mijn kijk op

Narcistisch misbruik

Leven met een narcist is pijnlijk en verwarrend. Vaak blijft het niet alleen bij de pijnlijke situaties met verbaal geweld, de psychische mishandeling is slechts een onderdeel van een grotere en meer ernstige situatie bij narcisme en relaties. Het lijkt subtiel maar het heeft grote gevolgen als je partner je onthoud van zaken die we nodig hebben zoals genegenheid, seks, geld, of het contact met vrienden en familie.

De narcistische relatie

Vragen die je kunt stellen om te bepalen of je in een relatie zit met narcistisch misbruik.

  • Voel je je voortdurend uitgeput?
  • Heb je problemen met slapen?
  • Worstel je met gevoelens over dat problemen in de relatie jouw schuld zijn?
  • Ben je vaak bang, in wat voor stemming je partner zou kunnen zijn als hij thuis komt?
  • Vraag je je wel eens af of je partner je de volledige waarheid verteld?
  • Heb je het gevoel alsof je partner belangrijker is dan jij bent?
  • Heb je het gevoel alsof op je tenen loopt rondom je partner?
  • Lijkt het alsof zijn persoonlijkheid in no-time kan veranderen? Zo kan hij schijnbaar gelukkig zijn en enkele minuten later is hij nors, boos, onrustig, of depressief?
  • Heb je ooit de "stille behandeling" gekregen door je partner? (je zult weten wat ik bedoel als het zo is.)
  • Heb je toestemming van je partner nodig om iets te doen?
  • Heb je weinig of geen toegang tot financiële rekeningen?
  • Heb je wel eens suïcidale gedachten?
  • Heb je het gevoel zelden iets gedaan te krijgen wat in je behoeften voldoet in deze relatie, of dat je behoeften altijd het laatst komen?
  • Heb je het gevoel alsof je partner je behandelt alsof hij niet je gelijke is?
  • Heb je het gevoel alsof je leven een leugen is - dat de buitenwereld je op een manier ziet, terwijl je innerlijke werkelijkheid iets heel anders is.
  • Weet je niet meer wie je echt bent?

Dus in plaats van de vraag te stellen: "Ja, maar is hij ECHT een narcist?" Stel ik consequent de vraag: 'Voel je jezelf gezond in deze relatie? Als je jezelf herkent in veel van bovenstaande, wordt je je misschien bewust van je eigen narcistische relatie. Jezelf losmaken uit de greep van een narcist die je gevangen wilt houden is op zijn best ingewikkeld. Je kan hem wel of niet willen verlaten, maar door het ten minste, te erkennen en te begrijpen, kun je betere beslissingen nemen en keuzes maken over je toekomst.

Verschillende vormen van geweld

In de literatuur vind je veel over fysiek geweld. Er is weinig aandacht voor het psychische geweld, wat zo kenmerkend is voor narcistische misleiding. Psychisch of mentaal geweld kan minstens zo schadelijk zijn voor de slachtoffers. Er zijn veel verschillende vormen van psychisch geweld en diverse manieren waarop het narcistisch misbruik wordt toegepast binnen een relatie. Er zijn veel mogelijkheden om de verschillende vormen van psychisch geweld onder te verdelen.

Sociale isolatie

Een vorm van mentaal misbruik is sociale isolatie. Hierbij heeft de geweldpleger de bedoeling om de partner haar sociale netwerk kapot te maken of te verstoren. Hij wil haar totaal afhankelijk maken op alle gebieden. Hij wil dat zij voor zowel informatie, sociale interactie en financiële bronnen afhankelijk is van hem.

Verbaal geweld

Verbaal misbruik of verbaal geweld is het gebruik van taal om de ander te manipuleren, belachelijk te maken, minderwaardig doen voelen,… Het bestaat uit kritiek geven, schuld geven, belachelijk maken, plagen, pesten, schelden, ….

Financieel geweld

Ook financieel geweld kent vele vormen. Het gaat om de bewegingsvrijheid van het slachtoffer, die wordt ingeperkt met financiële middelen. Zoals daar zijn niet mogen gaan werken, geen overzicht of controle mogen hebben over de rekeningen, altijd verantwoording moeten afleggen voor aankopen enz.

Geweld naar de kinderen toe

Hiermee bedoelen we de dat de dader het slachtoffer wilt kwetsen door zijn, haar of hun kinderen verbaal, emotioneel,seksueel of fysiek te mishandelen.

Mannelijke privileges

Het gebruik maken van het mannelijk privilege daaronder verstaat men een strikte indeling van rollen volgens geslacht. De vrouw moet het huishouden doen en wordt gezien als een bediende van de man. Hij verwacht dan ook volledige gehoorzaamheid en vindt het normaal dat de vrouw geen zeggenschap heeft bij het maken van belangrijke (financiële) beslissingen.

Fysiek geweld tussen partners

Niet alle personen die lijden aan narcisme gebruiken fysiek geweld, maar het is een belangrijke indicator dat je in een ongezonde relatie zit. De fysieke mishandeling word zelfs niet eens altijd door de narcist gepleegd. Het is normaal om heel boos te worden op iemand die manipuleert en kleineert. Het is zelfs normaal na jaren van deze mishandeling dat je ze wil schaden of zelfs dood wensen. Dit is natuurlijk zeer ernstig en het snel krijgen van de juiste hulp en ondersteuning is dan heel belangrijk.

