Overleeft je relatie een affaire?

Max, 26-03-2015 00:51 #8
Ik geloof dat het probleem daadwerkelijk ligt bij het feit dat je overspelige partner 'gevoelens' heeft voor een derde. Het verzwijgen zie ik dan als een logische bijkomstigheid. Zelf heb ik nu 2 serieuze relaties achter de rug en beide kenden hetzelfde eind: zij liep een betere versie van mij tegen het lijf. De enige aanvulling die ik op dit artikel heb, is dat de bedrogen partner zichzelf geen minderwaardigheidscomplex aan moet gaan praten. Ik heb mezelf maanden lang afgevraagd wat hij meer te bieden had dan ik. Maanden lang stelde ik mezelf onder hem en mijn ex-partner. De meest afschuwelijke gedachtes raasde door mijn hoofd: ik moest blij zijn voor hun, dat ik haar kwijt was lag aan mij. Hij zal wel meer geld en vrienden hebben, betere sociale kwaliteiten en een vlottere babbel. Ook zal hij fysiek beter aan haar wensen voldoen dan ik, sexueel waarschijnlijk ook. Heel erg lang heb ik met deze gedachtes rondgelopen, dat ik, mijn leven, niks voorstelde, en dat niemand mij ooit trouw kon blijven. Heren en Dames, laat dit jullie nooit overkomen. Je overspelige ex is het 'm echt niet waard om je door jezelf de grond in te laten duwen. Het is moeilijk en pijnlijk, maar probeer op dezelfde manier door te gaan met het leven zoals je ex dat ook doet. Leg de vraag niet bij jezelf neer, maar bij de ander. Kijk niet tegen hem/haar op, maar kijk er op neer. Wees de verstandigste en wees blij dat je van je onbetrouwbare partner af bent.

Hans, 22-11-2012 16:18 #7
Ligt het probleem nou eigenlijk in het feit dat een partner ook gevoelens heeft voor een derde, of alleen dat hij/zij dat verzwijgt?

Sabine de Jong, 10-05-2012 21:03 #6
Hoi Roberta, Hier ben ik helaas weer, ik heb een tijd geleden geschreven over mijn vriend en zijn emotionele ontrouw, dat deed hij al 4 jaar lang. Iedere keer nadat ik het ontdekt had hetzelfde liedje, ik doe het niet meer, het stelt niets voor, ik hou van jou en je kunt mij vertrouwen. Steeds weer geloofde ik hem, maar ik bleef zeer achterdochtig, wat ik ook vaak voor de voeten geworpen kreeg. Mijn voelsprieten waren erg gevoelig, gelukkig maar want ik heb nu een affaire ontdekt. Hij is nu wel met een andere vrouw naar bed geweest, deze affaire duurde bijna 4 maanden. Ik snap alleen niet hoe ik het niet eerder heb kunnen ontdekken. Mijn vriend heeft de affaire gestopt toen ik nog niets wist, de andere vrouw heeft mij toen alles vertelt, ik denk uit wraak. Het heeft uiteindelijk nog 4 dagen geduurd voordat hij alles opbiechtte, ik ben zelfs naar haar toegegaan om de waarheid onder ogen te krijgen.
Voor mij was dit toch echt de druppel, maar hij blijft maar aan mij trekken en wil mij niet kwijt, de affaire was voor hem een spel zonder gevoel, maar ik heb berichtjes gelezen die hij naar haar stuurde zoals, ik denk aan je, ik mis je, wanneer zie ik je weer, kus, slaap lekker enz. Voor mij een teken dat er wel gevoel bij zat. Het moet zo duidelijk zijn, maar het lijkt nu wel dat hij mij een schuld gevoel wilt geven als ik besluit om hem te verlaten, het is voor ons beide nog steeds raadselachtig dat dit kon gebeuren, het zat goed bij ons dacht ik. Volgens mij ben ik stekeblind en moet ik wakker geschud worden voordat ik alsnog besluit om te blijven. Ik weet dat ik zelf moet beslissen, maar schud mij alstublieft wakker, ik kan niet helder meer denken.

