InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Seksualiteit > Psychische seksuele problemen bij mannen

Psychische seksuele problemen bij mannen

Psychische seksuele problemen bij mannen Psychische seksuele problemen bij mannen, zoals erectieproblemen en impotentie, vinden in het algemeen hun oorsprong in angst. Prestatie angst en onzekerheid. Deze mannen zijn vaak bezorgd over hun seksuele prestaties. Vaak met onrealistische seksuele verwachtingen en stellen hun seksuele prestaties en de lengte van hun penis gelijk aan succes. Met als gevolg angst, stress, erectie problemen en seksuele spanningen met de partner. Een overzicht van oorzaken van seksuele problemen bij mannen:

Psychische oorzaak van erectieproblemen

Grote bezorgdheid over de seksuele prestaties van de man, kan, hoe tegenstrijdig dit ook mag klinken, erectie problemen veroorzaken. Andere oorzaken kunnen zijn:
  • Onervarenheid
  • Ouder worden
  • Seksueel misbruik tijdens de jeugdjaren
  • Angst

Seksuele behoefte gelijk aan de partner?

Om teleurstellingen te voorkomen, besef altijd dat in een relatie het vrijwel nooit voorkomt dat de seksuele behoefte gelijk is aan die van de partner!

Seksuele spanning en angst onder de partner

Bij de partner, of bij beide partners, kan grote angst en ongerustheid ontstaan als er problemen zijn van seksuele aard zoals:
  • Geen zin
  • Opwinding
  • Erectie problemen
Deze problemen van een van de partners staat een bevredigende seksuele relatie in de weg. Praten met de partner is de eerste stap naar een duurzame oplossing.

Erectieproblemen: af en toe geen erectie kunnen krijgen

Besef heel goed dat vrijwel iedere man het wel eens overkomt: af en toe geen erectie kunnen krijgen. Op het moment zelf is het bijzonder vervelend, maar in principe niet iets om je buitengewoon zorgen over te maken. Factoren die meespelen en tijdelijk geen erectie kunnen krijgen zijn:
  • Vermoeidheid (oververmoeid, slaapgebrek)
  • Te grote hoeveelheden alcohol gedronken
  • Relatie problemen
  • Angst
  • Stress
  • Zorgen

Onzekerheid

Mannen die een keer geen erectie hebben weten te krijgen, voelen zich buitengewoon onzeker over hun volgende seksuele prestatie. Hier bestaat het grote gevaar dat na een mislukte erectie, meerdere falende erecties zullen volgen! Zeker als er niet in alle eerlijkheid en in alle openheid gesproken word met de seksuele partner.

Erectie problemen, tijdelijk of blijvend van aard?

Sporadisch geen erectie kunnen krijgen is echt normaal. Niet iets om je voor te schamen. Blijven echter de erectie problemen aanhouden, zonder dat er duidelijk aanwijsbare factoren zijn die meespelen tot het niet krijgen van een erectie, is het bijzonder raadzaam om de huisarts te waarschuwen! Er kan namelijk een lichamelijke oorzaak aanwezig zijn die de erectie problemen veroorzaken bij de man!

Impotentie bij mannen

Impotentie komt vaker voor bij het ouder worden van de man. Vaak hebben mannen onrealistische seksuele verwachtingen. Onmogelijk om aan hun eigen verwachtingen te voldoen. Deze mannen stellen bewust of onbewust hun seksuele prestaties en de lengte van hun penis gelijk aan succes. Angst over hun seksuele prestaties en falen zijn de grote veroorzakers van impotentie!

Wat is impotentie?

Impotentie onder mannen bezitten de volgende kenmerken:
  • Niet (meer) kunnen krijgen van een erectie
  • (Totaal) uitblijven van een erectie
  • Niet (meer) kunnen vasthouden van een erectie
Bij het vermoeden van het hebben van impotentie is het bijzonder raadzaam om de huisarts en/of deskundige te raadplegen!

