InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Relatie en huwelijk > Bewust vrijgezel zijn: Een vrij bewuste keuze

Bewust vrijgezel zijn: Een vrij bewuste keuze

Bewust vrijgezel zijn: Een vrij bewuste keuze In de omgeving van mensen in Nederland is de kans redelijk groot dat je een vrijgezel aantreft. Veel mensen denken dat de vrijgezel in kwestie niet bewust voor heeft gekozen om vrijgezel te zijn. Niks is minder waar, want sommige mensen in Nederland hebben hier bewust voor gekozen. Wat zijn eigenlijk de beweegreden van mensen om bewust vrijgezel te blijven?

De beweegreden van mensen in Nederland om bewust vrijgezel te blijven

In de televisieserie Two and a Half Men is de hoofdpersonage in de eerste seizoenen van de serie bewust vrijgezel. De hoofdpersonage is in de televisieserie bewust vrijgezel omdat hij geen relatie aan wil gaan en omdat het vrijgezellenleven te aantrekkelijk voor hem is om te verlaten. De realiteit zit een stuk complexer in elkaar, want er zijn meerdere redenen te benoemen waarom mensen er bewust voor kiezen om vrijgezel te blijven. Hieronder zullen een aantal redenen worden weergegeven waarom mensen er bewust voor kiezen om bewust vrijgezel te blijven.

Net uit een relatie en geen behoefte aan een andere relatie

Er zijn mensen die uit een relatie komen en momenteel geen behoefte hebben om direct een nieuwe relatie te beginnen. Eerst willen ze de ervaringen uit een relatie goed verwerkt hebben voordat zij openstaan voor een nieuwe relatie. Een ander voorbeeld is dat iemand vanaf jongs af in een lange relatie zat en dus in feite niet weet hoe het voelt om vrijgezel te zijn. Na de lange relatie willen zij graag de tijd nemen om alle gemakken van het vrijgezel zijn te ervaren. Er zijn ook mensen die deze periode van vrijgezel zijn gebruiken om bij zichzelf te rade gaan wat er eigenlijk misging in de verbroken relatie. Zij genieten niet of nauwelijks in eerste instantie van het bewust vrijgezel zijn, want ze zijn in feite bezig met het verwerken van de relatiebreuk.

Vanwege het beroep geen relatie in stand kunnen houden
In de categorie bewuste vrijgezellen zitten ook mensen die eigenlijk wel een relatie willen, maar door hun beroep geen relatie in stand kunnen houden. Er zijn hier een aantal voorbeelden hiervan te geven. Denk bijvoorbeeld aan DJ's die de wereld rondreizen om op feesten te draaien, maar ook stewardessen kunnen bijvoorbeeld geen relatie in stand houden omdat zij zo vaak onderweg zijn naar veel bestemmingen in de wereld. Het valt dus niet mee om iemand te missen die vaak weg van huis is. Dit wil echter niet zeggen dat er onder deze groep geen geslaagde relaties kunnen zijn.

Jongeren die zich niet willen binden
Onder bewuste vrijgezellen zitten een redelijk aantal jongeren die het nog niet zitten om zich te binden in een relatie. Zij willen eerst van het leven kunnen genieten door veel uit te gaan en te experimenteren met anderen. Zij vinden zich nog te jong om zich te binden in een relatie. Een aantal jongeren willen eerst alles voor elkaar hebben voordat zij een relatie willen. Dit zijn zaken zoals het afronden van een opleiding, het vinden van een goede baan, een eigen huis en persoonlijke evenwicht vinden zodat zij als een stabiele persoonlijkheid de relatie in kunnen gaan.

Ervoor kiezen om bewust vrijgezel te zijn

Tevens zijn er mensen die er heel bewust uit zichzelf kiezen om bewust geen relatie aan te gaan. Deze categorie mensen is gelukkig met het leven wat ze leiden. Zij hebben simpelweg niet de behoefte om een relatie aan te gaan met iemand anders.
Er zijn nog vrijgezellen die vergaande plannen hebben die er voor kunnen zorgen dat een relatie niet mogelijk is. Denk aan bijvoorbeeld aan iemand die op het punt staat om een wereldreis voor een half jaar te maken.

Bindingsangst
Dan zijn er nog mensen die leiden aan bindingsangst. Deze mensen kunnen zich niet binden aan iemand, waardoor ze moeite hebben om een serieuze relatie aan te kunnen gaan.

