Je seksverleden: wat vertel je - en wat niet?

Sommige gespreksonderwerpen liggen moeilijk. Je seksuele verleden bijvoorbeeld is bij uitstek zo’n gevoelig onderwerp. Want wat vertel je wel of niet, en wanneer? Persoonlijke ervaringen én adviezen, plus de toelichting van schrijver en psycholoog Sybille Labrijn.
Een tijdje geleden las ik in een buitenlandse editie van Cosmopolitan een onwaarschijnlijke enquete-uitslag. Namelijk dat liefst 77% van de vrouwen niets wilde weten van hun partners' seksuele verleden. Mooie theorie, maar volgens mij ligt de praktijk toch anders. Een Indiase website vroeg bezoekers in een soortgelijke enquete: hoeveel vertel jij over je seksverleden? Uitslag: Bijna driekwart vertelt minstens iets of zelfs alles, slechts één kwart zegt niets. En dat in het land van de onvolprezen zwijgzaamheid!

Wat ik maar wil zeggen: seksverledens zijn een open koektrommel. Zo verleidelijk, je moet haast wel graaien. Ik wel. Collega’s Ine (34) en Liesbet (29) krijgen ook meteen glimmende oogjes als ik de vraag de lucht ingooi: ‘Wij willen allebei alles weten, vooral naarmate een relatie langer duurt. Alleen leert de praktijk dat hoe meer je weet, hoe meer je je ergert of onzeker wordt. Eigenlijk willen we vooral horen dat we leuker zijn dan zijn ex!’ Dat is één reden om erover te praten. Een andere is, dat je garanties zoekt dat de nieuwe man in je leven deugt. Psychologen krijgen in hun wachtkamer regelmatig vrouwen die liefst willen dat hij maar een paar, heel vaste relaties heeft gehad. Ex-monnik? Helemaal ideaal. Met andere woorden, graag een (bijna) blanco seksverleden. Hoezo, vrouwen zijn zo anders dan mannen..?

Je eigen seksverleden

Niet iedereen vindt haar vroegere liefdeleven(s) uberhaupt een issue voor gesprek. Mira (30): ‘Volgens mij is het beter voor iedereen niet te veel te weten. Jij wilt op de eerste plaats staan, niet die vorige vriendin. Je hebt allebei recht op je verleden, en mensen uit dat verleden hebben recht op respect. Okee, een klein beetje kritiek op je ex, zodat je zelf beter uit de bus komt, maar laat iedereen in zijn waarde blijven!’ En Liesbet, die hierboven vertelde dat ze alles van hém wil weten, vindt het andersom toch minder aanlokkelijk: ‘Ik ben nogal een flapuit, maar niet over wat er tussen de lakens gebeurde. Dat is voor iedereen anders, intiem en gaat een volgende relatie geen reet aan!’
Blijven genoeg redenen over om je seksuele verleden wél op te dissen. Ten eerste hoop je natuurlijk op het ideale geval dat hij alles van je weet, en toch helemaal gek van je blijft. Ook kan er iets zijn dat hij volgens jou moet weten. Emily (34): ‘Ik was dertig, en maagd, omdat ik nooit iemand was tegengekomen met wie ik écht seks wilde. Bij ons derde afspraakje vertelde ik het mijn nieuwe vriend. Hij was heel begrijpend, vond seks belangrijk maar heeft mijn initiatief afgewacht. Het voelde heel goed dat het pas gebeurde toen ik er écht klaar voor was.’
Maar er zijn ook minder positieve redenen. Zoals: je brengt, bijvoorbeeld uit stiekeme onzekerheid, met tromgeroffel en fanfare al je veroveringen en sekservaringen, en portretteert je – denk je – als de ideale minnares.. met als gevolg dat hij zich zo geïntimideerd voelt dat hij vertrekt. Nog een paar redenen uit die categorie: hij ‘mag’ nog wat leren van de vaardige vingers van je ex (Maar eh… speelt in die herinnering niet de rozige verleden-bril de hoofdrol?), of het is een indirecte waarschuwing: ‘laat wat hij me geflikt heeft maar mooi uit je hoofd, anders sta je gauw buiten.’ Geen van deze redenen zijn goed. Ze horen bij het hoofdstuk ‘spelletjes’ in een relatie, en uiteindelijk slaan die als een klapdeur terug in je gezicht.