Oorzaken van impotentie:

  • Als de erectie problemen aan blijven houden,
  • er relatie problemen in het spel zijn,
  • seksuele spanningen onder de partners,
  • onrealistische seksuele verwachtingen,
  • de invloed van de competitieve samenleving,
  • ziekte,
  • stress,
  • angst, faalangst
  • vermoeidheid, (oververmoeid, slaapgebrek)
  • zorgen,
  • spanningen
  • te veel alcohol ingenomen,
  • begin van een nieuwe seksuele relatie,
  • veel en veel te veel roken,
  • depressie,
  • medicijngebruik zoals antidepressiva en bloeddrukverlagende middelen,
  • verminderde belangstelling voor seks

Angst

Bang om uitgelachen te worden om de seksuele prestaties. De vrees dat het (weer) niet lukt. Over het algemeen geldt voor de meeste mensen dat angst een tijdelijke reactie op stress is.

Fobie of psychische aandoening

Duurt de angst voort en blijft de angst voor langere tijd bestaan, is de angst een fobie geworden of zelfs een psychische aandoening!

Stressreductie en ontspanning noodzakelijk

Als de angst het dagelijks leven (negatief) gaat beïnvloeden, schakel de hulp in van een deskundige! De huisarts, seksuoloog, psycholoog of een counsellor!

Seksuoloog

Als de psychische seksuele problemen van de man een groot obstakel binnen de seksuele relatie van de partners komt te staan, is de hulp inschakelen van een seksuoloog aan te raden! Seksuele problemen binnen de relatie geeft spanningen en conflicten. De seksuele relatie zal vermoedelijk niet meer zijn wat het geweest is. Relatieproblemen staan een bevredigende seksuele relatie met de partner in de weg. Vooral vrouwen zijn erg gevoelig als er relatieproblemen zijn, ze zullen niet altijd zin hebben. Seksuele problemen en/of relatieproblemen, een seksuoloog is een uitstekende manier om de problemen op te lossen! Voor meer informatie, lees het volgende artikel: Seksuoloog, seksuologie en de seksualiteit specialist.
© 2009 - 2019 Roberta, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Gerelateerde artikelen
Pijnlijke gemeenschap bij mannenPijnlijke gemeenschap bij mannenPijn in de genitale zone tijdens het vrijen komt vaker voor bij vrouwen dan bij mannen. Echter ook mannen kunnen pijn on…
Seksuele disfuncties: orgasmestoornissenSeksuele disfuncties: orgasmestoornissenDe orgasmestoornis is een vorm van een seksuele disfunctie. Orgasmestoornissen uiten zich bij de vrouw vaak in het gerem…
Psychische seksuele problemen bij de vrouwPsychische seksuele problemen bij de vrouwSeksuele problemen bij vrouwen heeft vaak een psychische oorzaak. Ook lichamelijk oorzaken, zoals de beïnvloeding van de…
Pijn tijdens vrijen door vaginisme: wat kun je eraan doen?Pijn tijdens vrijen door vaginisme: wat kun je eraan doen?Als een vrouw tijdens het vrijen, of tijdens een inwendig onderzoek pijn voelt omdat de vaginaspieren zich onwillekeurig…
Bronnen en referenties
  • Het medisch hanboek - Orde van medisch specialisten - Kosmos
  • Natuurgeneeswijzen - Norman Shealy
  • De Kleine Dokter - Dr. A. Vogel