Wat zijn de voordelen van bewust vrijgezel zijn?

  1. Je kunt doen wat je wilt zonder met de ander te hoeven overleggen of verantwoordelijkheid af te leggen. Je kunt bijvoorbeeld tot laat hangen in je stamkroeg of een heel weekend besteden aan hobby's. Over huishoudelijke zaken hoef je niet te overleggen met een partner. Je kunt doen waar jij zin in hebt.
  2. Jij kunt jouw eigen tijd indelen zoals jij het ingedeeld wil hebben. Als je zin hebt om met je vrienden te stappen, dan hoef je niet eerst te overleggen met de partner. Voor vakanties hoef je geen rekening houden met de partner. Jij bent alleen en als jij vrij bent kun je zonder overleggen die vakantie boeken zonder dat er discussies vooraf gaan.
  3. Experimenteren en flirten is een stuk makkelijker als je geen partner hebt. Je hebt dan niet te maken met schuldgevoelens, want jij bent een vrije vogel. De keuze is aan jou of je elke weekend een ander hebt of het wat rustiger aandoet.
  4. Je hoeft niet te gaan naar de beruchte familiediners met de feestdagen als je geen partner hebt. In plaats daarvan kun jij er voor kiezen om een reis te boeken of lekker thuis die stapel DVD's bekijken.
  5. Er is geen onnodige stress en onderlinge irritaties als je een bewuste vrijgezel bent. Veel mensen die uit een moeizame relatie komen ervaren dit als een verademing.

Wat zijn de nadelen van bewust vrijgezel zijn?

  1. Als je na een lange dag op het werk thuiskomt dan is er geen partner waarmee je kunt praten of je hart kan luchten. Je komt dan binnen in een leeg huis. Je mist dan in feite iemand waarmee je een goede band hebt en goed mee kunt communiceren. Een bewuste vrijgezel moet het hebben van de naaste omgeving om zijn ei kwijt te kunnen.
  2. Soms kun je jaloers worden als mensen uit jouw omgeving wel een partner hebben. Dan kan je soms het vijfde wiel aan de wagen voelen. Terwijl de koppels praten over hun toekomstplannen samen, weet jij je geen houding te geven omdat jij er in de meeste gevallen niet over kunt meepraten.
  3. Sommige mensen in jouw omgeving proberen alles om jou aan de man of vrouw te helpen, terwijl jij daar niet op zit te wachten. Bewuste vrijgezellen hebben er zelf voor gekozen om vrijgezel te zijn en zijn daar gelukkig mee.
  4. Voor het doen van leuke dingen is een bewuste vrijgezel meer aangewezen op de directie omgeving. Maar de directe omgeving heeft niet altijd tijd om leuke dingen te doen. Zij hebben een eigen leven waarin zij ook aan hun eigen dingen moeten denken.
© 2010 - 2019 Daddycortez99, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Karaktereigenschappen & relatiesKaraktereigenschappen & relatiesBepaalde karaktereigenschappen kunnen het krijgen van een relatie of het vinden van een partner bemoeilijken. Meer hiero…
Hoe verleid je een man tot een vaste relatie?Hoe verleid je een man tot een vaste relatie?Hoe zorg ik ervoor dat mijn relaties bestand zijn tegen zware stormen? Krijg inzicht in de gedachtenwereld van de man en…
Het gedrag van mannen en vrouwenHet gedrag van mannen en vrouwenEr ontstaan vaak misverstanden in de omgang tussen mannen en vrouwen. Niet voor niets is er al veel over dit onderwerp g…
Geen ervaring in de liefde hebbenGeen ervaring in de liefde hebbenEen belangrijk deel van ons leven draait om het vinden van een partner. Toch zijn er veel personen die ongewild maagd en…
Tien dingen die vrouwen haten aan mannenWat haten vrouwen aan mannen? Vraag dit aan tien verschillende vrouwen en de lijst wordt langer en langer met kleine en…

