InfoNu.nl > Mens en Gezondheid > Seksualiteit > (Internet) Sex Verslaafd?

(Internet) Sex Verslaafd?

Sinds jaar en dag zijn er al mensen die verslaafd zijn. Dat is algemeen bekend bij de meesten. Sinds de internettijd schijnt een specifieke verslaving ineens eruit te springen. De internet sexverslaving. Is dit een modeverslaving? Of speelt deze verslaving al veel langer mee?

Wanneer spreken we over een internet sex verslaving?

Allereerst voorop gesteld, niet iedereen die van porno of erotiek houdt is meteen een sexverslaafde. De een heeft een hoger libido dan de ander en dit is ook heel normaal. Het heeft dus niks te maken met hoeveel je masturbeert of daadwerkelijk vrijt met een partner.

Feit is dat sinds de jaren '60-'70 sex geen taboe meer is in onze samenleving, wat eigenlijk alleen maar goed is. Er kan over gepraat worden. Maar er zijn bepaalde industieen die dit erg uitbuiten. Kijk alleen maar eens naar de late avond reclames, de huis aan huis blaadjes en de tijschriften. Overal wordt wel reclame gemaakt voor sex. Zelf tijdens veel "gewone" reclamens wordt tegenwoordig een minima aan kleding gebruikt.

Sommige mensen kunnen hier zo in meegaan, dat het op een gegeven moment een drang voor ze wordt. Ze worden aangetrokken door de kracht van de sexuele spanning. In plaats van te genieten van de momenten met sex en ze normaal te vinden naast het dagelijks leven, wordt het een complete obsessie voor ze. Ze kunnen niks anders meer dan aan sex denken en er mee bezig zijn.

Is het een verslaving of een ziekte?

Dit is een vraag die je je bij elke verslaving kunt gaan afvragen. Veel wetenschappers zeggen dat het een aandoening in de hersenen is. Deze ziekte zou niet te genezen zijn, enkel tot stilstand gebracht kunnen worden. Andere wetenschappers zeggen weer dat het helemaal geen ziekte is maar alleen een verslaving. Ook beweren ze dat het vaak voorkomt bij personen met een moeilijke jeugd, of personen die sexueel misbruikt zijn. Wetenschappers beweren dat het hier om drie fases gaat namelijk: spiritueel, emotioneel en lichamelijk.

Spiritueel:

Dit is misschien wel het moeilijkste gedeelte van de veslaving. Ze gaan steeds verder van zichzelf weg, raken hun zelfvertrouwen kwijt. En ook het vertrouwen in de mens. Dit komt vaak door de leugens die ze gebruiken. Ze kunnen er zelf niet mee stoppen wat ze zeer onzeker maakt. Het zichzelf pijn gaan doen of zelfs zelfmoord kan hierdoor sneller voorkomen.

Emotioneel:

De verslaving beheerst het leven. Alles draait alleen nog maar om de sex en het gevoel hierbij. Het gevoel van macht. Het sociale leven heeft er zwaar onder te lijden. Het liegen en er blijkbaar niet mee kunnen stoppen plus de schaamte zorgt voor zeer veel problemen. Zo heeft de verslaafde vaker problemen met werk/school. Door het negatief zelfbeeld wat ze van zichzelf krijgen, wordt het probleem alleen maar groter.

Lichamelijk:

Zoals de wetenschap beweert zit het probleem in de hersenen. De chemische stofwisseling werkt niet of niet in voldoende mate. Het verschil zien tussen normaal en een obsessie is geheel verdwenen. Er wordt overal en altijd ergens een link gelegd met de sexuele gevoelens en ideeen. Concentreren op iets anders wordt moeilijk. Ook een normale relatie zonder extreme gedachten of behoeftes gaat steeds minder goed. Dit veroorzaakt dan weer stress. En men weet dat stress weer andere ziektebeelden kan gaan geven.

De kenmerken voor een sexverslaving.

Er zijn een aantal kenmerken die wijzen op een (beginnende) sexverslaving. Dit geldt evenwel voor jongens als voor meisjes, zowel vrouwen als mannen. Het wordt in onze maatschappij vaak gezien als iets wat alleen bij mannen voorkomt, maar er zijn ook een percentage vrouwen die lijden aan een sexverslaving.

Een aantal kenmerken zijn bijvoorbeeld:
  • Niet of nauwelijks vrienden, of omgang met mensen. Vrij geissoleerd zijn.
  • Sex wordt gezien als een overlevings middel, belangrijker dan eten, geld, familie, vrienden
  • Stemmingswisselingen, de ene keer voel je je goed bij de verslaving, de andere keer val je in een gat
  • De lustgevoelens kunnen niet meer zelf in de hand gehouden worden
  • Veel liegen tegen naasten
  • Twee levens lijden, de ene persoon is alleen bezig met sex, de andere probeert normaal te leven
  • Het sexuele verlangen krijgt steeds meer gevolgen, problemen op je werk omdat je je niet meer kan concentreren
  • Steeds meer en langer bezig zijn met sex, ook steeds extremer kan voorkomen
  • Vaak fantaseren over sex
  • Veel en onder valse namen op chatboxen zijn en het gesprek naar sex lijden
  • Webcamsex hebben
  • Proberen meiden iets te laten doen wat ze niet willen via de webcam
  • Sexdates doen
  • Naar een bordeel gaan
  • Valse namen geven en daarmee proberen een date te krijgen

Wat kunnen de gevolgen van een sexverslaving zijn?

Zoals bij elke verslaving zijn er bij de sexverslaving ook een aantal, soms ernstige, gevolgen.

Voorbeelden hiervan zijn:
  • Allereerst de kosten, het kost veel geld om naar sexlijnen te bellen
  • Afhankelijk zijn van de sex
  • Zich vervreemden van familie en vrienden waardoor ze alleen achterblijven
  • De relatie die verbroken wordt
  • Schaamte en schuldgevoelens, waardoor zelfs zelfmoord voor kan komen
  • Soms komen (vooral jonge) meisje en/of jongens in de prostitutie terecht
  • Het gaan hebben van geweldadige sex
  • Sex gaan hebben met minderjarige
  • Sex gaan hebben met dieren
  • Incest gaan plegen
Natuurlijk hoeft dit allemaal niet te gebeuren, maar wees erop bedacht dat een aantal van deze gevolgen wel degelijk op de loer liggen.

Wat kan je er dan aan doen?

Wat je vooral niet moet doen is jezelf schamen ervoor. Er zijn verschillende instanties die heel goed kunnen helpen hierbij. Denk aan een psychiater, een sexuoloog en praatgroepen. De verslaafde is niet alleen. Onderzoek wijst uit dat het veel vaker voorkomt dan eerder werd gedacht. Ook jezelf informeren. Praat over sex in het gezin, over behoeftes, maar ook over problemen of vragen die een partner of kind over sex heeft.

Ten slotte hoeft een gezonde behoefte aan sex helemaal niet voor problemen te zorgen. Niet iedereen die vaker masturbeert of eens naar porno kijkt is sexverslaafd. Maar wanneer je merkt dat jezelf of je partner dagelijks met sex bezig is, praat er dan over en blijf er eens bij stilstaan of er niet iets anders aan de hand is. Het is niet te genezen, maar er is voldoende hulp te vinden om het onder controle te krijgen en weer een gezond sexleven en een normaal sociaal leven op te bouwen.
© 2008 - 2018 Steffie, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Gerelateerde artikelen
Verslaving: verslaafd zijn aan pijnstillers en medicijnenVerslaving: verslaafd zijn aan pijnstillers en medicijnenVerslaafd zijn aan pijnstillers of medicijnen is iets waar vaak nogal hevige discussies rond ontstaan. Ten eerste moet e…
Verslaafd zijn: welke soorten verslaving zijn er?Verslaafd zijn: welke soorten verslaving zijn er?Verslaafd zijn komt neer op de afhankelijkheid van een product of een middel waardoor je normale dagelijkse functioneren…
Verslaving en misbruik van geneesmiddelenHet komt steeds vaker voor dat een patiënt verslaafd raakt aan medicijnen. Vaak gaat het om pijnstillers en/of slaapmidd…
Afkicken - Hoe kom ik van mijn verslaving af?Afkicken - Hoe kom ik van mijn verslaving af?Verslaafd raken is één ding maar afkicken is vele malen lastiger. Als verslaafde kan je veel negatieve invloed hebben op…
Ben ik verslaafd aan internet?Ben ik verslaafd aan internet?Ben ik verslaafd aan internet? Dit is een vraag die artsen de komende decennia steeds vaker zal worden gesteld. Steeds m…
Bronnen en referenties
  • Met dank aan: Cad Genk, Dhr Boonen, De telegraaf, hulporganisaties.be

Reageer op het artikel "(Internet) Sex Verslaafd?"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Jan, 05-01-2017 19:36 #61
Volgens mij is een positieve gezonde verhouding tussen mannen en vrouwen vaak zoek omdat veel vrouwen op jonge leeftijd in Nederland sexueel worden misbruikt (in Nederland gebeurt veel achter de gesloten deuren). Dit brengt een enorme trauma teweeg in deze jonge harten en vaak blijven ze hier vele jaren mee rondlopen. Er is gelukkig wel oplossing voor wanneer ze gaan ontdekken dat de liefde van God alle pijn, schuld en schaamte kan wegnemen (de Bijbel laat hierover geen misverstand bestaan!).
Mannen vinden zo dikwijls weinig of geen acceptatie bij vrouwen, terwijl "intimiteit" op internet makkelijk is te vinden. Natuurlijk gaat het hier wel om een surrogaat-intimiteit, die uiteindelijk is voor een moment en niet bevredigd. Je kan van alles doen in je leven en vaak duurt het jaren voordat men hoort en begrijpt dat alleen God die liefde is de mens innerlijk echt bevredigt en gelukkig maakt.
De mens die de liefde van God verwerpt blijft leven zonder innerlijk echte liefde vrijheid en blijdschap te ontvangen en blijft gebonden aan het zoeken naar allerlei oppervlakkige tijdelijke genotsmomenten. Per slot van rekening is daar het menselijk hart voor ontworpen: Liefde

Othello, 18-06-2016 12:07 #60
Hallo, ik ben van af de puberteit verslaafd, en ben nu al over de 40, het heeft er toe geleid dat ik me erg schaamde en minderwaardigheids-gevoelens had, en me isoleerde, waardoor ik nog meer nog meer porno keek, de laatste jaren leek het beter te gaan, had weer relaties, na het crashen van mijn laatste relatie werd ik me bewust hoe zeer de verslaving door speelde in mijn relaties en omgang met vrouwen, maar vooral dat ik niet goed communiceerde, en bij irritatie of frustratie terug greep op mijn porno verslaving, waardoor ik weer emotioneel afstand nam, en om mijn eigen schaamte en gebreken niet te voelen ik erg kritisch werd op mijn partner, ik realiseer dit nu, en heb me aangemeld bij een 12 stappen programma, als er mensen tips of reacties hebben ben ik erg benieuwd, wens veel succes en zegens aan allen die hier ook mee strijden.

