InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Seksualiteit > Angst voor seks: een vervelende belemmering

Angst voor seks: een vervelende belemmering

Angst voor seks: een vervelende belemmering Seks is niet voor iedereen even fijn. Angst om seks te hebben kan voortvloeien uit verschillende oorzaken. Psychische en fysieke angst gaan vaak hand in hand. De angst kun je overwinnen door middel van praten, praten en nog eens praten. Als je weet waar je angst vandaan komt is het ook beter te begrijpen, niet alleen voor jezelf, maar ook voor je bedpartner.

Psychische angst

Sommige mensen hebben een dusdanig laag lichaamszelfbeeld dat dit een belemmering kan vormen voor het genieten van seks en dan met name het ongeremd genieten van seks. Seks is voor bijna iedereen een behoefte en lust die vervuld moet worden. Dit is uiteraard meer dan normaal.

Als je een laag zelfbeeld hebt gecreëerd is het moeilijk om jezelf letterlijk bloot te geven aan je partner. Gevoelens van schaamte nemen de plaats in van plezier en opwinding tijdens de seks en het voorspel. Een laag lichaamszelfbeeld kan voortvloeien uit overgewicht en een handicap. Men is niet tevreden over zichzelf en dat uit zich ten tijden van de seks als een remming. Vaak zijn mensen met deze angst bang dat de partner hen afwijst tijdens de seks. Als dit in het verleden al eens eerder is gebeurd zal de angst zich kanaliseren naar het observeren van de bedpartner. Bepaalde cues of gebaren van de bedpartner kunnen dan verkeerd worden opgevat door het persoon met de angst. Zo kan een liefkozend woordje opgevat worden als een bevestiging van het overgewicht. Frictie tussen de twee bedpartners is dan bijna onvermijdelijk.

Een andere vorm van angst is schaamte die niet door een laag lichaamszelfbeeld komt. Sommige mensen schamen zich tijdens de seks of schamen zich bij het idee alleen al. Deze schaamte heeft zich in de jaren beetje bij beetje gevormd. Als kind was het een taboe om over seks te praten en erover te denken. Naarmate de volwassenheid nadert wordt seks meer en meer geaccepteerd als een normaal en vermakelijke bezigheid. Als deze fase van taboe naar volledige acceptatie zich niet voor de volledige honderd procent heeft ontwikkeld kan er schaamte ontstaan. Het is een irreële schaamte. Men weet wel dat de schaamte eigenlijk nergens op gebaseerd is maar dat neemt de remming niet weg als de daad in het verschiet ligt.

Angst kan zich ook hebben gevormd door een andere gebeurtenis uit het verleden. Je moet dan denken aan seksueel misbruik of verkrachting. Dit heeft vaak een dusdanig psychisch litteken aangebracht dat de angst voor seks veel voorkomt. Therapie en verjaring kan helpen om de angst de kop in te drukken.

Fysieke angst

Naast psychische angst is er ook een fysieke angst of lichamelijke angst voor seks. Deze lichamelijke angst is vaak een voorloper van een psychische angst.

Erectieproblemen bij de man kan een vorm van lichamelijke angst zijn. Het willen presteren tijdens de seks is vaak een streven bij de man. Als dit streven niet gerealiseerd kan worden ontstaat er vaak onzekerheid. Lukt het dit keer wel of niet? Als de bedpartner ook nog eens afwijzend reageert op het niet kunnen presteren wordt het onvermogen versterkt. De angst voor een volgende keer seks kan zich openbaren.

Bij de vrouw ligt het anders. De vrouw kan ook een fysieke angst ontwikkelen. Pijn bij het vrijen kan een groot impact hebben. Wanneer de seks zich herhaalt kan er bewust of onbewust negatief worden reageert opdat de angst voor de pijn die dan naar boven komt. Je lichaam onthoudt in welke situaties sprake was van pijn en dit wil je lichaam liever vermijden. Plezier en bevrediging worden nu aan de kant geschoven. Pijn krijgt de overhand en dat is niet bevorderlijk voor het seksleven. Vrouwen zetten zich vaak over de pijn heen om hun bedpartner niet tekort te doen.

Wat kun je tegen deze angsten doen?

