mijn kijk op

Leven met een narcist

Leven met een narcist kan dan wel spannend zijn, het is altijd belastend, vaak schrijnend en zeker uitputtend. Het is eerder overleven dan leven... Hoe herken je het? Misschien weet je het niet zeker, of nog erger, misschien denk je wel dat jij degene bent die gek is. Een narcist werkt er hard aan om je realiteit te ontregelen zodat zijn realiteit veiliger lijkt. Hoe kun je de liefde die je opsluit overwinnen? En, hoe kun je de eerste stappen nemen om jezelf te beschermen?

Is jouw partner een narcist?

Hoe weet je nu of je leeft met een narcist? De kern is, dat je dan in een relatie zit, die door de wensen en prioriteiten van de andere persoon wordt gedomineerd. Zonder het normale geven en nemen en het sluiten van compromissen, kan het namelijk heel goed zijn dat je te maken hebt met een narcist. In de meeste relaties is het een kwestie van geven en nemen, zelfs al is de ene partij soms wat veeleisender, dan de andere, dan nog is er over het algemeen een zekere mate van compromis en empathie. Dit kun je echter wel vergeten, wanneer je te maken hebt met een partner met de narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPS).

Leef je met een narcist?

Als je met een narcist leeft, weet je waarschijnlijk al dat hij zichzelf als heel speciaal beschouwt, ver boven de rest van de mensheid verheven. Hij voelt zich superieur aan anderen en eist bewondering en respect, zonder het te verdienen. Een narcist is buitengewoon moeilijk om mee te leven, hij eist het beste van alles en verwacht dat je continu aan zijn behoeften voldoet. In feite erkent hij niet dat de mensen rond hem heen, hun eigen behoeften, wensen en voorkeuren hebben. 

Narcisme in een partner ziet er als volgt uit...

Je partner behandelt jou en de kinderen thuis anders dan in het openbaar.

In het openbaar kan hij je negeren en alle aandacht aan anderen geven, of hij doet juist alsof hij de perfecte echtgenoot en vader is, terwijl hij thuis sarcastisch, hooghartig en beledigend kan zijn. Hij heeft absoluut geen respect voor je gevoelens en behandelt je regelmatig met wreedheid, meedogenloosheid en onverschilligheid. Hij zal je bekritiseren en je opzetten tegen vrienden en familieleden achter hun rug om, terwijl hij egocentrisch, negatief en arrogant is.

Je partner kan je mishandelen door vaak koud, teruggetrokken en niet beschikbaar te zijn.

De kritiek, beledigingen en het gebrek aan betrokkenheid kunnen jou en de kinderen het gevoel geven afgewezen, gekwetst, vernederd, machteloos, beschaamd en boos te zijn en dit kan leiden tot lichamelijke- en psychische problemen en verslavingen.

Vraag jezelf dit:

heeft je partner jou en/of de kinderen herhaaldelijk pijn gedaan? Heeft hij dat gedaan om te voldoen aan zijn eigen (emotionele) behoeften? Gezonde mensen kunnen af en toe hun zelfbeheersing verliezen, wat leidt tot een uitbarsting, maar een consistent patroon van kwetsend gedrag kan alleen het resultaat zijn van een dieper probleem.

Stappen om jezelf te beschermen

Raadpleeg altijd een professionele psycholoog op het moment dat je aan jezelf begint te twijfelen. In de tussentijd zijn er een paar stappen die je kunt nemen, om je geestelijke gezondheid te beschermen tegen narcistisch misbruik.

Stap 1

Doe je huiswerk. Lees, als je vermoedt dat je in een relatie met een narcist zit, alles wat je vindt over het onderwerp narcisme in relaties. Dit geeft je een completer beeld van hoe deze persoon is of, kan worden en wat je kunt verwachten van de relatie in de toekomst. Dit is essentieel omdat je zonder kennis echt geen idee hebt wat je overkomt en waar het om gaat. Kennis is macht. Kennis om te voorkomen dat je in een nog slechtere situatie belandt.

Stap 2

Ga het conflict niet aan! Begin met er een gewoonte van te maken om, te allen tijde, een niet-confronterende houding aan te nemen. Dit is ook meteen de meest uitdagende stap. Reacties zijn alles voor een narcist. Een narcist is een perfect instrument om jezelf te leren kennen. Je komt er langzamerhand achter waar je grenzen liggen. Zorg er voor dat je die grenzen niet laat overschrijden. Dit doe je door niet in te gaan op rot opmerkingen, gezuig of getreiter. Er kan geen ruzie ontstaan als één van de twee niet meedoet. Let op: een narcist kan héél ver gaan om je uit de tent te lokken, zoek naar iets waarop je kunt overschakelen als je denkt te gaan ontploffen. Bel iemand op, of ga 'n blokje om.

Stap 3

Bewaar je onafhankelijkheid. Wanneer je je eigen financiële middelen hebt, kan de narcist geld niet langer als manipulatiemiddel gebruiken tegen je. Het beste en het eerste wat je kunt doen voor jezelf is om je in een positie van financiële onafhankelijkheid te brengen van de narcist. Je eigen werk kun je ook prima gebruiken als afleiding. Of zoek een hobby. Zoek iets wat je kunt doen, waardoor je een goed gevoel over jezelf krijgt. De tijd die je hier aan besteedt zal van vitaal belang zijn voor je onafhankelijkheid.

Stap 4

Regel alles zelf, betrek hem er niet bij. Zeg niet tegen de narcist waar je mee bezig bent of wat je bezig houdt. Kritiek hebben op een narcist is zinloos, ook verwijten zijn zinloos. Hou je mond over hem en zijn gedrag. Spreek hem niet aan op zijn verantwoordelijkheden, waarschuw hem niet als er iets fout dreigt te gaan. Je bent z'n moeder niet! Weet dat hij nooit de verantwoordelijkheid voor wat dan ook zal nemen. Als hij dat wel doet, dan is het in de vorm van toezeggingen (geen daden) om jou op het verkeerde been te zetten, te misleiden. Hij komt geen enkele verantwoordelijkheid na.

