sommige vrouwen toch steeds weer uit bij mannen die slecht voor hen zijn?
Het blijft vaak niet bij een enkele partner die de vrouw in kwestie mishandelt. Vaak vervallen vrouwen steeds opnieuw in een patroon waarin ze kiezen voor een partner die slecht voor ze is. Zelfs als ze in een blijf van mijn lijf huis hebben gezeten, er gezorgd is voor een eigen woning of als een man is veroordeeld, blijven ze op het pad van de slechte relaties voortborduren. Dat kan zijn dat de “oude” partner ondanks geweld weer gewoon binnengehaald. Het kan ook zo zijn dat er al snel weer een nieuwe partner wordt gevonden die in feite hetzelfde gedrag laat zien. En dat heeft een reden. Het gaat namelijk niet om vrouwen die dom zijn. Vrouwen die constant uitkomen bij een partner die slecht voor hen is, heeft vooral last van haar verleden.Als hij maar gelukkig is, vrouwen die te veel in de liefde investeren
In het boek “Als hij maar gelukkig is, vrouwen die te veel in de liefde investeren” wordt uitgelegd waarom bepaalde vrouwen constant akkoord gaan met mannen die hen slecht behandelen. Volgens het boek is het namelijk een overlevingstechniek die ze al op jonge leeftijd hebben ontwikkeld. De vrouwen hadden in hun jeugd te maken met bijvoorbeeld misbruik of een heel onveilige thuissituatie. Ook kan er sprake zijn van het verlies van een ouder of ziekte van een ouder, waardoor het kind zich nooit veilig heeft kunnen voelen. Daardoor heeft het jonge meisje al vroeg verantwoordelijkheden op zich moten nemen die helemaal niet bij die leeftijd horen en zichzelf weggecijferd. Bovendien ontstaat in zo’n situatie ook vaak een negatief zelfbeeld, waardoor ze alles accepteren wat er met hen gebeurt. Wat ook meespeelt, is dat ze zich juist belangrijk voelen als ze wat voor de ander kunnen doen en iemand kunnen “redden”. Ze redden overigens niemand, vooral zichzelf niet, maar dat besef kan op zo’n jonge leeftijd natuurlijk nog niet ontstaan.Herkenning van oud gedrag speelt een belangrijke rol in slechte relaties
Komt zo’n vrouw op volwassen leeftijd dan een man tegen die zelf beschadigd is of ander gedrag vertoont dat onbewust aan vroeger doet denken zorgt voor een herkenning die niet eens duidelijk voor ze is, maar die allerlei onbewuste acties in gang zet. Deze herkenning geeft iets van “thuis” komen als het ware, hoe slecht dat thuiskomen ook was vroeger.Verslaafd aan slechte mannen: liefhebbende mannen zijn veel te saai
In sommige gevallen is het zelfs zo erg dat sommige vrouwen als het ware verslaafd zijn aan de adrenaline van alle moeilijkheden die ontstaan in zo’n situatie. Niet dat de vrouw in kwestie dat zelf zo ervaart, maar zonder de moeilijkheden vindt ze het leven saai en niet opwindend genoeg en heeft ze niet het gevoel dat ze echt leeft. Verstandige en liefdevolle mannen die goed met hen omgaan, vinden ze dan ook saai en ze kiezen daar dan ook vaak niet voor, tenzij de spiraal wordt doorbroken. Daar is echter veel werk voor nodig, vaak met een therapeut. Gedrag van soms tientallen jaren moet eerst inzichtelijk worden gemaakt en vervolgens moet iemand proberen om dat patroon te doorbreken. Bij sommigen lukt dat, anderen zijn eigenlijk veroordeeld tot de herhaling van hun eigen jeugd. Helaas wordt dit gedrag ook vaak weer overgedragen op de dochters van die dames, omdat ook zij vaak weer in onveilige omstandigheden opgroeien. Daarbij komt dat vrouwen die constant kiezen voor verkeerde mannen redelijk vaak verschillende kinderen uit verschillende relaties hebben.De man verandert, de vrouw is niet meer tevreden en verbreekt de relatie