Emotioneel geweld

  • negeren van de gevoelens van het slachtoffer
  • manipulatie
  • intimidatie
  • geweld t.o.v. bezittingen
  • bedreigingen
  • (seksuele) controle

Slachtoffer van narcistische misleiding

Je zult merken dat je bent veranderd in de loop van de relatie met een narcist. Je lijkt volledig verwijderd te zijn van de vrouw die je was toen je hem leerde kennen. Het kan zijn dat je zacht, lief en kwetsbaar was en dat je nu wantrouwend, gehard en bitter bent geworden. En van levenslustig, open en ontvankelijk naar achterdochtig en onrustig. En van een zelfbewust en zelfverzekerd iemand naar iemand vol twijfel en onzekerheden. Het duurt even, om dit beschadigde deel van jezelf weer terug te vinden, maar na een tijdje vind je je oude zelf weer! Hoe je dat doet, lees je in: Herstellen van narcistisch misbruik

Het kwaadaardige optimisme van het slachtoffer

Helaas kunnen slachtoffers ook vervallen in een destructieve dans van rationalisatie en rechtvaardiging van het gedrag van hun partner. "Als hij maar hard genoeg zou proberen", "Als hij echt beter zou willen worden", "Als we maar de juiste therapie zouden vinden", "Als zijn verdedigingen maar weg zouden zijn". "Er moet iets moois en waardigs onder deze afschuwelijke façade zitten", "niemand kan zo kwaadaardig en destructief zijn, hij moet het anders bedoeld hebben".

Dit is wat ik noem "kwaadaardig optimisme". Gewoon weigeren te geloven dat sommige mensen niet veranderen, sommige stoornissen ongeneeslijk en sommige acties onvermijdelijk zijn. Ze zijn misleid door hun eigen dringende behoefte aan het geloof in de uiteindelijke overwinning van het goede over het kwade. Het leven lijkt anders zo zinloos, zo onrechtvaardig en zo willekeurig...

Het is een val

Velen zijn helemaal uitgeblust in relaties met narcisten omdat ze in het begin een façade lieten zien. Velen dachten dat ze hun soulmate hadden gevonden; de perfecte partner; die ene speciale persoon uit het universum. Het is niet verwonderlijk dat je op zo iemand verliefd kunt worden! Later, meestal nadat een verbinding zoals het huwelijk is aangegaan, of nadat er kinderen zijn geboren, van baan veranderd zijn, of na andere grote levensveranderingen, laat de narcist een totaal andere kant zien. De persoon die eerst perfect was, wordt nu gauw boos, vernederend, eisend en meedogenloos kritisch. Als er alcohol of drugs aan te pas komen, neemt het misbruik meestal nog meer toe. Van iemand waar we diepe gevoelens voor hebben, zijn deze acties erg wreed.

Wat te doen?

Ondanks alles kunnen we nog steeds sterke gevoelens van liefde hebben die ons naar deze persoon toetrekt. Omgaan met deze situatie is gecompliceerd en mensen vragen zich af; "Wat moet ik doen nu ik weet dat ik met een narcist te maken heb?" Sommige mensen moeten zorgvuldig nadenken over belangrijke waarden, beloften en verplichtingen. Een misbruikende relatie is een zeer kwetsende situatie en belangrijke beslissingen moeten onder ogen worden gezien en daarna worden opgelost.

Lastige gevoelens

Op een gegeven moment realiseren velen van ons zich dat deze situatie moet veranderen, maar de gevoelens laten je niet los. Hoe kun je de liefde, die je naar de narcist toetrekt, overwinnen? Hoewel je deze gevoelens niet als een knop om kunt zetten, kun je wel leren te begrijpen waar deze gevoelens vandaan komen. Het lastige deel is dat onze geest deze gevoelens heeft gecreëerd, zodat we gemotiveerd zijn om in een relatie te blijven die onze emotionele behoeften niet kan vervullen. Deze zelfde gevoelens kunnen ervoor zorgen dat we opgesloten worden in een ongezonde relatie. Het is net een val, die we moeten leren begrijpen om eruit te komen.

Kinderen

Wanneer er kinderen bij betrokken zijn is het zeker ingewikkeld. Voor veel mensen, lijkt het hebben van een partner veiliger dan alleen te zijn in de grote, wijde wereld. Als gevolg hiervan kun je het gevoel hebben dat je bent vastgelopen in de situatie. Echter, zoals je leert over de verwoestende gevolgen die een narcist kan hebben op de mensen om hem heen, is het belangrijk dat je het effect dat hij ook op de kinderen kan hebben, begrijpt. Wil je hen leren dat dit vernietigende en onrechtmatige gedrag normaal is? Of zou je alles doen wat in je macht ligt om hen te helpen voorkomen dat ze slachtoffer worden? Heb je aandacht besteed aan alle mogelijke opties voor je toekomst? Of zul je het opgeven en nog steeds de narcist de controle over je leven geven?

Keuzes

Onthoud een ding... Het draait allemaal om keuzes! Niemand kan je iets laten doen wat je niet wilt doen. Niemand kan je houding bepalen, tenzij jij ze het toelaat. Beslissen om verder te gaan of te blijven en het slachtoffer van een narcist te zijn, is afhankelijk van je eigen omstandigheden. Je bent niemand een verklaring schuldig, maar je bent jezelf en je kinderen wel een goed leven verschuldigd.

Lees verder

© 2010 - 2021 Mjon, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming is vermenigvuldiging verboden. Per 2021 gaat InfoNu verder als archief, artikelen worden nog maar beperkt geactualiseerd.
Gerelateerde artikelen
Loskomen van een narcistische partnerLoskomen van een narcistische partnerEen relatie met een narcistische partner is als een emotionele achtbaan waar geen einde aan lijkt te komen met destructi…
Hoe te leven met een narcistische partnerHet advies aan mensen die, vaak na een hoop moeilijkheden, erachter zijn gekomen dat hun partner lijdt aan een narcistis…
Codependentie en narcismeCodependentie en narcismeHet komt vaak voor dat een narcist een relatie krijgt met een codependent. Dit komt omdat beide partijen elkaar feilloos…
Narcisme en hooveringNarcisme en hooveringNarcisme is een aandoening waarbij iemand functioneert op de aandacht en bevestiging van zijn naasten, ook wel narcistis…