Ronald, 21-07-2015 23:40 #59
Hier een bericht van een "sexverslaafde" zoals men het noemt, ik ga mee in de veronderstelling dat ik niet sexverslaafd ben maar net een iets andere behoefte. Ik heb inmiddels de hulplijnen gevolgd, en moet zeggen heb wel meer inzicht gekregen maar nu ik gestopt ben met de medicatie om mijn frustrerende gevoelens te beheersen als ik niet voldoende aan mijn behoefte kom voel ik langzaam maar zeker de boosheid weer terugkomen. Ik weet voor mezelf dat sex de oplossing is, niet belachelijk vaak maar drie keer in de twee weken zou voor mij al voldoende zijn. Helaas heeft mijn partner een ander inzicht, een keer in de twee weken is al overdreven. Jullie snappen dat ik daar moeite mee heb, en enige gedachte die ik heb is dat ik mijn partner niet kwijt wil, zij niet wil dat ik elders ga zoeken, maar wat moet ik in godsjammerlijk dan, ik weet het ook niet meer. Feit blijft dat de behoefte er is, en opnieuw aan een pil is geen optie, wie O wie helpe mij

Carla, 17-04-2015 22:50 #58
Mijn zusje lijdt aan deze verslaving. Ze is getrouwd en 3 kinderen. We zoeken overal hulp. Situatie thuis loopt uit de hand. Ze is inmiddels ook zwaar depressief. Wij zoeken een interne plek waar ze aan zichzelf kan werken en rust kan vinden. Heb contact gehad met twee klinieken zoals u-center, maar die willen haar niet opnemen. Alleen ambulante zorg.
Ondertussen glijdt ze af, liegt dat ze barst, maakt haar gezin kapot en weet zelf ook niet meer wat ze moet doen.
Iemand raad of een tip?

Koffie, 20-02-2015 14:21 #57
Ik heb hier even zitten lezen. Zowel de opsomming van wat mogelijk te herkennen is aan pornoverslaving, als alle reacties. Mijn partner is in mijn ogen ook porno verslaafd. De pc staat vol en er komen wekelijks niewe dingen bij. Ook heb ik al extremen gevonden. Onze seks was in het begin van de relatie ook vaak, later werd het steeds minder. Totdat ik er per ongeluk achter kwam dat er overal in huis boekjes verstopt lagen. Later vond ik veel seksfilms, comicbooks en e-books onder andere namen verborgen op zijn pc. We zijn zelfs in therapie geweest, omdat hij gewoon ontkende helemaal niet verslaafd te zijn. Ons eigen seks leven er onder leed. (ik mij dikwijls afgewezen voelde) (dit alles zag hij helemaal niet). Je houdt van je partner, daarom is het ook veel moeilijker hier mee om te gaan. Zou de seks/porno in balans zijn, zouden vele vrouwen niet bevreesd zijn. Het niet kunnen laten is voor mij een verslaving. ongeacht of iemand gewoon wel een fijne jeugd gehad heeft, een goede baan heeft en niet geïsoleerd leeft.

Anoniem, 10-12-2014 02:48 #56
Mijn vriend is zeer zwaar verslaafd, hij heeft 4 verschillende e-mailadressen, hij zit op 7 webcamsites, betaalt de vrouwen achter de webcam ttz hij stuurt hun geld op of koopt hun cadeautjes. Hij camt elke avond met zijn vriendinnetjes en ik ben er achter gekomen dat hij in november is afgereisd om één van die meisjes te ontmoeten. Een half jaar geleden heeft hij zich ingeschreven op een datingsexsite en hij probeert hopeloos een date te regelen… (hij heeft niet door dat het puur om de centen te doen is, elke berichtje dat je stuurt kost geld en dit frustreert hem). Zijn sexhobby kost hopen geld en hij verlegt steeds drastischer de grenzen. Ook bordelen worden bezocht… Hij weet niet dat ik daar allemaal van op de hoogte ben. Ik probeer hem te overtuigen dat hij verslaafd is, ik moedig hem aan hulp te zoeken. Helaas vrees ik dat hij pas voor hulp zal open staan als het te laat is. In zijn ogen doet hij immers niets verkeerd… Hoe kun je doordringen tot zo iemand? Op de sites waar hij zich inschrijft geeft hij aan dat hij een echte relatie zoekt… (die hij trouwens heeft!).

Vanveirdegem Filip, 28-06-2014 00:25 #55
Al 2,5 jaar liegt hij tegen mij over zijn (sites) ikzelf heb lang genoeg in de (meisjes van plezier gezeten) om het deftig te zeggen! Sexueel heeft hij niks tekort… althans beweert hij! Ikzelf… veel tekort, wat sex betreft! Ben zeer ruimdenkend… en sta open voor alles! Wat ik van hem niet… kan zeggen! Diep in mijn binnenste… heb ik medelijden met hem! Zo"n soort… waren mijn beste klanten! Zonder te willen grof zijn… graag reactie van eerlijke mensen? Want zelfs nu nog… liegt hij liever in mijn gezicht… dan eerlijk te zijn! Wat voor mij nog altijd de"fundering" is… van een goede relatie!

Said, 06-11-2013 22:54 #54
Ik heb een vraag als ge 10 jaar masturbeert als man kun gij er afgeraken zonder een hulp van een deskundigen? als iemand mij kan zeggen wat gij allemaal moet doen om een vrij sex leven te hebben want ik kan geen deskundigen nemen want mijn ouders mogen er niks van weten. ik schaam mij tegen over mijn ouders.

Annoniem, 23-08-2013 20:46 #53
Ik ben vanaf mijn tienerjaren intensief bezig met sex. Eerst waren het sexboekjes lezen en later via internet porno kijken waarbij ik iedere dag masturbeerde, zelf meerdere keren op een dag. Ik kijk liever porno op internet dan dat ik vreemd ga. Mijn vrouw verdient dat niet. De laatste jaren merk ik echt dat ik mijzelf in de weg zit daarmee. Eerlijk gezegd is het dwangmatig geworden. De hele dag ben ik met sex bezig. Ik durf vrouwen bijna niet aan te kijken omdat ik het gevoel heb dat zij mijn gedachten kunnen lezen en weten wat ik met ze wil doen. Ik schaam mij hiervoor en wil ervan af. Heb besloten om internet anders te gaan gebruiken en te zoeken naar manieren om ervan te komen. Misschien moet ik deze verslaving vervangen met een andere gezondere verslaving zoals sporten of zo. Ik vind dit zo moeilijk en moet mijn verhaal kwijt.

Sjoebieke, 20-05-2013 23:29 #52
Hey

Ik denk dat mijn vriend sexverslaafd is of het alle sinds die weg opgaat. 2 jaar geleden kwam ik er achter dat hij achter mijn rug bij zijn ex was geweest de ganse nacht terwijl ik bij mijn moeder was ik merkte dat hij anders deed toen ie mij kwam ophalen heb hier weinig aandacht aan gegeven maar heb wel laten merken dat ik wist dat er iets niet pluis was. een maand later merkte ik dat hun contact nog steeds niet verbroken was en dit heeft nog geduurd tot begin het volgende jaar heb hem daar voor aangesproken en bleek hij er al 3 maal geweest te zijn geweest ook haar heb ik aangesproken (kwestie van de twee kanten te hebben gehoord)
ik heb hem een nieuwe kans gegeven en 2maand later hadden ze weer contact hij zei dat het zij was die hem had gebeld terwijl het andersom was. dan heb ik hem gezegd dat ik er genoeg van had en dat ik wou dat hij het contact verbrak het was ik of zij toen hij heeft voor mij gekozen en is het een tijdje allemaal bedaard. nu sinds lange tijd al weer ben ik er achter gekomen dat hij op dating sites profielen heeft op de gewone maar ook op sexdating sites en wie weet waar nog allemaal. elke keer als ik hem er over aan spreek krijg ik een uitleg van 'ja maar da betekent niks' of 'jij geeft daar te veel waarde aan' zegt van sites nog nooit gehoord te hebben terwijl ik er de zelfde dag ben achter gekomen dat hij daar een profiel heeft aangemaakt. Daarna heb ik hem eens gevraagd of ik soms niet goed ben of het niet boeiend genoeg is ik begon sterk te twijfelen aan mezelf en ben hem dus ook serieus gaan controleren dan kreeg ik als antwoord 'jawel ik ben heel tevreden jij probeert van alles mee als ik iets wil proberen (dit is ook andersom) dus gene bang ik ga niet weg) tot op heden is hij nog niet gestopt maar hij doet dit niet als ik thuis ben en dan zegt hij 'das van verveling' ik weet het gewoon niet meer heb zelfs al te horen gekregen dat hij weet dat hij een in de risicofactor zit van sexsverslaafd te zijn maar er zijn al zoveel leugens dat ik niet meer weet wat te geloven… ik ben nu even radeloos… wat kan ik nog doen om het te laten stoppen?

Verslaafde, 23-04-2013 13:11 #51
Hoi!

ik zit het laatste jaar veel op sexcams, ik heb verscheidene keren proberen te stoppen, maar het maximum dat ik vol hou is één maand. Het is puur geldverspilling geworden, ik ervan geen kick meer, maar toch moet ik op die sexsite! Ik heb een prachtig leven, veel vrienden, familie, vriendin, maar ik verspil te veel geld voor sexcamming, als ik mijn rekeningen zie, loopt het snel op tot 2000 euro (voor 7 maand), het is een super groot bedrag die ik gewoon heb weggegooid… wanneer ik probeer te stoppen, verwijder ik mijn email, en mijn account op die website, maar achter 2 weken maak ik alles opnieuw aan. ik kan het niet meer aan ik wil mijn leven veranderen, en zonder nutteloze geldverspilling leven…
groeten;

Alexandra, 24-03-2013 19:12 #50
Ik ben een vrouw en veel bezig met sex. Ik heb een man leren kennen en merk dat ik niet wil wachten tot hij tijd heeft voor mij. Ik ga af en toe naar een parenclub, het liefste naar de gangbang avond. Die is maar een keer per maand. Ik ben verslaafd aan de roes die de sex geeft, net als dronken zijn. Ik gebruik verder geen drugs. Wat is wijsheid voor mij?