Stap 5

Leef je eigen leven, zoveel mogelijk los van hem. Doe gewoon aardig tegen hem zoals je tegen de buurman bent. Niet kwaad gaan rondlopen, daar geniet hij van, gun hem dat niet. Toon geen enkele emotie, over niks. Negeer hem. Nergens op ingaan inhoudelijk. Dat is echt zinloos. Een narcist heeft aandacht nodig, voortdurend, negatief of positief maakt hem niks uit. Als hij gaat zitten zuigen en treiteren omdat hij te weinig aandacht van je krijgt: negeer hem. Ook als hij dreigementen uit. Negeer hem. Bij zijn commentaar over iets wat jij in zijn ogen verkeerd doet: 'doe je het toch zelf?'. HIJ is verantwoordelijk voor zijn gedrag, woorden etc. niet jij. Knoop dat goed in je oren.

Stap 6

Praat met vrienden en familieleden die je kunnen helpen. Wees voorzichtig met wie je in vertrouwen neemt, omdat sommige mensen gewoon niet begrijpen wat je meemaakt. Als je vrienden en familieleden er open voor staan om meer te leren over je toestand, praat dan vaak met ze. Je moet iemand hebben buiten de narcistische wereld, die je kan helpen. Het is heel gemakkelijk om volledig jezelf te verliezen in het narcistische drama.

Stap 7

Ga in therapie. Probeer niet om je narcist mee te slepen naar therapie, dit is voor jou! Je partner kan proberen om je ervan te overtuigen dat je gek bent en je krijgt de schuld voor alles wat verkeerd gaat. Bescherm jezelf, zorg ervoor dat, als die te vinden is, je een psycholoog hebt die ervaring heeft met de narcistische persoonlijkheidsstoornis in relaties. Een goede professional kan je helpen zo veilig mogelijk door de situatie te navigeren.

Stap 8

Weet wanneer het tijd is om te vertrekken uit de relatie met een narcist. Omgaan met een narcistische persoon is geen gemakkelijke zaak.

Lees verder

© 2010 - 2021 Mjon, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming is vermenigvuldiging verboden. Per 2021 gaat InfoNu verder als archief, artikelen worden nog maar beperkt geactualiseerd.
Gerelateerde artikelen
Ben ik een narcist? Kenmerken narcistische persoonlijkheidBen ik een narcist? Kenmerken narcistische persoonlijkheidNarcisme is een begrip uit de psychologie dat velen wel bekend voorkomt maar waarvan veel mensen niet precies weten wat…
Narcistische persoonlijkheidsstoornis: Symptomen narcismeNarcistische persoonlijkheidsstoornis: Symptomen narcismeAf en toe over zichzelf opscheppen is een menselijk kenmerk. Mensen met een narcistische persoonlijkheid hebben echter e…
De verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornisDe verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornisZoveel als er anno 2020 bekend is in onze huidige maatschappij over de narcistische persoonlijkheidsstoornis, zo weinig…
Gezondheid: Een narcistische persoonlijkheidsstoornisGezondheid: Een narcistische persoonlijkheidsstoornisNarcisme is van alle tijd, maar er ligt of meer de nadruk op narcisme of narcisme neemt inderdaad toe. De verschillende…

mijn kijk opNarcistisch misbruikLeven met een narcist is pijnlijk en verwarrend. Vaak blijft het niet alleen bij de pijnlijke situaties met verbaal gewe…
Feromonen en hun invloed op aantrekkingskrachtFeromonen en hun invloed op aantrekkingskrachtFeromonen spelen vaak onbewust een rol in de jacht tussen mannen en vrouwen. Lees meer over het fenoneem feromonen: hun…
Reacties

Ed, 19-11-2014
HIJ, hij, hij… de auteur had wat meer NEUTRAAL kunnen zijn. HET IS GEEN MANNENSTOORNIS, Ik leef met een vrouw met NPS en het is een ellende vooral als je kinderen hebt. Zij zien naar niks om, het is altijd iemand anders zijn schuld en zij maken elke ruimte onlefbaar met hun negativiteit en bitterheid. Reactie infoteur, 26-11-2014
@ Ed

Het woord narcist is mannelijk, het gebruik van HIJ is daarom taaltechnisch juist. Narcisme wordt oor gedomineerd door mannen. Dit wil niet zeggen dat er geen vrouwelijke narcisten zijn en dat ze niet minstens net zo schadelijk kunnen zijn.

Lees s.v.p. ook de toelichting die bij deze special staat:

Toelichting:
In de beschrijvingen van de persoon met NPS, gebruik ik het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan de vrouwen.

http://mjon.infoteur.nl/specials/kwaadaardig-narcisme.html

Henk, 27-08-2014
Ook ik heb te maken met een narcistische partner in dit geval een vrouw. Ik herken veel van wat hierboven staat en in de verschillende andere stukken op deze site hierover. De situatie nu is dat ik echt aan het eind van mijn latijn ben en dat ik ook merk dat de kinderen eronder gaan lijden. Mijn partners is op mijn verzoek naar een psycholoog geweest: de uitkomsten ontluisterend en kunnen niet waar zijn. al na het intake gesprek was de conclusie getrokken dat zij de zaken goed op een rijtje had, haar vader vroeger een tiran was en te weinig aandacht heeft gegeven, haar broer een hork, haar moeder de naprater was van haar vader en dat ik als haar partner haar meer aandacht moest geven terwijl de relatie al eenrichtingsverkeer was.

