Psychische seksuele problemen bij mannen

Cecile, 19-06-2011
Beste Roberta,
Mijn man en ik zijn op zoek naar hulp. We zijn inmiddels 9 jaar getrouwd. 10 jaar geleden kregen we verkering en wisten meteen dat we soulmates waren. We hebben al snel 2 kindjes gekregen maar hebben altijd hetzelfde probleem: Mijn man mist qua intimitiet en sex heel veel bij mij en we wisten nooit hoe dit op te lossen. Ik vind overigens dat ik normaal ben en doe! Ik ben nooit een echt "beestje" geweest en geen initiatief nemer van nature maar heb ook niet zo'n fijne ervaringen met mijn eerste sexuele partner gehad, (ik werd meer gebruikt als opblaaspop omdat het er alleen toe deed dat hij kwam en ik niet beter wist en durfde. dat werkt al niet echt mee! Later ging dat wat beter et een andere relatie, er kwam tijd voor mij en een luisterend oor voor wat ik wilde. Nog steeds geen beest maar alles leek redelijk normaal en geen klachten! Mijn man daarentegen lust er wel pap van dus dat gaat lekker samen! ;)
Nu vermoeden wij dat naast dat we 2 redelijk uiterste zijn in sexuele behoefte/ervaring en dit wellicht ook bij een sexuologe kunnen verhelpen/mee om kunnen gaan, mijn man echt een lichamelijk probleem heeft. Helaas lees ik meer over het tegenovergestelde!
Kan het zijn dat hij een lichamelijk "mankement" heeft waardoor hij kort door de bocht gezegd 3 x per dag MOET klaarkomen? Anders is hij onhebbelijk, onredelijk en sjagrijnig tegen mij en de jongens. Ik heb bv iets gelezen over sexverslaving of een te hoog libido!? Hierdoor hebben we in die 9 jaar regelmatig ruzie gehad, zijn we regelmatig uit elkaar gegroeid en zelfs bijna gescheiden. Onze ruzies gaan eigenlijk alleen maar hierover! Tot op dit weekend kwamen we ook nooit verder dan: we gaan weer ons best doen. Ik ben er achter gekomen dat hij veel is vreemdgegaan door zijn frustraties. Ik weet nog niet of ik het hem kan vergeven maar hou teveel van hem en hij van mij om de relatie weg te gooien. We hebben besloten er met iemand over te gaan praten, omdat mijn man ten eertse nu durft toe te geven dat hij een probleem denkt te hebben en ten tweede: ik anders niet verder wil met een man die me zo regelmatig afsnauwt en stomme dingen doet omdat hij denkt dat t de enige oplossing is. We houden echt veel van elkaar en mijn man wil mij niet kwijt, maar hebben er altijd moeilijk over kunnen praten zonder ruzie te maken. Ik wil hem ook niet kwijt maar wil op deze manier niet verder. Bijkomend probleempje is dat mijn man altijd erg gesloten is, maar daar sinds dit weekend ook enigszins verandering in komt en dit zelf ook graag wil ontwikkelen.

Kunt u ons helpen denkt u? Ohja, wel een pluspunt en licht in de duisternis is dat sinds dit weekend we hele fijne sex hebben gehad (welliswaar met mixed feelings voor mij, maar toch, het kan dus wel.)
Groetjes Cecile Reactie infoteur, 20-06-2011
Beste Cecile,

Ik denk dat het voor jullie beiden heel erg goed was dat er afgelopen weekend een stuk openheid was: Ga op deze voet verder! Dat jullie beiden besloten hebben er over te praten is de eerste (grote!) stap! Heel goed! Een seksuoloog bezoeken wil ik jullie beiden heel graag aanraden! Een seksuoloog kan jou helpen je vervelende seksuele ervaringen uit het verleden te verwerken en een plaatsje te geve. Een seksuoloog kan je man helpen te ontdekken waar de drang vandaan komt dat hij drie keer per dag moet. (Het kan een "ziekte" zijn, er kan inderdaad sprake zijn van een verslaving. Het kan ook zijn dat je man TE gefocust is en dat het allemaal eigenlijk wel meevalt als hij de focus op het onderwerp laat varen)
Een vrouw moet zich gewaardeert en geliefd voelen door haar partner eer ze wil toegeven aan de behoefte van haar partner om te vrijen. Afgesnauwd worden zal eerder het tegendeel bereiken. Snauwen van je man beste Cecile is zijn manier om met zijn persoonlijke onvrede om te gaan. Ook dit is te bespreken met een seksuoloog.