Reageer op het artikel "Psychische seksuele problemen bij mannen"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Dino, 18-12-2017 14:28 #14
2 jaar terug zijn we als koppel door relatieproblemen enkele maanden elk onze eigen weg gegaan, tijdens die maanden heeft mijn vrouw enkele seksuele relaties gehad met andere mannen. Uiteindelijk hebben we beseft dat we enkel voor elkaar gemaakt zijn en zijn we terug bij elkaar. Bij toeval heb ik sms'en en mails gelezen welke ze kreeg en stuurde naar/van die andere mannen en sindsdien ben ik onzeker over mezelf. Ik ben niet groot geschapen en kom te vlug klaar, dingen welke we als koppel voor die periode aanvaarden en gelukkig mee waren. Nu wil ik iedere keer als we seks hebben me meten met die andere mannen en doe ik alles om beter te presteren en haar het genot te geven welke ze bij die andere mannen had. Zo gebruik ik nu medicijnen om mijn ejaculatie uit te stellen doe ik een penissleeve om enzoverder. Maar hoe meer ik mijn vrouw probeer tevreden te stellen hoe slechter ik mezelf voel en twijfel of ik ooit aan die andere mannen zal kunnen tippen. Steeds ben ik zo teleurgesteld in mezelf na de seks dat ik me dagen slecht voel. Deze situatie weegt steeds meer op mij en mijn mannelijkheid. Kan iemand me raad geven?

Tamara, 28-04-2015 12:56 #13
Ik heb al 6 maanden een relatie met een man die nog nooit een erectie heeft gehad. Ik vind het heel erg maar durf dat niet te zeggen omdat hij er nooit over praat en doet alsof het gewoon is. Net alsof het raar van mij is dat ik dat graag zou willen.

Janneke, 04-12-2014 09:58 #12
Ik heb een relatie van 11 jaar inmiddels getrouwd en twee kleine kinderen. Sinds 9 jaar heeft mijn man diabetes type 1. Seks is niet vanzelfsprekend en zeker de erectie niet. Dit is voor beiden erg moeilijk. Daar komt bij dat hij flinke psychische problemen heeft waarvoor hij sinds een paar maanden in behandeling is. Hij heeft kenmerken van autisme, narcisme en onderontwikkeld EQ. De negatieve spiraal die nu een jaar duurt.
Ik mis mijn man, een partner en wil graag weer aandacht, intimiteit en seks. Wat moet/ kan ik doen?

Ylona, 03-03-2014 10:36 #11
Hallo,

Mijn vriend heeft een tijdje geleden prostaat ontsteking gehad. Hier zijn we pas na late tijd achtergekomen. Daarvoor hebben we geprobeerd om seks te hebben maar kon hem niet stijf houden omdat dit pijnlijk werd. Na behandeling is dit nu over! Nu hebben we een ander probleem, dat hij niet stijf kon worden, in die tijd heeft hij hier een soort trauma aan over gehouden. Als we het nu willen proberen blijft hij ook niet stijf, hij zit constant met de gedachten dat hij stijf moet blijven en hierdoor gaat dit niet lukken!
Heeft iemand een serieuze tip voor hem wat hij hieraan kan doen? Hij trapt zichzelf alleen maar vreselijk de grond in zo!
Alvast bedankt!

Melvin, 29-01-2014 00:46 #10
Ik heb nooit problemen met seks wanneer ik een vaste relatie heb, het probleem komt pas wanneer ik net een nieuwe relatie heb of een onenightstand heb. Dan heb ik zo een stress en denk ik teveel na over mijn erectie dat het gewoon niet lukt. Heeft u hier een oplossing voor?

Leenus, 20-01-2013 12:44 #9
Hallo,

Inmiddels 5 jaar een relatie en we hebben beiden problemen met klaarkomen.
Ik kom alleen klaar als ik het zelf doe met een vibrator en hij komt alleen klaar als ik hem aftrek en daarbij via achteren stimuleer.
Hij kan hem niet lang stijf houden.
We hebben zo goed als geen sex.
Wel eens geprobeerd met stimulerende pillen ed. toen kon hij hem wel stijf houden maar niet klaarkomen, hij zegt dat hij weinig gevoel in de eikel heeft.
Naar een arts gaan wimpeld hij af.
We leven dagelijks in hetzelfde ritme, werken, samen eten, even knuffelen, kussen en naar bed, vaak lig ik er eerder in dan hij, omdat ik er eerder uit moet de volgende dag, als hij naar bed komt dan liggen we naakt lepeltje lepeltje in bed.
Ik kan wel wat advies gebruiken.
Alvast bedankt