Reageer op het artikel "Bewust vrijgezel zijn: Een vrij bewuste keuze"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Eagle, 18-05-2018 13:53 #17
Ben een vrouw van bijna 42 en ik heb er ook volkomen bewust voor gekozen om als vrijgezel door het leven te gaan. Ik heb in mijn hele leven zeggen en schrijven 1 partner gehad. Ik was 28 toen ik hem leerde kennen en bijna 31 toen ik hem door een fatale hartaanval weer verloor. Lang heb ik gedacht dat ik geen vriend kon vinden die aan hem kon tippen en de eerste jaren denk ik eerlijk gezegd dat dat zo was. Hij had de lat hoog gelegd voor iedere volgende relatie en ik achtte niemand daartoe in staat. Maar de jaren gingen verder, her verdriet werd stilaan minder, maar een andere man kwam niet in beeld.
En weet je wat? Het is goed zo. Als ik om me heen kijk naar mijn getrouwde/samenwonende vrienden en kennissen (al dan niet met het bijbehorende nageslacht), hoor ik uit die hoek eindeloos meer gezanik dan in mijn vrijgezellenhoek. Zij hebben altijd wel iets. Met schoonouders, vervelende hobby's, ergerlijke eigenschappen, flinke ruzies en zo nu en dan een echtscheidinkje en de nare gevolgen daarvan.

En wat heb ik? Ik heb een lieve familie, enkele hele goede dierbare vrienden die ik volkomen vertrouw, een rits vrienden en kennissen om zo nu en dan leuke dingen mee te doen, een goede baan, een leuke flat die ik helemaal naar eigen smaak heb ingericht en genoeg geld op de bank om me geen zorgen te hoeven maken als er een keer iets vervangen moet worden. En niemand die er iets van zegt als ik toch dat ene leuke jurkje koop of die hele doos bonbons opeet. Of mijn bed niet opmaak en mijn natte handdoek een week op de badkamervloer laat liggen. Niemand die je hoort vloeken als je twee paar nylons kapot trekt op één morgen. Of die zegt dat een mueslireep geen fatsoenlijk ontbijt is. Echt, alleen zijn bevalt me uitstekend.

Daarbij heb ik ook het geluk dat ik vrij makkelijk mensen aanspreek. Dus zelfs als ik ergens alleen heen ga, dan nog kan ik een praatje maken met mensen om me heen. En als ik dat niet wil, nou, dan niet. Dan geniet ik toch. Soms zelfs meer, omdat ik mijn aandacht niet hoef te verdelen. Van de hierboven genoemde nadelen heb ik dan ook niet echt veel last. Natuurlijk is het wel eens sneu dat ik voor sommige van mijn vrienden die in gezinsleven hebben, niet op de eerste plaats kom, maar aan de andere kant ben ik vaak juist op mijn solo-avontuurtjes de leukste mensen tegengekomen en heb ik de meest interessante dingen gezien. En soms is het leuk om dat te delen. Soms is het fijn dat je dat niet hoeft.

Kortom, ik heb er meer dan vrede mee. Dus als die prins op dat paard mijn flatje voorbij rijdt, dan wens ik hem veel geluk bij de zoektocht naar de juiste prinses, opgelucht dat hij niet denkt dat ik dat ben.

Piet, 30-04-2018 05:53 #16
Ik heb 1 keer een huwelijk achter de rug gehad van 11 jaar.Op mijn 36ste gescheiden, en nu alweer 24 jaar alleen. Ik heb er destijds zeer bewust voor gekozen om nooit meer een relatie aan te gaan of trouwen. Het boek heb ik 1 keer gelezen en ik weet heel goed wat of er in staat. Totaal geen behoefte meer gehad om bij hoofdstuk 1 opnieuw te gaan beginnen
Ik vind het goed zo voor de rest van mijn leven.

Fiona, 14-11-2017 15:29 #15
Ik (begin 30) kies ook bewust voor het vrijgezellenleven. ik ben te vaak pijn gedaan door mannen (mannen waar ik op val wil/kunnen toch nooit echt voor me gaan, mishandelingen, vernederingen, vreemdgangers, etc) en nu ben ik zover dat het voor mij niet meer hoeft. Ik ben gelukkig met mezelf, ik vind mijn vrijheid heerlijk, heb geen last van (verlatings)angst(en), ik hoef alleen maar te genieten van het leven. Ik geniet van de natuur, al mijn dierbaren en vooral van mijn zelfliefde en vrijheid. Lekker mijn huidje inrichten en zo warm stoken als dat ik wil, eten wat ik wil, lekker uitgebreid koken voor familie vriendinnen en mezelf. Veel knuffelen met mijn katten. Lekker geen gedoe, geen stress, geen pijn meer, GEWELDIG. Ik kan het iedereen aanraden.

