InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Aandoeningen > Een narcist zijn; wat betekent dat?

Een narcist zijn; wat betekent dat?

Een narcist zijn; wat betekent dat nu eigenlijk? Een narcist kent veel kenmerken, maar het is zeker niet zo dat iedere narcist dezelfde symptomen heeft. Het is daarom moeilijk vast te stellen welke eigenschappen precies bij een narcist passen. Het gaat vaak ook om hoe sterk de eigenschap is dat het verschil maakt tussen een narcist en iemand die de eigenschap ‘gewoon bezit’.

Een narcist of niet?

Een narcist is eenvoudig gezegd iemand die graag de aandacht heeft. Echter, dit is een eigenschap die mensen ook wel bezitten als ze geen narcist zijn. Een echte narcist heeft een ongezonde hoge behoefte aan aandacht en aan bewondering van anderen. Daarbij kent deze een laag inlevingsvermogen. Dit heeft vooral te maken met het feit dat wanneer zij zich inleven, zij aandacht geven aan anderen en dit zelf op dat moment niet ontvangen. Een narcist kent een enorm gevoel van eigenwaarde en kan vaak worden gekenmerkt als iemand die lijdt aan de persoonlijkheidsstoornis NPS, Narcistische PersoonlijkheidsStoornis. Echter, niet iedere narcist heeft per definitie deze pathologische vorm van narcisme. NPS komt niet erg veel voor in Nederland. Minder dan 1% van de bevolking lijdt aan NPS en binnen deze groep vinden we voornamelijk mensen van het mannelijke geslacht. Met het oog hierop, zullen we in de rest van het artikel spreken over een narcist als zijnde ‘hij’. Wij geven duidelijk aan dat dit evengoed ‘zij’ had kunnen zijn.

Heb je te maken met een narcist met NPS?

Zoals gezegd heeft niet iedere narcist ook NPS. Er is een grens te vinden tussen deze twee aandoeningen. Omdat de grens moeilijk aan te geven valt, worden veel mensen in de geestelijke gezondheidszorg gediagnostiseerd met NPS, terwijl zij dit niet hebben. Andersom werkt dit precies zo. Hulpverleners kunnen grote moeite hebben om vast te stellen of de grens tussen narcisme en NPS overschreden wordt of niet. Wanneer heb je nu te maken met een narcist met NPS? Hieronder vind je de kenmerken en wat uitleg over de narcist met NPS.

Grote mate van jaloersheid

Een narcist kent een grote mate van jaloersheid. Dit wil zeggen dat een narcist zo sterk jaloers kan zijn dat dit tot veel woede kan lijden en tot diverse waanideeën. Een narcist denkt dat hij zo perfect is dat iedereen hier jaloers op is. Dit wekt het idee op dat iedereen hem na probeert te doen, waardoor zij ‘bijna net zo perfect als hij’ zijn. Dit zorgt ervoor dat een narcist woest wordt van jaloezie en kan tot grote confrontaties leiden.

Positieve en negatieve aandacht

Een narcist is voortdurend op zoek naar aandacht. Het gaat dan ook uitsluitend om de aandacht en niet om de vorm van aandacht. Zo kun je aandacht verkrijgen door iedereen aan het lachen te maken met grappen, maar je kunt ook aandacht krijgen door voortdurend mensen in het openbaar voor schut te zetten. Kortom, het gaat om zowel positieve als negatieve aandacht. Deze behoefte aan aandacht is er dan ook in twee vormen, welke de narcist aan kan nemen. Zo kan een narcist een sterke behoefte hebben aan erkenning, bevestiging en bewondering, maar een narcist kan de nodige aandacht ook halen uit het gevoel dat hij berucht is of dat iedereen ‘bang’ voor hem is. Ook wanneer mensen met een grote boog om hem heenlopen wordt dit door een narcist gezien als de aandacht die hij nodig heeft.

Zoeken naar perfectie

Een narcist heeft een beeld van zichzelf in een wereld waarin deze perfect is. Zo kan een narcist een obsessie aannemen, waarbij fantasieën over perfectie centraal staan. Deze fantasieën bevatten beelden waarin de persoon ‘nog beter is dan deze al is’. De zogenoemde somatische narcist heeft veel fantasieën over mooi zijn en over het leveren van geweldige prestaties op seksueel gebied. De zogenoemde cerebrale narcist heeft fantasieën over genialiteit. Het idee beroemd te zijn, ontzettend succesvol of machthebbend komen veel voor in de fantasieën van deze narcist. Tevens komen fantasieën over de perfecte liefde voor.