Jan, 20-12-2012 10:32 #8
Raar maar waar, ik wil graag impotent worden. Mijn vrouw vrijt niet graag, heeft er zelfs een hekel aan en dan moet ik mijn grote drang temperen omdat ik van haar hou. Hoe kan ik impotent worden? Bestaat daar een medicijn voor? En wat zijn de nevenwerkingen?
Hartelijk dank voor je advies hierover.

Cecile, 19-06-2011 18:35 #7
Beste Roberta,
Mijn man en ik zijn op zoek naar hulp. We zijn inmiddels 9 jaar getrouwd. 10 jaar geleden kregen we verkering en wisten meteen dat we soulmates waren. We hebben al snel 2 kindjes gekregen maar hebben altijd hetzelfde probleem: Mijn man mist qua intimitiet en sex heel veel bij mij en we wisten nooit hoe dit op te lossen. Ik vind overigens dat ik normaal ben en doe! Ik ben nooit een echt "beestje" geweest en geen initiatief nemer van nature maar heb ook niet zo'n fijne ervaringen met mijn eerste sexuele partner gehad, (ik werd meer gebruikt als opblaaspop omdat het er alleen toe deed dat hij kwam en ik niet beter wist en durfde. dat werkt al niet echt mee! Later ging dat wat beter et een andere relatie, er kwam tijd voor mij en een luisterend oor voor wat ik wilde. Nog steeds geen beest maar alles leek redelijk normaal en geen klachten! Mijn man daarentegen lust er wel pap van dus dat gaat lekker samen! ;)
Nu vermoeden wij dat naast dat we 2 redelijk uiterste zijn in sexuele behoefte/ervaring en dit wellicht ook bij een sexuologe kunnen verhelpen/mee om kunnen gaan, mijn man echt een lichamelijk probleem heeft. Helaas lees ik meer over het tegenovergestelde!
Kan het zijn dat hij een lichamelijk "mankement" heeft waardoor hij kort door de bocht gezegd 3 x per dag MOET klaarkomen? Anders is hij onhebbelijk, onredelijk en sjagrijnig tegen mij en de jongens. Ik heb bv iets gelezen over sexverslaving of een te hoog libido!? Hierdoor hebben we in die 9 jaar regelmatig ruzie gehad, zijn we regelmatig uit elkaar gegroeid en zelfs bijna gescheiden. Onze ruzies gaan eigenlijk alleen maar hierover! Tot op dit weekend kwamen we ook nooit verder dan: we gaan weer ons best doen. Ik ben er achter gekomen dat hij veel is vreemdgegaan door zijn frustraties. Ik weet nog niet of ik het hem kan vergeven maar hou teveel van hem en hij van mij om de relatie weg te gooien. We hebben besloten er met iemand over te gaan praten, omdat mijn man ten eertse nu durft toe te geven dat hij een probleem denkt te hebben en ten tweede: ik anders niet verder wil met een man die me zo regelmatig afsnauwt en stomme dingen doet omdat hij denkt dat t de enige oplossing is. We houden echt veel van elkaar en mijn man wil mij niet kwijt, maar hebben er altijd moeilijk over kunnen praten zonder ruzie te maken. Ik wil hem ook niet kwijt maar wil op deze manier niet verder. Bijkomend probleempje is dat mijn man altijd erg gesloten is, maar daar sinds dit weekend ook enigszins verandering in komt en dit zelf ook graag wil ontwikkelen.