Ik moet eruit komen en zie langzaam aan steeds meer vrienden om ons heen ook de conclusies trekken dat dit niet meer kan en met haar geen vriendschap is op te bouwen. het sterkt me dat ze me steeds meer gaan begrijpen en steun bieden.

maar nu een vraag: is het ook systematisch dat narcisten hun eigen gedragingen gaan verwijten? en dat ze proberen iedereen die contact zoekt van probeert weg te houden van me? Reactie infoteur, 03-09-2014
Beste Henk,

Heb je de E-books met de Titel: "Verraden door liefde" over narcisme en relaties al gelezen? Deze E-books kun je zien als een soort handboeken voor diegene die verwikkeld zijn in een liefdesrelatie met een narcist. Deze baanbrekende serie biedt hoop en hulp aan diegene die zich in deze verwoestende relaties bevinden.

Lezers krijgen nieuwe inzichten om zich te beschermen en de controle terug te nemen over hun leven. Lees meer op de website over www.narcismeinrelaties.nl of ga de E-books te bestellen naar: www.trafopublishersn;.

Ook de antwoorden op je vragen worden door het lezen van deze E-books direct duidelijk. Kort samengevat: Ja, je ziet het goed! Narcisten 'spiegel' en verwijten andere wat ze zelf doen. Sociale isolatie is een van de andere tactieken die narcisten gebruiken is een relatie.

Sterke en succes!

Mjon

Chantal, 29-03-2014
Hallo

Weet niet precies hoe moet beginnen hoop dat iemand mij kan helpen
Ik heb 7 jaar in relatie gezeten met narcist in extreme vorm, ben er nu 2 jaar uit maar nog geen stap verder ook al ben ik zo in 1 x van aardbodem verdwenen voor hem en die hele wereld.
Hij beïnvloed alles, nu nog erger hij leeft mijn leven krijg nergens grip op

Wie heeft goede sites of tips informatie maakt niet uit wat Reactie infoteur, 30-03-2014
Beste Chantal,

ik wil je attenderen op de twee e-books over narcisme en relaties, die misschien interessant voor je zijn om te lezen en je verder op weg kunnen helpen.

Deze e-books bieden hoop en hulp aan de vrouwen (en mannen) die zich in deze verwoestende relaties bevinden. Lezers krijgen inzichten, vaardigheden en nieuwe mogelijkheden aangereikt om zichzelf te beschermen en de controle terug te nemen over hun leven.

Echte aanraders om te lezen voor iedereen met interesse in narcisme en relaties:

Deel 1: Narcisme en Relaties

Dit boek is een gids als je net tot de ontdekking komt wat narcisme is, maar zal ook waardevol zijn voor iemand die er al jaren bekend mee is. Het maakt ook niet uit of je nog in de relatie zit, je er net uit bent of dat het al lang geleden is, dit E-boek zal je helpen om meer inzicht te krijgen.

Deel 2: Loskomen van een Narcist

Als je wilt weten hoe je 'in de Ban van de narcist' raakt, moeten we diep in de kern van de narcist duiken. Het is van belang om te weten hoe hij te werk gaat, om te begrijpen wat het met je doet en om jezelf er tegen te kunnen beschermen.

De kennis die je in deze e-books kunt vinden is 'to the point', krachtig en zacht tegelijkertijd en het belangrijkste van alles is dat het werkt. Herkenbaar, gemakkelijk te lezen en hét boek om je het inzicht en de kracht te geven die je nodig hebt!

Download hier de E- books:

Link Deel 1 : Narcisme en relaties
"IN DE BAN VAN DE N" :
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

Link Deel 2 : Loskomen van een narcist
"DE BAN VERBREKEN"
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

"Narcisme en Relaties" op Facebook:
https://www.facebook.com/pages/Narcisme-en-relaties/221577721292710

Arjen, 17-03-2013
Mijn moeder zegt altijd, dat als het gaat om mensen, dan krijg je de gebruiksaanwijzing er niet bij! En ik denk, dat het waar is, maar niet als het een narcist betreft, zij zijn onveranderlijk, en uiteindelijk heel voorspelbaar. Het maakt niet uit wat je zegt, denkt, doet, alles wat er uit komt is onechte ego, en vooral een berg ellende, is mijn ervaring, vind ik. Reactie infoteur, 27-03-2013
Narcisten zijn talrijk en vindingrijk.
De kans dat je met een van hen te maken hebt, is groot.
De kans dat iemand beseft in een narcistische relatie verstrengeld te zijn,
is een stuk geringer.

Wanneer je voor het eerst beseft dat je leeft met iemand,
die waarschijnlijk de narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft,
moedig ik je aan op verschillende gebieden aan het werk te gaan.

Ten eerste moet je zo veel mogelijk leren over de stoornis van je partner,
de gedragingen, de zaken die de aandoeningen veroorzaken,
en de vooruitzichten op verandering.

Je kunt hiervoor het internet gebruiken om te leren, maar ik besef dat
je misschien een meer gerichte en inzichtelijke uitleg nodig hebt.
Die is vanaf nu beschikbaar in de vorm van de E-boeken over:
Narcisme & Relaties.

Het eerste deel over met de titel; "in de Ban van de N" gaat
over hoe je jezelf bent verloren, en is een gids voor als je net tot
de ontdekking komt wat narcisme is, maar zal ook waardevol zijn voor
iemand die er al jaren bekend mee is.

Het tweede e-boek: "De Ban verbreken" gaat over hoe je jezelf
kunt bevrijden uit een relatie met de narcist. Herkenbaar,
gemakkelijk te lezen en e-boeken die je het inzicht en de kracht
geven die je nodig hebt.

Omdat deze e-boeken in PDF vorm verkrijgbaar zijn,
kun je na het bestellen met lezen beginnen.

Het Eerst E-boek 'Narcisme en Relaties' is te bestellen via:
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

NIEUW Deel twee: "De Ban verbreken":
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

Gena, 17-03-2013
Ik heb al heel lang sterke twijfels of ik een relatie met een narcist heb gehad, heb hem dit ook eens in een mail geschreven en kreeg toen als antwoordt"jij kent mij dus echt niet, ik ben geen narcist"!