Brus, 04-03-2013 12:10 #49
Mijn huidige vriendin is er afgelopen weekend achter gekomen, met wie ik nog steeds hoop te trouwen in Sep, dat ik een sexverslaving heb. Doordat ik een hoge telefoonrekening had, door het kijken van betaalsite´s webcam, en afspreeklijnen) heb ik vandaag als man van bijna 39 jaar de eerste stap genomen om hier van te genezen en een normaal leven te leiden, want dit dubbelleven heeft me relatie al teveel schade gebracht. Was tegenover mijn vriendin vaak zo gestressd, toonde af en toe vreemd gedrag in haar ogen waar ze nu antwoord op heeft gekregen, in de anderhalf jaar dat we een relatie hebben, ben ik tenslotte al die tijd oneerlijk geweest, want ik was wel opzoek naar date´s te, maar daar is het tijdens onze relatie niet van gekomen. Het leven in een leugen, voor mensen waar je zielsveel van houdt is verschrikkelijk, zelf schaam ik me diep, maar het ergste van alles is de pijn en woede die ik een ander heb aangedaan. Je leeft in zo een stress, en de enige weg is hulp zoeken, wat ik vandaag gedaan heb a.s donderdag afspraak bij me huisarts, zodat hij mij verder op weg kan helpen. Ben verder van plan het mijn familie en goede vrienden te vertellen. Het is nu de hoogte tijd voor mij om te genezen… Mijn relatie is op dit moment zo goed als over, omdat zij uiteraard bang is dat ik haar niet alles verteld heb. Het opbiechten begon zaterdag, maar toen had ik niet alles verteld. Pas na 2 dagen heb ik haar alles kunnen vertellen, zij twijfelt natuurlijk of ik alles verteld heb, logisch, dat ze onzeker is, en ik wil uiteraard alles op alles zetten om onze relatie te redden, maar dat kan je alleen met hulp zoeken voor mijn verslaving naar mijn mening. En zal me tegenover haar moeten bewijzen dat het goed komt, en alles voor haar over heb. Ik voel dat ik hier uit zal komen, het is nu mijn enige keus voor een gelukkig leven samen, hopelijk niet alleen.

Hans, 23-02-2013 16:20 #48
Ik ben Hans, heb al eerder gereageerd op 01-08-2011 15:06 #28
Heb wel een beetje moeite met de reactie van de twee prostituees die hier schrijven zeg. Je klanten beschimpen terwijl je er zelf leuk geld aan verdient?!

Ik heb niets tegen prostituees, maar wanneer ze klanten als ontrouwe klootzakken gaan betitelen is er wel sprake van een dubbele moraal

Dirk, 28-12-2012 13:29 #47
Geloof in een God die zoveel van je houd dat Hij zijn enige zoon heeft gestuurd om ons te verlossen van onder andere verslavingen. Accepteer zijn onvoorwaardelijke Liefde en richt je op Hem die alles geschapen heeft en jou beter kent dan jij jezelf. De Heilige Geest zal je inzicht schenken en je leiden naar De Weg, De Waarheid en Het Leven.

Melinda, 24-10-2012 23:49 #46
Ik ben een prostituee, ik haat dit soort mannen. Ik kom ermee in aanraking omdat ik in geld nood zit, ik laat me dus misbruiken door die vieze vuile vetzakken. Ik zie het leven nu zelf niet meer zitten, die komedie doen alsof ik het leuk vind. Ik moet ervan kotsen!

Wouter, 27-02-2012 15:39 #45
Waterberg, 26-12-2011 08:37
Beste,
Ik zit op de Universiteit van Suriname op school en moet een presentatie houden over verslaving, het lijkt mij goed om over internet sexverslaving te praten maar mag ik ook foto's zodat mijn presentatie spannender kan worden. Ik dank u bij voorbaat.

Voorbeeld van verslaving?

Waterberg, 26-12-2011 08:37 #44
Beste,
Ik zit op de Universiteit van Suriname op school en moet een presentatie houden over verslaving, het lijkt mij goed om over internet sexverslaving te praten maar mag ik ook foto's zodat mijn presentatie spannender kan worden. Ik dank u bij voorbaat.

Jan Dirk, 24-12-2011 16:00 #43
Neem contact op met Solutions in Barneveld. Het is een grote organisatie met wereldwijd klinieken en de mogelijkheid van poliklinische behandeling. Je kunt er veel verschillende vormen van verslaving laten behandelen, waaronder sexverslaving. Google "Solutions Center". Ik ben er behandeld voor mijn alcoholverslaving. De meeste zorgverzekeraars vergoeden de kosten. Wel even checken, het is niet goedkoop!

D., 11-12-2011 10:03 #42
4 jaar geleden leerde ik m'n man kennen, heerlijk goede prater en een goed sex leven.Nu nadat we verhuisd zijn, kinderen de deur uit.Is er een kink in de kabel man lief zit dagelijks voor de sex sites internet en trekt zich dan heerlijk meerdere keren af.Doet hij alleen als ik naar m'n hobby ruimte ga.Sex leven tussen ons is erg goed, meer dan gemiddelde per week.Helaas als ik onverwachts beneden oeps net klaar op pc met broek op de knieen(DAGELIJKS).Aandacht te kort?Wat kan ik hier nog aan doen?Praten hierover ja verandering van spijs doet eten is zijn antwoordt.Wie kan mij hier bij helpen?

Serena, 07-12-2011 15:56 #41
Ik ben een prostituee, krijg dus veel mannen met dit soort problemen. Ik vind dat het stickertje 'seksverslaafd' te snel wordt opgeplakt om te verhullen dat die mannen gewoon ontrouwe klootzakken zijn. Ze komen er zelf al mee: 'Ik houd van mijn vriendin, maar ik ben seksverslaafd'. Het is gewoon een free-ticket om te hoeren en snoeren. Ik klaag niet; dat soort mannen betaalt mijn huur en boodschappen.

Er zijn mensen met échte problemen; die komen hun huis niet uit, worden schuw, zitten zichzelf de hele dag af te trekken en meer van dat soort onzin, die wíllen van hun probleem af. Die zijn seksverslaafd.

Ik zeg je, en ik werk in de branche, 99% van alle mannen die zeggen seksverslaafd te zijn heeft 1% een legitieme reden. En vrouwen doen eraan mee.

Die houding van 'ik help hem er wel vanaf' is of een vriendin die moedergevoelens heeft voor de man of die een misplaatst gevoel heeft 'dat zij het probleem moet oplossen'. Dit lijkt meer op een persoonlijkheidsstoornis. Misschien ligt het probleem wel bij de vrouwen die blijven volhouden dat hun man verslaafd is, zo houd je een probleem in stand. Er zijn grenzen aan wat je als vrouw moet accepteren, en die bepaal je zelf. Door een westerse maatschappij de schuld te geven los je niks op; dit is van alle tijden.

Anja, wees een sterke vrouw en ga weg, die klootzak is je niet waard. Als je blijft weet je voor welk gedrag je kiest en dan kun je beter niet meer klagen! Een stap naar een professional moet vanuit jezelf komen en niet omdat dat wordt opgelegd. Dat heeft geen zin.

Succes!

Frenkel, 14-11-2011 00:05 #40
Derhalve voor iedereen die ermee zit of zorgen maakt dat hun geliefde,
zoon, broer of vriend verslaafd is aan enige vorm van sex. Zou ik aanraden
een consult bij een van de verslavingsklinieken in Nederland te bezoeken en
hun ermee confronteren. Dit werkte voor mij het beste en ben nu in staat om
Deze ziekte in de hand te houden. Wil geen reclame maken alleen zit er naar mijn
mening een goede in Barneveldt. Daarnaast wordt dit jaar nog 80% vergoed door de verzekering. Vrouwen/mannen schaam je niet, probeer het onder ogen te zien dat het een ziekte is en stel je open voor hulp. Wees daarnaast niet kritisch op de gemaakte fouten want wij zijn mensen en geen robots. Sterkte voor iedereen

C., 08-11-2011 13:16 #39
Reactie op het verhaal van Anja 08-11-2011

Ik kan mij voorstellen hoe je je voelt, ik zit ook in een vergelijkbare situatie. Manlief zegt dat het allemaal niets voorstelt, kijken op pornosites, sms sen… etc maar ik ben totaal alle vertrouwen in hem kwijt. We zijn zoals eerder vermeld bijna 27 jaar getrouwd, en wil niet zo maar opgeven, maar we slapen nu 5 weken apart, kan hem niet meer naast mij velen :( Komt dit nog weer goed? Ik weet niet hoe te handelen. Sterkte Anja ;)

Anja, 08-11-2011 12:04 #38
Hallo, Ik heb een vriend nu voor 4 jaar, kwam erachter dat ie veel loog over dingen, het maakt niet uit wat echt over alles. ik heb met hem gepraat en daar wil ie vanaf zegt ie. Ik kwam er ook achter dat ie condooms in zijn tas had, en dat ie smste naar andere dames. had hem daarop aangesproken en hij zei, die condooms zijn voor je dochter, en die smsjes zijn niets wilde het uitproberen. Verleden jaar heft ie mijn dochter mee naar bed gevraagd, ze was helemaal overstuur, ik nam mijn dochter mee naar huis, en we begonnen er over te praten. Hij vertelde mij dat ie bang was dat mijn dochter verkeerde vrienden had en dat ze er alles voor over had om sex te hebben voor sigaretten. En dus dat ie haar uit wilde horen. Dat zegt ie nu ook nog steeds. ik ben 3 maanden bij hem weg geweest en de 4 de maand hebben we een maand lang gepraat, en we zijn weer terug bij hem. Nu ben ik erachter gekomen dat ie sex sites bekijkt, chat met de meiden, en wil sex met ze. Nu had ik laatst zijn telefoon en zag daar een heel gesprek staan met een meid, en ben er dus achter dat ie niet iemand helpte die zijn auto stuk had in Duitsland, maar een afspraak met haar had gemaakt daar. Zij is niet op komen dagen. Hij weet niet dat ik dit weet, en weet ook niet hoe ik hem daarop moet aanpakken. Eigenlijk weet ik helemaal niet meer wat ik moet doen. En wat waar is. Hellup

Geert, 07-11-2011 12:54 #37
Bij het antwoord van John sluit ik me voorledig bij aan. Ook heb die ervaring ondervonden. Het ergste vind ik nog dat ze kado's kunnen krijgen, die de bezoekers voor hun kopen. Deze kado's stellen de dames zelf samen en uit dat lijstje kunnen de bezoekers kiezen. De prijzen van die kado's zijn van laag tot belachelijk hoog. Nadat ze eerst een hele tijd met een bezoeker gekletst hebben, en een fake showtje hebben gegeven, vragen ze het aan de bezoeker, of dat showtje geven ze pas nadat ze het kado hebben gekregen. Dit noem ik dubbel geld uitbuiten van de bezoekers. Ze verdienen zelf geld genoeg ervoor, en dan nog vragen ze het aan de bezoeker. Hier erger ik me aan, die camsites zijn gewoon de mannen geld lichter maken en problemen thuis bezorgen. Ik zeg verbieden die handel en snel!

