Ontrouw: wat kun je ervan leren?

Ontrouw kan een relatie breken - of niet. Verrassend genoeg willen de meeste partners toch een poging doen samen verder te gaan. Als je dat doet, is het een moeilijke weg. Maar wel een met voordelen. Je kunt leren over jezelf, de ander, je relatie én je kunt je vermogen tot communiceren verbeteren. Als je deze stappen tot een goed einde weet te brengen, staat je relatie met wat geluk weer in de startblokken. Zo goed als nieuw en soms, geloof het of niet, op den duur zelfs beter. Belangrijk is dat je twee dingen scheidt, wanneer je partner is vreemdgegaan. Verwar hetgeen je partner wellicht miste in jullie relatie of op een bepaald punt van diens leven, bijvoorbeeld spanning, verliefdheid, aandacht of gevoel van avontuur, niet met een afwijzing van jou persoonlijk. Het kan iedereen overkomen, zeker in een langere relatie, dat er een behoefte ontstaat aan het vuur dat je ooit ervaren hebt. Het is heel bevredigend dat een langere relatie vaak een diepere, liefdevolle band oplevert, maar daarmee blijft af en toe de zucht naar avontuur en passie een gevaarlijke gast in je hart... De vraag is dan alleen nog of de betreffende partner in staat en bereid is om te beseffen dat vreemdgaan op het moment wellicht aanlokkelijk lijkt, maar per slot van rekening de verkeerde keuze is. Besef dus, wanneer je de bedrogen partij bent, dat het vaak bij vreemdgaan niet zozeer ging om het nodig hebben van een andere persoon, maar wel om een bepaald element in de relatie. Dat is iets heel anders dan het idee dat jij als partner niet voldeed. Door te kiezen voor jou en niet voor de ander, geeft je partner daarvoor een extra argument.

Let op wat je zegt

Belangrijk is dat je ondanks begrijpelijke vlagen van woede of frustratie, je communicatie allebei in het oog houdt. De eerste stap die er te nemen valt, is dat de vragen die de bedrogen partij heeft over het vreemdgaan zo goed mogelijk en totaal eerlijk worden beantwoord. Volg die stap samen zorgvuldig en uitgebreid, zodat alles op tafel komt - maar blijf zo nuchter mogelijk, ga niet elkaar met verwijten om de oren slaan maar volg je behoefte om van elkaar te weten wat er in de ander omgaat. Al is daarmee niet de kous af, omdat je de gevoelens die vreemdgaan oproept niet in één keer uit kunt vlakken, bij de volgende stap is het belangrijk om de partner niet te blijven ‘melken’ om nieuwe, vaak niet erg ter zake doende detais. Beide partners doen er goed aan om zich, ondanks wederzijds respect en ruimte voor de moeizame gevoelens, zo goed mogelijk te focussen op de wederopbouw van de relatie. Het kan voor de bedrogen partij helpen om te beseffen dat je partner ook meelijdt; ook deze ervaart ongemakkelijkheid, schuldgevoel, schaamte, kwetsbaarheid en onzekerheid over het verdere verloop. Dat betekent echter niet dat je vrijwillig of onder subtiele druk van je partner doet alsof er niets gebeurd is. Het is te rechtvaardigen dat je partner in deze fase meer begrip, moeite en incasseringsvermogen voor uitbarstingen van woede en verdriet investeert dan jij. De balans van de relatie is verstoord door degene die vreemdgegaan is, dus al is er bereidheid en inspanning van beide partners nodig, het zwaartepunt in de taak het evenwicht terug te brengen ligt bij de partner die vreemd is gegaan. Een vreemdganger heeft een groot offer gevraagd, en ook in relaties geldt: geven en nemen moeten op termijn weer redelijk in evenwicht komen. Behalve het proberen de geschiedenis te verwerken, is het belangrijk dat je ook samen aan de slag gaat met eventuele ontdekte pijnpunten of problemen in de relatie. Speelde verveling, gebrek aan aandacht of een ingeslapen liefdeleven een onderliggende rol bij het vreemdgaan, dan is het belangrijk die dingen samen onder ogen te zien en eraan te werken. Dat betekent dat niet alleen de vreemdganger maar ook de bedrogen partij de schrale troost heeft, dat zij of hij de relatie ook zelf kan doorlichten op punten waarin zij of hij verandering zou willen zien.

Hulp inroepen

Ook elders in de artikelen over ontrouw voor Infonu kwam Ruth Houston aan het woord. Zij is expert op het gebied van vreemdgaan, en ze schreef er onder andere het boek ‘Is he cheating on you?’ over. Haar eenduidige advies is om het traject te gaan met behulp van een relatietherapeut. Zij zegt: “Wie dat doet, heeft een veel hogere slaagkans. Het helpt om de communicatie open en eerlijk te houden. Ook kan een relatietherapeut motivatie bieden op momenten dat jullie het zelf even niet meer zien zitten. De therapeut houdt de zaak bovendien in perspectief, als emoties vertroebelend werken.” Een bijkomende hulp kan zitten in het gebruik van zelfhulpboeken, om je inzicht en bewustzijn te vergroten. Niet alleen om met deze situatie om te gaan, maar ook om jezelf beter te leren kennen, je gedeukte zelfbeeld als bedrogen partner op te vijzelen, jezelf waardering en aandacht te geven. Ook zou je online kunnen zoeken naar informatie of ervaringen van mensen die in dezelfde situatie hebben gezeten. Neem jezelf serieus, neem je gevoelens serieus. Schaam je niet, maar neem het heft in eigen handen om je leven nieuwe kwaliteit en inhoud te geven. Daarmee kun je als bedrogen partij weer het gevoel krijgen, zelf grip op de situatie te herwinnen door je te informeren en jezelf innerlijk te versterken.

Tot slot

De slotconclusie van dit drieluik is, ondanks alles, hoopvol. Vreemdgaan succesvol overleven als stel, is niet alleen maar een verlies incasseren en met een deuk verder gaan. Wie het proces tot een goed einde brengt, kan ondanks alle gevoel van verlies en beschadiging ook veel winnen. Dan gaat het om gegroeid geloof in jouw en jullie vermogens om met crisissen om te gaan, maar ook om een andere wezenlijke plus voor de relatie, temidden van de minnen: door alles wat je uiteindelijk samen doormaakt hebt, zal de relatie herijkt zijn, maar vaak ook opener, rijper en zelfs sterker zijn geworden.


Meer over vreemdgaan op de website van Ruth Houston, www.ruthhouston.com. Het boek ‘Is he cheating on you?” van Ruth Houston is een Engelstalige uitgave, onder andere te verkrijgen via www.amazon.com of als e-book.

Meer artikelen over ontrouw op de Mariawrites Infoteurpaginal

De auteur van dit artikel, Astrid Maria Boshuisen, schreef het boek ‘Mijn geluk maak ik zelf wel, psychosurvivalgids voor vrouwen’ ( uitgeverij Het Spectrum). Op haar website meer over geluk, succes en zelfontplooiing: www.mijngelukmaakikzelfwel.nl. Op www.mamas.nl, de site voor werkende moeders, staan haar columns over geluk, zelfrealisatie en zelfontplooiing.