De relatiecrisis: een relatie die na jaren stuklooptDe relatiecrisis: een relatie die na jaren stuklooptDe relatiecrisis. Veel relaties lopen na een bepaald aantal jaren stuk. Zo is een bekende relatiebreuk die na 2 jaar. Da…
mijn kijk opLeven met een narcistLeven met een narcist kan dan wel spannend zijn, het is altijd belastend, vaak schrijnend en zeker uitputtend. Het is ee…
Bronnen en referenties
  • http://saferelationshipsmagazine.com/
  • http://www.4degreez.com/disorder/forum/narcissistic-personality/board.html
  • Psychisch geweld bij vrouwen in een partnerrelatie. Caroline Renckens
  • http://www.narcissisticabuse.com/
Reacties

Christina, 07-02-2016
Jammer dat het hier alleen over mannelijke narcisten gaat. ik dacht dat narcist zijn niet aan geslacht verbonden was.geeft mijn inziens dan ook een misleidend beeld. Reactie infoteur, 07-05-2016
Grammaticaal is een narcist gewoon “hij”. De Nederlandse taal is mannelijk als er geen duidelijk geslacht is.Dit kan ook worden uitgelegd als een teken dat mannen de taal domineren. Dus laten we een keer niet te kleinzerig doen als er met hele gewone taal iets wordt beweerd dat opgevat zou kunnen worden als negatief over mannen in het algemeen, wat overigens helemaal niet zo is.

Het is ook gewoon praktisch, anders moet je steeds 'hij/zij' schrijven, of het hebben over 'een persoon', wat niet erg lekker leest. Narcist is dus gewoon "hij". Dit betekent niet dat er geen vrouwelijke narcisten bestaan en ook niet dat ze minder schade aanrichten dan mannen.

Reno, 11-01-2016
Beste, ik heb met interesse uw artikel gelezen: het enige waar ik toch een opmerking op wil maken is dat hier enkel en alleen gesproken wordt over een relaties in de zin van liefde-relaties. De kenmerken en de "wat te doen" tekst is voornamelijk gestoeld op de man die de vrouw mishandelt: "Je lijkt volledig verwijderd te zijn van de vrouw die je was toen je hem leerde kennen. Het kan zijn dat je zacht, lief en kwetsbaar was en dat je nu wantrouwend, gehard en bitter bent geworden"
Ik zit op dit moment echter in een "relatie" met een eigenaar van een bedrijf waar ik in opleiding ben voor de afgelopen 4 jaar. Dit is een kleine school met een eigenaar die exact de kenmerken etaleert die worden beschreven in andere artikelen over NPS die op deze site te vinden zijn. Maar ik vind dat ook aan dit soort relaties aandacht mag worden besteed en de tekst ook op die manier mag worden geschreven. Wat te doen bijvoorbeeld in dat soort "relaties"?

MvGr., Reno Reactie infoteur, 07-05-2016
Grammaticaal is dé Narcist HIJ.

Lees ook eens de inleiding bij deze special:
In de beschrijvingen van de persoon met NPS, gebruik ik het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan de vrouwen.

Margriet, 01-05-2014
Veel herkenning hier… helaas! Zelfs nu we eindelijk bij een mediator zitten en hij binnenkort voorlopig ergens anders gaat wonen zodat we allemaal weer wat lucht krijgen, blijft de gedachte opkomen dat het misschien, heel misschien toch wel een beetje meevalt, of misschien ben ik zelf ook wel niet helemaal normaal etc etc. Ik walg ook van m'n eigen gebrek aan verantwoordelijkheid nemen in deze. Daarom goed om te lezen dat ik zeker met het oog op de kinderen es moet doorzetten. En inzien dat het toch nooit verandert. dat hij niet verandert, dat het een gevangenis blijft. De angst om alleen te zijn en het financieel en emotioneel niet te redden is groot, ook onoverzichtelijk. Negatieve scenario's komen op, bv stel dat ik het niet trek en kan er niet voldoende zijn voor de kids, gaan ze dan naar hun vader?! Ik slaap al meer dan 2 jaar niet of nauwelijks, zo nu en dan met slaapmedicatie maar wil geen junk worden. Maar ik lees niet voor niks al jullie verhalen n.a.v. het geweldige stuk hierboven, het beste en duidelijkste dat ik ooit hierover heb gelezen. Ik moet bij mezelf blijven, bij wat ik verwacht en verlang van het leven, mijn eigen leven leven en niet de leugen waar ik nu al zo lang in zit. Fijn deze herkenning! Reactie infoteur, 02-05-2014
Betse Margriet,

Veel vrouwen spenderen kostbare jaren van hun leven in een gevaarlijke relatie, waarin ze onmogelijk gelukkig kunnen zijn. Vaak kost het ze daarna lange tijd om van het misbruik te herstellen, als dat al ooit lukt…

De enige verdediging is zelfverdediging… En de enige zelfverdediging is kennis en di met wijsheid toepassen. Voor iedereen in deze situatie geven de e - boeken over narcisme en relaties, inzicht in dit gebied.

Het E-Boek Deel 1: "In de Ban Van de N " zal je meer inzicht voor in de toekomst geven en de informatie geven die je op dit moment nodig hebt. Je zult in dit boek nog veel meer kennis over narcisme opdoen.

Als je na het lezen van het eerste deel van het boek, de patronen begint te herkennen, kun je het volgende e-boek Deel 2: "DE BAN VERBREKEN" gebruiken, om jezelf volledig los te maken of om nog meer kennis te verkrijgen.

De E- boeken zijn te downloaden op Boekenbestellen:

Link Deel 1 : Narcisme en relaties
"IN DE BAN VAN DE N" :
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

Link Deel 2 : Loskomen van een narcist
"DE BAN VERBREKEN":
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

Deze E-boeken zijn speciaal geschreven voor iedereen die op deze pagina's reageerde, en meer hulp en informatie zoekt. Mijn hoop is dat deze informatie wordt gebruikt voor het ontwikkelen van gezondere relaties en ter preventie en schadebeperking voor kinderen!