John, 04-11-2011 17:07 #36
De meeste mannen zijn inderdaad sexverslaafd, en moet toegeven op het internet zitten gewoon veel camsites waar je voor veel geld kan chatten met dames die eigenlijk daar zitten voor geld te vangen. Zoals vroeger de 06 sexlijnen hot waren waar je ook voor veel geld kon bellen voor niks eigenlijk, zo kan je deze sites ook zien. Je bent niet verplicht uiteraard om te gaan chatten met die 'modellen' maar je wilt het toch eens uitproberen. De dames die daar zitten doen stinkend hun best om je zo lang mogelijk aan de praat te houden, stellen je de gekste vragen, spreken je aan of je gewoon hun vriendin bent zoals Mop, Tijgertje, Schat, waardoor je als man zelf de indruk krijgt dat ze je leuk vind, en voor je het weet ben je door die 'onzin' weer 10 minuten verder. Ze praten je zo om waardoor je gewoon nog langer aan de lijn blijft. Als je de pech hebt zijn er ook nog meerdere bezoekers in dr room, en daar zal ze meestal net iets meer aandacht aan besteden als jij, waardoor het nog langer duurt voordat je antwoord zal krijgen. Als je eens gaat vragen of ze ook een leuk showtje kan geven, worden die vragen meestal listig omweken door andere vragen. Ga je hierop door dan worden ze snel geiriteerd, en zeggen ze dan ga je toch lekker naar een ander model toe, en als je de pech hebt dan is dat model presies het zelfde, of dat model chat alleen maar met bekende die ze 'trouw' is en de nieuwe bezoeker een beetje wordt afgewimperd, en zo kom je langzaam aan een verslaving toe, want je wilt toch een model vinden die echt voor je is. Helaas op zo'n sites zitten die modellen er niet die er voor jou zijn, ben je weg dan zijn ze je vergeten en ze doen presies het zelde weer met de volgende bezoeker. Ik heb het eens uitgeprobeerd bij een model door 2x een chat aan te gaan (2 verschillende namen), en je geloofd het niet ze verteld gewoon iets anders dan wat ze de 1e keer heeft verteld.

Dit wilde ik dus even zeggen over mijn ervaring met het bezoeken van zo'n websites. Je wordt snel als verslaafd aangesproken, maar de dames die daar zitten helpen je er wel aan. Hopelijk zijn er meer mannen die dit ervaart hebben en misschien kunnen we er iets aan doen om door liegen en bedrog van zulke dames de verslaving een beetje minder te krijgen.

Roel, 28-10-2011 20:29 #35
In veel reacties van de infoteur is te lezen dat 'af en toe' porno kijken geen probleem genoemd mag worden. Nu moet ik zeggen dat ik voor mijn gevoel best veel porno kijk op het internet: vaak meerdere malen per dag. Zelf ondervind ik hiervan niet erg veel last, behalve dan dat ik me er ergens een klein beetje schuldig om voel, dat ik het teveel zou doen. Als ik me voorneem om een paar dagen geen porno te kijken dan lukt dat vaak slechts ten delen. Ben ik echter een weekend weg of bij mensen op bezoek, dan heb ik nergens last van en mis ik het ook niet, doe ik het zo een aantal dagen niet. Maar zodra ik weer alleen ben dan komt de verleiding terug.

Mijn vriendin denkt dat het kijken van porno een slechte invloed op relaties heeft, zij geeft aan er onzekerder van te worden (dat ze zichzelf niet kan meten met de 'perfecte' porno lijven) nu is mijn vriendin volslank met een knap koppie. Dus dan zou ik denken dat ze wellicht zelf een probleem heeft met minderwaardigheidsgevoelens?

Mij bekruipt af en toe de gedachte dat ze zich zo af en toe wat meer moeite zou mogen doen om er mooi uit te zien voor mij, leuke sexy kleding zou kunnen dragen. heb ik een setje voor haar gekocht, in twee maanden tijd slechts 2 keer gedragen… (waar ik bij was)

De vraag was eigenlijk: wat wordt bedoeld met 'af en toe' porno kijken?
(enkele keren per dag/dagelijks/enkele keren per week/wekelijks)

C., 19-10-2011 20:50 #34
Opnieuw ben ik erachter gekomen dat mijn man chat en pornosites bekijkt. Inmiddels plaatst hij er ook foto's van zichzelf op. Nadat ik in 2008 de eerste keer dit soort ongein te verwerken kreeg flikt hij het mij nu weer, ik weet niet meer wat ik moet, na een huwelijk van 27 jaar heb ik gezegd dat het voor mij over was, ik zie het als vreemd gaan. Hij niet, ziet het meer als een verleiding die opnieuw niet te stoppen was. Iemand een goede raad voor mij, ik wordt langzamerhand gek :((((

Jdh, 14-10-2011 22:25 #33
Alles wat ik lees geeft mij weinig hoop op mijn herstel. Wel weet ik dat er een duidelijke relatie is tussen een sexverslaving en "trauma's" uit mijn jeugd. Onzekerheid en vertrouwen in anderen krijgen dan een flinke deuk. Wat mij helpt is stap voor te leren volledige openheid te geven wat wanneer, waar en dergelijke. En dan te merken dat je niet wordt afgewezen is wel van belang.

Lisa, 04-10-2011 08:55 #32
Ik denk dat 99 procent Vd mannen seksveralaafd zijn… helaas… maar zoals Simone de beaudevoir al zei.je word tot vrouw gemaakt (als lustobject) en zelfs in deze maatschappij geldt dt nog. Vrouwen spelen er alleen weer op in de zich steeds schaarser te kleden. Ik heb mij er lang druk om gemaakt, mr dat heeft ook gn zin. Ik kijk nu vooral nr de mensen die wel wt waard zijn en niet zo oppervlakkig, dan dat ik me telkens weer moet irriteren als een msn zijn hoofd om draait… Nog even vr de goede orde ik heb veel ervaring met mannen om te kunnen zeggen dat, hoe intelligent ze vaak ook zijn, ze sex als een losstaand ding zien… mannen die willen reageren, be nu guest!

Radeloos, 16-08-2011 21:24 #31
Hallo, al eerder heb ik geschreven over mijn problemen met mijn man. Zie vorig bericht. Na het betrappen terwijl hij weer aan het chatten was heeft hij onder druk van mij, de kinderen en de relatietherapeut waar we samen naar toegingen, toegegeven dat hij een echt probleem heeft. Sinds half april gaat hij naar een therapeut speciaal voor verslavings problemen. Het leek beter te gaan en we kwamen ook weer dichter bij elkaar, heel voorzichtig. Vorige week vond ik dat hij zich weerzo anders gedroeg en bij checken van de computer bleek hij weer te chatten en ook alweer zijn mailadres gegeven te hebben. Hij ontkende alles terwijl het overduidelijk was waar hij mee bezig was. En nooit zeggen: ik mis het zo, of het was toch leuk of gezellig. Vertel dan dat het je moeilijk valt, dat kan je als partner best begrijpen en maakt alles veel meer bespreekbaar. Liegen is zo schadelijk in een relatie. Ook in de therapie is mijn man niet open en eerlijk geweest! Waar ben je dan mee bezig? Ik word er zo triest van, als hij zo doorgaat dan verliest hij toch zijn vrouw waar hij al 33 jaar mee samen is, waarvan hij zegt te houden, waarmee hij de hele wereld over gereisd is en zoveel heeft meegemaakt. Ook de kinderen keren zich van hem af. Hoe kun je je leven zo verpesten?
We passen goed bij elkaar en zouden het ook heel goed kunnen hebben. In een reactie van een lezer wordt gesproken van kansloze vrouwen en mannen die tekort komen. Heeft er niets mee te maken. Het is helaas een echte verslaving, het begint als iets spannends en daar is niets op tegen, maar het laat de persoon kennelijk niet meer los.En dan zit je met de problemen van leugen en bedrog en daar is de beste relatie niet tegen bestand. Ik word er ook erg triest van en heb het moeilijk om normaal te kunnen functioneren. Hoe lang hou ik het nog vol? Je doet je best maar eens houdt het begrip op! Ik vraag me af wat de toekomst gaat bieden : samen of apart?

Catharina, 08-08-2011 11:15 #30
Ben er sinds twee maanden achter dat mijn vriend chat en e-mailt met andere dames. Dit doet mij enorm veel verdriet. Ik heb alle mails gelezen omdat ik zijn mail adres "gekraakt" heb. Tot nu toe heb ik hem niets gezegd omdat ik bang ben. Bang om hem te verliezen en bang om mijn eigen reactie. Ik ben namelijk ook zo ontzettend boos. Waarom doet hij dit? Waarom liegt hij? Waarschijnlijk krijg ik daar geen antwoord op omdat hij het niet kan verklaren. Ik denk niet dat hij het kwaad er van in ziet. Maar ik ben bang dat wanneer ik hem er mee confronteer hij het ontkent en zich nog meer terug trekt of nog geheimzinniger gaat doen. Bovendien heb ik hem vorige maand gevraagd of hij aan het mailen en chatten was. Hij ontkende dit glas hard. Ik zei dat ik bewijs had maar begon toch weer te twijfelen of ik het wel goed had gezien. Ben toen dus verder gaan puzzelen en ja hoor… het is nog erger dan ik dacht. Wanneer ik hem er nu mee confronteer ben ik bang dat ik ontplof van woede. Ben dus eigenlik op zoek naar tips om het ter sprake te brengen. We hebben een kindje van 1.5 en wil dus niet alles op het spel zetten (wat hij eigenlijk wel doet) en daarbij… ik hou echt van hem. Geloof het nog steeds niet en twijfel dan ook aan mezelf want doet hij dit omdat hij wat bij mij mist? Ben er dus nog niet uit. Ondertussen beheerst het mijn hele dag, avond en nacht en blijf maar tobben. Heeft er iemand advies? Zou er dankbaar voor zijn. Reactie infoteur, 11-08-2011
Hoi,
Ik begrijp dat het heel erg moeilijk is. Toch is het misschien beter er wel voor uit te komen. Natuurlijk mag je boos zijn. Het zijn jouw emoties, maar probeer het bespreekbaar te maken. Ook ik heb dit op die manier moeten doen. Het is niet simpel maar zo blijft het voor jou nog veel zwaarder

Khira, 04-08-2011 14:24 #29
Mijn man is verslaafd aan sexlijnen nou heb ik het hem voor de derde keer vergeven maar heb moeite om hem te vetrouwen mijn man gaat nu naar een praatgroep. ik geloof ook idd dat hij nog echt van me houd maar vind het wel moeilijk te geloven na drie keer door dit forum snap ik hem beter maar vraag me ook af zijn er ook hulpgroepen voor vrouwen en mannen waarvan de partner verslaafd is aan sex of sexlijnen ik heb eigenlijk wel behoefte aan mensen die dus ook zo een partner als ik hebben groeten esmee Reactie infoteur, 11-08-2011
Hallo,
Ik ben bang van niet. Wel zijn er seksuologen die hiervoor therapie aanbieden maar dat is dan samen met je partner. Persoonlijk ben ik al lang aan het denken een soortgelijke praatgroep op te zetten maar dit kost tijd.