Kunt u ons helpen denkt u? Ohja, wel een pluspunt en licht in de duisternis is dat sinds dit weekend we hele fijne sex hebben gehad (welliswaar met mixed feelings voor mij, maar toch, het kan dus wel.)
Groetjes Cecile Reactie infoteur, 20-06-2011
Beste Cecile,

Ik denk dat het voor jullie beiden heel erg goed was dat er afgelopen weekend een stuk openheid was: Ga op deze voet verder! Dat jullie beiden besloten hebben er over te praten is de eerste (grote!) stap! Heel goed! Een seksuoloog bezoeken wil ik jullie beiden heel graag aanraden! Een seksuoloog kan jou helpen je vervelende seksuele ervaringen uit het verleden te verwerken en een plaatsje te geve. Een seksuoloog kan je man helpen te ontdekken waar de drang vandaan komt dat hij drie keer per dag moet. (Het kan een "ziekte" zijn, er kan inderdaad sprake zijn van een verslaving. Het kan ook zijn dat je man TE gefocust is en dat het allemaal eigenlijk wel meevalt als hij de focus op het onderwerp laat varen)
Een vrouw moet zich gewaardeert en geliefd voelen door haar partner eer ze wil toegeven aan de behoefte van haar partner om te vrijen. Afgesnauwd worden zal eerder het tegendeel bereiken. Snauwen van je man beste Cecile is zijn manier om met zijn persoonlijke onvrede om te gaan. Ook dit is te bespreken met een seksuoloog.

Als je man je bedriegt beste Cecile kan dat heel vernederend zijn. Ik krijg echter het gevoel (corrigeer me als ik het mis heb!) dat je zijn vreemdgaan tot op zekere hoogte goedkeurt zodat hij jou met rust laat. Klopt dat? Ook dit is heel goed te bespreken met een seksuoloog!

Dat je man moeite heeft om over zijn gevoelens te praten is iets mannelijks: het is echter hel menselijk om gevoelens te hebben. Verwacht niet dat je man van de ene dag op de ander langdurig over zijn gevoelens gaat praten. Afgelopen weekend was een eerste en belangrijke stap en ik hoop van harte dat jullie beiden deze goede weg volgen!

Beste Cecile, heel hartelijk dank voor je openhartige bericht! Als jullie echt zo veel van elkaar houden zal er altijd een oplossing gevonden kunnen worden: door erover te praten lucht op, maar jullie maken het ook bespreekbaar en dat is net zo belangrijk! Respecteer elkaar en besef dat jullie verwachtingen verschillen. Als je niet zeker weet waar je een goede seksuoloog zou kunnen vinden, informeer bij je huisarts naar een goede!

Beste Cecile, ik wil jullie allebei heel graag het allerbeste toewensen voor de toekomst! Heel veel geluk!

Met vriendelijke groet, Roberta

N., 05-12-2010 19:39 #6
Sind mijn partner enige tijd geleden chemo gehad heeft is hij naar onze mening psychisch in de war. Hij zegt nu dat mijn dochter en ik een probleem hebben en dat wij hiervoor naar een oplossing moeten zorgen. Hij liegt, neemt van niemand iets aan en zegt dat hij niets heeft. Mensen in onze omgeving maken zich hier zorgen om. Samen (mijn dochter en ik) hebben achter zijn rug om de huisarts een brandbrief geschreven. Heeft u een oplossing voor ons of een suggestie. Hij dreigt zelfs met getrek.

Bert, 15-09-2010 12:08 #5
Hallo,

Sinds een paar maanden zit ik thuis met een burn-out. Waar ik tot een kleine jaartje geleden nooit geen moeite had met het krijgen/behouden van een erectie en het bereiken van een orgasme (ik kon zowat klaarkomen op commando), heb ik daar nu héél veel problemen mee. Ik merk dat de zin in seks er gewoon niet is… Dat herken ik niet bij mezelf en dat vind ik erg frustrerend.

Zou mijn erectie- en orgasmeprobleem veroorzaakt worden door die burn-out? En zo ja, hoe kan dit dan en zal zich dit in de (nabije) toekomst weer volledig gaan herstellen?

Ik wacht uw antwoord met smacht af!