Volg Narcisme en Relaties ook op Facebook voor dagelijkse steun en inspiratie:
https://www.facebook.com/pages/Narcisme-en-relaties/221577721292710

Veel liefs en blijf sterk!

Mjon

Carlijn, 16-09-2013
Al 6,5 jaar leef ik (zo ontdek ik eigenlijk pas net…) samen met een narcist. Met ups en downs, dat wel. Wij zijn een tal van keren uit elkaar gegaan, omdat ik het niet meer trok. Hij blijft mij vasthouden en laat me niet los. Hij manipuleert, bedriegt, en is altijd het slachtoffer. Ik mis de erkenning van zijn fouten ontzettend, en als hij erkent weet ik dat het geen waarde heeft, want hij doet het net zo goed weer. Alle bewijzen liggen op tafel, zijn bedrog, arrestaties en gevangenisstraffen, talloze ontslagen omdat hij nachten niet thuiskwam en hele dagen in bed lag. Totdat hij weer bijgetrokken was en er weer opnieuw tegenaan kon.
Hij draait situaties altijd om, waardoor ik de schuldige lijk en ik kan 1000 x uitleggen waarom ik reageer zoals ik reageer, hij draait de rollen altijd om of gaat in de slachtofferrol. Toch is hij de laatste maanden ook veranderd in sommige dingen. Hij werkt alweer maanden en gaat nooit meer nachten weg of extreem laat naar bed. Hij lijkt zijn verantwoordelijkheid te nemen. Hij maakt over het algemeen zijn beloftes waar en praat meer over situaties. Toch kan het kort of lang duren, maar hij vervalt terug in oude gewoontes. Zoals gisteren, ik had al twee dagen extreem veel vaginaal bloedverlies. Ik heb de huisartsenpost gebeld omdat ik het echt niet meer aankon. Ik heb hem dat gemeld, hij was bezig met vis roken op een verjaardag bij zn broer. Hij kon daar niet weg, dus ik moest alleen gaan. Pas toen hij hoorde dat ik een miskraam had gehad vond hij het belangrijk genoeg om te komen (als hij klaar was). Ik heb hem gezegd dat het niet meer hoefde, waardoor hij de rollen weer om kon draaien. Ik wilde niet dat hij kwam, en als hij wist dat het zo erg geweest was dan was hij gekomen. Ja. Ik wist ook niet dat ik een miskraam had maar ik wist wel hoeveel pijn ik had en dat ik dat had aangegeven bij hem.

Ik zit voor mijn gevoel klem. Ik weet hoe het zal gaan als ik er weer een punt achter zet. Hij zal me blijven lastigvallen, en speelt in op mijn gevoel en op mijn kwetsbare punten die hij heel goed kent. Hij weet dat er een moment komt dat ik weer toegeef, dus hij gaat net zolang door totdat dat moment weer komt. Ook is iedereen in mijn omgeving er meer dan zat van, ik heb geen contact met mijn ouders en vriendinnen kennen het verhaaltje inmiddels ook wel. Dus veel afleiding heb ik ook niet.

Geen idee wat nu te doen… Heeft iemand tips, of herkent iemand zich hierin? Het zou zo fijn zijn om mensen te spreken die in een zelfde soort situatie gezeten hebben… Reactie infoteur, 19-09-2013
Beste Carlijn,

Veel vrouwen spenderen kostbare jaren van hun leven in een gevaarlijke relatie, waarin ze onmogelijk gelukkig kunnen zijn. Vaak kost het ze daarna lange tijd om van het misbruik te herstellen, als dat al ooit lukt…

De enige verdediging is zelfverdediging. En de enige zelfverdediging is kennis.

TIP:
De e - boeken over narcisme en relaties, geven inzichten op het gebied van gevaarlijke narcistische mannen.

Deel 1: "IN DE BAN VAN DE N" zal misschien de pijn uit het verleden verlichten, of meer inzicht in relaties voor in de toekomst geven, of je zult gewoon de informatie krijgen die je op dit moment nodig hebt en meer kennis over narcisme opdoen.

Als je na het lezen van het eerste deel van het e-boek, de patronen begint te herkennen, kun je het volgende e-boek Deel 2: "DE BAN VERBREKEN" gebruiken om jezelf volledig los te maken of om nog meer kennis te verkrijgen.

Download nu de E- boeken op Boekenbestellen:

Link Deel 1 : Narcisme en relaties
"IN DE BAN VAN DE N" :
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

Link Deel 2 : Loskomen van een narcist
"DE BAN VERBREKEN"
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

Mijn hoop is dat de informatie wordt gebruikt voor het ontwikkelen van gezondere relaties en ter preventie vrouwen in ongezonde relaties en schadebeperking voor kinderen. Geef dit door aan andere vrouwen, het kan zijn dat ze deze levensveranderende informatie nodig hebben!

Volg Narcisme en Relaties nu ook op Facebook : https://www.facebook.com/pages/Narcisme-en-relaties/221577721292710

Tjonge, 10-08-2013
Heeft de auteur van bovenstaande er ook maar eens een seconde over nagedacht dat de narcist in het eventuele geval ook een vrouw kan zijn? Het gepubliceerde is erg eenzijdig en externaliserend bij nader inzien. Reactie infoteur, 11-08-2013
@ Tjonge

In de toelichting bij deze special staat duidelijk waarom er gekozen is voor de 'hij' vorm:

"In de beschrijvingen van de persoon met NPS, gebruik ik het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan de vrouwen.
De literatuur beweert ook dat NPS relatief zeldzaam is, het treft naar schatting 1% van de bevolking. Het probleem, zoals de psychologische literatuur zelf toegeeft, is dat het niet in de aard van de narcisten ligt om toe te geven dat ze een probleem hebben of om professionele hulp zoeken. Gezien dit feit, heb ik alle reden om te concluderen dat de statistieken in de literatuur verdacht zijn. De eenvoudige waarheid is, dat we niet echt weten hoeveel personen met NPS er onder de bevolking leven, noch dat we weten hoeveel ellende NPS aanricht."