Hans, 01-08-2011 15:06 #28
Hallo, ik herken me hier voor een groot deel in. Ben zelf al jaren verslaafd aan sex. Heb een gezin, en niemand heeft nog wat in de gaten. Maar download enorme hoeveelheden porno, en masturbeer bij dat materiaal wanneer ik zeker weet dat er niemand in de buurt is. Vandaag al drie keer. Bezoek ook regelmatig prostituees. Ben wel altijd op zoek naar intieme sex. Sex met een prostituee die afstandelijk is lukt me niet. Zelf heb ik nog steeds in mijn relatie een uitstekend sex leven, en zou er geen moeite mee hebben als mijn partner ook andere sex partners zou hebben. Maar als ik daar over voorzichtig begin, geeft ze direct aan dat ze helemaal niet die kant op wil. Ben dus bang dat wanneer ze te weten komt heel mijn relatie naar de knoppen is, en ik de kinderen minder te zien zal krijgen. En de liefde van mijn partner zal missen, want ik ben echt dol op haar. Maar ik kan steeds slechter weerstand bieden tegen de verleidingen die er voortdurend zijn. Heb hulp nodig denk ik, maar de internet hulp groepen zijn allemaal met een christelijke inslag, iets waar ik van gruwel. Reactie infoteur, 11-08-2011
Hoi,
Knap dat je het hier al durft aan te geven dat is al een stap. Soms kan zwijgen beter zijn maar dat is niet iets wat ik kan/wil aangeven wat je moet doen.
Probeer eens bij maatschappelijk werk… of een psycholoog. Zij kunnen je vast en zeker de weg wijzen.

Peter, 28-07-2011 16:09 #27
Fijn, de meeste seksverslaafden zijn dus mannen. Wat doe je als je er achterkomt dat je eigen vrouw een anonieme seksverslaafde is. Met de nadruk op anonieme, want ik zou haar natuurlijk kunnen waarderen als ze thuis seksverslaafd zou zijn. Hier heeft ze eerder last van seksuele anorexia, waarschijnlijk omdat ik juist echte intimiteit waardeer. Lukt dus nooit bij haar, want ze loopt juist weg van echte intimiteit. Een echte anonieme seksverslaafde is dus werkelijk doodsbang daarvoor en zal intimiteit niet kunnen verbinden met seks. Voor een echte seksverslaafde is de oplossing juist seks zonder intimiteit en dus seks zonder binding. Het is gewoon seks puur voor de seks. Ja, ook vrouwen kunnen het dus hebben! Het zou niet zo treurig zijn als we geen kinderen hadden. Je kan en wilt dan niet scheiden, althans ik niet. Het maakt de zaken wel heel moeilijk, want toen ik toch overging tot huiselijk geweld om een eind te maken aan haar gedrag, moesten we van de politie verplicht naar relatietherapie voor mannen, die gebruik van huiselijk geweld maken.
Niets geholpen, want er wordt wel over huiselijk geweld gesproken, maar niet over de oorzaak van dit alles. Mag je als onderdeel van de therapie ook nog een aantal keren een mannengroep bezoeken, die zich ook schuldig maakten aan huiselijk geweld. Blijkt dat het merendeel van die mannen ook uit hun bol gingen, omdat ze erachter kwamen dat hun vrouw anoniem seksverslaafd was. Door de leiding van de therapie werd daar niet over gesproken, maar alleen over huiselijk geweld. Vrouwelijke seksverslaafden bestaan dus helemaal niet! Het gedrag van de echtgenoot is dus de oorzaak dat de vrouw anoniem seksverslaafd wordt. Hoe anders wordt er toch gesproken over mannelijke seksverslaafden. Nooit wordt er dan naar het gedrag van de vrouw gekeken! De vrouw staat dan altijd in haar recht. Het probleem met seksverslaafden is dat ze hun gezinsleven verwaarlozen en dit geldt zowel bij mannelijke als vrouwelijke seksverslaafden. De kinderen krijgen dan vooral de nodige aandacht van de niet-verslaafde ouder. Dat kan dus ook een man zijn! Ga dat maar eens allemaal uitleggen bij al die feministen, die denken dat mannen nergens voor deugen. Reactie infoteur, 11-08-2011
Dag Peter,
Het is een feit dat ook vrouwen seksverslaafd kunnen zijn. En je hebt ook gelijk wanneer je zegt dat dit niets met intimiteit te maken heeft.
Geeft je vrouw toe dat ze een probleem heeft? Of is dit echt taboe? Het is erg moeilijk het patroon te doorbreken en soms moet je een keuze maken.
Hier scheelde het, ons eigen seksleven ging niet achteruit (wel intimiteit) en mijn man is een super vader en helpt ook mee in het huishouden. Dit komt overigens niet vaak voor, de meesten leiden inderdaad een dubbelleven en zijn voor de buitenwereld "perfect".
Indien ik echter vroeger ging slapen oid dan was de seksverslaafde partner er en hoorde of zag hij niets meer.
Sterkte in je keuzes…

Seksverslaafd, 22-07-2011 12:58 #26
Zo lang men het veilig doet snap ik niet wat het probleem is! Met verbazing lees ik alle reacties hier. Een man van zestig die op het internet zoekt naar jonge meiden krijgt waarschijnlijk thuis niet genoeg voldoening. Ook kan ik mij voorstellen dat in de huidige maatschappij met strakke werktijden er behoefte is aan een feestje. Seks is een prima uitlaat klep. Natuurlijk zul je zien dat een man die in een relatie is met een kansloze vrouw redelijk veel tijd nodig heeft om een one-night stand te vinden. De vele sms'en zijn dan eerder een teken van zijn lage sociale status dan van een echte seksverslaving. Reactie infoteur, 11-08-2011
Ik denk dat je het verschil niet ziet tussen een ware verslaving aan seks (dus dwangmatig) en bewust ermee bezig zijn maar het ook kunnen laten tijdens werkuren, gezinstijden, maaltijden enz enz. Een seksverslaafde is er obsessief mee bezig en denkt alleen aan zijn volgende "shot" zeg maar.

Monique, 28-06-2011 14:39 #25
De kosten zijn inderdaad zo hoog als beschreven. Aan een huwelijk kwam na 20 jaar een einde. Samenwonen duurde 7 jaar, elke dag leugens. Het eigen bedrijf ligt allang stil. Dat resulteerde in ruim 2 jaar bij ouders op zolder wonen met kids, zorg en natuurlijk computer. De leuke baan werd 'op staande voet ontslag'. De computer van het kind van 12 moest eraan geloven toen die van hem stuk was, hij loog dat ie niet wist wie die sites bezocht had. Respect van kind dus ook weg. De enige vriend die er lang was, haakte af toen zijn vriendin belaagd werd per mail door de sexjunk. Sociale contacten zijn cybersex-contacten, onder valse namen, profielen en jaren van zijn leeftijd af. Enorme telefoonrekeningen, echt erg. Het zal het allemaal waard zijn voor deze mensen. Goed gedaan, Utrecht. Het is een keuze.

Utrecht, 28-06-2011 10:27 #24
Ik heb dit zelf ook als man zijnde een aantal jaren geleden ervaren ik raakte toen mijn toemalige vriendin kwijt door mijn acties. Ik maakte fake accounts aan fake email adressen en chatte alleen voor de spanning met andere meisjes tot echt afspreken durfde ik niet. Na ongeveer 3 jaar relatie kwam mijn vriendin erachter haar gevoel zei altijd er klopt iets niet. Uiteindelijk had ik beloofd om te veranderen maar toch deed ik het weer. Ik was toen een stuk jonger een jaar of 22. Ik had toen ook een bloedmooie vriendin maar toch miste ik een bepaalde spanning. Nu ben ik inmiddels bijna 29 en ik heb sinds 1,5 jaar een nieuwe vriendin met wie ik samenwoon. Toch betrap ik mijzelf nog steeds op het kijken van andere profielen fotos van dames en porno sites. Ik ben blij dat ik de reacties van andere dames hier heb kunnen lezen dat bevestigd het nogmaals dat het het allemaal niet waard is… Sterkte dames. Reactie infoteur, 11-08-2011
Dat je dit weet is een ding het gaat erom wat je ermee doet. Eens kijken naar porno tot daar aan toe, kan overigens ook gratis ;)
Maar wanneer het een obsessie is, je anderen ermee kwetst en er niet mee kan stoppen is het een ander verhaal.
Toch lijkt het alsof de meeste reacties hier aangeven dat mannen/vrouwen nooit spanning mogen opzoeken. Een pornoblaadje is nu eenmaal veranderd naar een film en nu naar (gratis) internetsites. Ik denk niet dat als je daar af en toe naar kijkt van een verslaving kunt spreken.

Maren, 01-05-2011 19:23 #23
Wat een vervelende verhalen, wel fijn om te weten dat ik niet de enige ben. Ik ben nu 3 jaar samen met mijn vriend, die mij al twee maal bedonderd heeft. We zijn hier samen uitgekomen en zijn gaan samen wonen, Helaas betrapte ik hem gister ochtend met een foto op zijn telefoon van één van zijn "oude" lovers, waar hij zich in de badkamer op aan het aftrekken was. Hij schrok van mij… ik duwde zijn telfoon in zijn handen en vroeg wat dit was. Hij kon het niet goed beschrijven, maar vond het heel erg dat ik dit had gezien.

Na een gesprek met vrienden, hebben we besloten om het opnieuw te gaan proberen. Onder de voorwaarde dat hij in therapie gaat. Maar als ik het zo lees haalt het niet veel uit. ik hoop het iig wel.

Het voel idd alsof je hebt gefaalt, je wordt onzeker en komt continu de vrouw waar je vriend om geilt tegen in de kroeg. Dit doet zo'n enorm veel pijn! Toch hou ik erg veel van hem en wil ik hem niet kwijt. Ik wil hier samen uit komen, maar ik kan hem ook niet meer uitstaan. Ik vind hem vies, ik ben telleurgesteld in hem!

Ik denk dat hij"ziek" is, zo seks verslaafd dat hij zich 5 maal per dag op zijn werk af moet trekken. Zijn oude relatie is hierdoor ook kapot gegaan.

HELP hoe ga ik hier mee om! Reactie infoteur, 11-08-2011
Hoi,
Ontzettend moeilijk maar zo herkenbaar. Het kan wel degelijk goedkomen alhoewel dat tijd vergt. Ook hier is therapie de eerste keer niet goed gegaan, gelukkig de laatste keer wel en gaat het super.
Ik hoop dat hij zijn afspraak nakomt en dat jullie een gelukkig en rustig leven kunnen hebben samen.