Gebruik en misbruik van anderen

Een narcist maakt houdt geen hulpmiddel onbenut om te krijgen wat hij wil. Mensen behoren ook tot deze hulpmiddelen. Een narcist heeft vaak het vermogen om mensen te manipuleren, zodat hij deze in kan zetten om te bereiken wat hij wil. Zo maakt hij gebruik van mensen en misbruikt hij hun gevoelens, hun gedachten en hun persoonlijkheden. Doordat een narcist erg goed is in onbewuste manipulatie, hebben de betreffende personen vaak niet zo snel in de gaten dat zij worden ingezet om bepaalde doeleinden te bereiken.

Overdrijven en liegen

Een narcist houdt zich voortdurend bezig met het verkrijgen van aandacht, maar heeft het gevoel onvoldoende aandacht te krijgen wanneer deze naar waarheid spreekt. Een bezoek aan de supermarkt is saai en onvoldoende om de aandacht mee te trekken, maar een bezoek aan de supermarkt, waar een grote vechtpartij plaats vond die hij heeft gesust is al een stuk interessanter. Het gevoel van grootsheid zorgt ervoor dat er sterke verhalen ontstaan. Een narcist wil belangrijk zijn, niet voor even, maar altijd. Een narcist wil door iedereen worden gezien als een geniaal persoon, als iemand die altijd bijzondere dingen meemaakt, die alles perfect doet en van iedere situatie een succes maakt. Als het overdrijven van een situatie onvoldoende is om een narcist de nodige aandacht te verschaffen, dan gaat deze over op liegen. Overdrijven kan dan ook worden gezien als de voorloper van een pure leugen. Een narcist kan overdrijven en liegen over onder meer prestaties, sociale contacten, talenten, ervaringen en eigenschappen.

Het negeren van gevoelens van anderen

Een narcist heeft grote moeite met het inleven in anderen. We kunnen stellen dat het inlevingsvermogen van een narcist zeer onderontwikkeld is. Dit heeft dan ook zo zijn redenen. Als iemand zich inleeft in een ander, dan betekent dit dat deze verplaatst in de situatie van een ander. Als deze persoon zich rot voelt, dan wordt hier aandacht aan besteed en dit betekent dat de aandacht uitgaat naar deze persoon. Een narcist heeft alle aandacht nodig en kan het dan ook niet verdragen als dit naar een ander uitgaat. Hij kan geen aandacht schenken aan een ander, omdat dit betekent dat de ander even geen aandacht voor hem heeft.

One of a kind

Een narcist ziet zichzelf als ‘one of a kind’, ofwel als iemand waarvan er maar één bestaat op de hele wereld. Niemand is zo perfect als hij. Een narcist is uniek en voelt zich daarom snel onbegrepen door mensen die een stuk minder uniek zijn. Hij zal dan ook mensen opzoeken die iets unieks of speciaals hebben. Dit is immers iets wat weer terug kan komen in het overdrijven en liegen over uiterst interessante sociale contacten.

Een narcist staat bovenaan de ladder

De mensen waar een narcist contact mee heeft, zijn in zijn ogen minderwaardig. Een narcist ziet zichzelf als een superieur persoon, iemand die in alles beter is dan wie of wat dan ook. Iemand zal dan ook grote problemen krijgen wanneer deze een narcist tegenspreekt. Deze heeft immers altijd gelijk. Een narcist kan het absoluut niet waarderen wanneer deze wordt tegengesproken, tegengewerkt of wanneer er andere ideeën boven het zijne worden gesteld.

