Verliefdheid en liefdesproblemen oplossen

Er zijn verschillende soorten liefdesproblemen. Sommige mensen hebben een overdreven voorstelling van de liefde. Anderen kunnen liefde alleen op een dwangmatige manier beleven. Weer anderen richten zichzelf en/of hun partner ten gronde door gevoelens van jaloezie en bezitsdrang. En veel mensen ervaren het verlies van hun partner als het einde van de wereld. In alle hierboven genoemde gevallen kunnnen de vaak zeer onaangename gevoelens worden omgezet in hanteerbare, functionele emoties

Superromantische liefde

Een romantische liefde heeft zo zijn voor- en nadelen: mensen die verliefd zijn kunnen tot grote daden komen. Ze zijn in de regel zeer gemotiveerd om goede prestaties te leveren. Wanneer mensen hevig verliefd zijn, zijn ze geneigd hun partner sterk te idealiseren. Ze eisen de ander voor zichzelf op en binden zich met handen en voeten aan de ander.Doorgaans hechten zij zich ook seksueel sterk aan de ander. Mensen die op deze manier verliefd zijn houden er meestal een aantal irrationele ideeën op na, die het hen onmogelijk maken om intieme relaties aan te gaan en gelukkig te worden.

Irrationele ideeën van hevig verliefden:

• Ware liefde duurt eeuwig.
• Je kunt maar van één persoon tegelijk heel erg veel houden.
• Iemand die van je houdt, moet dat voortdurend laten blijken.
• Als je je partner kwijtraakt ( om wat voor een reden dan ook ) dan hoor je langere tijd terneergeslagen en depressief te zijn. Je mag pas weer verliefd worden , als deze periode voorbij is.
• Seks zonder romantische liefde is onethisch en niet-bevredigend.

Mensen die er zulke irrationele ideeën op na houden maken zich volkomen afhankelijk van degene op wie ze verliefd zijn ( van wie ze houden ).

Oplossingen

De irrationele ideeën te lijf gaan kan op twee manieren:

• Duidelijk maken dat deze ideeën niet wetenschappelijk zijn bewezen en niet op ervaring berusten. Een RET-therapeut zal de cliënt overtuigen van de onhoudbaarheid van zijn ideeën.
• Hij bewijst op basis van onderzoeksresultaten dat het mogelijk is van meer mensen tegelijk te houden.
• De therapeut kan de cliënt inzicht geven dat intense en diepe gevoelens geen garantie hoeven te zijn voor een stabiel huwelijk; ze vormen eerder een bedreiging.
• Op de tweede plaats zal de RET-therapeut alle overtrokken ideeën met betrekking tot romantische liefde weerleggen.
• Hij zal duidelijk maken dat intens verliefd zijn wel aardig is, maar het nooit mag ontaarden in een levensvoorwaarde.

Dwangmatige liefde

Bij deze liefde kunnen we een aantal verschijnselen waarnemen:

• gestoord gedrag ( intensief denken aan de ander );
• een overdreven behoefte aan beantwoording van deze gevoelens ( de ander moet zich net zo voelen );
• het humeur wordt bepaald door de mate waarin de partner de gevoelens beantwoordt;
• gevoelens van hevige angst, wanneer de ander de gevoelens niet beantwoordt.
• roekeloos gedrag om in de gunst van de ander te komen of te blijven.

Aan dit gedrag liggen een aantal irrationele ideeën ten grondslag:

• Mijn liefde moet beantwoord worden, anders ben ik maar een waardeloos figuur.
• Het is verschrikkelijk om mijn ( toekomstige ) partner kwijt te raken ( 'ik kan er niet tegen ' ).
• Omdat de liefde van mijn ( toekomstige ) partner alles voor mij betekent, is het logisch dat ik daarvoor alles - zelfs mijn leven -op het spel zet.

Oplossingen

De irrationele ideeën weerleggen en vervangen door rationele; in dit verband:

• Ik zou het heel prettig vinden als mijn gevoelens worden beantwoord, maar ik ben er niet afhankelijk van.
• Ik zou het onprettig vinden als ik hem / haar kwijt zou raken, maar het zou niet verschrikkelijk zijn en ik zou er niet aan onderdoor gaan.
• Er zijn meer vrouwen / mannen van wie ik zou kunnen houden.