Toen ik hem leerde kennen was hij een lieve aardige man, die blijkbaar geen relatie met een normale vrouw had gehad, en het lag altijd aan de vrouwen, hij had ook geen echte vrienden, in zijn familie conflicten maar wist er een draai aan te geven dat hij er alles voor had gedaan maar dat het allemaal egoisten waren, hij was ook enorm negatief, na een maand al kregen we conflicten, als ik contact had met een ex waar in gewoon eens een sms mee stuurde, puur vriendschappelijk, zat niks achter, dan had ik die niet losgelaten, als ik met mijn vriendinnen daarover sprak, dan had hij altijd negatief commetaar daarover, net als over mijn kinderen, mijn werk(die debielen zei hij dan)of hij zei iets, en daarna ontkende hij dit gezegd te hebben, kon nooit zijn afspraken nakomen, waardoor we conflicten bleven houden en het was altijd mijn schuld, nooit die van hem, hij negeerde mij eens bijna 2 weken, pakte geen telefoon op, stuurde geen sms terug en was niet thuis toen ik eens onverwacht aan de deur stond, zei bv, niet in mijn gsm kijken want er staan misschien rare dingen in, en dat was dan een grapje! Toen was ik volledig over mijn toeren en toen zei die ook nog dat ik hulp nodig had, ik stond altijd voor hem klaar, en dan die ziekelijke band met zijn moeder, die moest maar kicken en hij ging weer, als ik daar dan iets van zei, dan was het je bent zelfs jaloers op mijn moeder, of als we een afspraak hadden, en moeder moest weer iets en ik ging daar tegenin, zei hij, ze pleegt nog eens zelfmoord, altijd mij een schuldgevoel aan praten, had nooit geen tijd voor mij, maar owee als ik daar iets van zei, een paar keer ben ik daar gewoon weggelopen omdat ik het ff niet meer aankon, dan stond hij tegen mij te schreeuwen, om daarna weer te ontkennen dat hij dat had gedaan, maar dat was uiteraard weer mijn schuld, en dan begin je je af te vragen, wat scheelt er met mij?Ik was altijd een vrouw die graag lachte en wegging, maar ik betrapte mijzelf erop dat ik niet meer had gelachen sinds ik hem kende, omdat hij zo enorm negatief was, kraakte mij ook vaak af, hoe ik liep, ik kon mij niet kleden, ik had geen model(heb maat 36)en hij vond zichzelf, gevoelig, had empathie en begrip enz. dus ik dacht echt nu heb ik eens iemand die mij wel zal begrijpen wat raar maar waar, onze levens had veel overeenkomstigheden, maar als het erop aankwam, stond ik er alleen voor, en hij maar klagen, is dit nu een narcist?

Ik was veel te wantrouwend volgens hem, maarja zou je niet, na zolang te negeert te zijn geweest, meneer was een nacht niet thuis, mag niet in zijn gsm kijken, hij kreeg smsen van vreemde nummers en wist dan niet wie het was, hij gaf mij dat nummer dan wel, maar hij wist ook dat ik daar nooit naar zou bellen.

en dan dat eeuwige kanker dat in zijn hoofd zat, toen ik 3 weken duizilig was, dacht hij aan een gezwel, hij zat eens aan mijn borst en voelde iets zei die, misschien heb je een gezwel, ik had eens mijn haren gewassen en zat met een handdoek rond mijn hoofd en hij zei later, ik dacht als ze kanker heeft ziet ze er ook zo uit en ik zal er dan nog van houden, ik heb poliepen in mijn baarmoeder en hij dacht weer aan kanker, dit bewijst toch genoeg dat ik niet meer aan mijzelf moet twijfelen, en dat er met hem iets scheelt of niet?En zo kan ik nog uren doorgaan… Reactie infoteur, 27-03-2013
Narcisten zijn talrijk en vindingrijk.
De kans dat je met een van hen te maken hebt, is groot.
De kans dat iemand beseft in een narcistische relatie verstrengeld te zijn,
is een stuk geringer.

Wanneer je voor het eerst beseft dat je leeft met iemand,
die waarschijnlijk de narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft,
moedig ik je aan op verschillende gebieden aan het werk te gaan.

Ten eerste moet je zo veel mogelijk leren over de stoornis van je partner,
de gedragingen, de zaken die de aandoeningen veroorzaken,
en de vooruitzichten op verandering.

Je kunt hiervoor het internet gebruiken om te leren, maar ik besef dat
je misschien een meer gerichte en inzichtelijke uitleg nodig hebt.
Die is vanaf nu beschikbaar in de vorm van de E-boeken over:
Narcisme & Relaties.

Het eerste deel over met de titel; "in de Ban van de N" gaat
over hoe je jezelf bent verloren, en is een gids voor als je net tot
de ontdekking komt wat narcisme is, maar zal ook waardevol zijn voor
iemand die er al jaren bekend mee is.

Het tweede e-boek: "De Ban verbreken" gaat over hoe je jezelf
kunt bevrijden uit een relatie met de narcist. Herkenbaar,
gemakkelijk te lezen en e-boeken die je het inzicht en de kracht
geven die je nodig hebt.

Omdat deze e-boeken in PDF vorm verkrijgbaar zijn,
kun je na het bestellen met lezen beginnen.