Als je man je bedriegt beste Cecile kan dat heel vernederend zijn. Ik krijg echter het gevoel (corrigeer me als ik het mis heb!) dat je zijn vreemdgaan tot op zekere hoogte goedkeurt zodat hij jou met rust laat. Klopt dat? Ook dit is heel goed te bespreken met een seksuoloog!

Dat je man moeite heeft om over zijn gevoelens te praten is iets mannelijks: het is echter hel menselijk om gevoelens te hebben. Verwacht niet dat je man van de ene dag op de ander langdurig over zijn gevoelens gaat praten. Afgelopen weekend was een eerste en belangrijke stap en ik hoop van harte dat jullie beiden deze goede weg volgen!

Beste Cecile, heel hartelijk dank voor je openhartige bericht! Als jullie echt zo veel van elkaar houden zal er altijd een oplossing gevonden kunnen worden: door erover te praten lucht op, maar jullie maken het ook bespreekbaar en dat is net zo belangrijk! Respecteer elkaar en besef dat jullie verwachtingen verschillen. Als je niet zeker weet waar je een goede seksuoloog zou kunnen vinden, informeer bij je huisarts naar een goede!

Beste Cecile, ik wil jullie allebei heel graag het allerbeste toewensen voor de toekomst! Heel veel geluk!

Met vriendelijke groet, Roberta

Bert, 15-09-2010
Hallo,

Sinds een paar maanden zit ik thuis met een burn-out. Waar ik tot een kleine jaartje geleden nooit geen moeite had met het krijgen/behouden van een erectie en het bereiken van een orgasme (ik kon zowat klaarkomen op commando), heb ik daar nu héél veel problemen mee. Ik merk dat de zin in seks er gewoon niet is… Dat herken ik niet bij mezelf en dat vind ik erg frustrerend.

Zou mijn erectie- en orgasmeprobleem veroorzaakt worden door die burn-out? En zo ja, hoe kan dit dan en zal zich dit in de (nabije) toekomst weer volledig gaan herstellen?

Ik wacht uw antwoord met smacht af!

Groeten,
Bert Reactie infoteur, 15-09-2010
Beste Bert,

Burn out is een groot probleem, er zullen wel meerdere zaken zijn nu je Burn ot hebt, waarje jezelf niet in (terug) herkent.

Erectie problemen kunnen wel degelijk veroorzaakt worden door een Burn Out! Het lichaam is werkelijk uitgeput, heeft geen energie meer en kan gewoon niets meer. Je zal je waarschijnlijk oververmoeid voelen. Je lichaam heeft geen energie meer over om een erectie tot stand te krijgen. Je lichaam gebruikt nu het overgebleven energie om jou door de dag te helpen.

Voorgeschreven medicijnen aan Burnout patienten kunnen ook enkele zeer vervelende bijwerkingen hebben: (tijdelijke) erectieproblemen kunnen daar een van zijn.

Begrijpelijk dat je het frustrerend vind, maar hoe sterker je er op focust, hoe gefrustreerder je raakt hoe groter het erectoe probleem (psychisch) gaat worden! Je blijft dan in een circeltje rondlopen.

Afhankelijk hoe goed het herstel gaat van een burnout, afhankelijk hoe snel jij je lichamelijk en geestelijk weer lekker in je vel voelt zitten, afhankelijk hoe snel je energie terug keert, zullen de erectie, - en orgasme problemen zich langzaam weer gaan herstellen. Burn out kan echt een flinke tijd in beslag nemen eer je jezelf weer een beetje de oude voelt. Gun jezelf die tijd om weer helemaal op te knappen!

Beste Bert, ik wil je graag het allerbeste toewensen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Loesje, 04-05-2010
Mijn vriend komt maar niet klaar en ik vraag me af waaraan het ligt.Ik hou vreselk veel van hem en we hebbn frequent seks, meestal op zijn initiatief. Hij heeft nooit erectieproblemen.Hij is een zware roker en heeft eerder meegevochten in de oorlog.(hij is militair). Reactie infoteur, 05-05-2010
Beste Loesje,

Een heel vervelend probleem!

Rookt je vriend zoveel omdat hij sigaretten zo lekker vindt, of is het een manier van hem om te kunnen dealen met alle stress van een militair die heeft gevochten in oorloggebied?
Heeft hij deze problemen sinds hij terug is uit het oorlogsgebied beste Loesje, of speelde dit al eerder?

Het is namelijk heel goed mogelijk dat de vreselijke beelden, gezien in het oorlogsgebied, rondspoken in het hoofd van je vriend. Als militair praat je er niet over, je houdt je groot, want je bent een militair, ook en misschien zelfs wel juist naar je geliefde toe.

