(Internet) Sex Verslaafd?

Sinds jaar en dag zijn er al mensen die verslaafd zijn. Dat is algemeen bekend bij de meesten. Sinds de internettijd schijnt een specifieke verslaving ineens eruit te springen. De internet sexverslaving. Is dit een modeverslaving? Of speelt deze verslaving al veel langer mee?

Wanneer spreken we over een internet sex verslaving?

Allereerst voorop gesteld, niet iedereen die van porno of erotiek houdt is meteen een sexverslaafde. De een heeft een hoger libido dan de ander en dit is ook heel normaal. Het heeft dus niks te maken met hoeveel je masturbeert of daadwerkelijk vrijt met een partner.

Feit is dat sinds de jaren '60-'70 sex geen taboe meer is in onze samenleving, wat eigenlijk alleen maar goed is. Er kan over gepraat worden. Maar er zijn bepaalde industieen die dit erg uitbuiten. Kijk alleen maar eens naar de late avond reclames, de huis aan huis blaadjes en de tijschriften. Overal wordt wel reclame gemaakt voor sex. Zelf tijdens veel "gewone" reclamens wordt tegenwoordig een minima aan kleding gebruikt.

Sommige mensen kunnen hier zo in meegaan, dat het op een gegeven moment een drang voor ze wordt. Ze worden aangetrokken door de kracht van de sexuele spanning. In plaats van te genieten van de momenten met sex en ze normaal te vinden naast het dagelijks leven, wordt het een complete obsessie voor ze. Ze kunnen niks anders meer dan aan sex denken en er mee bezig zijn.

Is het een verslaving of een ziekte?

Dit is een vraag die je je bij elke verslaving kunt gaan afvragen. Veel wetenschappers zeggen dat het een aandoening in de hersenen is. Deze ziekte zou niet te genezen zijn, enkel tot stilstand gebracht kunnen worden. Andere wetenschappers zeggen weer dat het helemaal geen ziekte is maar alleen een verslaving. Ook beweren ze dat het vaak voorkomt bij personen met een moeilijke jeugd, of personen die sexueel misbruikt zijn. Wetenschappers beweren dat het hier om drie fases gaat namelijk: spiritueel, emotioneel en lichamelijk.

Spiritueel:

Dit is misschien wel het moeilijkste gedeelte van de veslaving. Ze gaan steeds verder van zichzelf weg, raken hun zelfvertrouwen kwijt. En ook het vertrouwen in de mens. Dit komt vaak door de leugens die ze gebruiken. Ze kunnen er zelf niet mee stoppen wat ze zeer onzeker maakt. Het zichzelf pijn gaan doen of zelfs zelfmoord kan hierdoor sneller voorkomen.

Emotioneel:

De verslaving beheerst het leven. Alles draait alleen nog maar om de sex en het gevoel hierbij. Het gevoel van macht. Het sociale leven heeft er zwaar onder te lijden. Het liegen en er blijkbaar niet mee kunnen stoppen plus de schaamte zorgt voor zeer veel problemen. Zo heeft de verslaafde vaker problemen met werk/school. Door het negatief zelfbeeld wat ze van zichzelf krijgen, wordt het probleem alleen maar groter.

Lichamelijk:

Zoals de wetenschap beweert zit het probleem in de hersenen. De chemische stofwisseling werkt niet of niet in voldoende mate. Het verschil zien tussen normaal en een obsessie is geheel verdwenen. Er wordt overal en altijd ergens een link gelegd met de sexuele gevoelens en ideeen. Concentreren op iets anders wordt moeilijk. Ook een normale relatie zonder extreme gedachten of behoeftes gaat steeds minder goed. Dit veroorzaakt dan weer stress. En men weet dat stress weer andere ziektebeelden kan gaan geven.

De kenmerken voor een sexverslaving.

Er zijn een aantal kenmerken die wijzen op een (beginnende) sexverslaving. Dit geldt evenwel voor jongens als voor meisjes, zowel vrouwen als mannen. Het wordt in onze maatschappij vaak gezien als iets wat alleen bij mannen voorkomt, maar er zijn ook een percentage vrouwen die lijden aan een sexverslaving.