Het Eerst E-boek 'Narcisme en Relaties' is te bestellen via:
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/narcisme-en-relaties/3483

NIEUW Deel twee: "De Ban verbreken":
http://www.boekenbestellen.nl/PDF/loskomen-van-een-narcist/6684

Bjorn, 31-01-2013
@ beauty

Ik denk niet dat het alleen narcistische eigenschappen zijn.
Vermoed meer dat het een soort einzelganger is.
Dit soort mensen hebben behoefte aan liefde en aandacht zoals iedereen maar willen ook geen verplichtingen.
Door gebeurtenissen of teleurstellingen die vaak heel diep van binnen zitten hopen ze eigenlijk een ego-spiegel te krijgen, een persoon die het zelfde is als haar.
Vaak door iets wat(meestal in het verleden)is gebeurt gaan ze leiderschap gedrag vertonen.
Dit kan talloze redenen hebben, om zichzelf te bewijzen of teleurstelling in de maatschappij of wat dan ook.
Wellicht is het een optie om eens dat biertje en sigaretje met haar mee te doen langzaam aan een band ontwikkelen en steeds meer te praten.
Vaak als een persoon zich heeft ontspannen dmv een biertje en sigaretje of wat dan ook kun je vaak hele directe vragen stellen… vraag bijvoorbeeld wat er in haar hoofd omgaat? Het zijn lastige personen omdat het vaak binnen vetters zijn die ook nog eens met zichzelf praten.
En anders zou je gewoon eens de bibliotheek moeten raadplegen en kennis op doen van boeken.
Een therapeut zou ik niet inschakelen, de reden is dat een therapeut het te neutraal bekijkt en het volgens een bepaalde eigen mening en studie doet.
Het kan werken maar persoonlijk ben ik daar niet echt een voorstander van.
Ik zeg altijd: Elk huwelijk wat een therapeut nodig heeft is een gemaakt huwelijk.
Je hoort binnen een relatie het met elkaar kunnen op te lossen, zo niet dan moet je het gevoel houden afwegen tegen hoeveel je om je zelf geeft. Reactie infoteur, 02-02-2013
Door steeds meer te praten met een narcist creer je een voorwaarde voor succesvol misbruik! Individuen met deze persoonlijkheidsstoornis kunnen ronduit gevaarlijk zijn.

Narcisten zijn beangstigend egocentrisch, nietsontziend en gewetenloos. Mensen met de narcistische persoonlijkheidsstoornis zijn zich ten volle bewust van de gevolgen van hun acties en kennen het verschil tussen wat eerlijk - en wat verkeerd is toch maken ze zich geen enkele zorgen over de gevoelens van anderen. Niet om hun vrienden, niet om hun geliefde en zelfs niet om hun kinderen. Misschien is nog wel het meeste beangstigende feit dat ze vaak volkomen normaal lijken en hun nietsvermoedende prooien daardoor gemakkelijk kunnen inpalmen. Vol charme en al liegend en bedriegend banen ze hun weg door het leven.

Zijn narcisten gek, of eenvoudig weg slecht? Hoe kunnen ze worden herkend? En hoe kunnen wij onszelf beschermen? Het boek Narcisme en Relaties biedt solide informatie en verrassende inzichten voor iedereen die wil begrijpen hoe je deze verwoestende relaties kunt herkennen en voorkomen.

Ontdek wat je kunt doen om jezelf te beschermen! Ga naar deze link: http://www.pumbo.nl/boek/narcismeweb om het boek te bestellen en ontdek alles over Narcisme en Relaties. Het ebook is beschikbaar via download PDF zodat je onmiddellijk kunt beginnen met lezen.

Anoniem, 15-07-2012
Waarom is dit artikel in de hij vorm geschreven? Uit eigen ervaring weet ik dat vrouwen ook narcist kunnen zijn met dezelfde kenmerken. Mijn ex vrouw is er helaas zo een. Mijn huwelijk is gestrand om het hierboven genoemde gedrag, door in dit geval een vrouw.
Ik vind het daarom jammer dat hier alleen negatief wordt weggezet. Zijn er meer mensen die ervaringen hebben met vrouwelijke narcisten? Reactie infoteur, 15-07-2012
In de Toelichting bij de Special waar dit artikel onderdeel van uitmaakt staat:

In de beschrijvingen van de persoon met NPS, gebruik ik het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan de vrouwen.

Vikki, 12-06-2012
Hallo, ik ben ondertussen al zeven jaar samen met mijn man. Ook ik merk bepaalde trekken in hem als hierboven. Hij heeft me het leven zuur gemaakt de voorbije jaren. Dan heb ik het over om alles kwaad worden, van mij verwachten dat ik alles doe op vlak van administratie, boodschappen, etc, dat ik alles betaal, … Ook dingen dat hij zelf moet doen doet hij niet. Hij verwacht dat ik het doe, en achteraf krijg ik de volle lading dat ik het niet goed heb gedaan. En elke keer weer. Ik moet constant beschikbaar zijn voor hem, als ik eens iets voor mezelf doe dan laat hij me niet met rust, constant bellen en smssen en achteraf terug de volle lading en praat hij dagen niet met mij. Ik word gekleineerd, vernederd, mij slaan heeft hij ook al gedaan. Ik word constant uitgescholden en bespuwt en volgens hem ben ik niets waard. Ik weet niet meer of ik zo verder kan en ben aan het overwegen om uit het leven te stappen. Ik kan niet meer. Dit is voor mij moeilijk. En in mezelf denk ik dat ik zonder hem niets waard ben. Uit het leven stappen is voor mij de enige optie. Kan de pijn miet meer aan. Reactie infoteur, 13-06-2012
@ Vikki, Ik heb je via de mail een pb gezonden!

Juspol, 16-05-2012
Je kan net zo goed neerzetten: Hoe het is leven met een borderliner. Ik lees hier zaken die neerkomen op gelijksoortige belevenissen door talloze omstanders-gedupeerden van gedrag, handel en wandel door borderliners (veelal vrouw) gepleegd. M.a.w. ga naar een goede deskundige psychiater en laat je GOED voorlichten. Grensbewaking. Laat niks toe wat je grenzen overschrijdt. Want dat soort is erop uit en heeft er een neus voor ook nog eens. Dat de struisvogelpolitiek plaatsvindt bij omstanders, en ook bijvoorbeeld vele vele ouders is angst te worden aangesproken net als dat nodig is voor zulk soort daders van misdrijven veelal ook. Bijvoorbeeld psychische kindermishandeling, duizenden zaken en niemand doet wat. Terwijl vele vrouwen met borderline, geestesgestoord dus, jaja mensen dat woord is Nederlands, door deskundigen gebruikt ook en terecht, klakkeloos gezag krijgen door rechters familierecht wat niet kan. Reactie infoteur, 13-06-2012
Bedankt voor je reactie,

Er zijn overeenkomsten, maar het grootste verschil met narcisten is dat zij zichzelf in het centrum van het universum plaatsen en een borderliner eerder geneigd zal zijn om jou in het midden van hun universum te plaatsen.