Wat een heel goed teken is, is dat hij wel initiatief toont! Hij wil dus wel! Hij kan het echter op dit moment niet opbrengen. Vermoedelijk is dit slechts van tijdelijke aard en met wat liefde en geduld zal het probleem bij je vriend langzaam verbeteren.

Wat als het nou niet van tijdelijke aard is? Er bestaat zoiets als een Militair Psychologische en Sociale Dienst. Ik kan me voorstellen dat je vriend niet staat te trappelen om met hen in contact te treden, maar dat zou jij zelf wel kunnen doen: domweg om advies te krijgen hoe, als vrouw van een militair die in oorlogsgebied is geweest, om moet gaan met de problemen van je vriend.
Vervolgens is het misschien ook een goed idee, als je dat al niet gedaan hebt, om in contact te treden met andere vrouwen van militairen. Hun ervaringen zullen veel op die van jou lijken en hun adviezen kunnen je heel goed op weg helpen. Hyves heeft bijvoorbeeld een vrouw van een militair site: http://militairvrouw.hyves.nl/
Ook Defensie kent een forum speciaal voor vrouwen van militairen: http://www.defensieforum.nl/Forum/contact_voor_vrouwen_der_militairen-t2931.0.html

Als je vermoed dat er meer problemen spelen beste Loesje, is het misschien wel een verstandig idee om met je vriend naar de huisarts cq seksuoloog te gaan. Vermoedelijk zal je vriend ook niet echt enthausiast worden bij dit idee, maar niet geschoten is altijd mis geschoten!

Beste Loesje, ik wil je heel graag het allerbeste toewensen voor de toekomst en ik hoop van harte dat het probleem slechts van tijdelijke aard is!

Met vriendelijke groeten, Roberta

Henk, 22-01-2010
Er is en wordt veel geschreven over seksuele problemen bij (in dit geval) mannen. Daar gaat nu op de tv ook een campagne of reclamespot weer over. Maar ik mis al heel lang één ding bij al die besprekingen. De belangrijkste reden waarom heel veel mannen (en ook vrouwen) seksuele problemen hebben: omdat ze geen (seks)partner hebben! Misschien wordt er eenvoudig gedacht dat "geen seks" gelijk staat aan "geen seksuele problemen", maar geen seks betekent juist extreem veel problemen… en niet alleen van seksuele aard. Reactie infoteur, 01-02-2010
Beste Henk,

Ik heb het internet eens bekeken en ik moet je gelijk geven, er is bar weinig (lees: vrijwel niets!) te vinden over het onderwerp! Het enige wat misschien behulpzaam kan zijn is de site van de Rutgers groep en hun seksuele beleving van singles, hier de link:

http://www.rng.nl/kennisbank/informatie-op-thema/seksuele-beleving/relationeel-welbevinden

Er zijn nog twee links die ik je niet wil onthouden, maar of ze daadwerkelijk informatief zijn?

http://www.singlessite.nl/blog/actueel/mannen-zijn-anders-ja/768

http://www.adversus.nl/relatie/nietexclusief2.html

Misschien wordt er inderdaad te veel gedacht: geen relatie, geen seks en dus geen seksuele problemen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Cindy, 14-12-2009
Ik heb sinds twee jaar een relatie. Echter ga ik nu twijfelen of ik hier wel mee door wil gaan.
1 jaar gelat en 1 jaar samenwonend.
We kunnen veel gezellig dingen doen, zoals eten, werken, vakantie gaan enz. en en elkaar aanvullen, gezellig eten enz.
Echter seksueel gaat het dat niet. Al van af het begin. Ik snap er niets van.
Ik heb er over geprobeert te praten, maar ook dat gaat moeizaam. Er is wel iets wat hij in het verleden mee heeft gemaakt maar wil daar niet over praten. En dan kan ik het ook niet begrijpen.
Als ik al aan hem kom, zonder seksuele bedoelingen, lijkt het wel of hij allergies voor mij is. Zo voelt dat. En ook als afwijzing.
Hij heeft wel erectie problemen, echter is het wel voorgekomen dat hij daar geen last van had.
Nu zegt hij dat hij nooit van seks heeft gehouden, echter kijkt hij wel naar seks. Daarom is de verwarring nog groter bij mij. Ik geloof ook niet dat er een ander in het spel is, daar hij wel graag thuis wil zijn en zichtbaar kan genieten van ons samen zijn, zoals bij ontbijt of in een gesprek.
We hebben wel een goede psychishe relatie, echter ik merk dat door het gebrek aan lichamelijke liefde, ik minder behoefte ga krijgen om ook gewoon bij hem te zijn, omdat er toch een stukje dood gaat in mij voor hem.