Ziet een man zelf in dat hij met gedrag bezig is dat niet goed is voor haar (en hem) en besluit hij te veranderen in zo’n relatie dan is ook dat vaker wel dan niet de reden voor de vrouw om de relatie te verbreken. De vrouw heeft al die jaren dan wel gevraagd om te stoppen met haar te mishandelen of te veel te drinken, maar zodra dit daadwerkelijk gebeurt, kent ze dit gedrag niet en is het voor haar reden om hem te verlaten.Vrouwen die redden, zorgen eigenlijk voor nog slechter gedrag
Vrouwen die voortdurend denken dat ze een man wel kunnen redden, zorgen er eigenlijk voor dat hij zijn gedrag voort kan zetten. Hij zal alleen maar langer verslaafd blijven, haar vaker mishandelen. Op de een of andere manier gaan mannen namelijk in die situatie steeds verder met hun slechte gedrag, omdat het toch wel geaccepteerd wordt. Grenzen worden steeds meer verlegd, tot er eigenlijk geen grenzen meer zijn en de vrouw een willoos slachtoffer is geworden en zich alles laat welgevallen.Co-dependency in een relatie waarin een vrouw wordt mishandeld
De afhankelijkheid die vrouwen soms hebben van een man die slecht voor hen is, wordt ook wel omschreven met co-dependency. Het komt vaak voor bij vrouwen die:- Zijn opgegroeid in gezinnen waar sprake was van verwaarlozing
- Zijn opgegroeid in gezinnen waar sprake was van verslaving
- Zijn opgegroeid in gezinnen waar sprake was van misbruik
- Zijn opgegroeid in gezinnen waar de situatie altijd onveilig was, bijvoorbeeld omdat de ouders altijd ruzie hadden
Overlevingsmechanismen ontwikkelen in je jeugd
Door die situatie ontwikkelen vrouwen overlevingsmechanismen waardoor ze later in hun relaties onbewust kiezen voor mannen die van hen vragen dat ze weer diezelfde rol spelen als ze deden in hun jeugd. Ze willen dan hun partner redden of willen nodig zijn en offeren zichzelf daar helemaal voor op. In feite bevestigen ze daarmee alleen maar het slechte gedrag van de ander, maar daarvan zijn ze zich vaak helemaal niet bewust. Het is voor de mannen echter wel vaak het sein om steeds verder te gaan en alle grenzen van de vrouw in kwestie overgaat. Gaat zo’n relatie op een gegeven moment toch weer uit, dan stort zo’n vrouw zich vaak al weer heel snel in een vergelijkbare relatie.Uit een nare relatie stappen: hoe doe je dat?
Om uit zo’n patroon te stappen is heel moeilijk en kan echt bijna niet zonder begeleiding. Naast therapeuten helpen ook methoden waarbij mensen wordt geholpen van bijvoorbeeld een drank- of drugsverslaving af te komen. Want de vrouwen in kwestie kampen in feite met zo’n verslaving, hebben bijna een soort obsessie voor de desbetreffende partner.Gerelateerde artikelen
De kale feiten over kindermishandelingUit recent onderzoek blijkt dat er per jaar, alleen al in Nederland, meer dan 100.000 kinderen mishandeld, verwaarloost…
Is er verband tussen religie, misbruik en huiselijk geweld?Vrouwen kunnen zich in het algemeen tot religieuze bronnen wenden om zich persoonlijk te sterken wanneer zij mishandeld…
Rookverslaving: wat zijn de voordelen van stoppen met roken?Stoppen met roken is geen makkelijke opdracht en drijft vele rokers tot wanhoop. Of je het nu met nicotinepleisters, kau…
Hoe herken je een drugsverslaving en hoe behandel je die?Een verslaving is onbedwingbare behoefte naar een bepaald middel of gewoonte. Je bent er erg afhankelijk van. Ook bij dr…Bronnen en referenties
- Sneinspetielje Friesch Dagblad
- Als hij maar gelukkig is, vrouwen die te veel in de liefde investeren
Reacties
Mora, 21-03-2017
Mijn zus heeft ook zo een man. Ze zijn 17 jaar getrouwd. Haar omgeving had sterk afgeraden om met hem te trouwen. Liefde maakt blind zeker. Ik kan alleen maar aanzien en horen hoe hij haar leven kapot maakt. Echt frustrerend! Ze gaat natuurlijk niet van hem scheiden hé 3 kinderen die er wel ook het slachtoffer van zijn.