Lisa, 22-02-2012
Oh eindelijk heb ik een naam voor het gedrag van mijn man! Wat is het al die jaren verschrikkelijk geweest (en nog). Ik ben belachelijk gemaakt, vernederd, geslagen, genegeerd enz, enz… Nu hebben we inmiddels een kindje en valt alles op zijn plaats maar wat moet ik nu weggaan, blijven? Ik weet dat ik niet zo de toekomst in wil maar soms denk ik: ik ga er maar mee verder ik doe het voor mijn kind. Ik ben er ook heel bang voor dat hij na een scheiding aan ons geplakt blijft als ik zeker zou weten geen last meer van hem te hebben na een scheiding zou ik per direct scheiden. Elke keer als hij weer in een "goede bui" was vergaf ik het hem opnieuw. Maar nu gaat het niet meer ik haat hem tot op het bot. Hoe kun je van een man houden die je klappen geeft en de meest vreselijke dingen tegen je zegt zoals hoer, rotwijf, je bent een slechte moeder, je bent een nul, je moeder heeft op je gescheten toen je ter wereld kwam, ons kind zal er nog wel achterkomen wat voor rotwijf zijn moeder is, tegen ons zoontje zei hij een keer je als je moeder gaan werken is ligt ze te neuken, zeggen dat hij mij dood wenst enz… Zijn daden: slaan om niets altijd in mijn gezicht, me negeren, mijn woorden tellen niet dus kan ik beter mijn mond maar houden, dwingen tot sex, mokken als een klein kind, zin doordrijven, jaloers, controleren, vals beschuldigen, woorden verdraaien, de zielepiet uihangen bij familie en vrienden, mijn familie zwart maken, normale belangrijke dingetjes in een huwelijk negeren zoals bv trouwdag, zeggen dat ik dingen heb gezegt die niet waar zijn enz, enz… de lijst is oneindig lang en zo zou ik nog uren door kunnen gaan. Nu zit hij weer in een boze fase dus haat ik hem nog meer. Ik ben bang dat ik toch niet durf weg te gaan of dat ik weer in zijn kunstjes trap. Ik ben nu wel mede dankzij dat ik nu weet dat het narcisme is heel strek geworden en weet ook dat het niet aan mij ligt. Daar ben ik al blij om, omdat ik zie dat veel vrouwen zich juist zwakker voelen. Maar mijn grote vraag blijft toch moet ik blijven of is het tijd om te gaan? In pricipe weet ik dat het tijd is om te gaan maar ik vrees voor mijn kindje. Heeft iemand hier ervaring mee? Reactie infoteur, 24-02-2012
Beste Lisa,
Wanneer begin je met jezelf te respecteren? Je realiseert je dat het misbruik je in een reëel gevaar brengt, dus ben je op het punt om dit misbruik te stoppen om in de eerste plaats je leven te beschermen. Al lijkt de emotie nu te sterk, dit onrecht moet stoppen!

Wanneer je begint om jezelf en je leven te respecteren ben je beter in staat om te zien hoe de manipulatie je als mens heeft beïnvloed. Als je de narcist verlaat, ben je beter in staat om de waarheid te zien in het hart van mensen en kun je gaan zien wat manipulatie is en wat werkelijk medemenselijkheid is.

Stel prioriteit bij het beschermen van je kindje! Dit kun je alleen doen door het goede voorbeeld te geven en een kind te laten zien dat je jezelf beschermt tegen onacceptabel gedrag en door het niet dagelijks bloot te stellen aan de destructieve manipulatie van de narcist.

Lees ook: loskomen van een narcist op de blog; narcisme voor Dummies
http://narcismevoordummies.blogspot.com/2011/08/loskomen-van-een-narcist.html

Marcel, 07-11-2011
Wat mij heel erg stoort is dat er constant over hij word gesproken, ben er nu wel van overtuigd dat ik het slachtoffer ben van een ZIJ.
Dus hij of zij zou gepaster zijn op deze site, of persoon in kwestie oid.
Verder bedankt voor alle informatie omtrend dit probleem. Reactie infoteur, 24-02-2012
@ Marcel
In de toelichting bij de special staat:

In de beschrijvingen van de persoon met NPS, gebruik ik het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan de vrouwen.
De literatuur beweert ook dat NPS relatief zeldzaam is, het treft naar schatting 1% van de bevolking. Het probleem, zoals de psychologische literatuur zelf toegeeft, is dat het niet in de aard van de narcisten ligt om toe te geven dat ze een probleem hebben of om professionele hulp zoeken. Gezien dit feit, heb ik alle reden om te concluderen dat de statistieken in de literatuur verdacht zijn. De eenvoudige waarheid is, dat we niet echt weten hoeveel personen met NPS er onder de bevolking leven, noch dat we weten hoeveel ellende NPS aanricht.