Groeten,
Bert Reactie infoteur, 15-09-2010
Beste Bert,

Burn out is een groot probleem, er zullen wel meerdere zaken zijn nu je Burn ot hebt, waarje jezelf niet in (terug) herkent.

Erectie problemen kunnen wel degelijk veroorzaakt worden door een Burn Out! Het lichaam is werkelijk uitgeput, heeft geen energie meer en kan gewoon niets meer. Je zal je waarschijnlijk oververmoeid voelen. Je lichaam heeft geen energie meer over om een erectie tot stand te krijgen. Je lichaam gebruikt nu het overgebleven energie om jou door de dag te helpen.

Voorgeschreven medicijnen aan Burnout patienten kunnen ook enkele zeer vervelende bijwerkingen hebben: (tijdelijke) erectieproblemen kunnen daar een van zijn.

Begrijpelijk dat je het frustrerend vind, maar hoe sterker je er op focust, hoe gefrustreerder je raakt hoe groter het erectoe probleem (psychisch) gaat worden! Je blijft dan in een circeltje rondlopen.

Afhankelijk hoe goed het herstel gaat van een burnout, afhankelijk hoe snel jij je lichamelijk en geestelijk weer lekker in je vel voelt zitten, afhankelijk hoe snel je energie terug keert, zullen de erectie, - en orgasme problemen zich langzaam weer gaan herstellen. Burn out kan echt een flinke tijd in beslag nemen eer je jezelf weer een beetje de oude voelt. Gun jezelf die tijd om weer helemaal op te knappen!

Beste Bert, ik wil je graag het allerbeste toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Loesje, 04-05-2010 21:44 #4
Mijn vriend komt maar niet klaar en ik vraag me af waaraan het ligt.Ik hou vreselk veel van hem en we hebbn frequent seks, meestal op zijn initiatief. Hij heeft nooit erectieproblemen.Hij is een zware roker en heeft eerder meegevochten in de oorlog.(hij is militair). Reactie infoteur, 05-05-2010
Beste Loesje,

Een heel vervelend probleem!

Rookt je vriend zoveel omdat hij sigaretten zo lekker vindt, of is het een manier van hem om te kunnen dealen met alle stress van een militair die heeft gevochten in oorloggebied?
Heeft hij deze problemen sinds hij terug is uit het oorlogsgebied beste Loesje, of speelde dit al eerder?

Het is namelijk heel goed mogelijk dat de vreselijke beelden, gezien in het oorlogsgebied, rondspoken in het hoofd van je vriend. Als militair praat je er niet over, je houdt je groot, want je bent een militair, ook en misschien zelfs wel juist naar je geliefde toe.

Wat een heel goed teken is, is dat hij wel initiatief toont! Hij wil dus wel! Hij kan het echter op dit moment niet opbrengen. Vermoedelijk is dit slechts van tijdelijke aard en met wat liefde en geduld zal het probleem bij je vriend langzaam verbeteren.

Wat als het nou niet van tijdelijke aard is? Er bestaat zoiets als een Militair Psychologische en Sociale Dienst. Ik kan me voorstellen dat je vriend niet staat te trappelen om met hen in contact te treden, maar dat zou jij zelf wel kunnen doen: domweg om advies te krijgen hoe, als vrouw van een militair die in oorlogsgebied is geweest, om moet gaan met de problemen van je vriend.
Vervolgens is het misschien ook een goed idee, als je dat al niet gedaan hebt, om in contact te treden met andere vrouwen van militairen. Hun ervaringen zullen veel op die van jou lijken en hun adviezen kunnen je heel goed op weg helpen. Hyves heeft bijvoorbeeld een vrouw van een militair site: http://militairvrouw.hyves.nl/
Ook Defensie kent een forum speciaal voor vrouwen van militairen: http://www.defensieforum.nl/Forum/contact_voor_vrouwen_der_militairen-t2931.0.html

Als je vermoed dat er meer problemen spelen beste Loesje, is het misschien wel een verstandig idee om met je vriend naar de huisarts cq seksuoloog te gaan. Vermoedelijk zal je vriend ook niet echt enthausiast worden bij dit idee, maar niet geschoten is altijd mis geschoten!