Eef, 30-08-2015 22:47 #14
Ik ben nog maar 19 en ook vrijgezel. Op dit moment wil ik een beetje gaan uitzoeken of ik vrijgezel ga blijven of misschien toch een relatie wil. Ik weet het niet goed omdat het idee van een relatie me niet zo aan staat. Want ik weet niet of ik mijn leven met iemand wil delen en eigenlijk voel ik me heel gelukkig hoe ik nu leef. Af en toe beetje flirten en doen wat ik zelf goed en fijn vind. Misschien klinkt dit egoïstisch, maar zo is het zeker niet bedoeld. Nu heb ik geen ervaring met relaties en ben ook nooit verliefd, dus misschien zou dat de zaak veranderen, ik weet het niet!

Heerlijk Single, 25-08-2015 03:33 #13
Ik ben ruim 14 jaar single en ik heb er totaal geen moeite mee. Ik heb in totaal 3 relaties gehad, maar die hielden bij mij geen stand. Het vrijgezellen leven was en is mij nog steeds te heilig. Ik ben de afgelopen 14 jaar niemand meer tegen gekomen waarvan ik dacht, jij bent het. De meeste mensen die een relatie hebben kennen het gevoel van single zijn niet (in hun ogen ben je zielig en eenzaam). Ik zal je iets vertellen, ik ben in mijn leven nog nooit zo happy als vrijgezel geweest als nu. Ik ben niet zielig of eenzaam. Veeeeeerrrreee van. Ik heb er bewust voor gekozen om alleen door het leven te gaan omdat een relatie niets voor mij is, ik ben er het type niet voor. Laat mij maar lekker gaan en staan en doen wat ik wil, lekker in alle rust thuis komen en op de bank ploffen en mij poten op tafel en geen getetter aan me kop. Ik krijg het er tot nu toe spaansbenauwd van als ik eraan denk aan een relatie beginnen, soms vragen ze wel eens of ik al een relatie heb waarop ik zeg dat ik er niet aan moet denken. Als je fijn vindt een relatie te hebben, wees happy, maar laat mij happy zijn als single, ik heb een gelukkig leven en mis niks. Fijne single dag iedereen;)

Kiki, 11-04-2015 16:20 #12
Raar dat mensen altijd maar denken dat er iets mis met je is. Ben 26 heb de looks en over aandacht niks te klagen. Maar een relatie is niks voor mij. Voel er niks voor. Vindt het heerlijk dat ik mijn eigen gang kan gaan. Lekker avondje stappen met vrienden of gewoon een film weekend alleen. Ik hoef me tegenover niemand te verantwoorden. 5 jaar een relatie gehad (iedereen had verkering dus moest ik ook naar eens) voor mijn gevoel was het veel geven en een beetje nemen. Het was in het begin leuk maar na een tijdje voelde het niet goed. Wil gewoon doen wat ik wil misschien ben ik wel egoïstisch?! Wel ben ik bang om alleen achter te blijven ander om mij heen settelen zich en willen kinderen deze behoeft heb k helemaal niet. Dat vind ik best verontrustend. Waarom heb ik dat niet?!

Jan Anne, 18-01-2015 19:30 #11
Ik ben 54 jaar, nooit relaties gehad en heb er heel bewust voor gekozen om de rest van mijn leven single te blijven. Het singlebestaan bevalt mij heel goed. Vrijgezel blijven tot mijn dood is dus mijn zeer bewuste keuze.
Niet de maatschappij, maar jij bepaalt wat je met je leven doet. Het gaat erom dat je gelukkig bent in je leven. Natuurlijk heb ik behoefte aan contact met andere mensen zoals in een kring of vereniging, maar daarnaast wil ik ook regelmatig alleen zijn, ook al besef ik dat mijn sociaal netwerk klein is, wat ik volledig heb geaccepteerd.

Spade, 21-11-2014 08:37 #10
Ik kies er ook bewust voor om vrijgezel te blijven. Ik moet er niet aan denken dat iemand constant op mijn lip zit dat geeft me alleen maar ergernissen. Team sporten boeit me ook niet (in een team werken heb ik minder moeite) ik denk zelf dat ik introvert ben. Als ik uitga of als ik een lange tijd samen ben met mensen word ik doodmoe (moeilijk om uit te leggen), ik hou er ook niet van om over koetjes en kalfjes te praten (ik hou van diepe gesprekken). Ik geniet van mijn vrijheid en kan alles doen wat ik wil… what`s not to like?