Reactie infoteur, 23-03-2017
Voor de kinderen vind ik het persoonlijk nog het ergste. Die hebben geen keuze en groeien in een zeer disfunctioneel gezin op. Vaak geven ze dat gedrag dan ook weer door, omdat ze niet anders gewend zijn. Heel frustrerend.
Veerle, 03-10-2016
Wel, ik heb een goede thuis gehad, liefdevolle ouders. Prachtige jeugd. En ik huwde uit liefde. Mijn man mishandelde mij psychisch, nadien ook onze zoon. Ongelooflijk maar ik ben 4x weggelopen bij mijn man. Steeds kwam hij mij terughalen en ik ging braafjes Weer mee. God is mijn getuige, wat hield ik van deze man. Toen mijn zoon 15 werd, stelde hij mij voor de keuze… mee weggaan voor altijd, of hij ging weg zonder mij. Mijn zoon is de reden dat ik uit de hel ben weggeraakt. Daarvoor ben ik hem nog steeds dankbaar. We hebben het samen gered. Rijk zijn we niet, maar wel gelukkig. Mijn zoon bleek autisme te hebben, ik ben chronische pijnpatiente door Syringomyelie. Het is echt de moeite waard om te kiezen voor het leven. Want zolang je mishandeld wordt, heb je echt geen leven.
Reactie infoteur, 06-10-2016
Ik ben blij voor u dat u voor uw zoon en dus ook voor u zelf heeft gekozen. Want als je mishandeld wordt, heb je inderdaad geen leven.
Pim, 10-05-2016
Misschien is het onwetendheid van mijn kant of 'ignorance'. Maar ik vind het heel moeilijk om te zien dat vrouwen er zelf voor kiezen om terug te gaan naar zo'n relatie.
Normaal kan ik mezelf vrij gemakkelijk in iemand anders zijn schoenen plaatsen. Maar bij dit onderwerp kan ik niets anders doen dan boos worden op beide personen in die relatie. In mijn ogen is de relatie schadelijk voor alle betrokkenen.
ik hoop dat een ieder die zich in zo'n relatie bevindt. Er uit kan komen.
Maar ik kan het niet aanzien.
(Ik heb dit eerder bij een vriendin meegemaakt. Ik heb ieder moment bij haar gestaan. Het s'nachts huilend opgebeld worden. Naar de eerste hulp brengen. Naar de politie gaan voor een aangifte. Na een tijdje had ik haat gevoelens jegens de man die mijn vriendin zo had behandeld. Het was inmiddels uit.
Nu sinds een maand zijn ze weer bij elkaar, en het zelfde liedje speelt weer. Dit was voor mij een reden om de vriendschap te breken.
Waarschijnlijk is dit egoïstisch van mij of toon ik weinig empatie*. maar ik wil haar niet het gevoel geven dat ik haar constant veroordeel. Dit zijn mijn gedachtes over de situatie en daar wil haar niet constant mee opzadelen).
Als iemand vind dat ik dit verkeerd aanpak of mij kan laten zien door welke bril ik moet kijken om dit te begrijpen. ik hoor het graag.
Reactie infoteur, 14-06-2016
Lijkt me een logische reactie. Het is ook niet 'normaal' dat iemand bij een persoon blijft die haar mishandelt. Maar een vrouw zal dat eerst zelf in moeten zien. Pas als ze die knop in haar hoofd om kan zetten en zelf beslist om weg te gaan en nooit meer terug te komen, zal het werken. Vaak komt zo'n houding van blijven en weer mishandeld worden overigens voort uit ervaringen eerder in de jeugd. Verlatingsangst, nare gebeurtenissen in de jeugd of ouders die hetzelfde deden kunnen eraan ten grondslag liggen. het betekent echter niet dat u als vriendin telkens weer de brokstukken mag helpen opruimen en de ander dan weer teruggaat. Het is uw goed recht om daar niet meer mee te willen dealen.