De voorkeur gaat uit naar de narcist

Een nieuwe baan, een gesprekspartner, iemand om mee te nemen naar een uitje of iemand om de discussie mee aan te gaan? Een narcist verwacht dat hij altijd boven ieder ander wordt gesteld. Eenvoudig gezegd verwacht hij altijd een voorkeursbehandeling te krijgen en hij verwacht dat iedereen hierin mee gaat. Een narcist is dan ook van mening dat deze meer rechten heeft en minder plichten dan ieder ander. Wanneer een narcist niet de voorkeursbehandeling krijgt die hij wil krijgen, dan kan dit leiden tot veel woede en confrontaties.
© 2011 - 2017 Marensa, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Narcisme herkennenNarcisme herkennenNarcisme kent verschillende variaties, van een grote zelfvoldaanheid tot een zware narcistische persoonlijkheidsstoornis…
Narcisme: omgaan met de woedeNarcisme: omgaan met de woedeHet leven van de narcist bestaat uit woede en strijd. Hoe kan de partner of de familie van de narcist het beste met deze…
mijn kijk opNarcisme in relatiesNarcisten zijn meestal niet in staat tot het behouden van een gezonde relatie. Velen hebben een roerige geschiedenis van…
Narcisme kenmerkenmijn kijk opNarcisme kenmerkenHoe herken je een narcist? Dat is niet zo gemakkelijk want narcisten zijn er in vele soorten en maten. Ze kunnen heel "n…
Hoe te leven met een narcistische partnerHet advies aan mensen die, vaak na een hoop moeilijkheden, erachter zijn gekomen dat hun partner lijdt aan een narcistis…
Bronnen en referenties
  • GGZ
  • Wikipedia NPS
  • TMC Katwijk

Reageer op het artikel "Een narcist zijn; wat betekent dat?"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Reacties

Joetje, 26-04-2016 20:00 #7
Hallo

Is mijn vriend een narcist?
Hij kan aardig zijn, leuk doen en hebben samen soms lol. Het komt helaas regelmatig voor dat er zonder aanleiding, hij een bui heeft en 200 graden omdraait. Hij zoekt dan iets om mij te triggeren en hebben we binnen de korste keren ruzie. En vreemd genoeg is het mijn schuld volgens hem, of (zoals hij meestal zegt) jij bent de veroorzaker, als je dat nu weet, zeg dat dan niet. Oke, ik zeg dan ook dingen die niet leuk zijn in deze strijd, en ik weet wanneer ik te ver ben gegaan. Dan bied ik mijn excuses aan, iets wat hij nooit doet.

Hij komt steeds met opmerkingen: je bent zeker bij je zus geweest (ik ga regelmatig bij haar langs)… in zo'n bui van hem zegt hij erbij, je komt er bijna elke dag! Ik begrijp die opmerking dan niet en wat het probleem is? Ik zal een voorbeeldje geven wat recentelijk gebeurd is:

Hij haalde me op om boodschappen te doen, (ik zou dat bewuste weekend bij hem zijn), zegt hij, gaan we wraps eten? affin ik zei nou doe maar sla. Hij weer, misschien heb je me niet verstaan of je bent hardhorend, heb je me niet gehoord? Ik zei jawel, net zoals jij mij heb gehoord dat we sla eten, wat is het probleem? Affin, afgerekend op naar de volgende winkel, ziet hij 3 dezelfde dingetjes in m'n karretje liggen en zegt: zo, ga je een winkeltje beginnen? Dus ik zei, zeg dat nou eens tegen de juiste persoon (zijn volwassen zoon die 4 dingen van hetzelfde koopt voor als er iets kapot gaan of weet ik wat). Maar goed dat moet ie zelf weten toch? Echter voor mij was die laatste opmerking even teveel. Komt maby raar over maar je moet erbij zijn om het te begrijpen. Dit is namelijk niet de eerste keer en ik heb dan zoiets, waar gaat het in hemelsnaam over? Wraps… sla?

Affin, mijn humeur weer verpest door dat kinderachtig gedrag en toen hij diezelfde avond naar me kwam, deed ik (en hij ook) of er niks aan de hand was. En ik dacht, ik zeg het hoognodige want aangezien ik weet, dat als hij zo'n bui heeft beter niet teveel moet zeggen. Want dan komt ie weer met een hele preek of tirade. Daar zit ik niet op te wachten. En ja hoor, na een tijdje zegt hij: heb je de pest in of zo? Volgens mij reageerde ik verkeerd door te zeggen: nee hoor, ik dacht toevallig hetzelfde van jou. Achteraf dacht ik, dat had ik beter niet kunnen zeggen, maar ja ik floep er soms wel eens wat uit. Stom van me dat (als hij uit zijn plaat gaat gepaard met kwestende opmerkingen cq reacties) om er dan tegenin tegaan. Soms kan ik niet anders hoor omdat hij best ver gaat.