De secundaire symptomen aanpakken:

De irrationele ideeën weerleggen: waarom zou ik een waardeloos figuur zijn als ik zoveel om iemand geef?
Op deze manier leert de cliënt zichzelf te accepteren, ook al stelt hij zich aan.
Vervolgens, als de secundaire symptomen uit de weg zijn geruimd, kan de cliënt zich richten op de primaire symptomen: de dwangmatige, plakkerige en bezitterige liefde.

Het primaire symptoom aanpakken:

Op gedragsniveau kan de RET-therapeut gebruikmaken van huiswerkopdrachten:
Cliënt moet zichzelf straffen bij ongewenst gedrag ( bijv. een bankbiljet verbranden als de cliënt te veel en te lang heeft gebeld naar zijn / haar liefde )
Op emotioneel niveau zal de therapeut zijn cliënt laten ervaren dat hij hem onvoorwaardelijk accepteert, ook al is hij het niet eens met zijn/haar gedrag.

Jaloezie en bezitsdrang

Je kunt jaloezie verdelen in twee soorten: rationele- en irrationele jaloezie.

Rationele jaloezie:

We spreken van rationele jaloezie wanneer we een monogame relatie wensen te hebben met onze partner en deze zo verliefd raakt op iemand anders, dat de relatie dreigt stuk te lopen.
Rationele jaloezie leidt tot gevoelens van frustratie en teleurstelling, maar we raken er niet volledig door van slag.

Irrationele jaloezie:

Irrationele jaloezie leidt tot gevoelens van angst, agressie en depressie. We zijn voortdurend bezig te bedenken wat er allemaal zou kunnen gebeuren als onze partner ons in de steek zou laten. We worden verteerd door achterdocht. We eisen dat hij / zij steeds blijft bewijzen van ons te houden en proberen zoveel als mogelijk bij de ander te zijn.

Irrationele ideeën over jaloezie:

• Ik moet de garantie hebben dat je veel van mij houdt en dat je altijd van me zult blijven houden.
• Als jij niet van mij houdt, zoals ik van jou houd, is er iets helemaal mis met mij en verdien ik dus niet dat je van mij houdt.
• Jij moet mijn liefde beantwoorden, omdat ik zoveel van jou houd. Je doet me heel erg pijn en je bent een waardeloos figuur als je niet van mij houdt.
• Mijn leven kan alleen plezierig zijn en zinvol, als ik absoluut zeker weet dat je van mij houdt en altijd van mij zult blijven houden.

Oplossingen:

Irrationele ideeën weerleggen en vervangen door rationele:

• Ik zou het ontzettend fijn vinden als jij net zoveel van mij hield als ik van jou, maar je bent daarin volledig vrij. ik kan ook gelukkig zijn als je niet van mij houdt.
• Ik ben heel graag bij je, maar als je me zou verlaten weet ik dat ik ook van anderen zal kunnen houden.
• Ik houd heel erg veel van je, maar je hoeft mijn liefde niet per se te beantwoorden. Je hebt recht op je eigen gevoelens ten opzichte van mij.
• Als je tegen me liegt over je gevoelens of onze relatie op een andere manier verraadt, vind ik dat onbetrouwbaar gedrag. Ik zal je daar als persoon echter niet om veroordelen.

De RET-therapeut consulteren

De RET-therapeut gebruikt verschillende cognitieve methoden om mensen te helpen hun gevoelens van irrationele jaloezie te overwinnen.
Door middel van cognitieve, emotieve en gedragsveranderingsmethoden helpt de RET-therapeut zijn cliënt van de irrationele ideeën over verliefdheid, dwangmatigheid en jaloezie af te komen.
Daarom, als u zelf vast zit in uw gevoelens naar iemand anders, en dit uit zich in ongewenst gedrag, aarzel dan niet om, desgewenst op dokters advies, een RET-therapeut bij u in de buurt te consulteren.