Het familierecht is zeer ingewikkeld in verband met mensen met een stoornis. Kinderen worden nog veel te weinig beschermd en er is inderdaad veel leed. Ik verwacht ook niet direct oplossingen vanuit het rechtssysteeM. Zelfbescherming, bewustwording en grenzen stellen zijn daarom essentieel. Kinderen zouden daarom al vroeg (op school) moeten leren wat normaal en acceptabel gedrag is!

Peter, 17-09-2011
Mijn vrouw is een typische narcist. Ik zou graag van haar willen scheiden, maar weet dat dat beslist op oorlog zal uitdraaien om de kinderen. Haar chantage-middeltjes waarmee ze mij gebonden heeft. Ook zal zij mij financieel totaal ten gronde richten. Maar waarom wordt er altijd over MANNELIJKE narcisten gesproken? Er zijn zoveel vrouwelijke narcisten, misschien wel meer dan bij mannen. Reactie infoteur, 17-09-2011
Beste Peter,

in de toelichting op deze special schrijf ik:
----
In de beschrijvingen van de persoon met NPS, gebruik ik het voornaamwoord "hij", om het omslachtige "hij / zij" en "zijn / haar" te vermijden. Psychologische literatuur, concludeert namelijk dat mannelijke NPS-ers talrijker zijn dan de vrouwen.

De literatuur beweert ook dat NPS relatief zeldzaam is, het treft naar schatting 1% van de bevolking. Het probleem, zoals de psychologische literatuur zelf toegeeft, is dat het niet in de aard van de narcisten ligt om toe te geven dat ze een probleem hebben of om professionele hulp zoeken.

Gezien dit feit, heb ik alle reden om te concluderen dat de statistieken in de literatuur verdacht zijn. De eenvoudige waarheid is, dat we niet echt weten hoeveel personen met NPS er onder de bevolking leven, noch dat we weten hoeveel ellende NPS aanricht.
--------

We weten dus eenvoudigweg niet hoeveel mannelijke / vrouwelijke narcisten er zijn. Dat neemt niet weg dat de vrouwelijk variant net zoveel ellende aan kan richten! Mijn inziens ontwikkelen vrouwen van nature echter eerder een bordeline stoornis, dan de narcistische stoornis…

Ik wens je veel kracht om met je moeilijke situatie om te gaan!

Mjon

Eekhoorntje, 12-06-2011
Ik heb een man die volgens mij een serieuze (narcistische) persoonlijkheidsstoornis heeft. Ik heb drie kinderen en wil niets liever dan bij hem weg. Daar werk ik aan. Waar ik het heel moeilijk mee heb is het ongeloof en het onbegrip van mijn omgeving (vooral van familie), het bagatelliseren. Ik heb het gevoel keer op keer tegen de muur te lopen, mijn woede daarover neemt toe, ik krijg de neiging het hen desondanks toch quasi in de strot te willen duwen… Heeft iemand soortgelijke ervaringen? Heeft iemand goede raad? Kan ik die hunker naar "bevestiging" enkel stillen door professionele hulp te zoeken? Groeten en Veel sterkte aan iedereen! Reactie infoteur, 13-06-2011
Eekhoorntje,
ik kan me voorstellen dat je graag wilt dat anderen mensen zien wat voor persoon hij is. De vraag die alleen bij mij opkomt is; waarom. Vraag jezelf af, wat dit voor jou voor waarde heeft om verder te komen in dit proces.

Als je het zelf niet meemaakt lijkt het allemaal zo onecht en overdreven. Realiseer jezelf dat hij voor buitenstaanders moeilijk te doorzien is. Met zijn charme en overtuigende rol zijn ze ook onder zijn hypnose!

Erkenning zoeken bij andere, die niet over hem kunnen begrijpen, wat jij nu wel weet, is niet zinvol. Zoals je al hebt ervaren loop je vaak tegen een muur van onbegrip op. Of men denkt dat je enkel kwaad spreek, omdat hij je gekwetst heeft en je uit ben op wraak.

Misschien kun je een enkeling in vertrouwen nemen die je wel serieus neemt. Zoek daarnaast contact op lotgenoten fora en in groepen of schakel professionele hulp in. De enige manier om je hiertegen te wapenen is jezelf de erkenning geven. Jij weet hoe het echt zit!

Monique, 15-05-2011
Hallo allemaal,

Ik heb het vermoeden dat mijn zoon een narcist is(18 jr.)
Zo veel kenmerken wie hij laat zien alhoewel de een sterker is dan de ander, maar dat is altijd besef ik
Als kind al was er iets met hem, door de loop der jaren heen gediastigneerd, met pdd-nod, later met adha gecombineerde vorm, verschillende diagnoses dus, medicijnen voor gestelde problematiek altijd maar kort gewerkt of totaal niet
Hij is ook verstandelijk beperkt(licht)
Herken een narcist in hem, zou dit erfelijk kunnen zijn, of een gevolg van zuurstof tekort door de geboorte?
Zie hem het soms ook moeilijk hebben met zich zelf(of is dit schijn) tis altijd maar even en het verbaast me hoe makkelijk hij soms over moeilijke situaties heen zet(om maar niet naar zich zelf te kijken, of gedrag goed te praten)
Zijn er ook medicijnen voor nps?
Groet Monique

Allemaal veel sterkte Reactie infoteur, 17-05-2011
Je vraagt je af of je een narcist in hem herkent en of dit erfelijk zou kunnen zijn, of dat het een gevolg van zuurstof tekort is door de geboorte.