Uiteraard zeg ik dat ook in de trent van, kijk, waarom reageer je nu zo? Weer zo'n opmerking! Was ook tegen het zere been want hoe dan ook, het lag aan mij. De dag erop voelde ik me niet helemaal goed in mn vel en zei: ik blijf thuis en als ik me zondag goed voelt kom ik naar je toe. Die dag was heel slecht weer afgegeven, dus ik zei kom je me dan halen? Het zou hagelen regenen, waarop hij zei: je kijkt maar of je komt, maar ik kom je NIET halen! BAM, dat viel bij mij verkeerd. Normalieter ga ik er altijd zonder probleem heen, lopend met mn hondje. Maar om nu in slecht weer 2 km te lopen (niet ver) en dan zeiknat aan te komen (pas ziek geweest) had ik geen trek in.

Kortom, ik ben helemaal niet meer geweest! Was opgefokt en vond ik het beter thuis te blijven. Maandag erop ben ik bij hem langs geweest om te praten. Let wel, dit is niet voor het eerst. Ik heb gezegd hoe en wat nu verder? Dat wist ie niet. Dus ik weer: als je niet meer met me verder wil zeg dat dan, anders geven we elkaars sleutels terug. Dat was FOUT! Had ik niet mogen zeggen. Ik moet er nog wel bij vermelden dat dergelijke situaties al een aantal jaar speelt, dus niet door 1 akkefietje zoals ik hierboven beschreven heb.

Kortom, hij zei niet te weten hoe of wat waarop ik zei, je weet toch wel of je ermee door wilt gaan? Tuurlijjk zijn er dingen over en weer gezegd, zowel door hem als door mij. Maar die opmerkingen, zo vals daar kan ik niet zo goed tegen omdat ik dat zelf ook niet bij een ander doe. Oke zegt hij, ik kijk wel, maar ik kom je morgen niet halen voor de boodschappen en ik zie wel wanneer ik naar jou toe kom. Enige wat ik nog heb gezegd, dat ie me niet in het ongewisse moest laten. Hij laat nu niks horen of weten, geeft ook niet want soms is het even beter te laten rusten. Moet ik dit nu zien als een straf omdat ik had aangekaart hoe en wat verder? Hij zegt dat ie zoveeeeel van me houdt, zou kunnen, maar waarom dan die valse kwestende opmerkingen? Of hij verbetert me als ik een woordje fout zeg.

Zo zei ik tegen hem dat mijn medicijnen eindelijk bij de apotheker lagen, want mijn dokter is met vakantie, waarop hij zei, moet je bij je dokter wezen he, niet bij mij pffffffffffff, wat zeg ik dan verkeerd? Ik weet het zijn onbenullige dingetjes maar ik vraag me vaak af, waar gaat het over? En dat zeg ik hem dan ook wel eens. Ach, welke kant ik ook oploop, tis nooit de goede kant. Zo mag ik mn neus niet ophalen als ik snot verkouden ben, hij zei, je bent dan net een vent, dat zei hij precies zoals ik het neerzet. Ik snuit heus wel m'n neus, alleen te weinig volgens hem. Ik dacht die is niet wijs hoor, ik zei jij haalt je neus toch ook op als je verkouden ben? Ja ik mag dat omdat ik een man ben! Ponggg… Dat soort opmerkinkjes stoort me en vind ik niet leuk, en hij blijft het doen. Waarom ik niet van hem weg ga? Geen idee, gevoelens is een raar ding, aan de ene kant wil ik dat wel, en de andere kant ergens weer niet. Is dit narcistisch gedrag van mijn vriend?

Joao, 29-08-2015 16:01 #6
DE ONTMOETING

Ik ontmoette haar op een forum op Internet, ze was als au-pair in Nederland, ze kwam uit Nigeria en woonde vlakbij de hoofdstad Abuja. Ik wenste haar een goed verblijf en veel plezier in Nederland. Ik hoorde een paar weken niets van haar tot ze plotseling mij een berichtje stuurde, ik antwoordde netjes en vroeg hoe het ging, na wat e-mails heen en weer gaf ze mij een telefoonnummer. Ik belde haar op en merkte dat ze het moeilijk had, ten minste dat dacht ik toen.

Ik maakte een afspraak om haar te bezoeken. Het was een erg prettig bezoek, ik had nog nooit zo’n vrouw ontmoet, ze was heel erg lief en zorgzaam, ze vertelde mij dat ze het erg moeilijk had in Nederland en dat ze speciaal in Nederland was gekomen om geld te verdienen voor haar familie. Ik maakte weer een afspraak en beloofde haar te helpen daarna kreeg ik allemaal lieve mailtjes van haar, ze was zelfs al Nederlands aan het studeren.