Met vriendelijke groet,
Sabine(zie berichtjes bij emotionele ontrouw)

Verslagen, 25-01-2011 10:11 #5
Een week geleden kwam ik er achter dat mijn vrouw is vreemdgegaan met een ex. Dit terwijl wij voor een 2e kindje wouden gaan en ze is inmiddels 24 weken zwanger… hoogstwaarschijnlijk is het kind van mij, maar er blijft iets knagen… ik ben zo ontzettend kwaad, terwijl ik dit niet al te veel naar haar toe wil uiten vanwege de baby… ze zegt er zelf veel spijt van te hebben en voor ons gezin te willen gaan… Als we geen kinderen hadden was ik weg geweest…

Dorene, 19-02-2010 19:47 #4
Twee weken geleden kwam ik erachter dat mijn echtgenoot al meer dan 4 jaar een (sexuele) relatie heeft met een vrouw die zich al die jaren als een vriendin van ons gezinnetje heeft voorgedaan, en tevens zijn collega was. Helaas is dit niet de eerste keer, de eerste keer had hij ongeveer 6 maanden een relatie met een collega, net na de geboorte van onze dochter. Hij beloofde mij in de toekomst trouw te zijn. Onze dochter is nu 14. De afgelopen jaren zijn soms inderdaad moeilijk geweest maar ik heb nu het gevoel dat er een andere man dan ik dacht tegenover me stond. Ik heb geen eerlijke kans gehad. Toch vraagt hij mij nu weer hem nog een kans te geven en niet te gaan scheiden. Hij zegt dat hij van mij houd en voor ons gekozen heeft. Ik ben er weer helemaal kapot van, al was de eerste keer veel erger, zo met een pasgeboren baby. Ik heb nooit een tweede kind gewild, dit was daarvoor de belangrijkste reden. Ik weet niet wat ik moet doen, heb me nog nooit zo eenzaam gevoeld. Als je zoiets tot twee keer doet, dan heeft hij toch helemaal geen respect voor mij. Heeft iemand zoiets al eens om handen gehad, kun je nog na een tweede keer opnieuw vertrouwen opbouwen?
Dorene Reactie infoteur, 24-02-2010
Beste Dorene,
Het meest vernederende wat je kan meemaken in je huwelijk is dat je partner vreemdgaat. Je hebt een enorme klap te verwerken gehad toen je dochtertje net geboren was en je partner vreemd is gegaan. Waarschijnlijk heb je sinds dien je partner nooit meer voor de volle 100% vertrouwt als je schrijft dat je sinds dien geen behoefte had aan meer kinderen.
Nu ben je weer vernederd door je partner met een vrouw die zich jaren als vriendin van je gezin heeft voorgedaan: dubbele verraad! Dat moet vreselijk veel pijn doen, je voelt je op je ziel getrapt, vooral omdat je partner je (weer!) trouw heeft beloofd na de eerste keer vreemdgaan. (Je partner heeft je ook trouw belooft ten overstaan van je familie en je vrienden toen jullie gingen trouwen!)
Dat je je nu eenzaam en flink verraden voelt, is heel begrijpelijk! En of je partner respect voor je heeft…? Hij heeft deze vrouw naar jullie huis meegenomen waar ook je dochtertje woont! Zeer respectloos naar je dochtertje!
Beste Dorene, ik kan je helaas niet zeggen wat je nu moet doen. Ik denk echter dat je diep in je hart WEL weet wat je moet doen! Maar voordat je een beslissing gaat nemen of je blijft of gaat scheiden van je partner, ga je eerst aan je zelf werken! Beloof me dat jij jezelf nu op de eerste plaats zet! Later als je alles een beetje verwerkt hebt, kan je alsnog een beslissing nemen! Misschien heb je iets aan het volgende artikel:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/35235-wat-als-je-partner-is-vreemdgegaan.html
Als je de eerste crisis een beetje verwerkt hebt en aan jezelf hebt gedacht, kan je de volgende artikelen in overweging nemen tijdens het nemen van een beslissing:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/41055-twijfel-blijven-uit-elkaar-gaan-of-gaan-scheiden.html
en:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/42483-relatie-is-te-slecht-om-er-mee-door-te-gaan.html
en:
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/41221-vernietiging-van-de-relatie-door-vernedering.html
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/42835-als-de-relatie-te-goed-is-om-te-gaan-scheiden.html

Beste Dorene, ik wil je zo graag zo heel veel succes en sterkte toewensen voor de komende tijd! Met een dikke en warme knuffel voor je, Roberta.