Praten is erg belangrijk. Als je weet dat je een angst hebt ontwikkeld kun je dit het beste met je bedpartner bespreken. Zo creëer je begrip en kan je bedpartner er rekening mee houden. Als je de angst voor je houdt is er vergrote kans op frictie en onbegrip bij de bedpartner. Dit is voor beide niet wenselijk.

Als je moeite hebt om over je angst te praten kun je hulp inschakelen van een seksuoloog. Deze kan je adviezen en tips geven om de angst beter te begrijpen.
© 2009 - 2019 Kropslavinken, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Gerelateerde artikelen
Misvattingen over seks in de relatieMisvattingen over seks in de relatieSeks is een onderwerp waar door veel mensen over wordt gepraat. Toch zie je dat er veel misvattingen zijn met betrekking…
Waarom heeft mijn partner geen zin in seks?Waarom heeft mijn partner geen zin in seks?Veel stellen gaan wel eens door een periode waarin de seks even op een lager pitje staat. Maar in sommige gevallen duurt…
Special appealsIn de marketingwereld wordt er vaak gebruik gemaakt van special apppeals. Ze worden ingezet om reclameboodschappen over…
Seks stimuleert lichaam en geest: seks en afvallenSeks stimuleert lichaam en geest: seks en afvallenAfvallen gaat met veel moeite! Maar toch kun je op een plezierige manier aan je lichaamsgewicht werken door geregeld sek…
De positieve bijwerkingen van seksDe positieve bijwerkingen van seksBij relatief veel stellen is seks enig moment slechts een onderdeeltje van de relatie ... als het al een onderdeel is. T…

Reageer op het artikel "Angst voor seks: een vervelende belemmering"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Nozomi, 31-08-2016 11:33 #7
Mijn vriend is bang voor sex, omdat hij bang is om mij zwanger te maken. Zelfs met anticonceptie en met 'droogesex' is hij heel bang en wil dan steeds dat ik een test ga doen. Hij weet dat er niks kan gebeuren, maar toch is hij heel bang.

Hoe kan ik hem hierbij helpen?

Amy, 22-06-2014 11:23 #6
Ik was 14 toen ik werd betast door een jongen van 17, het gebeurde in de schoolkantine en niemand (zag het?) deed iets. Van te voren werd ik nog 3 dagen lastig gevallen door hem. Ik heb mijn ouders niks verteld, een goede vriendin wel. Nu heb ik 4 jaar een relatie (ik ben 23, hij 24) en ik heb hem alles verteld. Ook dat ik geen plezier heb tijdens de seks (hij was mijn eerste vriendje en het deed nogal zeer). Elke keer als hij seks wil en ik wijs hem af zegt hij "maar jij wilt nooit, we kunnen het toch wel weer 1 keertje doen?". Meestal zeg ik nee. En dan kijkt hij heel teleurgesteld (en draait zich om in bed en wil niet meer knuffelen of vasthouden), soms wordt hij boos. Ik krijg dan zo'n schuldgevoel. Dat ik het soms wel doe. Voor hem dan, maar niet voor mijzelf. Ik verkramp ook helemaal en ik zit de minuten af te tellen. Ik heb elke nacht wel een nachtmerrie, dat ik wordt aangerand, verkracht of dergelijke. Misschien een domme vraag maar valt dit dan ook onder verkrachting? Omdat ik het niet wil, en hij min of meer een schuldgevoel aanpraat waardoor ik het wel doe. Een psycholoog helpt niet, want ik heb er al 2 gehad voor mij zelfmoordneigingen (niet alleen daarom hoor). Dus dat hoef ik niet.

Alessandra, 08-06-2013 12:10 #5
Hi,

Ik heb 10 maanden geleden op een datingstite een man ontmoet. CDe eerste 4-6 weken hadden wij contact op MSN soms 4 - 5 uur per dag (avond). En ook SMS contact, wij stuurden tussen 30 - 50 SMS per dag. In zijn SMS leek hij heel aangetrokken naar mij, en we hadden ook discussies over sex, en raakte hij altijd opgewonden. Na 2 maanden wilde ik hem ook zien. Ik vond hem super leuk. Hij is naar mij gekomen, we hebben de hele avond gekusd etc maar geen sex. Hij was bang voor sex. En hij zei dat hij het heel lang geleden had niet gedaan. Nu zijn we 10 maanden verder, we hebben SMS contact bijna elke dag, we hebben elkaar gisteren avond gezien na 6 maanden ZONDER ELKAAR TE ZIEN, en hij is nog steeds bang voor sex. Wat is zijn probleem? Ik ben verliefd op hem en ik wil heel graag een relatie, maar hij doet heel raar.
Heeft iemand een advies?