ROMANTIEK IN ITALIE

Niet lang daarna ging ik op vakantie naar Italië. Toen ik in Italië was kreeg ik plotseling een alarmerend telefoontje van haar, ze hadden haar willen verkrachten en was daarna het huis uitgezet op de trein naar Schiphol. Ik gaf haar aan dat ze haar ticket kon omboeken om naar mij te komen in Italië. Gelukkig lukte het om Nigeria om te boeken naar Italië. Daarna had ik een fantastische week met haar en nam haar daarna mee naar huis in Nederland, ze was mij eeuwig dankbaar, ik was haar reddende engel. Overigens was zij erg goed tijdens het nachtelijk samen zijn, terwijl zij beweerde maar een paar vriendje te hebben gehad omdat zij altijd bezig was om voor haar ouders en familie te zorgen.

TOEKOMSTPLANNEN

Om een lang verhaal kort te maken, zij was smoorverliefd op mij geworden en omdat het een prachtige vrouw was kon ik haar niet weerstaan. In Nederland maakten wij afspraken voor de toekomst, zij wilde graag bij mij komen en een gezin stichten want ik was haar reddende engel en zo’n man had zij nog nooit ontmoet, ze kwam alleen maar voor mij naar Nederland.

De maanden daarna Skypten wij veel, ik leerde haar inburgeren via Skype, betaalde haar laptop, haar huur en eten en soms wat geld voor haar ouders. Ik bezocht haar in Nigeria met de kerst en zag heel haar familie en al haar vrienden, iedereen vond haar fantastisch en wenste mij veel succes met haar en de tijd in Nigeria was ook fantastisch, ondanks dat haar familie helemaal niets had. Ik heb nog nooit zo veel armoede gezien als toen in Nigeria. Ze vond mij zelfs zo’n fantastische man dat zij mijn naam op haar bovenarm liet tatoeëren, want ze zou altijd bij mij blijven.

Terug in Nederland regelde ik haar komst naar Nederland, ze had een verblijfsvergunning en mocht de komende 5 jaar bij mij blijven.

DE OMSLAG

Toen zij die verblijfsvergunning kreeg begonnen er steeds meer problemen te komen, het ging van kwaad tot erger, ik moest het interieur van mijn huis veranderen, mocht mijn ouders niet meer uitnodigen, ze hield zich niet meer aan afspraken, bleef soms zo maar een avond of middag weg, ging vervelende discussies met mij aan en met mijn vrienden en deed waar zij zelf zin in had en vond zichzelf plotseling erg goed en fantastisch. Van de sympathieke lieve vrouw welke ik een jaar eerder had ontmoet bleef steeds minder over. Na een cumulatie van problemen gaf ik aan dat zij maar een rustpauze moest nemen in Nigeria. Ze ging voor een maand terug om onze relatie te overdenken, ik kreeg daarna weer allemaal lieve mailtjes van haar dat ze de beste vrouw ooit voor mij zou zijn, ondertussen wist zij mij wel, als vaker, geld te vragen voor haar verblijf en een korte vakantie aan de kust. Want ze zou de komende jaren toch bij mij blijven want ik was weer de liefste man.

Bij terugkomst verviel zij weer in haar oude gedrag, waarna ik haar meenam op vakantie naar Italië, maar ook daar bleef zij weer het bazige type te spelen, het was niet zo als de eerste vakantie met haar, het was verschrikkelijk. Maar omdat ik nog van haar hield gaf ik haar alweer het voordeel van de twijfel. Thuis deed zij inmiddels weinig meer, lag de halve dag op bed, studeerde geen Nederlands meer en had meer contact met Nigeria dan met mij. Op een gegeven moment was ik het zo zat dat ik aangaf dat als zij zich niet aan de gemaakte afspraken zou houden ik de relatie zou beëindigen, wat zou inhouden dat zij terug naar Nigeria zou moeten gaan. Zij lachte mij uit in mijn gezicht en gaf aan dat ik dat toch niet durfde omdat ik te veel van haar hield. Daarop heb ik een brief gestuurd naar Immigratie en Naturalisatie Dienst om aan te geven dat ik de relatie zou beëindigen.