Sonja (Pseudo), 11-10-2011
Goed artikel, veel herkenning, maar dan moest ik het woordje partner wel even in moeder vervangen. Ik vind het dan ook jammer dat dit artikel alleen gaat over partner van, ik lees nergens iets over wat kinderen kunnen doen met een narcist als ouder. (of las ik hier overheen?) Een partner heeft nog altijd de keus om te blijven of niet. Voor een kind is dit een veel ingewikkelder verhaal. Reactie infoteur, 12-10-2011
Http://mens-en-samenleving.infonu.nl/psychologie/19415-het-narcistische-gezin-als-ouders-enkel-van-zichzelf-houden.html

Peter, 19-06-2011
Jammer dat er niets bij staat over "verborgen narcisme" dat heel vaak bij de slachtoffers van loverboys voorkomt. Zulke meisjes doen alles voor die jongens (narcisten), maar een niet-narcistische jongen vinden ze niet spannend. Het "verborgen narcistische " meisje vormt een perfect paar met haar loverboy (de klassieke narcist). Het verborgen narcistische meisje was als kind extreem verlegen. Dit meisje verlangt ernaar om als hoer te werken voor haar pooier en indien ze toch trouwt met een serieuze en lieve man, zal ze deze bedonderen en wordt ze zoals een klassieke narcist. Zie ook "the inverted narcissist" door Sam Vaknin en de Franse pornofilm " La Belle du Jour ". Ook Madame Bovary is een goed voorbeeld van een verborgen narciste. Reactie infoteur, 21-06-2011
Peter

In het artikel 'narcisme kenmerken' onder het kopje verschillende type narcist staat wel degelijk iets over de kwetsbare of verborgen narcist.
http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/relatie-en-huwelijk/48625-narcisme-kenmerken.html

Ik denk niet dat je zomaar een verband kunt trekken tussen slachtoffer van loverboys en narcisme. De loverboys hebben zelf veel psychopatische kenmerken, maar hun slachtoffer kan echt bijna elk meisje worden, daar zijn geen typeringen van.

Sam Vaknin is zelf een gediagnostiseerde narcistische psychopaat, dus ik zou een beetje uitkijken met te veel vertrouwen op wat hij schrijft.

Fien, 23-05-2011
Dit is allemaal zo herkenbaar… Ik vraag me af of er geen recente fora zijn waar we als 'lotgenoten' met elkaar hierover kunnen praten?
Het is voor mij zo moeilijk er alleen uit te geraken en er is zo weinig begrip van de omgeving… Ze snappen niet waarom ik dit nog steeds allemaal toelaat en hem niet gewoon compleet uit mijn leven ban. Ik probeer me nu te overtuigen dat hij echt een probleem heeft en het niet goed kan komen… Reactie infoteur, 25-05-2011
Het is goed om te delen. Besef wel dat je kwetsbaar bent en dat sommige reacties of andere verhalen op een forum of je kunnen overweldigen. Een forum is geen vervanging van professionele hulp, maar voor de herkenning en erkenning kan het heel nuttig zijn.

Hier een aantal links

http://psychopaten.forum-xl.nl/index.php

http://shginfo.nl/praat-mee/ben-je-omstander/slachtoffer_van_een_narcist_21295

http://www.hotforum.nl/forum/psychopaat/537654/narcisme-en-scheiding/

http://nps.bbforum.nl/

Giovanni, 24-01-2011
Ik vind het een goed artikel, vooral voor slachtoffers om te herkennen of hun partner narcistisch is. Het enige waar ik heel erg bezwaar tegen heb is de seksistische ondertoon van dit stuk. Het hele stuk is geschreven alsof alleen mannen narcistisch kunnen zijn. Dit terwijl narcisme net zo goed voorkomt onder vrouwen. Leven met een narcistische moeder of vrouw is vreselijk, en er kan best wat meer informatie over gegeven worden hier. Er zijn niet alleen uit vrouwelijke slachtoffers.

Zo zijn er bijvoorbeeld ook "vrouwelijke privileges" net zo goed als er "mannelijke privileges" zijn. Waarom word dan alleen de mannelijke privileges beschreven. Zo help je de slachtoffers van vrouwelijke narcisten niet.

Voor de rest een heel goed stuk maar probeer dingen van 2 kanten te zien, niet alleen van de vrouwelijke kant. Dat op zich is een erg narcistische trek haha. Reactie infoteur, 25-01-2011
In de toelichting bij deze special staat dat ik "hij" schrijf om, het omslachtige "hij/zij" te vermijden. Daarmee wil ik zeker niet bewerken dat vrouwelijke narcisten niet net zo schadelijk kunnen zijn!

Dré, 20-10-2010
Door alle informatie die ik over narcisme heb gelezen, kan ik concluderen dat mijn vrouw een narcist is.
Een voorbeeld (en zo zijn er velen) van wat mij van de week overkwam; afgelopen week was onze trouwdag en ben hiervoor eerder van de zaak vertrokken. Een tafeltje gereserveerd voor ons tweeën in een goed restaurant, oppas geregeld en een mooie bos bloemen meegenomen. Aanvankelijk leek het een geslaagde avond te zijn (alhoewel ze wel wat stil was) totdat we thuis waren en de oppas weg was. Ze was ineens enorm teleurgesteld omdat ik geen (duur)kado had gekocht, geen moeite voor haar deed en beschuldigde mij dat ik in het restaurant geen aandacht voor haar had en alleen maar naar andere vrouwen gekeken zou hebben, hetgeen pertinent niet waar is. Ik heb haar hierna genegeerd waarop haar excuses volgden om maar weer de aandacht te krijgen en… het cirkeltje is weer rond.
Wij hebben twee kinderen wat het voor mij zeer moeilijk maakt om de relatie te beëndigen of weet iemand of er een kans is om de kinderen toegewezen te krijgen wanneer je kunt aantonen dat je partner NPS heeft?

Dré Reactie infoteur, 27-10-2010
Beste Dré,

je vraagt je af of je de kinderen toegewezen kunt kijgen wanneer je kunt aantonen dat je partner een NPS heeft.
Ik denk wel dat je sterker staat indien je gedegen bewijzen hebt.