Deze vragen zijn niet met zekerheid te beantwoorden, al kunnen deze factoren meespelen. Ik ben geneigd om te zeggen dat het 'defect in het brein' waarschijnlijk al in de baarmoeder is ontstaan en de moeilijke bevalling eerder daardoor is ontstaan dan andersom. Erfelijkheid kan zeker een rol spelen en die erfelijkheid kan weer meer of minder, tot uiting komen door bepaalde omgevingsfactoren.

Medicatie heeft geen rol bij de behandeling.

Kristof, 13-04-2011
Als ik dit lees is het net alsof de narcisten boosdoeners zijn. In een hokje worden geduwd. Ik herken veel eigenschappen van dit gedrag in mijzelf. Mede omdat een vriendin mij erop wees: makker, je hebt enorm veel narcistische trekken. Dus ik kom hier op dit artikel terecht en ontdek dat ik bijna zo goed als alle eigenschappen heb. Dit op zich is reeds heel pijnlijk om te ontdekken. Ik stel me dan ook de vraag: waar of wat kan je eraan doen? Hoe ga je, als narcist, hier zelf mee om? Constructieve antwoorden aub, want ik kan best wel verstaan (niet begrijpen…) dat dit een oorzaak is hoe mijn leven een hel is… Reactie infoteur, 14-04-2011
Tja, narcisten zijn vaak de oorzaak van heel veel problemen en dus zijn het ook daadwerkelijk "de boosdoenders." Met deze serie artikelen is het de bedoeling een duidelijk beeld van deze gestoorde persoonlijkheden te scheppen. En ja, mensen met deze stoornis vertonen veel overeenkomsten in karakter en gedrag, dus worden ze hiermee gekenmerkt. of in een hokje stopt.

Je schrijft dat je bijna alle eigenschappen hebt. Realiseer je wel dat iedereen zich soms narcistisch (egocentrisch) kan gedragen. Bij een stoornis is er spraken van een steeds terugkerend, onveranderbaar patroon, waardoor je jezelf en of andere in de problemen brengt. Als dat zo is, is de eerste stap om naar je huisarts te gaan. Hij kan je eventueel verder verwijzen voor een diagnose en professionele hulp.

Simon, 03-01-2011
Leef inmiddels 11 jaar samen met een vrouw die, naar nu blijkt NPS heeft. Al die jaren heb ik gedacht het zijn de karaktertrekken van haar vader en oma die ook zo dwingend en overtuigend konden zijn, echter die wel warme persoonlijkheden zijn/waren. En hoewel NPS kennelijk overwegend bij mannen schijnt voor te komen, zijn er dus ook vrouwen met deze stoornis. Wellicht dat dat ook wat meer aandacht kan krijgen. want de mannen van een dergelijke partner hebben vaak te maken met dezelfde "vervelende" gedragingen van de partner.

Na veel gelezen te hebben, en inmiddels zelf een therapie te zijn aangegagaan om om te kunnen gaan met een partner met NPS zie ik heel vaak nog als oplossing het beeindigen van de realtie. WEn hoewel ik daar ook aan heb gedacht zie ik dat niet als de oplossing. We hebben 2 kleine kinderen die ik gewoon niet achter wil/kan laten bij een narcist. de kids zullen onvoldoende aandacht krijgen en afgekocht worden mat kado's. daarnaast zullen ze een slecht voorbeeld krijgen al ze alleen met d moeder moeten blijven. want dat is het extra dillema voor mannen: weggaan is één. maar in nederland worden de kinderen per definitie aan de vrouw toegewezen. Daarom begrijp ik ook de vraag van Anouk op 2 dec jl. en herken ik veel van wat zij schrijft. de kinderen zijn ondergeschikt aan haar activiteiten en al ze er dan wel is dan koopt ze het weer af met van alles en nog wat. daaroom ook van mij de vraag aan diegene die er wat van af weten: hoe bescherm je de kinderen tegen een narcist en laat je ze opgroeien als ieder ander noraal mens. wie kan tips geven. en zijn er nog andere tips behalve die hierboven staan, om om te gaan met een narcist? en zijn er nog verschillen tussen de mannelijke psyche en de vrouwelijke psyche bij narcisten. Ik zie dat bijna alles over de mannelijke narcist gaat en nauwelijks over de vrouwelijke. zijn er mannen die hun ervaringen willen/kunnen delen? Reactie infoteur, 22-01-2011
In de toelichting bij deze special staat: dat ik "hij" schrijf om het omslachtige hij/zij te vermijden. Daarmee wil ik zeker niet bewerken dat vrouwelijke narcisten niet net zo schadelijk kunnen zijn.

De meningen zijn verdeeld over de hoeveelheid mannen (75%) / vrouwen (25%)? maar het aantal vouwen neemt zo ie zo snel toe. Ik denk dat de rede voor dit verschi isl, dat vrouwen geneigd zijn om eerder Borderline te ontwikkelen dan narcisme.

In mijn nieuwe blog "Narcisme voor Dummies" heb ik net een artikel geschreven over: "blijven voor de kinderen" en hoe je ze kunt beschermen.

Lees mee op: http://narcismevoordummies.blogspot.com/2011/01/blijven-voor-de-kinderen.html

Nienke, 21-04-2010
Ik heb ook een relatie gehad met een psychopaat/narcist ben door hem vernedert hij zij dat ik dingen gedaan had die absoluut niet waar zijn. Word nu door hem zwart gemaakt bij de mensen waar hij nog steeds mee omgaat hij zegt onderanderen dat hij mij dom vond. En weet je wat nog het ergste is deze man is GGZ -PSYCHOLOOG van beroep.
Ik heb hem op de sportvereniging leren kennen en vond het toen een aardige lieve rustige man en ik dacht met zijn opleiding en beroep iemand wel normale normen en waarden zou bezitten. Hij al verschillende relaties achter de rug heeft die mislukt zijn en ik er achter ben gekomen dat hij alleen de fouten vertelt die de ander heeft gemaakt en zijn eigen aandeel daarin niet aan mij vertelt heeft. Ben er kapot van dat ik hier in heb kunnen trappen. Reactie infoteur, 21-04-2010
Nienke,

Ja, helaas kom je ook narcisten tegen in de psychiatrie en dan bedoel ik niet als patiënt maar als (zogenaamde) hulpverlener. Spijtig dat deze mensen zulke verantwoordelijkheden toebedeeld krijgen.