HET DIEPTEPUNT

Toen ik de brief had verzonden heb ik dit haar ook meegedeeld, zij vroeg mij om het in te trekken wat ik weigerde, ik had haar genoeg gefinancieerd, erg veel schoenen, koffers vol met kleding gegeven en leuke tripjes laten maken, want zij had geen cent. Ik vroeg mij ook steeds af “waarom doe je dit?”, want ik had al eerder aangegeven dat als zij zich niet aan de afspraken zou houden zij terug zou gaan naar de armoede in Nigeria, waarop zij steeds antwoordde: “stuur mij maar terug, doe het dan!”.

Het was op een zaterdag ik zal het nooit vergeten, ik had haar een week gegeven om haar spullen te pakken en afscheid te nemen van haar vrienden hier, toen plotseling de politie gewapend binnenviel nadat ik de deur had geopend. Ik werd opgepakt en zij werd ook meegenomen, nadat zij was verhoord, mocht ik 6 uur in de cel zitten. Zij had de politie wijs gemaakt dat ik haar met de dood had bedreigd en zij was zo overtuigend dat ik 6 uur vast zat, met vingerafdrukken en de hele mikmak. Na 6 uur werd ik vrij gelaten en de zaak was geseponeerd, de Nigeriaanse schone had de politie ook nog verteld dat ze zwanger was van mij en zij was preventief ondergebracht in een Blijf van mijn lijf huis. Voor dit laatste was ik de politie erg dankbaar, ik denk niet dat zij zonder morren met mij was meegegaan naar Schiphol om definitief terug naar Nigeria te gaan. Het heeft even geduurd, maar intussen is zij weer terug in Nigeria en heb ik thuis foto’s gevonden van een echo, ze is inderdaad zwanger, maar of het mijn kind is? Ze bleef vaak lang weg en hield zich standaard niet meer aan de afspraken. Zelfs naar de dokter voor haar zwangerschap nam zij mijn niet mee.

Daarna ging ik wat googlen op haar gedrag en met een paar trefwoorden kwam ik direct op narcisme terecht. Ze had overigens niet alleen mij belogen, maar ook haar ouders, haar familie en haar vrienden, die allemaal geschokt waren en niet geloofden dat zij dit in zich had.

Ik ben er eigenlijk goed vanaf gekomen, zij is nog geen 8 maanden bij mij geweest, wat zij nu verder doet weet ik niet en het interesseert mij ook niet meer. Nederland kan zij voorlopig niet meer in, de politie heeft haar op het vliegtuig gezet naar Nigeria en ze heeft een strafblad in Nederland wegens het doen van een valse aangifte. Het is vooral de pijn die je hebt als het over is, geld kan je altijd weer opnieuw verdienen, maar je liefde bij deze partner, kan je nooit meer terug verdienen.

Ook narcisme kent geen grenzen…… Reactie infoteur, 14-09-2015
Beste Joao,

wat een naar verhaal! Het is precies wat je zegt; de pijn van geld verliezen is vaak enigszins op te lossen met het opnieuw verdienen van geld (al blijft dat ook heel erg vervelend), maar de pijn van het verliezen van liefde en het gevoel bedrogen te zijn door iemand waarvan je echt hield; dat raak je niet zo snel kwijt. Ik leef absoluut met je mee! Het is goed te lezen dat je er wel goed afstand van hebt kunnen doen, al zal je best nog een hele tijd met een naar gevoel hierover rond blijven lopen. Hou vooral in gedachte dat het niets over jou zegt en alles over haar, vooral omdat je dan voor een groot deel kan voorkomen dat wantrouwen een te grote rol gaat spelen in een eventuele toekomstige relatie. Dat is het absoluut niet waard! Heel veel sterkte nog met het verwerken van deze nare situatie, en bedankt voor het delen van je verhaal!

Groetjes, Marensa

Birso, 02-04-2015 00:21 #5
Dat 1% v/d Nederlandse bevolking NPS heeft kan in mijn ogen niet, ten eerste is dit niet vast te stellen want de meeste hardnekkige narcisten erkennen hun afwijking niet en laten zich in de meeste gevallen zeker niet behandelen voor therapie.
Als ik een schatting zou moeten maken, denk ik dat minimaal 4% van de Nederlandse bevolking NPS heeft. Ik ben in de afgelopen jaren verschillende narcisten meegemaakt van dichtbij en deze waren jong en zeer narcistisch (bezitten zo goed als alle kenmerken van NPS), ik denk dat de jeugd door slechte opvoeding en door de egocentrische maatschappij steeds meer zal lijden onder NPS. 1% gaat er bij niet in want ik zie er teveel van rondlopen, was het maar 1%. Reactie infoteur, 08-04-2015
Beste Birso,