Een beladen onderwerp

Uit het bovenstaande blijkt: er kan van alles zitten achter het oprakelen van liefdelevens. Onzekerheid, je ‘beter’ voordoen, totaal geaccepteerd willen worden, je indekken enzovoort. Het onderwerp ligt gewoon heel gevoelig. Waarom eigenlijk? Psychologe Sybille Labrijn, schrijver van het boek ‘En nu de liefde nog’: ‘In alles trekken mannen en vrouwen samen op. Als collega’s , vrienden, bij het sporten. Het enige wat je meestal exclusief in een relatie hebt, is seks. Daarom wil je dat alle ervaringen uit zijn en jouw verleden achterblijven bij het nu. Je weet nooit precies wat voor band hij met die ander had maar wel hoe heftig seksuele gevoelens kunnen zijn en welke band dat schept.’ Vooral in het begin leidt dat vaak tot onzekerheid.
Sexverleden-wetenschap is zonder meer gevaarlijke wetenschap, zelfs als de vergelijking met het verleden positief lijkt. Lida (28): ‘Ik heb al een tijdje geen zin meer in seks. Ik zit daar behoorlijk mee. Na veel denken, heb ik waarschijnlijk de reden gevonden: het onbewuste idee dat ik altijd heet en gereed op de bank moet zitten. Mijn vriend liet al vroeg in onze relatie vallen dat zijn ex behoorlijk wat aanlooptijd nodig had in bed, en dat hij blij was dat het met mij anders was. Leuk compliment ja, maar ik heb nu het gevoel dat ik een verwachting hoog moet houden.’ Sybille: ‘Vergelijken met exen is echt iets voor ons vrouwen. Een ware kwelling, waarmee je je kwetsbare zelfvertrouwen op de verkeerde manier probeert te sussen. X deed het met Y bijvoorbeeld zo-en-zo, en zoveel keer per week, dus jij legt jezelf dat als minimale eis op. De remedie? Sta bewust stil bij je eigen verlangen. Wat wil jij zelf, hoe vaak, hoe, waar? Probeer daar trouw aan te blijven. Laat ingebeelde exen niet over jullie schouders meekijken. Maak ter plekke contact met het hier en nu, je eigen gevoel, dat waar je nu van ligt te genieten met hem. Bedenk: dit is goed zoals het gaat. Het is misschien niet perfect, maar het is wel iets dat hij en ik alleen delen, en dat mag zijn zoals het is.’

Drie seksuele verledens, drie maal goed advies

Renske (35) heeft in het verleden nogal wat one-nightstands gehad. Haar vriend kan zijn exen op één hand kwijt, dus ze durft niets te zeggen. Schrijver en psycholoog Sybille: ‘Ben je bang dat híj je goedkoop vindt, of denk je het onbewust zelf? Andersom kan ook. Jij voelt je een groentje omdat je veel minder hebt ‘gehad’ dan hij. Maar je seksuele verleden verhullen, betekent in feite proberen te voldoen aan een ideaalbeeld dat vaak helemaal misplaatst is. Je projecteert je eigen (onbewuste) negatiefste gevoelens op anderen. Het gaat eigenlijk alleen om de vraag: hoe tevreden ben jij met jezelf, en accepteer je het leven dat je tot nu toe geleid hebt?’
Monique (24) wil na een paar dates liefdeleven-verledens gaan uitwisselen. Maar kan het al, hoe, en wat? Psychologe Sybille: ‘Je hebt duidelijk last van een spanningsveld. Aan de ene kant wil je door hem helemaal gekend worden. Aan de andere kant wil je jezelf beschermen. Besluit eerst wat je echt wilt dat hij van jou kent. En laat eerlijkheid gelijk opgaan met vertrouwen. Niet vertellen omdat je smoorverliefd bent, maar omdat je dit wilt en kunt delen. Vertrouwen komt te voet en gaat te paard, dus neem je tijd.’
Ella (30) twijfelt: pijnlijk sexverleden uit de doeken doen, of stoïcijns zwijgen? Sybille: ‘Als je denkt dat vroegere gebeurtenissen je relatie nú kunnen beïnvloeden, is praten verstandig. Voorbeeld: als je heel achterdochtig bent omdat je ex vreemdging, kan dat je nieuwe relatie de das omdoen als hij de achtergrond niet weet.’