InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Relatie en huwelijk > Relatie: Wat als je partner twijfelt?

Relatie: Wat als je partner twijfelt?

Relatie: Wat als je partner twijfelt? Een crisis binnen de relatie of huwelijk is zwaar, maar hoe zwaar is het als je geliefde in een relatiecrisis verkeert en twijfelt over jullie relatie? Wat is een mogelijke oorzaak van een crisis? Welke adviezen geven deskundigen als je partner twijfelt? Wat zijn de ervaringen van andere partners van wie hun partners twijfelden?

Crisis

Ongeveer een kwart van de Nederlandse bevolking maakt vroeg of laat een crisis in zijn (of haar) leven door, de levenscrisis beschreven als:
  • Midlifecrisis,
  • Dertigerdilemma,
  • Quarterlife crisis of een andere vorm van een persoonlijke identiteit dilemma of crisis.
De twijfel speelt tijdens een crisis de hoofdrol:” Is dit wel wat ik wil met mijn leven?” Wat kan een mogelijke oorzaak zijn van een identiteit crisis? Vaak kan een zeer ingrijpende gebeurtenis in het leven van iemand de oorzaak zijn van deze persoonlijke crisis.

Partner

Voor de vaste partner van de twijfelaar is het zwaar: het leven dat ze samen hebben opgebouwd valt plotseling als een kaartenhuis in elkaar. Veel informatie is er ook niet te vinden over dit onderwerp waar de partner van de twijfelaar steun en begrip bij kan vinden. De partner van de twijfelaar heeft te maken met:
  • Een beschadigd vertrouwen in de ander,
  • Veel verdriet,
  • Voelt grote onmacht en
  • Voelt vernedering.
Een crisis van je partner betekend dat jij gedwongen afscheid moet nemen van alles wat voorheen vertrouwd en veilig was. Jij was misschien heel tevreden met jullie leven samen en plotseling staat de wereld op z´n kop omdat je partner twijfelt over jou en over jullie relatie! Dat is heel erg verwarrend!

Relatie

Zodra een van de partners ongelukkig is of twijfelt, is jullie relatie niet meer ideaal. Misschien was de relatie voorheen voor jou wel ideaal. Deskundigen (Psycholoog Nienke Wijnants) beweren echter dat als jij te veel vast houdt aan de gedachten dat de relatie voorheen wel ideaal was, jij de klacht van je twijfelende partner, dat er iets moet gaan veranderen, niet serieus genoeg zou nemen. Volgens deskundige psycholoog Mira Kirschenbaum is het belangrijk voor jou om je in te leven in waar je partner op dit moment door heen gaat. Gemakkelijk gezegd dan gedaan, want het leven van je partner staat door de twijfel op z´n kop, maar jou leven inmiddels ook!

Persoon in crisis

Wat maakt jouw partner door terwijl hij (of zij) twijfelt over jullie relatie? Het is volgens enkele psychologen erg belangrijk dat de partner van diegene die zo twijfelt weet hoe de twijfelende partner zich voelt tijdens een crisis:
  • Tijdens een levenscrisis botst het beeld van wie je partner dacht te zijn wie hij (of zij) dacht te zijn,
  • Tijdens een levenscrisis voelt je partner in twijfel heel veel pijn,
  • Tijdens een levenscrisis is je twijfelende partner bang voor de toekomst,
  • Tijdens een levenscrisis moet je twijfelende partner het leven opnieuw uitvogelen,
  • Tijdens een levenscrisis moet je twijfelende partner een verlichting zoeken voor de pijn,
  • Tijdens een levenscrisis van je twijfelende partner zal deze er waarschijnlijk alles aan doen om de pijn maar niet te hoeven voelen (vreemdgaan, de benen nemen, dure spullen kopen en enz.).

Ervaringen

Partners van twijfelende partners hebben de volgende ervaringen opgedaan:
  • Grenzen opleggen werkt niet en werkt zelfs averechts en verergert de crisis,
  • Begripvol reageren: dan loop je jezelf totaal voorbij,
  • Hetzelfde gedrag vertonen als je twijfelende partner geeft een grotere verwijdering,
  • Wat goed helpt is proberen te blijven in de wereld van je twijfelende partner zoals bijvoorbeeld af en toe samen een dagje uit plannen. Echt een dagje uit.

Moeilijk

Het is enorm moeilijk voor de vaste partner van wie de partnet twijfelt over de relatie en in een crisis verkeert om een goede vriend te zijn tijdens de crisis van je partner. Je eigen wereld staat ook compleet op z´n kop en toch zal je je best moeten doen om voor je partner:
  • Een goede vriend te zijn,
  • Die goed kan luisteren naar de twijfelaar,
  • Die geen oordeel velt over de twijfelende partner,
  • Die zich goed kan inleven in de (grillige) impulsen van de twijfelaar.
En dat terwijl je eigenlijk geen objectieve gesprekspartner zal kunnen zijn, aangezien jouw eigen belangen (je relatie behouden) in de weg zullen staan. Behalve dat zullen je eigen angsten, onzekerheid en boosheid moeilijk uit te schakelen zijn, hoe graag misschien je ook de beste vriend van de twijfelende partner wil zijn.