Beste Loesje, ik wil je heel graag het allerbeste toewensen voor de toekomst en ik hoop van harte dat het probleem slechts van tijdelijke aard is!

Met vriendelijke groeten, Roberta

Henk, 22-01-2010 17:45 #3
Er is en wordt veel geschreven over seksuele problemen bij (in dit geval) mannen. Daar gaat nu op de tv ook een campagne of reclamespot weer over. Maar ik mis al heel lang één ding bij al die besprekingen. De belangrijkste reden waarom heel veel mannen (en ook vrouwen) seksuele problemen hebben: omdat ze geen (seks)partner hebben! Misschien wordt er eenvoudig gedacht dat "geen seks" gelijk staat aan "geen seksuele problemen", maar geen seks betekent juist extreem veel problemen… en niet alleen van seksuele aard. Reactie infoteur, 01-02-2010
Beste Henk,

Ik heb het internet eens bekeken en ik moet je gelijk geven, er is bar weinig (lees: vrijwel niets!) te vinden over het onderwerp! Het enige wat misschien behulpzaam kan zijn is de site van de Rutgers groep en hun seksuele beleving van singles, hier de link:

http://www.rng.nl/kennisbank/informatie-op-thema/seksuele-beleving/relationeel-welbevinden

Er zijn nog twee links die ik je niet wil onthouden, maar of ze daadwerkelijk informatief zijn?

http://www.singlessite.nl/blog/actueel/mannen-zijn-anders-ja/768

http://www.adversus.nl/relatie/nietexclusief2.html

Misschien wordt er inderdaad te veel gedacht: geen relatie, geen seks en dus geen seksuele problemen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Cindy, 14-12-2009 11:05 #2
Ik heb sinds twee jaar een relatie. Echter ga ik nu twijfelen of ik hier wel mee door wil gaan.
1 jaar gelat en 1 jaar samenwonend.
We kunnen veel gezellig dingen doen, zoals eten, werken, vakantie gaan enz. en en elkaar aanvullen, gezellig eten enz.
Echter seksueel gaat het dat niet. Al van af het begin. Ik snap er niets van.
Ik heb er over geprobeert te praten, maar ook dat gaat moeizaam. Er is wel iets wat hij in het verleden mee heeft gemaakt maar wil daar niet over praten. En dan kan ik het ook niet begrijpen.
Als ik al aan hem kom, zonder seksuele bedoelingen, lijkt het wel of hij allergies voor mij is. Zo voelt dat. En ook als afwijzing.
Hij heeft wel erectie problemen, echter is het wel voorgekomen dat hij daar geen last van had.
Nu zegt hij dat hij nooit van seks heeft gehouden, echter kijkt hij wel naar seks. Daarom is de verwarring nog groter bij mij. Ik geloof ook niet dat er een ander in het spel is, daar hij wel graag thuis wil zijn en zichtbaar kan genieten van ons samen zijn, zoals bij ontbijt of in een gesprek.
We hebben wel een goede psychishe relatie, echter ik merk dat door het gebrek aan lichamelijke liefde, ik minder behoefte ga krijgen om ook gewoon bij hem te zijn, omdat er toch een stukje dood gaat in mij voor hem.

Wat wel opvalt is de reactie van de buitenwereld, en wel van zijn familie en collega's en vrienden. Sinds hij mij kent zou hij uit het negatieve naar een zeer positief iemand zijn veranderd.
Ik snap er dus helemaal niets van.

Praten met hem over een huisarts of andere hulpverleners, wijst hij af.

De vraag is dan ook, hoe kan ik dit doorbreken?

Alvast mijn dank.
Met vriendelijke groet,
Cindy Reactie infoteur, 11-01-2010
Beste Cindy,

Allereerst mijn oprechte excusus voor de late reactie: ik was op vakantie.