Radeloos, 05-04-2011 12:58 #22
Beste lezers, ook mijn man, 60 jaar oud heeft een probleem met een verslaving aan het internet. Al sinds jaren chat hij en daar had ik ook een vermoeden van. Als ik hem hier naar vroeg werd het ontkend. Enkele maanden geleden ontdekte in smssen aan een dame waar hij al een poos sex mee had, hij heeft haar leren kennen via chatten. Bij zoeken in de computer werd mij duidelijk dat mijn man al lange rijd een soort dubbelleven leidde met chatten, webcamsex, adverteren op een pornosite, ingeschreven staan op dating sites, sites als facebook onder een alias, het hebben van vele emailadressen. Wij hebben al jaren een moeizame relatie en mijn man geeft aan dat hij om die reden zijn vertier buiten de deur is gaan zoeken. Na mijn ontdekking heeft hij gezegd het nooit meer te zullen doen en hebben we hulp gezocht bij een psycholoog. Zij leek goed contact te maken met mijn man. Na enkele maanden van weer leren contact te maken met elkaar betrap ik hem echter weer op chatten, weer een nieuw email adres en weer een nieuwe naam. DIt was alweer enkele weken aan de gang. Volgens hem alles in het onschuldige maar toch niet zoals afgesproken. Weer is hij heel schulbewust en weer zegt hij nu echt ermee te stoppen. Ik ben hierdoor erg aangedaan en vraag me of de therapie helpt, of hij niet blijft terug vallen in de oude fouten, of er nog een toekomst in onze zeer beschadigde realatie zit. Hele wezenlijke vragen waar ik een antwoord op moet zien te krijgen. Het houdt me meer bezig dan goed voor me is en af en toe weet ik het gewoon niet meer. Wie heeft advies?
Hoor graag jullie opmerkingen Reactie infoteur, 11-08-2011
Allereerst sorry voor de late reacties.
Het is inderdaad een klap als iemand terugvalt. Maar aan de andere kant gebeurd het wel vaker zo ook hier. Niet fijn, heel vermoeiend, tien stappen terug in het vertrouwen. Het is in ieder geval wel prettig dat hij het deze keer direct toegaf.
Advies geven is heel moeilijk, het ligt eraan hoe het met jezelf gaat en of je dit persoonlijk blijft aantrekken of dat je beseft dat hij een probleem heeft en niet jij. Hoe ontzettend moeilijk dat ook is. Ook ik worstel hier regelmatig nog mee hoor, vergeven is iets anders dan vergeten zeg ik dan.

Anoniempje, 25-03-2011 10:02 #21
Mijn ex-vriend is verslaafd aan internetsex, hij heeft op zijn mobiel alle 0900 nummer geblokkeerd, we zijn ondertussen ruim 2 jaar uit elkaar, ik ben ook even helemaal weggegaan, hij woont in het westen van het land en ik in het oosten, maar toch nog elke keer als ik hem zie of spreek krijg ik weer kriebels, hij is zo'n lieve jongen, maar die verslaving kon ik niet händelen. Hij is wel bij een psycholoog geweest, maar of dit geholpen heeft weet ik niet. Nou hoorde ik pas ook dat iemand zich kan laten opnemen voor 2 weken en dan kan afkicken, maar ik weet niet meer wat of waar dat was, kan iemand mij hier antwoord op geven? Ik weet ook niet of ik bij mijn ex terug moet gaan of dat ik het achter mij moet laten. Heeft iemand adviezen?

Corinne, 23-03-2011 10:44 #20
Ik was niet op "zoek" maar toevallig klikte ik op "webgeschidenis" en tot verbazing zag zijn "zoekgeschiedenis" op het beeld komen. Kan niet verwerken dat hij zoiets doet. Hij is 63 jaar, kijkt naar tieners porno en bijbehorende film materiaal en bezoekt free sex dating sites, hotels met aanbiedingen en ook "waar vind ik sex op (plaatsnaam)".
Tussen een aller daagse gesprek heb hem gevraagd of hij naar de "dames" was geweest.

Hij was verrast van mijn vraag. Vroeg "hoe kom jij erbij?" en "jij beschuldigd mij". Natuurlijk werd hij boos. Ik zei dat ik een vraag had gesteld en niet een beschuldiging.
Hij vroeg van wie ik dit wist, maar verzekerde mij dat hij dat niet gedaan had. Ik heb niet gezegd dat ik zijn webgeschiedenis had gezien maar dat ik ook gevoelens heb en net zo goed ook op "zoek" kon gaan"… Zijn antwoord was: "kan je wel doen maar je vindt toch niemand". Wel zo'n een antwoord zegt genoeg.
Om verdere escalaties te voorkomen heb gezegd: Je hebt me je antwoord gegeven. Zand erover, ik wil niet meer over dit ontwerp beginnen. Hij was er tevreden.
Maar nu blijf ik achterdochtig, en natuurlijk regelmatig "kijk" in het webgeschidenis… Hij gaat onverstoord door met zijn bezoeken…
Kan iemand mij helpen om dit te verwerken en advies geven hoe te handelen? We zijn 44 jaar samen, hebben 2 volwassen kinderen. Sinds enkele jaren weet ik dat hij een "narcist" is. Had wel geweten, maar niet zo "medisch gezien".
Alvast bedankt voor jullie reacties.

Anoniem, 18-03-2011 09:15 #19
Mijn vriend is ook sexverslaafd. Elke dag is hij er mee bezig. Op zijn werk, thuis, als hij op visite is. Maakt niet uit waar of wanneer hij het doet. We kunnen er wel over praten maar ik vind het erg moeilijk. Hij kijkt ook elke dag porno, hij zoekt zelfs via ''normale'' websites foto's op van vrouwen die er gewoon ''normaal'' op staan om daar vervolgens zijn behoefte mee te doen. Hierdoor voel ik me minder mooi en geliefd door hem. We hebben bijna 4 jaar een relatie en weet het inmiddels 3 jaar, maar de maat is nu toch echt vol. Ik hou heel erg van hem maar kan hier niet mee om gaan. Hebben jullie misschien tips om daar wel mee om te gaan? Reactie infoteur, 11-08-2011
Vertel hem hoe je je voelt, desnoods in een brief maar blijf er zeker niet zo mee lopen.
Misschien heeft hij niet helemaal door dat het je pijn doet, hoe je je voelt. Probeer hier open over te zijn.

Armand, 10-03-2011 18:32 #18
Ik heb namelijk last van een soort verslaving. Ik heb soms de neiging om op internet sexsites te bezoeken om filmpjes te bekijken. Stoppen probeer ik altijd maar ik ben bang dat ik weer naar zo'n site ga. Ik heb zelfs mijn vriendin waarvan ik zoveel van hield hierdoor verloren. Zij was echt alles voor me en is door mijn verslaving bij mij weggegaan. Heeft u tips hoe ik van deze verslaving te baas kom?

Johanna, 16-11-2010 18:08 #17
Mijn partner is ook sex verslaafd. Ik klaagde al (bijna) een jaar dat zijn telefoonrekening zo hoog was, maar hij gaf het steeds op zijn werk. Totdat de brui vol was en ik op het punt stond zijn werk te bellen. Uiteindelijk heeft hij mij zijn inloggevens van 't gsm netwerk moeten afgeven en kwam de aap uit de mouw. Dit begon allemaal te spelen na zijn uitzending in Afghanistan. Reden: hij miste de kick/ spanning en zocht het in andere dingen, zoals telefoonsex en internet. Onze relatie liep bijna op de kapot, maar we beloofde elkaar er samen voor te gaan. Ook zaken als kinderen, eigen huis en bedrijf en huisdieren speelden hierin mee.

Maar vandaag heb ik hem weer betrapt! Via mms kwam ik naaktfoto's tegen en een ander gsm nummer. Via webgeschiedenis kwam ik erachter dat hij geregeld op datingsite's zit en sex chat's. Hij ontkende in de eerste instantie, wat later was het: maar dat is al van lang geleden… en uiteindelijk gaf hij aan dat hij 'spanning' miste en niet meer wist wat hij moest doen. Hij gaf aan zijn spullen te gaan pakken (omdat hij weet dat ik niet zo meer verder wil).

Maar hoe leg ik twee kinderen (2 & 4) uit dat papa weg gaat omdat hij sexverslaafd is? Zelf heb ik 't gevoel dat ik heb gefaald als vrouw. Waarin is het mis gegaan? Wat heb ik gedaan, wat is mijn aandeel in dit verhaal? Ben ik zo on aantrekkelijk? Wat had ik kunnen doen? vragen, vragen, vragen…

Maar één ding weet ik wel. ik wil niet leven in een leugen!

Charlotte, 16-11-2010 06:25 #16
Vandaag ben ik er achter gekomen dat mijn vriend al jaren stiekem sexlijnen belt.
En niet alleen betaalde sexlijnen waar die dames hun nagels veilen en gewoon keihard lachen om elke minuut die hij betaald, maar ook gewone nummers die schijnbaar op internet staan, deze vrouwen bedoelen het dus echt serieus.

Ik vind het laatste wel erg persoonlijk worden en weet niet wat ik hier mee aanmoet. Ik wilde dat ik hier nooit achter was gekomen, nu vind ik dat ik ben voorgelogen dat ik voor mezelf moet kiezen en gewoon bij hem weg moet gaan, alleen is dit niet wat ik echt wil. Wat moet ik nu?

Renate, 04-11-2010 14:11 #15
Ik weet al jaren dat mijn man stiekem chat. Zo nu en dan vind ik een opgeslagen foto of chatbericht en dat maakt me verdrietig. Drie weken geleden vond ik een chatbericht met een wel heel jong meisje namelijk 14 jaar terwijl mijn man 33 is. Ik kon het gewoon niet geloven dat hij zover gezongen was. Nu is het zo dat mijn man een dubbelleven lijdt en iedereen hem een toffe peer vind, afgezien van zijn ouders en ik kent niemand hem en weet niemand van zijn verslaving. Omdat ik er schoon genoeg van had ben ik gaan zoeken waar en op welke manier hij chat. Ik heb op diverse chatsites een account aangemaakt en gepraat met andere mannen om erachter te komen wat het nou precies allemaal inhield maar vooral waarom ze het doen. Tot mijn grote schrik was iedere man die ik sprak getrouwd of had een relatie en deed het stiekem. Ondanks dat ze allemaal sex van me wilden en ik daar niet op in ging bleven ze proberen me zover te krijgen. En om me 'te vriend' te houden beantwoorde ze alle vragen die ik ze stelde over dit probleem. Uiteindelijk was ik op het punt dat ik wel wraak wilde nemen op mijn man maar helaas ligt het niet in mijn aard en kan ik gewoonweg niet wat hij wel kan. Ik heb toen een fake i.d. aangemaakt en mijn eigenman benaderd en met hem gechat, ik deed me voor als een meisje van 16 jaar en de gesprekken gingen erg ver. Het kosten mij erg veel moeite om die vol te houden en ik zat dan ook huilend achter de pc. Het feit dat hij dat vanaf zijn kantoor tijdens werktijd deed vond ik vreselijk. Ik maakte me zorgen over zijn baan, wat als iemand daarachter komt. Uiteindelijk werd er een sexdate gemaakt met als doel hem op heterdaad te betrappen. Ik heb hem vervolgens het huis uitgezet. Maar hij bleef maar bellen en smeken, hij wilde met me praten. We hebben gepraat en het gaat heel moeizaam. Hij verwijt me van allerlei dingen om goed te praten wat er is gebeurd. Hij is nog echt in een soort ontkenningsfase maar tegelijkertijd begrijpt hij niet waarom ik hem een kans geef. Hij heeft gisteren contact gezocht met een psycholoog en ik hoop dat we eruit komen. Het vertrouwen is helemaal weg en als ik naar hem kijk walg ik soms van hem. Mijn schoonouders snappen niet dat ik nog met hem in een ruimte kan verblijven. En ook mijn tienerdochters ontlopen hun vader en durven niet met hem alleen te zijn. Een ding is zeker hij moet geholpen worden want zo kan het echt niet meer.