Verliefd op een ander

En hier komen we uit op een heel groot probleem: door de onmacht en het gevoel niet begrepen te worden, zijn we tijdens zo´n grote crisis heel varbaar om: verliefd te worden op een ander! Deze ander kan voorzien in de behoefte aan een objectieve gesprekspartner, maar ook de partner van de twijfelaar kan, als de crisis lang duurt, ook een behoefte gaan voelen aan een uitlaatklep en verliefd worden op een ander!

Oplossing

De behoefte van de partners aan een objectieve gesprekspartner tijdens de relatie crisis kan heel goed vervuld worden door een:
  • Coach,
  • E-coach of door een
  • Therapeut.
Er zit – op het moment van de crisis – er niets anders op om je geliefde met rust te laten, voorlopig. Door de rust kan de twijfelaar uit zoeken wat hij (of zij) wil met het leven. Het is het probleem van de ander, dus de twijfelaar is de aangewezen persoon om het probleem op te lossen.

Identiteitscrisis

Meer weten over het onderwerp identiteitscrisis? De volgende psychologen hebben er enkele boeken over geschreven:
  • Mira Kirschenbaum . Alles heeft een reden – Ontdek de ware betekenis van belangrijke gebeurtenissen in je leven (Archipel),
  • Nienke Wijnants: Het dertigerdilemma (Bert Bakker),
  • Gay Courter en Pat Gaudette: How to survive your husbands midlife crisis (Perigee Books).
© 2011 - 2019 Roberta, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden.
Gerelateerde artikelen
Als de relatie te goed is om te gaan scheidenAls de relatie te goed is om te gaan scheidenNa jaren van relationele twijfel - blijven of scheiden - kan je met gemengde gevoelens achterblijven als je je realiseer…
Is jouw partner nog aantrekkelijk en aardig?Is jouw partner nog aantrekkelijk en aardig?Tijdens de zoektocht naar het antwoord op de vraag: "Blijven? Uit elkaar gaan of scheiden?" is het belangrijk om te acht…
Twijfel: is mijn partner de juiste?Twijfel: is mijn partner de juiste?Heel veel mensen piekeren heel wat af over hun relatie en partner: op de een of andere manier is de twijfel binnen hun r…
De relatie of huwelijk in therapieDe relatie of huwelijk in therapieMensen met een relationele twijfel: “Blijven? Uit elkaar gaan? Of gaan scheiden?” kunnen bijzonder goed geholpen worden…
Seksuele problemen binnen de relatie of huwelijkSeksuele problemen binnen de relatie of huwelijkKunnen seksuele problemen de relatie of huwelijk zo dusdanig negatief beinvloeden dat de partners in een relationele twi…
Bronnen en referenties
  • Dertigersdilemma – Nienke Wijnants - Bert Bakker
  • Alles heeft een reden – ontdek de ware betekenis van belangrijke gebeurtenissen in je leven – Mira Kirschenbaum - Archipel
  • http://www.psychologiemagazine.nl/web/Forums/Forums-Relaties/Forum-Als-je-partner-twijfelt.htm
  • http://www.psychologiemagazine.nl/web/Forums/Forums-Relaties/Forum-Als-je-partner-twijfelt.htm?forum=144&message=60257
  • http://www.coach2day.nl/online_coaching/relatie/1164/mijn_vriend_twijfel_over_ons.html
  • http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/64480-twijfel-is-mijn-partner-de-juiste.html
  • http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/41055-twijfel-blijven-uit-elkaar-gaan-of-gaan-scheiden.html

Reageer op het artikel "Relatie: Wat als je partner twijfelt?"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Mary, 08-04-2016 08:31 #3
Ik zit er op dit moment midden in. Mijn man heeft mij vorige week verteld dat hij niet meer van me houdt, of minimaal zijn gevoelens weg zijn. Afgelopen weekend hadden we een weekend weg gepland, wat we door hebben laten gaan. Het weekend verliep goed en was fijn en bij thuiskomst gaf hij aan zich anders te voelen dan daarvoor. De rest van deze week is minder goed verlopen; de afstand was weer aanwezig en ik heb het de kinderen moeten vertellen. Mijn man was daar niet bij, maar ik kon het niet langer verzwijgen.

Gister zijn we samen naar een relatiecoach gegaan. Ik hoop heel erg dat dit gaat werken en ik probeer hem de ruimte te geven voor zichzelf. Vannacht heeft hij op de logeerkamer geslapen. Ik vroeg hem eerder op de avond of hij dat ging doen en toen bevestigde hij het nog niet, maar uiteindelijk is hij onze slaapkamer niet meer in geweest.

Ik vind het heel moeilijk, vooral omdat voor mijn gevoel alles nog redelijk goed ging, tot twee maanden terug. We hebben een hele zware tijd gehad; ik heb twee jaar thuis gezeten met een hele zware burnout. Dat is zwaar geweest, maar daarom wilden we ook samen een weekend weg, zodat we weer als geliefden naar elkaar kunnen groeien, ipv verzorger en patiënt. Nu zegt hij dat hij al voor mijn burnout twijfelde, maar me niet wilde laten vallen toen ik die burnout kreeg. Hij heeft zijn rol supergoed gespeeld, want niemand heeft in de gaten gehad dat hij twijfelde aan onze relatie.