Antje, 22-09-2012 12:59 #4
Ik ben een vrouw van 51 jaar, 28 jaar geleden ben ik op een brute wijze verkracht.
Ik ben zo bang geworden voor sex, dat al mijn relatie stuk liepen.
Als ik mijn mijn patner op bed ging, en hij wilde sex, dan verkrampte ik helemaal, krijg altijd druk op mijn borst, en ik wilde van alles wel te bedenken om geen sex te hebben
Dan kwam er zoveel angst naar boven.en schaamte en boosheid.
Voor mijn partner deed ik het, maar ik had geen gevoel er bij, mijn lichaam heeft geen gevoel meer, ik raak nooit opgewonden, ik speelde toneel voor mijn partner.
Ik wil ook een keer van sex genieten, maar dat zal voor mij wel niet meer weg gelegd zijn, ik heb er al zo vaak over gepraat, praten, praten, maar dat neemt niet de angst weg, en geeft me het gevoel ook niet terug.
Kun je zien wat een verkrachter een vrouw aan doet, hij krijgt paar jaar, maar wij levenslang. en met veel verdriet.

Kai, 28-08-2012 19:04 #3
Laat ik eerst zeggen dat ik me door een kropslavinken niet laat verwijzen naar wat dan ook. En daarbij wil ik toch ook zeggen, dat praten helpt. Alleen niet in ónze maatschappij. Bovendien moet je niet de hele tijd over hetzelfde blijven praten als een plaat die blijft hangen want dan maak je het ook nog eens net zoveel keren weer mee. Er zou progressie in het gesprek moeten zitten. Omdat er ook progressie in de fysieke gebeurtenis zit.
Anders heb je d'r geen reet aan en werkt het tegen je in plaats van in je voordeel. Nou past dat niet in een zeer moeilijk vindbaar goed artikel op een website, dat begrijp ik. Maar dat er in de discussie hieronder geen lange thread ontstaat verbaasd me.
Als dat wel zou gebeuren zouden er vast een hoop goeie adviezen uit voortkomen. Misschien van denkers die een ervaring hebben, of mensen die wél gezond in hun seksualiteit staan als ze deze plek wisten te vinden, Niet van seksuologen, want die verdienen er dan niks meer op. Denken ze waarschijnlijk.
Ik wil er meer van weten. Ik ben 43 en zit midden in het 'healen' van deze lelijke zaken in mij. Wat is het fucking moeilijk om in onze cultuur goeie 'woorden' (blijven praten) hierover te vinden.

Hanna, 08-08-2011 10:24 #2
Ik moet zeggen, ik ben misbruikt in mijn jeugd, en even erover praten helpt niet, het blijft je achtervolgen. Natuurlijk kan ik over anderen niks zeggen maar ik neem aan dat mensen die deze ervaringen met mij delen allemaal zullen zeggen dat ze er nog steeds moeite mee hebben om bij iemand in het bed te stappen…
Praten helpt een deel, maar een ander deel blijft in je hoofd zitten, dat krijg je er niet uit gepraat, zelfs een specialist niet. Het enige wat eraan gedaan kan worden is ermee proberen te leven…

Exo, 26-12-2010 15:19 #1
Als je bang bent voor de sex, dan moet je erover praten met je partner. Leuk hoor, zo'n advies. Alsof je daarna niet meer bang bent of je makkelijk sex kunt hebben. Een goedkoop advies! Reactie infoteur, 27-12-2010
Voor specifiek persoonlijk advies verwijs ik u door naar een specialist die u advies op maat kan geven. Vriendelijke groet, Kropslavinken.

Infoteur: Kropslavinken
Gepubliceerd: 06-12-2009
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Seksualiteit
Reacties: 7
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!