Anoniem, 26-10-2010 17:36 #14
Ik ben een meisje van 17, mijn vriend is echt superlief enzo. maar hij heeft het echt bijna altijd alleen maar over sex. omdat ik hem niet heel vaak zie (hij woont niet om de hoek) wil hij vaak ook dat ik ga strippen voor de cam en dat ik ook dingen laat zien. ik vind dat voor een keer niet erg ofzo, maar het wordt nu bijna dagelijks dat hij het vraagt. ik krijg soms echt het gevoel dat we alleen een relatie hebben om de sex :$ en daar ben k zo bang voor. soms word ik echt boos op hem en zeg ik; kan je niet eens ergens anders over praten. en hij is zichzelf ook altijd aan het verwennen voor de cam. ik weet niet hoe ik hier op reageren moet, en heb geen idee hoe ik het hem duidelijk moet maken dat ik ermee zit. ook praat ik veel met een goeie vriend van hem en die zegt ook dat hij het echt vaak over sex heeft bij zijn vrienden. die goeie vriend van hem denkt soms ook wel dat hij alleen maar een relatie heeft om de sex. maar wat moet ik hier nou van denken :( ik wil mijn vriendje niet kwijt. maar wil ook niet dat sex het onderwerp van de dag is. ik bedoel; er zijn meer dingen in de wereld. vaak als ik iets niet wil laten zien ofzo dan gaat hij zeuren en zegt hij bijv. PLEAAAAAASE! en dan zeg ik neee! en dan zegtie in 1x dat ik een mietje ben enzo, en dat ik te verlegen ben. maar wat moet ik hier nou van denken :S ik hoop dat iemand hier een antwoord op heeft. want ik weet ook niet of ie nou verslaafd is of niet. dus, weet iemand misschien wat ik hier aan kan doen!? Alvast bedankt!

Patrick, 11-08-2010 18:02 #13
Met veel interesse dit item gelezen. Maar raar dat er steeds vanuit gegaan wordt dat mannen sexverslaafd zijn. Nergens iets terug te vindcen over vrouwen die dat zijn. Reactie infoteur, 15-08-2010
Hoi,

Jawel hoor. Dit staat onder een ander item Nymphomanie. Een dure naam voor seks verslaafde vrouwen.

Groetjes

Anoniem, 05-07-2010 00:36 #12
Heey. Ik ben een jongen van 23 jaar die een relatie heeft. Toch bel ik, niet zo super vaak, maar af en toe nog wel is naar een sexlijn of start ik een geil MSN gesprek, voor de spanning eigenlijk. Heb dan soms een rekening van rond de 70 euro. Niet zo heel super veel dus. En ook doe ik dan soms beeldbellen met een meisje van een sexsite. Ik heb er niet elke dag behoefte aan, maar soms doe ik het toch. Achteraf krijg ik dan spijt dat ik het gedaan heb. Met me vriendin kan ik er niet over praten, dat is een te grote stap. Op me werk ben ik ook gewoon goed met me werk bezig. Ook ging ik wel is naakt voor een meisje die ik op de chat heb leren kennen, op MSN. Echt niet zonder dat die ander het wou, dus heb haar niet verplicht om iets te doen en wel eerst gevraagt of ze het wou zien, maar zou dat geen gevolgen hebben dan voor mij? Het is wel stukken vermindert als eerst, misschien was het wel een soort van dingen uitvinden ofzo voor de webcam? Maar omdat nu stukken vermindert is, ben ik dan sex verslaafd? Ondanks een relatie bel ik nog wel eens naar een sexlijn en beeldbellen. Maar dan nooit inclusief abbo kosten meer dan 70 euro per maand. Dus in dat ken ik wel me grenzen dat ik niet teveel bel. Denkt U dat dit een heel groot probleem is?
Groetjes Anoniem. Reactie infoteur, 09-07-2010
Hoi,

Het ligt er natuurlijk aan wat voor jezelf en je relatie een probleem is. Het is niet zo dat je dagelijks steeds de behoefte hebt en er ook steeds mee bezig bent. Je functioneert verder nog goed neem ik aan? Een beetje spanning opzoeken op zijn tijd is normaal gezien gewoon gezond maar wanneer het een obsessie wordt dan kan het een probleem worden.
Zolang je zelf weet wat je doet en je hebt er zelf weinig tot geen last van dan lijkt dit me niet echt een verslaving.

Groetjes

Anoniem, 29-06-2010 14:28 #11
Ik ben door mijn vrouw nu voor de derde keer betrapt op mijn sexverslaving op internet. Het chatten en mailen met onbekenden over dit onderwerp geeft me op dat moment een kick maar de problemen daarna zijn minder leuk. Mijn relatie loopt nu op de klippen omdat mijn vrouw wil scheiden van me. Ik ben nu ook tot de conclusie gekomen dat ik echt een probleem heb en dus hulp nodig heb bij de oplossing. Hiervoor heb ik al veel sites afgezocht en wat dingen in gang gezet. Hopelijk krijg ik resultaat. Tevens loop ik met de gedachten om een brief te schrijven aan de wederzijdse familie en vrienden om mijn probleem uit te leggen. Voor mijn gevoel moet ik dat doen, maar een vriend vertelde me dat ik mezelf ook niet aan de schandpaal hoef te nagelen. Ik weet nu niet wat te doen. Mijn uitleg maakt misschien dat mensen begrip voor me hebben of ze krijgen medelijden en dat is nu weer wat ik niet wil. Wie geeft me raad? Reactie infoteur, 30-06-2010
Mijn man heeft het wel verteld. Reden: Zodat ik ook terecht kon bij de mensen en mijn mond niet meer hoefde te houden. Ook niet om medelijden maar begrip te krijgen. De een reageert anders dan de andere maar ik ben blij dat hij het deed.

Lady-Anoniem, 02-05-2010 21:16 #10
Ik hou me anoniem, ik weet dat ik een sex verslaving heb, te erg zelf. het begon eerst op mobiel chat, later op het net (internet) via bekende site's, later wissel je msn uit en ja men kan ook zien of je cam heb en je word gevraagt om te cammen, later spreek je af ik kan thuis niet ontvangen dus ga je naar de man toe. het begint allemaal leuk en gezellig :-) maar schijn bedriegt. het voelt inderdaad als een kick een soort drugs je kan niet meer zonder. ik weet niet eens meer hoeveel mannen ik gedate heb. het werd alleen maar extreemer tot zelfs de parenclubs aan toe van trio tot gangbang. ik zag ook in dat dit zo niet kan. ik wil dit niet meer, maar gebeurd weer en weer. ik heb me huisarts in vertrouwen genomen, ik moest naar een sexueeloog toe ik kreeg me verwijskaart en me eerste consult deed ik achter me partner zijn rug om, maar er werd op me hart gedrukt om het te vertellen omdat de sessies emotionele kanten kan los maken en je partner moet dat weten. ik besloot te stoppen met dat gedoe want als ik mijn partner zou vertelen nah je raad het vast wel :-( ik weet dat dit niet goed is maar de drang is te te te hoog en ik kan er niet mee stoppen :-( ik wil stoppen met sexdate maar ben bang op terug vallen. iedere keer dat ik ff stop heb ik een week later alweer een afspraak het lukt me niet de drang is me de baas :-( en geloof me ik ben er NIET trots op! Reactie infoteur, 03-05-2010
Vreselijk knap dat je je verhaal hier plaatst!
Op deze manier krijgen anderen weer een beter zicht op de seksverslaving. Het is een verslaving, een ziekte en dit is iets wat niet makkelijk zelf te stoppen is en waar een diepere oorzaak voor is.

Ik raad je toch aan naar de sexuoloog te blijven gaan. je moet je partner nog niets vertellen hiervoor kan je zelf de tijd nemen. Praat hier ook over met je sexuoloog! Je ervaart dit nu als een druk terwijl jijzelf beter moet worden en dit wil je ook.

Succes met de harde strijd!

Bart, 04-04-2010 23:26 #9
Hoi, ik heb hier wat reacties zitten lezen. Ik kamp zelf al jaren met een verslaving aan internet porno, gelukkig is het voor mij nooit verder gegaan dan het kijken naar plaatjes en video's. Mijn vrouw weet er van en we kunnen er redelijk over praten. Ook heb ik in het verleden met mensen over mijn strijd gesproken. Ik denk dat het daarom nooit uit de hand is gelopen.

Recent begon het toch wel redelijk de kop op te steken. Ik was er steeds vaker mee bezig. Ik ben voor mijn werk de hele dag online en heb dus regelmatig de kans om af te dwalen. Dit begon een dagelijkse gewoonte te worden. Ook buiten op straat kon ik geen vrouw meer gewoon aankijken zonder er iets seksueels bij te denken.

Een paar weken geleden was ik het zat en ben begonnen om te kijken naar een oplossing. Ik kan nog niet echt zeggen dat ik iets gevonden heb, daarvoor is het nog te kort. Het gaat nu een week of vier redelijk goed.

TIP: ik wil wel een tip geven. Ik ben iets tegengekomen wat mij tot nu toe heel veel heeft duidelijk gemaakt. Het is een serie podcasts van een organisatie in Amerika. Ze zijn in het engels maar dat zal voor de meeste mensen geen probleem zijn http://phobos.apple.com/WebObjects/MZStore.woa/wa/viewPodcast?id=292879530

Wat voor mij zo verhelderend is aan deze serie is dat 'ie heel erg down to earth is en vrij technisch uitlegd wat er in je lichaam en geest gebeurd als je verslaafd bent. Ik zit er zelf over te denken om de online cursus te bestellen maar daar heb ik op het moment niet het geld voor (6 x 50 euro)

Ik hoop dat iemand er wat aan heeft.

Lieske, 21-01-2010 10:20 #8
He hallo,
Mijn partner is sex verslaafd, en heeft veeel geheime afsraakjes en chat veel… niet meer thuis gelukkig maarwel veel op zn werk! Hij is 45 jr en kan er maar niet mee ophouden. Maar wat ik t ergste vind hij liegt erover en dat is zijn 2de natuur geworden… Ik ben samen met hem op zoek naar bemand die ons helpen kan. Ik heb nog steeds niemand gevonden die ons daadwerkelijk kan helpen> Dua HELP! aub help ons, geef me adressen van mensen (liefst profesioneel) die ons kunnen help… ben radeloos en wil heholpen worden naar mn weg om hem en ons uit dit dal te trekken. We hebben 4 kindren waar we voor moeten zorgen en t word steeds moeilijker om ons hoofd boven water te houden…
groetjes lili Reactie infoteur, 22-01-2010
Hallo Lieske,

Ik weet wat je doormaakt maar geloof me als ik zeg dat dit voor je partner ook onleefbaar is. Is een schrale troost ik weet het.