Lotte, 27-07-2015
Ik ben een meisje van 18 jaar, heb zelf thuis alle liefde gehad die nodig was en ben nooit wat te kort gekomen. Mijn stiefvader heeft misbruik van me gemaakt toen k 8 jaar was maar daar is alles al mee opgelost. Ik heb een vriend die mij slaat wanneer hij boos is. Ik doe vaak dingen fout in zijn ogen en wanneer ik tegen hem zeg dat hij moet stoppen met slaan zegt hij tegen me dat ik dan maar weg moet gaan als ik het niet kan accepteren. Ik heb na anderhalf jaar dit ook gedaan, en heb aangefite tegen hem gedaan toen hij me nadat ik het uitgemaakt sloeg op straat. Nu ben ik weer terug bij hem ik weet niet wat het is maar ik kan niet zonder hem, ik weet dat hij een goed persoon is en misschien liggen de fouten wel aan mij. Mijn moeder had me trouwens gedwongen om aangifte te doen het was niet wat ik zelf wilde. Ik ben mezelf kwijt, ik laat alles toe wat hij wilt zolang hij maar bij me blijft ik weet echt niet meer wat ik moet doen, ik weet dat hij slecht voor me is, maar hij houd wel ziels veel van me.
Reactie infoteur, 17-08-2016
Iemand houdt niet zielsveel van je als hij je slaat. Laat je dat niet wijsmaken. Misschien voelt hij wel liefde, maar dat betekent nog niet dat je je hoeft te laten slaan. Dat je nu zelf al denkt dat je dingen fout doet, maakt het heel erg. Hij heeft er inmiddels voor gezorgd dat je zo over jezelf denkt. Hij heeft hulp nodig, maar jij ook. Om te begrijpen dat niemand het recht heeft om je te slaan. Dat je moeder je heeft overgehaald aangifte te doen vind ik heel erg goed van haar. Dat je dat zelf niet ziet, bewijst wel dat je helemaal op de foute weg bent. Ik kan je alleen aanraden om hulp te gaan zoeken, want wie weet wat hij je allemaal nog aandoet.
Buurvrouw, 17-06-2013
Hoi ikzelf wordt niet mishandeld maar mijn buurvrouw wel. Haar man maakt steeds schulden en als de deurwaarder komt krijgt zij slaag. Ik vind dit zo vreselijk. Hij neemt haar alles af sluit haar s morgens buiten en ze mag pas binnen als hij thuis is ook deze winter deed hij dit. Ik heb haar de raad gegeven om naar een vluchthuis te gaan maar ze doet het niet hoelang moet dit nog door gaan. De dame zelf is ook niet zo verstandig ik kan dit toch niet laten verder gaan! Niemand verdient zoiets.
Reactie infoteur, 25-06-2013
Heel moeilijk om dit zo aan te zien. U zou wel een keer de politie kunnen bellen als u hoort dat het de spuigaten uitloopt. Toch is het aan de vrouw zelf om hier een einde aan te maken. Pas als zij vindt dat het genoeg is, kan dit stoppen.
Sanne, 27-02-2013
Ik ben een vrouw van 37. Mijn man heeft mijn oudste dochter misbruikt, zijn stiefdochter toen ze veertien was. Ze is nu 18 en heeft een goede relatie met haar vriend. Er is veel gebeurd in de tijd dat t misbruik plaats vond, mijn man verloor zijn vader en is hierdoor meer gaan drinken. Hij heeft een nare jeugd gehad en vond bij ons juist het geluk, hoe kon dit nou gebeuren. Hij heeft gelijk therapie gevraagd voor het misbruik. Ik heb samen een kind van hem, zij is 7 en niet misbruikt. Ik ben gescheiden omdat het moest van de familie. Ik heb in een roes geleefd en er kwam veel over me heen. Van de een op andere dag was ik onverwachts mijn huis, man en alles kwijt. Ik vind het afschuwelijk wat er is gebeurd en het ergste is dat ik nog steeds van hem houd en hij van mij. Het liefst wil ik graag samen in therapie met hem, maar ik durf mijn oudste dochter dit niet te vragen. Ik wil haar niet kwijt en ik houd veel van haar. Ik ben blij dat het goed met haar gaat. Mijn moeder weet dat ik van hem houd maar ze zegt dat ik hem moet loslaten vanwege familie en iedereen. Mij kan het alleen maar schelen wat mijn dochter er van vindt dat vind ik belangrijk. De rest heeft me al zo veroordeeld en naar beneden gehaald dat hun mening mij niets doet. Ben ik een slechte moeder dat ik dit zou willen?