Willemijn, 29-06-2014 15:52 #9
Er zijn nog wel meer redenen te noemen dat mensen geen relatie willen. Voor mij is het grotendeels een tijds- en prioriteitskwestie. Ik heb mijn werk, vrijwilligerswerk, hobby's, zorg voor een mindervalide vriendin en wens om ook beschikbaar te zijn voor de mensen in mijn omgeving. Daar voel ik me gelukkig bij. Een relatie is toch meestal een flinke tijdsinvestering en dan moet ik dus inleveren op al die andere bezigheden. Heb wel een tijdje een lat-relatie gehad, die jongen zag ik eenmaal per week, maar dat is dan weer niet echt voldoende om elkaar grondig en in verschillende situaties te leren kennen. Eerlijk gezegd verveelde het me na verloop van tijd. Ik werd vrolijker van met de kat knuffelen. In onze cultuur zijn relaties volgens mij best overrated ten opzichte van vriendschappen en goede familiebanden.

Karezma, 15-04-2014 20:36 #8
Ik ben single omdat ik in mijn jeugd onzichtbaar was voor leuke meisjes en op school elke dag werd gepest. nooit geluk heb gehad met vrouwen dus ik heb nooit in mijn leven een relatie gehad en ook totaal geen ervaring heb met intiem contact, ik heb zelfs nog nooit gezoend of zo. Dit kwam me wel goed uit, want als moslim mag ik geen relatie hebben voordat ik getrouwd ben en aangezien ik nooit een vaste baan heb gekregen en in de schulden kwam waardoor ik mijn koophuis moest verkopen en ook ben gezakt voor mijn rijbewijs en ook niet rijk ben en ook geen vlotte babbel heb en geen sixpack, wat die vrouwen tegenwoordig willen, heb ik eigenlijk nooit een echte kans gehad. Ik heb op den duur gewoon besloten dat ik maagd, vroom en single wil blijven tot de dood. Dan moet je wel oneindig veel geduld hebben, maar dit wordt wel beloond in het hiernamaals, hopelijk als God het wil ga ik naar de hemel.

Astrid, 31-03-2014 23:46 #7
"Ook stewardessen kunnen geen relatie in stand houden".
Ik ben geen stewardess, maar vind die bewering nogal kort door de bocht… Er zijn er zat die n relatie hebben. Verder is het artikel op meerdere punten onvolledig.

Ray, 22-02-2014 20:03 #6
Ik ben 24, single en absoluut niet de behoefte om een relatie aan te gaan. In mijn directe omgeving ziet men dit voornamelijk als "wereldvreemd". Ik zou niet anders willen. Ik zie relaties, maar in mindere mate ook vriendschappen en familiebanden als een verplichting. Het moet maar omdat de buitenwereld dit van je verwacht.

Hoewel ik wel sociaal ben, goed ben in communiceren met mijn medemens, ben ik in mijn privé tijd graag alleen. Ik leef mijn leven dan ook op de manier die ik fijn vind. En wat de medemens daarvan vind, is voor mij niet belangrijk.

Leef u leven op de manier zoals u dat prettig vind. Ook al gaat dat tegen het gene in wat men veelal als " normaal " beschouwd. Het gaat immers om uw eigen geluk.

Wieger Kuperus, 08-12-2013 13:55 #5
Ik ben 28 jaar, nog nooit een relatie gehad. Een paar keer geprobeerd, vanaf mijn 19e. Enig succes heb ik nooit gehad, vanwege mijn uiterlijk. Andere mensen zeggen dan dat ik helemaal niet lelijk ben, maar ze moesten eens weten. Tot op de werkvloer veroordeeld op mijn uiterlijk. Als kleine jongen, laten we zeggen ik was een jaar of 8, werd mij al verweten dat ik zo mager was. Als puber was ik een nerd. Als twintiger hoorde ik er niet bij, want ik ging niet elk weekend uit. Dit heeft mij zo gevormd en voor mij is het aangaan van relaties of omgang met vrouwen een afgesloten hoofdstuk in mijn leven, ondanks dat ik nog 30 jaar moet worden. Ik ben er gewoon niet voor gemaakt en er is totaal geen klik tussen mij en de vrouwen. Daarom word ik vaak aangezien voor homo. Dat is een grove belediging, alsof homo's later aan een relatie beginnen dan hetero's. Voor mij is vrijgezel zijn een bewuste keuze geworden door deze ervaringen. Geaccepteerd wordt het niet in je omgeving. Ook omdat er steeds meer mensen van je eigen leeftijd gaan trouwen of vader/moeder worden.