Ik kan mer er wel wat bij voorstellen dat je begint te twijfelen aan de relatie door de vele verwarringen die je vriend veroorzaakt. Het is niet echt behulpzaam dat je vriend er niet over wil praten en ook niet naar de huisarts en/of hulpverlener wil gaan. Wil hij er niet over praten, of KAN jij er niet over praten?

Na het lezen van je hulpkreet, krijg ik het gevoel dat er vermoedelijk iets is gebeurd met je vriend in het verleden. Seksueel mishandeld? Seksueel misbruikt? Of iets dat hem zeer terughoudend maakt op seksueel gebied. Is hij zeer Christelijk opgevoed? Helaas ervaar jij het als een afwijzing(begrijpelijke reactie trouwens!), terwijl ik vermoed dat je vriend uit alle macht probeert "iets" (angst? Schaamte?) te overwinnen.

Ondanks dat je vriend er niet over wil praten, ook hij zou moeten begrijpen dat na een relatie van 2 jaar waar geen enkele gemeenschap heeft plaatsgevonden, er bij jou zeer ongemakkelijke gevoelens ontstaan. De relatie staat nu op het spel, en je moet dat in een rustige en vriendelijke sfeer echt gaan uitleggen aan je vriend dat jij meer wil! Dat jij meer verwacht van de relatie. Een bijzonder moeilijke opgave, aangezien ik vermoed dat hij het als een "drang en een moeten" gaat ervaren, en daardoor weer dichtklapt ipv zich gaat openen. Echter, na het hebben van een relatie van 2 jaar met hem, zou er dusdanige vertrouwen tussen jullie moeten zijn, dat hij je gelijk moet geven: er moet iets gaan veranderen. Of hij zoekt professionele hulp om de relatie te redden, of jij trekt je eigen conclussies. (Ik kan je niet vertellen wat je wel of niet moet doen, het moet echt je eigen besluit zijn, je eigen beslissing: daarom: trek je eigen conclussie)

Als hij tijdens het ontstaan van de relatie niet heeft aangegeven geen behoefte aan sexueel contact te hebben, is het weer een heel ander verhaal. Maar ik begrijp dat je vriend in alle toonaarden over alles op seksueel gebied zwijgt.

Uit de reacties van zijn familie begrijp ik dat jij een lot uit de loterij bent voor hem en dat hij in zeer positieve zin is verandert. Geldt dat ook voor jou?

Ik wens jou en je vriend werkelijk al het beste toe en ik hoop dat jullie er samen uit komen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Nicoline, 19-11-2009 16:13 #1
Wat ik zoek staat er niet bij.Nl. een oplossing voor mijn man (en mij),hij heeft nl. sinds een jaar absoluut geen zin meer maar wil wel.Wat te doen?We kunnen er prima over praten maar dat helpt dus niet! Reactie infoteur, 10-12-2009
Beste Nicoline,

Er kunnen een aantal factoren zijn waarom je man wel wil, maar geen zin heeft.

Is hij te vermoeiend? Oververmoeid? Heeft hij een infectieziekte gehad? Gebruikt hij medicijnen waarvan de bijwerkingen kunnen zijn dat hij geen zin heeft maar wel zou willen? Heeft je man last van veel stress? Werkstress? Misschien zelfs op weg naar een burnout? Ik weet niet hoe ik dit voorzichtig moet brengen, maar gaat hij (met alle respect!) misschien vreemd?

Misschien is een afspraak maken bij de huisarts een oplossing voor je man?

Beste Nicoline, ik wil je heel veel succes en sterkte toewensen en ik hoop van harte dat dit probleem van tijdelijke aard is!

Met vriendelijke groet, Roberta

Infoteur: Roberta
Laatste update: 14-07-2009
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Seksualiteit
Bronnen en referenties: 3
Reacties: 14
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!