Wat wel opvalt is de reactie van de buitenwereld, en wel van zijn familie en collega's en vrienden. Sinds hij mij kent zou hij uit het negatieve naar een zeer positief iemand zijn veranderd.
Ik snap er dus helemaal niets van.

Praten met hem over een huisarts of andere hulpverleners, wijst hij af.

De vraag is dan ook, hoe kan ik dit doorbreken?

Alvast mijn dank.
Met vriendelijke groet,
Cindy Reactie infoteur, 11-01-2010
Beste Cindy,

Allereerst mijn oprechte excusus voor de late reactie: ik was op vakantie.

Ik kan mer er wel wat bij voorstellen dat je begint te twijfelen aan de relatie door de vele verwarringen die je vriend veroorzaakt. Het is niet echt behulpzaam dat je vriend er niet over wil praten en ook niet naar de huisarts en/of hulpverlener wil gaan. Wil hij er niet over praten, of KAN jij er niet over praten?

Na het lezen van je hulpkreet, krijg ik het gevoel dat er vermoedelijk iets is gebeurd met je vriend in het verleden. Seksueel mishandeld? Seksueel misbruikt? Of iets dat hem zeer terughoudend maakt op seksueel gebied. Is hij zeer Christelijk opgevoed? Helaas ervaar jij het als een afwijzing(begrijpelijke reactie trouwens!), terwijl ik vermoed dat je vriend uit alle macht probeert "iets" (angst? Schaamte?) te overwinnen.

Ondanks dat je vriend er niet over wil praten, ook hij zou moeten begrijpen dat na een relatie van 2 jaar waar geen enkele gemeenschap heeft plaatsgevonden, er bij jou zeer ongemakkelijke gevoelens ontstaan. De relatie staat nu op het spel, en je moet dat in een rustige en vriendelijke sfeer echt gaan uitleggen aan je vriend dat jij meer wil! Dat jij meer verwacht van de relatie. Een bijzonder moeilijke opgave, aangezien ik vermoed dat hij het als een "drang en een moeten" gaat ervaren, en daardoor weer dichtklapt ipv zich gaat openen. Echter, na het hebben van een relatie van 2 jaar met hem, zou er dusdanige vertrouwen tussen jullie moeten zijn, dat hij je gelijk moet geven: er moet iets gaan veranderen. Of hij zoekt professionele hulp om de relatie te redden, of jij trekt je eigen conclussies. (Ik kan je niet vertellen wat je wel of niet moet doen, het moet echt je eigen besluit zijn, je eigen beslissing: daarom: trek je eigen conclussie)

Als hij tijdens het ontstaan van de relatie niet heeft aangegeven geen behoefte aan sexueel contact te hebben, is het weer een heel ander verhaal. Maar ik begrijp dat je vriend in alle toonaarden over alles op seksueel gebied zwijgt.

Uit de reacties van zijn familie begrijp ik dat jij een lot uit de loterij bent voor hem en dat hij in zeer positieve zin is verandert. Geldt dat ook voor jou?

Ik wens jou en je vriend werkelijk al het beste toe en ik hoop dat jullie er samen uit komen!

Met vriendelijke groet, Roberta

Nicoline, 19-11-2009
Wat ik zoek staat er niet bij.Nl. een oplossing voor mijn man (en mij),hij heeft nl. sinds een jaar absoluut geen zin meer maar wil wel.Wat te doen?We kunnen er prima over praten maar dat helpt dus niet! Reactie infoteur, 10-12-2009
Beste Nicoline,

Er kunnen een aantal factoren zijn waarom je man wel wil, maar geen zin heeft.

Is hij te vermoeiend? Oververmoeid? Heeft hij een infectieziekte gehad? Gebruikt hij medicijnen waarvan de bijwerkingen kunnen zijn dat hij geen zin heeft maar wel zou willen? Heeft je man last van veel stress? Werkstress? Misschien zelfs op weg naar een burnout? Ik weet niet hoe ik dit voorzichtig moet brengen, maar gaat hij (met alle respect!) misschien vreemd?

Misschien is een afspraak maken bij de huisarts een oplossing voor je man?

Beste Nicoline, ik wil je heel veel succes en sterkte toewensen en ik hoop van harte dat dit probleem van tijdelijke aard is!

Met vriendelijke groet, Roberta