je verhaal klopt zeker in grote lijnen. Het is inderdaad zo dat narcisten zelf niet erkennen dat zij narcist zijn, en dat narcisten zich narcistisch opstellen is in mijn ogen ook een heel logisch (en vanzelfsprekend) statement. Het is zo dat narcisme in bepaalde milieus vaker voorkomt dat in andere. Hiermee bedoel ik niet bepaalde groepen van bijvoorbeeld ras, geslacht, geloof of afkomst, maar echt omgevingen. Sommige mensen zijn meer omgeven door narcisten dan anderen, puur omdat zij zich in een bepaalde omgeving bevinden. In de psychologie, in de breedste zin van het woord en dus alles wat betrekking heeft op het mentale, houden we 1% aan. Dit komt neer op 1 op de 100. Daarmee kan toch wel gesteld worden dat iedereen er gemiddeld 3-5 kent. Als je het zo bekijkt komt het waarschijnlijk toch al meer in de richting. We spreken dan ook van een gemiddelde onder de bevolking en niet over een persoonlijk gemiddelde. Er zijn mensen die te maken hebben met 10% narcisten van alle mensen die zij kennen, wat misschien bij jou ook wel het geval is. Daarentegen zijn er ook heel veel mensen die er niet 1 kennen en daarmee op 0% blijven steken. Alles bij elkaar genomen kom je op een gemiddelde van 1%, naar beneden afgerond. Dat jij er meer kent, dat is heel goed mogelijk. Voor jou persoonlijk zal het percentage dan ook hoger liggen dan landelijk gezien.

Groetjes, Marensa

Branislav Plesa, 12-12-2014 01:28 #4
Het valt mij op dat er in dit soort artikelen nooit aandacht is voor de narcist, en dan bedoel ik bijvoorbeeld een antwoord op vragen zoals: Hoe herken ik het in mezelf? Wat kan ik er aan doen? Hoe kan ik iemand in mijn omgeving helpen als die persoon naar mijn mening een narcist is?
Ik krijg overigens ook de indruk dat er te snel gebruik gemaakt wordt van dat woord en dat er veel overlap is met andere stoornissen waardoor er dingen door elkaar gehaald worden, maar ik weet niet veel van psychologie, dus ik kan niet echt oordelen over in hoeverre dit klopt.
Ik krijg overigens ook de indruk dat narcisten gewoon "beschadigd" zijn en dit afreageren op hun directe omgeving, klopt dat? Reactie infoteur, 16-12-2014
Beste Branislav,

je hebt inderdaad gelijk als je zegt dat er maar weinig wordt gesproken of geschreven over 'hoe herken je de narcist in jezelf?' Zelf heb ik psychologie gestudeerd, en heel eerlijk wordt hier in de opleiding ook bijzonder weinig aandacht aan besteed. Een belangrijke oorzaak hiervan is dat een narcist zichzelf over het algemeen ziet als superieur, perfect, beter dan anderen. De gedachte dat er iets 'mis' is, is dan ondenkbaar. Een narcist zal dan ook nooit denken 'is er iets mis met mij?'. Zij zullen zich dan ook niet afvragen of zij narcistisch zijn. Naar mijn mening is dit de voornaamste reden waarom je bijzonder weinig artikelen zal vinden die de narcist zelf aanspreken. Ze herkennen het immers niet in zichzelf, want ze denken er niet aan dat er iets wat minder goed aan hen is.

Dat het woord narcist soms te snel gebruikt wordt, dat ben ik zeker met je eens. Iemand die eens alleen aan zichzelf denkt wordt al snel een narcist genoemd, terwijl dit absoluut het geval niet hoeft te zijn. Sterker nog, vaker is dit niet het geval. Ik denk zelf dat dit ook een deel onwetendheid is, waardoor mensen al snel iemand als narcist bestempelen. Aan de andere kant denk ik ook dat het woord vaak gebruikt wordt om aan iemand aan te geven hoeveel deze persoon met zichzelf bezig is, dus een beetje om erop te wijzen dat die zelfverzekerdheid wel wat minder kan. Ook dan spreek je zeker niet van een narcist, maar toch wordt het woord gebruikt. Het woord wordt dan ook vaker door irritatie aan mensen die een beetje vol van zichzelf zijn gebruikt dan vanuit het psychologische oogpunt.