Toch doe je er in principe goed aan om in het juridische proces niet aan anderen te vertellen dat je denkt dat je echtgenoot een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Vooral niet wanneer hij/zij niet gediagnosticeerd is. Je bent namelijke niet bevoegd om dit te doen en dit kan stuiten op weerstand tegen welke vorm van samenwerking dan ook. Je kunt wel voorzichtig discussiëren over 'mogelijke narcistische gedragspatronen', maar laat de definitieve diagnose over aan professionals.

Nog beter is het misschien om je advocaat de grandioze, valse woedende en liegende persoonlijkheidsstructuur van de narcist naar voren brengen. Rechters kunnen over het algemeen door het zien van het valse zelf, al snel de ware motieven van de N onderscheiden.

Succes!

Mandy, 19-10-2010
Nu ik dit lees weet k dat ik het altijd al gedacht en geweten heb maar soms is de waarheid te pijnlijk dat je inderdaad tegen je zelf gaat liegen.
ik ben een jaar geleden tot paar maanden terug opgenomen geweest(bij een jongvolwassenen instelling) en heb de diagnose borderline gekregen en mijn best gedaan om te veranderen (vooral voor mijn vader) want ik denk nee ik weet 100% zeker dat mijn vader deze narcistische stoornis heeft. ik ben nu 20 en woon daar nog mijn moeder heeft ons verlaten(dei trok het niet meer) toen ik 8 was daardoor ben ik hem gaan idealiseren en onwijs tegen hem op gaan kijken omdat hij er wel nog was en niet wegging. Plus hij zit zo in mijn hoofd dat hij zo geweldig is en alles voor me doet dat ik daar lang niet aan heb getwijfeld maar aan mezelf…
nu begint alles een beetje op zijn plek te vallen en komt het besef dat ik nooit 'beter'word als ik daar blijf en dat veel van mijn problematiek door hem gecreeerd is. maar ik hou zoveel van hem en hij is /was de enige die ik vertrouwde en durf hem niet in de steek te laten(zoals hij dat noemt) terwijl ik er kapot aan en het nu pas merk/onder ogen kom.
Natuurlijk heb ik me zelf ook voorgehouden ik ben een moeilijke puber en hij is bezorgd en zal wel wegebben als hij ouder wordt en/of ik ouder word hij is nu over de 50 en het lijkt alleen maar erger te worden.

wie heeft hier ervaring mee en staat er voor open om met mij erover te praten oid?
ik wil het liefst het huis uit natuurlijk maar door financiele afhankelijkheid(mocht niet werken maar heb nu wel een uitkering omdat ik arbeidsongeschikt ben verklaard) maar het mag niet van hem en ben bang als ik wegga hij nooit meer contact met me houdt(het blijft toch mijn vader) en ik wil mjn broertej niet achterlaten omdat hij dan daar helemaal alleen is, dus ik zit in een soort web en weet even niet hoe ik dit aan moet pakken en heb even een andere visie erop nodig denk ik?


hoop op een van jullie reacties,

Mandy. Reactie infoteur, 27-10-2010
Beste Mandy,

Je hebt niet alleen een andere visie maar ook ondersteuning nodig, zoek hulp zowel bij lotgenoten bv. via fora en bij een professional met begrip van narcisme.

Laat jezelf vooral geen diagnose aanpraten, veel mensen in narcistische relaties of met een narcist als ouder ontwikkelen gevoelens als; depressie, onzekerheid, mechanisch, automatisch, allerlei fysieke kwaaltjes tot… uitputting… etc.

Als je niet uitkijkt krijg je zo al snel het etiket dat zoals jij, borderline of manisch depressief bent. Begrijp goed dat de problemen vaak niet zijn ontstaan door jouw karakter, of gebreken, maar omdat je een vader hebt, met een narcistische persoonlijkheidsstoornis!

Kies voor jezelf!

Bella, 22-07-2010
Ik heb veel ervaring met het leven met zo'n persoon. 25 jaar lang. Ook al wonen wij al een aantal jaar niet meer bij elkaar, nog heb ik soms met hem te maken. Hij liegt nog steeds en probeert nog steeds te vertellen hoe ik het allemaal moet doen. Hij zegt nu een vriendin te hebben, alhoewel het een vaag verhaal is. Toch vraag ik mij af of hij in deze relatie ook zo zal zijn. Heel vreemd omdat mijn verstand het antwoord eigenlijk wel weet. Hij heeft geen werk, geen vaste woon en verblijfplaats geen paspoort meer, geen rijbewijs meer, heel veel schulden. Is alles kwijt door zijn eigen toedoen. Ik ben er nog veel mee bezig en vraag mij af waarom het loslaten van zoiets naars zo moeilijk is. Het is net of ik de bevestiging nodig heb, of hij haar ook zo gaat behandelen. De bevestiging dat hij niet kan veranderen ook al zegt hij altijd dat het wel goed komt. Kan zo iemand in een nieuwe relatie het echt anders doen? Reactie infoteur, 26-07-2010
Beste Bella,

Je vraagt je af, of een narcist in een nieuwe relatie het echt anders zal doen. Ik kan me voorstellen dat je dit graag wilt weten, maar vraag jezelf af wat dit voor jou voor waarde heeft, om verder te komen in je herstelproces.

Ik denk dat je zoekt naar (h)erkenning bij andere over hem, omdat het nog steeds niet te begrijpen is. En is dit een zinvolle zoektocht? Erkenning zoeken bij andere over hoe hij is? Waarschijnlijk loop je tegen een muur van onbegrip op. Zij kunnen nooit begrijpen, wat jij na 25 jaar wel weet. De enige manier is jezelf de erkenning geven, want alleen jij weet hoe het echt zit…

De dynamiek in elke relatie is uniek en natuurlijk zal deze nieuwe relatie weer anders zijn. Toch is er bij een narcist en zijn relaties steeds een herkenbaar en terugkerend patroon. Dit is te wijten aan zijn stoornis.