We hebben eind januari en in februari zelfs nog naar een ander huis gekeken en ineens kwam hij met allerlei excuses dat het niet mogelijk was. Vervolgens kwam de afstand, de stilte en kilheid en van daaruit mijn onzekerheid, achterdocht en wantrouwen. Ik kan maar niet geloven dat het voor hem echt al jaren aan de gang is. De mensen om ons heen zijn ook heel erg verbaasd. Niet zo zeer dat hij twijfelt aan zijn gevoelens, want dat is best een logisch gevolg van de zware jaren die we hebben gehad, maar vooral vanwege het feit dat hij zegt dat het al zo lang aan de gang is.

Bij de therapeut heeft hij ook dingen gezegd waarvan ik nu achteraf denk dat hij niet eerlijk is en ook met andere dingen merk ik dat hij niet eerlijk uitspreekt hoe hij zich voelt.
Het is ook super moeilijk voor onze twee kinderen van 15 en 10 en ik zit elke ochtend met emotionele kinderen, terwijl hij al naar zijn werk is.

Vandaag is hij jarig en de oudste was vroeg zijn bed uit gegaan om ontbijt voor hem te maken; daar had hij geen tijd voor zei hij en hij ging vroeger van huis weg dan op andere dagen. Ik baal ervan dat hij op deze manier de kinderen nog eens onnodig kwetst en het maakt mij alleen maar duidelijker dat hij zijn gevoel slecht kan uiten. Het enige wat ik kan doen is afwachten en me aan de afspraken houden die we met de relatiecoach hebben opgesteld, zoals hem ruimte geven. Ik hoop maar dat het tij nog te keren is.

Catelijne, 25-08-2014 17:05 #2
Bij mij is dit nog erg vers. Drie maanden geleden gehoord dat mijn partner twijfelt over om samen oud te worden met mij en iets later kwam de aap uit de mouw dat hij ook verliefd is op iemand anders. Wij zijn bijna 20 jaar samen en hebben twee kinderen. Een jongen van acht en een meisje van zes. Zijn crisis en worsteling is een jaar goed aan de gang! Maar hij heeft aan mij tot drie maanden terug geen signalen afgegeven. In diezelfde tijd dat hij dacht dat hij twijfelde of dit het wel was en de gevoelens voor die andere vrouw heeft hij hulp ingeschakeld van een psycholoog. Drie maanden in angst, machteloosheid, verdriet en onmacht geleefd. Steeds meer wordt mij duidelijk dat het zijn crisis en worsteling is die hij doormaakt. Hij houdt van twee vrouwen zegt hij. Hij logeert nu op mijn verzoek bij haar en komt op afspraak de kinderen zien in het weekend. En zijn vrije woensdag die voor de kinderen was houden we zo in stand. Door ervaringen van andere en boeken te lezen maar vooral bij mezelf te blijven en toch ook grenzen te stellen overleef ik een beetje. Ik leef zoveel mogelijk in het Nu en vandaag. Ook de gedachte dat wat we tot nu toe hadden fijn was en in de toekomst wellicht elkaar vinden geeft mij rust. Helaas nu niet. Ik heb ook binnenkort mijn eerste afspraak bij Psycholoog ter ondersteuning. Proberen hem te begrijpen en niet oordelen naar hem toe. Een goede vriendin zijn. Ik ga mijn stinkende best doen

Lee, 30-11-2011 18:54 #1
Ik zit of zat in (lange) afstand relatie, waarbij ik steeds begrip moest tonen. Soms leek het alsof ik degene was die zich altijd in deze situatie moest inleven. Ik heb laten weten dat ik twijfelde vanwege het feit dat ik met m'n leeftijd zat en dat er ook andere intelligente, en veel meer knappe vrouwen zich in zijn omgeving bevonden. Ik werd hierdoor kennelijk wel begrepen. Maar ik kreeg op zeer korte termijn, nul op het rekest. Ik moest wijken, niet om een ander zei men, maar om het feit dat men in alle rust bepaalde zaken wilde verwerken. Ik heb dit gevoeld als een directe afwijzing. Ik heb mij kort erna weten los te maken van deze relatie. Omdat ik weet dat twijfels in een relatie veel kapot kan maken dan dat je lief is. Kortom, geen vertrouwen meer in niemand en aan wie dan ook. Dit is voortgevloeid. uit mijn vorige relatie, die ik toen had. Maar ik moet wel aangeven dat wij nog steeds goede vrienden zijn. Wie weet zal ik in de toekomst weer aan een relatie beginnen, nadat ik mijn onderliggende problemen heb opgelost.

Infoteur: Roberta
Gepubliceerd: 12-04-2011
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Relatie en huwelijk
Bronnen en referenties: 7
Reacties: 3
Schrijf mee!