Niemand van ons is ooit volledig veilig voor manipulatie van een narcist, we kunnen wel leren om sneller bepaalde gedragspatronen te herkennen en ontsnappen voordat het te laat is!

Veel kracht toegewenst met je herstel!

Willemien, 08-03-2010
Hoe herkenbaar dit…
Ik was getrouwd met een Narcistische Psychopaat. Weet bijna wel zeker dat hij heeft geprobeerd mij te stikken (met een vuilniszak), toen hij door mij werd afgewezen omdat ik geen sex met hem wilde. Waarop hij alles in elkaar sloeg boven. Toen ging bij mij het licht uit, ik snapte er niets van. Wat ik ook deed, ik deed het nooit goed. Ik ben van dingen beschuldigd die ik nooit heb gedaan. Maar ik ging bijna geloven dat ik het wel had gedaan. De buitenwereld snapt niet waarom ik zo'n goede vent laat gaan. Vooral mijn ouders en familie hebben me dat enorm kwalijk genomen. Voor de buitenwereld was hij een goede vent, er hoefde maar iemand in de nood te zitten. Dan rende hij…
Voor mij… was hij niet zo. En niemand geloofde mij. Ik heb stiekum de scheiding voorbereid samen met mijn advocaat. Zij heeft ervoor gezorgd dat hij weg moest.
Toen dacht ik dat ik rust kreeg, maar toen begon hij met lasteren, bij mijn ouders en familie. En bij zijn eigen familie. Dreigsmsjes, en allerlei verwensingen. Maar tegen zijn advocaat beweerde hij dat onze scheiding hem diep had aangegrepen. Tegen iedereen trouwens, want ohhhh hij was zo zielig. Ik ben in mei een jaar alleen, en ik heb het nog steeds niet altijd verwerkt wat hij mij heeft aangedaan. Mijn grens was bereikt, en ik heb voor mezelf gekozen. Ik heb moeten leren, dat ik hem niet kan veranderen. Ik kan alleen mezelf veranderen. Reactie infoteur, 10-06-2010
Hoi Willemien,

wat je schrijft is zo waar, je kunt niet hem maar wel jezelf veranderen. Dapper dat je voor jezelf hebt gekozen!

Ik hoop dat de mensen die echt belangrijk voor je zijn er toch voor je zijn, ondanks de laster campagne van de narcistische psychopaat. Misschien kun je bv. je ouders op deze pagina's wijzen of het boek 'Destructieve relalatie's'van Jan Storms laten lezen.

Het is vaak moelijk om begrip te krijgen uit je omgeving. Als je het niet zelf hebt meegmaakt is het zo ook moeilijk te geloven. Voor je verwerking is het wel belangrijk dat je erover kunt blijven praten / schrijven. Misschien is het daarom een goed idee om je aan te melden bij het logenotenforum: http://nps.bbforum.nl

Erna, 19-01-2010
Nadat ik vanavond al deze artikelen had gelezen was ik opgelucht het was allemaal zo herkenbaar maar nu mijn vraag weet deze man wat hij me heeft aangedaan? of is er helemaal geen sprake van een geweten hij heeft me lichamelijk geestelijk en financieel uitgeput ik dacht dat het cultuurverschil was maar hij was al 20 jaar in nederland en net vanmiddag beldt hij me op ik kreeg niet eens de kans wat te zeggen hij was aan het schelden en schreeuwen ik was heel de dag van slag en aan het trillen ik heb mn haar afgeknipt wat ik niet van hem mocht doen ik voel me er wel wat beter door Reactie infoteur, 22-01-2010
Hoi Erna,

Je stelt een hele goede vraag, waar elk slachtoffer van narcisme mee te maken krijgt.

Is hij er bewust van wat hij me heeft aangedaan?

Om die vraag te beantwoorden heb ik er een artikel over geschreven:

http://mens-en-samenleving.infonu.nl/man-en-vrouw/49874-weet-een-narcist-wat-hij-doet.html

Pientje, 17-01-2010
Ben 1 1/2 jaar getrouwd geweest met een narcist en nu na de scheiden 1 1/2 jaar geleden hebben we nog steeds kontakt. Ik moet het stoppen hij heeft mij kunnen veranderen in iemand die niets meer wilde. Ik was altijd bezit met iets. 2 weken terug dacht ik moet ervoor zorgen dat ik weer de oude word het lukte totdat jij gisteren weer een aanval op me deed die ernstig bezeerde en ben ik vandaag nog niet de deur uit gegaan. Ik kon op een gegeven moment niet eens meer gewoon boodschappen doen. Vanaf morgen zal ik proberen weer interesse in mijn oude vrienden en kennissen te krijgen. Reactie infoteur, 18-01-2010
Tip:
Narcisme en Relaties - Lotgenoten Forum http://nps.bbforum.nl/

Mjon (10 artikelen)
Laatste update: 10-01-2017
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Relatie en huwelijk
Per 2021 gaat InfoNu verder als archief. Het grote aanbod van artikelen blijft beschikbaar maar er worden geen nieuwe artikelen meer gepubliceerd en nog maar beperkt geactualiseerd, daardoor kunnen artikelen op bepaalde punten verouderd zijn. Reacties plaatsen bij artikelen is niet meer mogelijk.
Artikelen met het label 'Mijn kijk op…' bevatten naast objectieve informatie ook een persoonlijke mening en/of ervaring.