En, ja ook haar zal hij slecht behandelen. Ook zij zal nooit in staat zijn hem gelukkig te maken. Ook zij zal hem nooit kunnen geven wat hij vereist. Ook haar zal hij emotioneel uithongeren, al haar tijd en energie controleren, familie en vrienden verdrijven en ook zij zal een knoop in haar maag krijgen en ook haar hart zal gebroken worden. Geen twijfel over mogelijk.

Je schrijft dat je het loslaten moeilijk vindt, dit komt mede omdat je nog steeds met hem te maken hebt.

Hij houd van de chaos, macht en controle die hij over je heen brengt. Dit is de reden waarom het contact verbreken noodzakelijk is. Elke reactie van jou maakt hem gelukkig op een zieke en verwrongen manier. Hij zal je blijven bekritiseren en beschuldigen van, van alles. De meeste tijd is hij zijn fouten en zwakheden op jouw aan het projecteren.

Indien dit niet strikt noodzakelijk is, kun je beter het contact helemaal verbreken om je te wapenen en hem gemakkelijker los te kunnen laten.

Ilse, 18-07-2010
Het bestoken van mensen heeft de narcist psygopaat die ik heb gehad, de schade die hij aan heeft gebracht aan keurige nette mensen zit hij niet mee. Zelf de huisarts -psygoloog-rechter-iedeen misbruikt hij. Pathologisch liegen belasting oplichten fakturen vervalsen nou ga zo maar door hij is zo vindingrijk op dat gebied als hij maar geld kan verdienen daardoor. Mensen let op voor dit sooort mensen. Reactie infoteur, 19-07-2010
Ilse, dank voor je reactie. Wat je schrijft is ook weer herkenbaar. Waarschijnlijk heb je te maken gehad met de gewetenloze narcist - met antisociale kenmerken.
Dit is een charlatan, een frauduleuze oplichter, uit op uitbuiting en bedrog een gewetenloos persoon zonder principes. Hij heeft een gebrekkig bewustzijn, is deloyaal, misleidend, arrogant, dominerend en verleidelijk.

Deze narcisten zijn goed in het manipuleren van mensen en het verdraaien van de waarheid dat ze geroutineerd iedereen voor de gek kunnen houden. Van artsen tot aan werkgevers, van advocaten tot aan rechters. Zelfs getrainde psychiaters die weten dat ze met een narcist te maken hebben, zijn niet immuun voor hun manipulatie, dus is het ook niet zo gek dat jij in de val bent getrapt.

Berta Veiga, 09-07-2010
Ik wil jullie bedankt vooor deze artikel, heeft mij laten zien wat van partner ik heb al 5 jaar! Thanks Reactie infoteur, 17-07-2010
Fijn om te lezen, dank je wel!

Ivonne, 05-05-2010
En het meest schadelijke, waar ik hier nog niets over gelezen heb, is dat de partner van een narcist vaak helemaal mee gaat in zijn absurde gedrag en hier niet tegen in durft te gaan. Mee gaat liegen en bedriegen om de problemen voor de buitenwereld verborgen te houden, en zo de narcist nog meer speelruimte en macht geeft. Bovendien kiest een narcist een wat labiele partner zonder stabiele basis, deze kan hij gemakkelijk aan zich binden en isoleren. Maar tegelijkertijd haat de narcist de zwakte van zijn partner en wil hij deze veranderen, waardoor de partner nog zwakker wordt. Een narcist is het best af met een sterke partner die kan begrenzen, achter de tralies van de gevangenis of een inrichting. Zij zijn in feite bange verwaarloosde kinderen die nooit de onvoorwaardelijke moederliefde in haar begrenzende armen hebben gevonden. Reactie infoteur, 06-05-2010
Ivonne,
Iedereen, maar dan ook iedereen kan slachtoffer worden van een psychopathische narcist, niet alleen een labiel persoon.

Er zijn meerdere redenen waarom mensen narcistisch worden. Lees meer in het artikel hoe ontstaat narcisme:
http://mens-en gezondheid.infonu.nl/aandoeningen/48652-hoe-ontstaat-narcisme.html

Dris, 22-02-2010
Ja, ik herken het. Ook helaas de stille behandeling. Tot op vandaag twijfel ik, zoveel genegeer. wat had ik er aan kunnen doen. Negeren, liegen, zelfverheerlijking, overspel etc. En niemand die het ziet, iedereen vindt hem charmant, aardig, ze moesten eens weten, maar helas niemand gelooft mij. Reactie infoteur, 22-02-2010
Dris,


Je hebt ondersteuning nodig, op het lotgenoten forum narcisme en relaties zal iedereen je wel geloven!

http://nps.bbforum.nl/

Begin daar met je verhaal te doen, te lezen etc.
Kijk dan eens in je omgeving wie je in vertrouwen kunt nemen of schakel evt. proffesionele hulpverlening in.

Marjan, 19-01-2010
Hoi,
Even een vraagje, wat wordt bedoeld met stille behandeling? Reactie infoteur, 19-01-2010
Hi Marjan,

als je de stille behandeling hebt gehad, dan weet je vast wel wat ik daarmee bedoel. Het is de complete stilte, het negeren, niet antwoorden, weglopen, wat de narcist gebruikt als manipulatie tijdens een conflict.

Groet,
Mjon

Mjon (10 artikelen)
Laatste update: 14-05-2016
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Relatie en huwelijk
Bronnen en referenties: 4
Per 2021 gaat InfoNu verder als archief. Het grote aanbod van artikelen blijft beschikbaar maar er worden geen nieuwe artikelen meer gepubliceerd en nog maar beperkt geactualiseerd, daardoor kunnen artikelen op bepaalde punten verouderd zijn. Reacties plaatsen bij artikelen is niet meer mogelijk.
Artikelen met het label 'Mijn kijk op…' bevatten naast objectieve informatie ook een persoonlijke mening en/of ervaring.
Schrijf mee!