Piet, 28-04-2013 21:48 #4
Ik ben 60 jr. heb heel veel kortstondige relaties gehad, ik kon er nooit aan wennen, kom uit een groot druk gezin, en geniet dagelijks van mijn leven.

Dave, 28-01-2013 02:00 #3
@Me,

Hier een exemplaar… Had m'n enige vriendin op m'n 18e en ook alleen maar omdat ze naar mij toe kwam want ik zelf had er geen behoefte aan; toch was ik nieuwsgierig en wilde ik het een kans gunnen… Nou, het heeft precies een maand geduurd en eerlijk gezegd vond ik het geen klap aan en had totaal niet het idee cq gevoel iets te missen als ik vrijgezel zou blijven. Na deze kortstondige relatie nooit meer voor een relatie open gestaan, geen moeite voor gedaan etc. simpelweg omdat ik er geen behoefte aan heb. In mijn omgeving werd daar soms wel gek op gereageerd omdat een relatie hebben nou eenmaal maatschappelijke status geeft en bijna een must is en als je na je 20e nog vrijgezel bent moet er haast wel van alles met je aan de hand zijn: je zou dus wel homo zijn <zucht>, bindings-/faalangst hebben, te verlegen zijn, te lelijk zijn, iets te verbergen hebben, bla bla bla… allemaal van die non-argumenten; die mensen zullen het dus nooit begrijpen, die kunnen zich beter druk maken om hun eigen relatie dan mij eentje aan te smeren. Wat er ook mee te maken kan hebben dat ik geen behoefte voel voor een relatie is dat ik ook seksueel totaal niet actief ben; ook hier voel ik geen behoefte, ik beken daarom ook eerlijk dat ik als 42 jarige nog 'maagd' ben en schaam me er totaal niet voor omdat het voor mij de normaalste zaak van de wereld is. Ik lieg als ik zeg dat mooie vrouwen me niets doen maar ik heb niet direct de standaard seksuele (mannelijke) gedachten; ik denk simpelweg 'wat een mooie vrouw' en verder niets. Of ik a-seksueel ben, ik weet het niet, dan zou vrijwel niets op seksueel gebied me iets doen. Maar ik ben er zeker van dat mijn a-seksuele instelling direct verband houdt met mijn a-relatie instelling en het banaal afschuiven op bindingsangst is erg simplistisch gedacht. De voordelen van de vrijgezel herken ik uit duizenden, de nadelen niet zo en dit komt omdat ik van jongs af aan en van nature al erg op mezelf was; ik deed de dingen liever in m'n eentje dan met anderen, qua sporten deed ik bewust individuele sporten en geen teamsporten. Ik lig hier totaal niet wakker van en maak me er ook niet druk om en zo kan ik er heel goed mee leven. Ik heb al helemaal geaccepteerd dat ik tot m'n dood vrijgezel zal blijven, niet omdat het me niet wordt gegund maar omdat IK HET ZELF WIL!

Prive, 15-11-2012 02:03 #2
Verschrikkelijk dat zoveel mensen in Nederland je bijna verplichten om een relatie te nemen, werken in het buitenland een avontuur beleven daarvan genieten en op je 30e kan je ook altijd nog een relatie krijgen!

Me, 02-04-2011 17:58 #1
Je vergeet een categorie: mensen die uberhaubt geen behoefte aan een relatie hebben. Niet omdat ze net uit een relatie komen, niet omdat het niet kan vanwege werk of plannen, niet omdat het er te vroeg voor is, niet vanwege angst om te binden, maar omdat er simpelweg geen behoefte aan is. Voor alle mensen die wel een relatie hebben of dit op een bepaald moment in hun leven nastreven is het lastig te begrijpen dat er ook mensen zijn die deze behoefte niet hebben. Deze mensen dan maar onder het kopje bindingsangst schuiven lijkt me niet terecht. Reactie infoteur, 03-04-2011
Bedankt voor je reactie. Ik heb deze suggestie in mijn artikel opgenomen.

Infoteur: Daddycortez99
Laatste update: 01-04-2014
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Relatie en huwelijk
Reacties: 17
Schrijf mee!