Dus, kort samengevat, ik kan je op allebei de punten alleen maar gelijk geven! Ik vergeet nog iets te beantwoorden. Je stelt ook de vraag waarom je nooit leest over hoe je een narcist kan helpen. Dit werkt wel voort uit het idee dat je ook narcisme niet in jezelf zal herkennen omdat er niets mis is met een narcist. Gebreken worden niet gezien door narcisten. Je kunt ze dus ook niet helpen, want ze zien niet dat ze ergens hulp voor nodig hebben. Ze zijn immers perfect. Narcisten kunnen zeker beschadigde personen zijn die hierdoor over zichzelf zijn gaan denken als superieur, om te beschermen of om af te schermen. Maar, dit hoeft niet. Het is zeker niet zo dat iedere narcist een traumatische ervaring meedraagt of om andere reden beschadigd is geraakt.

Ik hoop dat je iets aan deze informatie hebt!

Groetjes, Marensa

Leonie van Rijn, 21-04-2014 18:18 #3
Hoi met Leonie, heb het artikel gelezen over narcisme. Mijn ex-vriend lijd aan narcisme. De puzzelstukjes vallen op zijn plaats.Heb altijd gezegddat onze relatie niet uit ons twee bestond, maar alleen uit een. Ikke ikke ikke en de rest kan stikken. Gedroeg zich ook altijd als een klein kind als hij zijn zin niet kreeg. Allemaal herkenbaar. Gr. Leonie Reactie infoteur, 22-04-2014
Beste Leonie,

dank je wel voor je reactie. Het lijkt inderdaad erg overeen te komen. Dat wil ik niet te enthousiast naar voren brengen, want het lijkt me meer dan vervelend en pijnlijk om met zo iemand in een relatie te zitten. Ik hoop dat je daar je weg in hebt kunnen vinden!

Groetjes, Marensa

Wilma, 09-03-2013 17:27 #2
Hoi ik ben Wilma, ook ik ben er ingestonken, narcisten zijn kampioenen in het toneelspelen.
Ik ben erg beschadigd door deze heren, ben bang nooit meer iets met iemand te beginnen, uit angst voor… Ik was zo kwetsbaar ik viel van de hel inde hemel en hup daar
ging ik weer… de fout in. Hoe het nu met mij gaat? Zit in de herstel fase en hoop er geen jaren over te doen, vindt het leuk nog eens een arm om me heen te hebben.
Tot zover, als ik iemand kan helpen… graag ik ben uiteindelijk een, ervaringsdeskundige, wat een woord eigenlijk, bedankt voor het lezen, grtjs.Wilma Reactie infoteur, 12-03-2013
Beste Wilma,

dank je wel voor je reactie. Erg lief dat je je hulp aanbiedt. Ervaringsdeskundige is niet echt een titel die je jezelf graag geeft, maar als je het ermee moet doen, dan kun je er inderdaad beter je voordeel uithalen door er anderen mee te helpen. Ik hoop dat jij heel snel je leven op kunt pakken en in staat bent wel een leuk iemand te ontmoeten die meer om jou geeft dan om zichzelf, en je geeft wat je nodig hebt. Heel veel succes!

Groetjes, Marensa

Kd, 13-06-2012 16:00 #1
Hoe kan je jezelf laten testen om te weten hoe je dit hebt en welke maten en wat zijn de behandelingen? Reactie infoteur, 15-06-2012
Beste Kd,

narcisme is een psychische aandoening. Om vast te stellen of je in meer of mindere mate met deze aandoening te maken hebt, is het nodig een psychologisch onderzoek te laten uitvoeren. Je kunt dit aanvragen via je eigen huisarts, die je zal doorverwijzen naar het geschikte adres bij jou in de buurt. Uit een psychologisch onderzoek komen alle psychische 'mankementjes' naar voren, waarna er een passend behandelplan kan worden opgesteld. Bij bepaalde psychische klachten is het voldoende om een paar weken of maanden gesprekken te voeren met een specialist op dat gebied, bij andere aandoeningen is het nodig medicijnen te nemen, jarenlang verschillende soorten therapie te volgen en deel te nemen aan diverse activiteiten. Wat jij eventueel aan behandeling nodig hebt, is volledig afhankelijk van de uitkomst van het onderzoek.

Heel veel succes!

Groetjes, Marensa

Infoteur: Marensa
Laatste update: 24-10-2011
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Aandoeningen
Bronnen en referenties: 3
Reacties: 7
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!