Helaas zijn er weinig mensen die gespecialiseerd zijn in seksverslavingen. Wijzelf zijn goed geholpen door personen van het CAD in Belgie (Hasselt) maar er zijn ook psychologen en seksuologen in Nederland die ontzettend goed werk verrichten. Maar het belangrijkste van al is dat je partner ook daadwerkelijk wilt! Is dit niet het geval… dan spijt me het je dit te moeten zeggen maar dan is er weinig hoop…

Je kunt het vergelijken met een drugs/alcohol of andere verslaving… je moet zelf op een punt komen waarbij je er echt vanaf wil en vanaf wilt blijven.

Ik hoop dat jullie er samen uit kunnen komen. Probeer via de huisarts (waar wij nog veel aan hebben) tot een plan van aanpak te komen. Eventueel met medicatie (heeft mijn man ook gehad)

Knuffels
Steffie

Anoniem, 05-01-2010 15:31 #7
IK ben pas achtergekomen dat ik ook sexverslaafd bent. Ik ben zelf 22 jaar.al sinds me jeugd toen ik nog bij me ouders woonde was ik altijd geintreseerd in porno films, hoertjes, stripshows enz. En vanuit huis heb ik heel lang sexlijnen gebeld. Maar na een tijd was het over.Ik heb altijd vaste relatie s gehad en ik kwam niks tekort. Tot dan ik vorig jaar mei vrijgezel werdt. Ik had zelf nooit dit leven meegemaakt als vrijgezel zijnde.En nu denk ik continu aan sex, op het werk, thuis binnen, sites bezoeken enz.Sexlijnen en hoertjes bezoeken vind ik niks, kick er niet meer op.Ik ben uren soms dagen met sex bezig.Vooral als ik alleen bent, kom thuis uit me werk eerste wat ik doe is me pc aan zetten en gelijk achter dating sites en porno sites.En zelf was ik altijd hetero zo ver dat ik me zelf kende. En nu maak het niet meer uit, ik date nu ook met jongens, en geilt op oudere vrouwen, stellen, TS en TV. Dus als het maar SEX is maak nu het niet meer uit. Niemand weet dit uit me omgeving, want op het moment als dit gehoord wordt door me familie ben ik DOOD. Dit wordt niet geaccepteerd en kan dit niet uiten. Ik geniet er behoorlijk van, en me gedachtes gaan steeds verder en wordt steeds extremer. Sta steeds meer open voor meer en nieuwe dingen. Ik experimenteer graag. Leeftijd maak nu ook niet meer uit. Zo iets ken ik echt niet van me zelf. Laatste weken ben ik bewust dat ik echt uit balans gaat en naar verslaving toe gaat. Heb zelf eerderook veel geld verloren en uitgegeven aan sex maar nu betaalde sex geneit ik niet meer van.Hoe moet ik beginnen en waar moet ik beginnen voor hulp? Heeft iemand een idee?
En i kga nu ook regelmatig naar de parenclubs, buitensex plaatsen en ga zo maar door.Ik moet hier echt z.s.m een balans in vinden aub help mij…

Alvast bedankt,

Groeten,

ANONIEM Reactie infoteur, 16-01-2010
Lieve Anoniem,

Allereerst respect dat je van jezelf weet dat er meer aan de hand is en dit hier uit.
Omdat je niet bij familie terecht kan, wat vreselijk is, zal je op zoek moeten gaan naar een goede vertrouwenspersoon. Dit kan een goede vriend, je huisarts of maatschappelijk werk zijn.
Zorg er voor te beginnen voor dat je erover kan praten en zoek van daaruit hulp. Dit alleen aanpakken is erg moeilijk!
In Nederland zijn er verschillende psychologen en sexuologen die je hierbij kunnen helpen. Wacht niet te lang!

Succes
Steffie

Anton, 17-12-2009 15:55 #6
Hallo Peter,

ik ben een sexverslaafde. Dat heb ik voorheen niet toe willen geven. Ik wil ervan af!. Dat is inderdaad erg moeilijk en is voor een niet sexverslaafde onmogelijk te begrijpen. Mijn vrouw is gelukkig achter mijn dubbelleven gekomen. Ik ben er niet trots op. Ik verafschuw mijzelf. Soms heb ik het onder controle, maar ik heb al een behoorlijk vermogen in alle tijd weggedragen naar prostituées. Constateer nu dat ik reeds 29 jaar deze neiging heb. Heb zeker voor 18.000 euro aan "ontwikkelingshulp" gegeven. Er zijn geen antwoorden voor, maar bezoek geen sexsites, blijf weg uit vage buurten of verhuis, zodat je ze niet meer weet te vinden en beloon jezelf voor elke significante tijd dat je wegblijft uit die buurten. Sluit je internetverbinding af, blokkeer je telefoonlijn voor sexgesprekken etc. etc. Maak het jezelf extreem moeilijk om af te glijden tot extreem veel bezig zijn met sex. Herwin je zelfvertrouwen. Mij is het tot nu toe niet gelukt, maar ik blijf doorstrijden. Succes! Reactie infoteur, 17-12-2009
Hallo Anton,

Dank je voor je uitbundige en eerlijke verhaal. Ook jij komt er wel! Je bent op de goede weg. Ik kan, uit ervaring met mijn partner, vertellen dat het een hele lange weg kan en zal zijn, maar waar een wil is is zeker een weg.

Je mag trots op jezelf zijn dat je er zelf een eind aan wil maken. De drang zal blijven dat zie ik hier ook, maar wanneer je zelf wilt en je krijgt steun lukt het!

Angelique, 17-12-2009 15:23 #5
Door Angelique op 17-12-2009
Mijn man is denk ik sexverslaafd, zodra ik het huis uit ben zit hij op allerlei site`s. Ik heb hem 2x betrapt op hoeren bezoekjes, als we ergens naartoe gaan kleed hij meisjes en vrouwen met zijn ogen uit. In eerste instantie ontkent hij alles totdat ik het tegendeel bewezen heb. Hij wil nergens over praten en liegt alles bij elkaar. Vragen naar een oplossing doe ik niet, want de oplossing ligt bij hem zolang hij zijn kop in het zand blijft steken zal er niets gebeuren. misschien als ik scheiding aan ga vragen, maar dan is het te laat.
Alle reactie`s zijn welkom.

Groetjes Angelique Reactie infoteur, 17-12-2009
Lieve Angelique,

Zo begon het hier ook en ja ik begrijpt precies wat je meemaakt. Overigens heb ik wel gezegd mijn biezen te pakken en dit hakte de knoop door.
Hij had toch liever mij dan zijn verslaving zeg maar en als jullie relatie goed genoeg is zal dit waarschijnlijk hetzelfde effect opleveren.
Haal desnoods papieren bij de gemeente om je woorden kracht bij te zetten. Dat je wilt scheiden al is dit zo te horen niet echt wat je wilt.
Een seksverslaving is vreselijk en het is een lange en soms heel eenzame weg van vallen en opstaan, maar als je van je partner houdt is het zeker de moeite waard.

Succes en als je vragen hebt mag je zeker iets laten weten

Peter, 28-11-2009 15:04 #4
Helaas ontzettend herkenbaar, en het beangstigd mij. Ik ben een hoog opgeleide jongen van 23 jaar en ik wil er heel graag vanaf, maar ik weet gewoon niet waar ik heen moet. Als ik via google zoek naar een oplossing dan kom ik alleen maar terecht bij christelijke instanties die beweren dat ik vooral veel moet bidden. Daar heb ik dus niets aan!

Volgens mij word dit probleem ontzettend onderschat en hoeft er geen duidelijke oorzaak voor te zijn. Veel stukken die ik erover lees trekken de conclusie dat seksverslaving een resultaat is van eerder seksueel misbruik. Ik ben nooit seksueel misbruikt en wil er gewoon vanaf!

Sommige mensen die dit lezen zullen denken; stop er dan gewoon mee. Maar dat is ontzettend moeilijk; op een gegeven moment krijg je gewoon een behoefte aan seks, en dat is opzich niet verkeerd. Om er goed mee om te gaan is een tweede.

Weet iemand raad? Want dat mis ik op deze site, en elders op het internet. Reactie infoteur, 01-12-2009
Hoi Peter,

Ik weet niet waar je vandaan komt maar in Belgie kan je bij het CAD terecht. In Nederland zou je via het Maatschappelijk werk of via een psycholoog al flink vooruit geholpen kunnen worden.
Het is zeker niet gemakkelijk en ik denk dat er te weinig informatie over is. Natuurlijk willen ook maar weinig mensen dit toegeven omdat er ergens toch een taboe op rust.
Knap dat je het zelf inziet. Als je wilt mag je altijd contact opnemen.

Groetjes
Steffie

Nikki, 30-08-2009 12:44 #3
Ik heb een vraag. Mijn man belt vaak sexlijnen, waarbj hij met iemand aan de lijn is. Ik kan dat niet verdragen. We hebben er vreselijke ruzies om gehad die soms zo uit de hand lopen dat ik maanden totaal in de war rondloop. Hij zegt het vreselijk te vinden mij te verliezen en te moeten scheiden. We hebben twee zoontjes en heel veel opgebouwd de afgelopen jaren. Het leek een tijd goed te gaan tot ik weer alles ging cotroleren en er achter kwam dat t nog even erg of erger is. Nou belt hij maar een paar keer per week, dus heeft het financieel geen ernstige gevolgen. Maar spreek je dan ook van een verslaving? En moet ik het geloven dat hij er vanaf nu echt mee stopt? Omdat ik graag ook weg wil om me nooit meer zo ellendig te hoeven voelen.

Tineke, 22-09-2008 14:39 #2
Ik heb een aantal sites gezien waar je met het probleem sexverslaving terecht kan, maar deze zijn bijna onbetaalbaar als je daadwerkelijk een therapie zou willen volgen. Heb gevraagd bij mijn huisarts, deze deed mij (voor mijn partner dan) doorverwijzen naar Kentron, het vroegere CAD. In mijn ogen kun je daar niet goed geholpen worden, ook al is er sprake van 'een verslaving', de problematiek ligt compleet anders. Wie heeft een tip voor mij? Reactie infoteur, 24-01-2009
Hoi Tineke,

sorry voor de late reactie, ik heb in privesfeer een moeilijke tijd achter de rug.
Het cad in Hasselt kan je erg goed helpen, er is een persoon daar die juist alleen voor deze aandoening is opgeleid. Hij weet dus echt wel waarover hij praat. Mijn man heeft er veel baat bij gehad.

Ik hoop dat het goed gaat komen bij jullie en wens je erg veel sterkte, het is een moeilijke strijd maar de moeite waard

Ellen, 19-08-2008 20:29 #1
Hebben jullie ook een test om te kunnen zien, hoe of je verslaafd bent? Reactie infoteur, 24-01-2009
Hoi,
Nee, ik weet ook niet of deze wel bestaat. Onze test waren de rekeningen en de schulden die zich hoog opstapelde en de leugens.
Maar ik weet natuurlijk niet of je hier iets aan hebt. Het was een echte obsessie voor hem.

Infoteur: Steffie
Gepubliceerd: 15-02-2008
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Seksualiteit
Bronnen en referenties: 1
Reacties: 61
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!