Derryl, 02-07-2009 14:20 #3
Nee, er is geen mogelijkheid om overgeplaatst te worden, omdat er maar een plaats is waar haar opleiding gedaan kan worden. Nog een vraagje. Ze zegt dat ze maar een keer gezoend heeft, maar is het mogelijk om het hebben van een kind met iemand anders dan je echtgenoot te bespreken zonder dat je intiemer contact hebt gehad? Dat is een van de vele honderden smsjes die ik heb 'onderschept'. Ze kende haar telefoon niet goed dus had ik n haar bjzijn haar gewiste smsjes weer opgehaald.'het kwam gewoon in dr op' zei ze en ze weet dat het niet kon! Maar de gedachte alleen is toch al verboden!? Reactie infoteur, 03-07-2009
Beste Derryl,

Als je vrouw meer tijd besteed aan haar mobiel met het berichtjes versturen naar de ander, ipv tijd aan haar eigen man besteedt en gaat praten met haar eigen man over het kind, vermoed ik dat er sprake is van "emotionele ontrouw."

Lees het volgende artikel maar, ik denk dat de overeenkomsten wel eens zouden kunnen overeenkomen met het gedrag van je vrouw:

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/sociaal/21270-emotionele-ontrouw.html

Ik wens je heel veel sterkte toe!

Met vriendelijke groet, Roberta.

Derryl, 30-06-2009 03:35 #2
Jullie advies is dat de ontrouwe partner alle banden moet verbreken met de minnaar. Wat moet ik dan doen? Mijn vrouw was/gaat nog steeds vreemd met haar opleider/baas. Ze heeft beloofd een einde eraan te maken maar ik merk dat ze nog steeds verliefd is! En ze moeten nog jarenlang samenwerken… er is geen andere opleider, ze houdt van haar werk… teveel zelfs… Hopeloos geval? Reactie infoteur, 30-06-2009
Beste Derryl,

Als je vrouw daadwerkelijk voor jou en voor jullie huwelijk heeft gekozen, moet er echt naar alle mogelijke oplossingen gezocht worden om geen enkel contact meer te hebben met haar minnaar/ex minnaar!

Je geeft het al aan: ze is nog steeds verliefd en daar zit nou juist het grote probleem. Je verliefdheid kan je niet zomaar uitschakelen, ook al kies je echt voor je huwelijk! Door de persoon dagelijks te blijven zien waar ze verliefd op is, is echt vragen om problemen! De verleiding is te groot! Vandaar het advies - mits jullie allebei jullie huwelijk willen redden! - verbreek alle contacten met de persoon waar je vrouw verliefd op is!

Er is geen enkel huwelijk te redden als de ontrouwe partner zijn/haar minnaar/minnares blijft zien. Dan kies je niet voor het huwelijk, maar voor het gemakkelijke leven door van 2 walletjes te eten.

Ik wens je heel veel sterkte en succes toe!

Met vriendelijke groet, Roberta

Derryl, 30-06-2009 02:58 #1
Mijn vrouw is vreemdgegaan. Zij zegt dat t emotioneel was. Ik geloof r niks van. Ze was zodanig verliefd (op haar baas/opleider) dat ze niet door had dat ze me nog meer pijn deed door haar onverschilligheid nadat ik hun affaire had ontdekt. Mijn probleem is: ze moet/gaat nog jarenlang met die man moeten samenwerken. Hoe moet ik haar vertrouwen? Reactie infoteur, 30-06-2009
Beste Derryl,
Wat de reden ook is geweest waarom je vrouw is vreemdgegaan, als ze NU samen met jou heeft besloten om samen met jou als partner door het leven te gaan en samen met jou verder te gaan met jullie relatie, maar ze blijft ondertussen wel haar minnaar zien… dat is vragen om problemen.

Ik ken je vrouw niet, ik weet niet hoe diep haar verliefdheid zit, in hoeverre ze alles wel of niet heeft verwerkt, in hoe verre jullie samen aan jullie relatie werken… ik weet niet of je haar kan vertrouwen.

Mij lijkt het totaal onverstandig om uberhaupt nog enig contact te hebben, op welke manier dan ook, met haar ex minnaar. De verleiding is te groot. De minnaar blijven zien is olie op het vuur gooien en spelen met de gevoelens van jou en spelen met jullie relatie/huwelijk.

Jij, als trouwe partner, hebt een behoorlijke klap gekregen. Daar zal enige tijd overheen gaan voordat je alles een plaatsje hebt gegeven. Om alles te verwerken, om het vertrouwen terug te winnen, helpt het absoluut niet als je vrouw ondertussen haar ex minnaar dagelijks blijft zien. Dat is voor iedereen emotioneel te zwaar en bijzonder moeilijk om op te brengen.

Bestaat er een mogelijkheid voor je vrouw om (bv) overgeplaatst te worden?

Ik wens je heel veel sterkte toe!

Met vriendelijke groet, Roberta