Reactie infoteur, 27-02-2013
Of u een slechte moeder bent omdat u terug wilt naar de man die uw dochter misbruikte weet ik niet. Het feit dat u heel veel punten aanhaalt waarom uw man uw dochter is gaan misbruiken vind ik wel wat opvallend. Er zijn nooit redenen om dat te doen. En waarom zocht hij die genegenheid dan niet bij u? Jullie hadden toch een goede relatie samen? Misschien is het goed om het aan uw dochter voor te leggen, tenzij u nu al weet dat dit veel te pijnlijk voor haar is en ze dan het gevoel kan hebben dat u haar in de steek laat. Zij is ten slotte wel het slachtoffer in deze (maar u ook, want ook u heeft hier niet om gevraagd). Ik zou in ieder geval wel heel voorzichtig zijn met een hereniging. In uw eigen belang, maar ook en vooral in het belang van uw dochter.
Vanessa, 06-01-2013
Waarom vrouwen bij mannen blijven die hen mishandelen?
Ik ben zelf iemand die bij de man blijft die mij mishandeld.
Ik ben 30 jaar, ik heb 5 kinderen, waarvan de oudste een ander vader heeft.
ik ben een student die hbo doet.
het is voor mij moeilijk sinds ik met hem ben ben ik niet meer de oude meisje van vroeger.
Ik had mijn vriendinnen. nu niet meer
hij heeft op alles een negatieve mening met wie ik moet omgaan wie ik als vriendin moet hebben. hij heeft geen werk. hij leeft van kleren stelen en die weer doorverkopen om geld te krijgen, zodat hij thuis wat te eten voor zijn kinderen kan kopen. hij praat slecht met mijn oudste zoontje en dat brengt conflict tussen mij en hem. Ik voel me vernederd. de motief die ik heb waarom ik bij hem blijf denk ik door psychologische pron
blemen ik ben ook opgegroeit in een huis vol geruzie.
Reactie infoteur, 06-01-2013
Ik kan u wel adviseren om u zelf los te weken van een man die zo met u omgaat, maar dat is toch een proces dat u zelf zult moeten willen. Is er geen hulp in de omgeving die u daarbij kan helpen? Heeft u wel eens gesproken met iemand die mogelijk advies kan geven? Zelf een nare jeugd hebben gehad kan leiden tot dit soort zaken inderdaad, dus daar kan de bron heel goed zitten. Mogelijk dat het voor u van groter belang is dat u uw kinderen op een andere manier groot wilt brengen dan u zelf bent opgegroeid. Dat zou een reden kunnen zijn om toch te breken met zo'n man. Maar nogmaals u moet daar zelf de kracht voor vinden.
Jill, 06-11-2012
Ik ben ook zo'n vrouw die constant tegen de verkeerde relaties aanloopt, maar weet niet meer hoe ik dit moet doorbreken. Loop inmiddels bij maatschappelijk of me dit gaat helpen weet ik niet, me vriend heeft het zojuist uitgemaakt en ondanks de gesprekken met maatschappelijk werk, wil ik hem nog steeds terug, hij liegt over alles, heeft/had een gokverslaving, slaat en heeft een hekel aan me kinderen. Ja me kids zijn me alles maar op een of andere manier kan ik niet zonder hem of wil ik niet zonder hem. Kom zelf uit een gezin van ruzie en misbruik. Dan wel de vraag waarom heeft mijn zus hier geen last van en ik wel.
Reactie infoteur, 01-12-2012
De ene reageert nu eenmaal anders op situaties dan een ander. Dat uw vriend uw kinderen slecht behandeld zou naar mijn idee toch wel een belangrijke reden moeten zijn om niet meer met hem verder te willen. Kies voor hen, dan kiest u ook direct voor u zelf. Misschien heeft u overigens meer aan een psycholoog en therapie dan maatschappelijk werk. Een psycholoog graaft vaak dieper en kan vaak beter aansturen op gedragsveranderingen.
Laatste update: 15-05-2011
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Verslaving
Bronnen en referenties: 2
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.