Een aantal kenmerken zijn bijvoorbeeld:
  • Niet of nauwelijks vrienden, of omgang met mensen. Vrij geissoleerd zijn.
  • Sex wordt gezien als een overlevings middel, belangrijker dan eten, geld, familie, vrienden
  • Stemmingswisselingen, de ene keer voel je je goed bij de verslaving, de andere keer val je in een gat
  • De lustgevoelens kunnen niet meer zelf in de hand gehouden worden
  • Veel liegen tegen naasten
  • Twee levens lijden, de ene persoon is alleen bezig met sex, de andere probeert normaal te leven
  • Het sexuele verlangen krijgt steeds meer gevolgen, problemen op je werk omdat je je niet meer kan concentreren
  • Steeds meer en langer bezig zijn met sex, ook steeds extremer kan voorkomen
  • Vaak fantaseren over sex
  • Veel en onder valse namen op chatboxen zijn en het gesprek naar sex lijden
  • Webcamsex hebben
  • Proberen meiden iets te laten doen wat ze niet willen via de webcam
  • Sexdates doen
  • Naar een bordeel gaan
  • Valse namen geven en daarmee proberen een date te krijgen

Wat kunnen de gevolgen van een sexverslaving zijn?

Zoals bij elke verslaving zijn er bij de sexverslaving ook een aantal, soms ernstige, gevolgen.

Voorbeelden hiervan zijn:
  • Allereerst de kosten, het kost veel geld om naar sexlijnen te bellen
  • Afhankelijk zijn van de sex
  • Zich vervreemden van familie en vrienden waardoor ze alleen achterblijven
  • De relatie die verbroken wordt
  • Schaamte en schuldgevoelens, waardoor zelfs zelfmoord voor kan komen
  • Soms komen (vooral jonge) meisje en/of jongens in de prostitutie terecht
  • Het gaan hebben van geweldadige sex
  • Sex gaan hebben met minderjarige
  • Sex gaan hebben met dieren
  • Incest gaan plegen
Natuurlijk hoeft dit allemaal niet te gebeuren, maar wees erop bedacht dat een aantal van deze gevolgen wel degelijk op de loer liggen.

Wat kan je er dan aan doen?

Wat je vooral niet moet doen is jezelf schamen ervoor. Er zijn verschillende instanties die heel goed kunnen helpen hierbij. Denk aan een psychiater, een sexuoloog en praatgroepen. De verslaafde is niet alleen. Onderzoek wijst uit dat het veel vaker voorkomt dan eerder werd gedacht. Ook jezelf informeren. Praat over sex in het gezin, over behoeftes, maar ook over problemen of vragen die een partner of kind over sex heeft.

Ten slotte hoeft een gezonde behoefte aan sex helemaal niet voor problemen te zorgen. Niet iedereen die vaker masturbeert of eens naar porno kijkt is sexverslaafd. Maar wanneer je merkt dat jezelf of je partner dagelijks met sex bezig is, praat er dan over en blijf er eens bij stilstaan of er niet iets anders aan de hand is. Het is niet te genezen, maar er is voldoende hulp te vinden om het onder controle te krijgen en weer een gezond sexleven en een normaal sociaal leven op te bouwen.
© 2008 - 2021 Steffie, het auteursrecht van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Per 2021 gaat InfoNu verder als archief, artikelen worden nog maar beperkt geactualiseerd.
Gerelateerde artikelen
Verslaafd zijn: kenmerken en middelenMensen kunnen verslaafd raken aan allerlei dingen. Alcohol, drugs en roken zijn de bekendste dingen, maar je kunt ook ve…
Afkicken - Hoe kom ik van mijn verslaving af?Afkicken - Hoe kom ik van mijn verslaving af?Verslaafd raken is één ding maar afkicken is vele malen lastiger. Als verslaafde kan je veel negatieve invloed hebben op…
Ben ik verslaafd aan internet?Ben ik verslaafd aan internet?Ben ik verslaafd aan internet? Dit is een vraag die artsen de komende decennia steeds vaker zal worden gesteld. Steeds m…

Sexverslaafde vrouwen (Nymphomanie)Over mannen en een sexverslaving is vrij veel terug te vinden. Er worden ook regelmatig reportages op tv getoond. Er zij…
Leven met een sexverslaafde partnerHoe leef je met iemand die verslaafd is? En dan vooral met iemand waarvan je houdt een gezin hebt en voor jouw gevoel no…
Bronnen en referenties
  • Met dank aan: Cad Genk, Dhr Boonen, De telegraaf, hulporganisaties.be
Reacties

Catharina, 08-08-2011
Ben er sinds twee maanden achter dat mijn vriend chat en e-mailt met andere dames. Dit doet mij enorm veel verdriet. Ik heb alle mails gelezen omdat ik zijn mail adres "gekraakt" heb. Tot nu toe heb ik hem niets gezegd omdat ik bang ben. Bang om hem te verliezen en bang om mijn eigen reactie. Ik ben namelijk ook zo ontzettend boos. Waarom doet hij dit? Waarom liegt hij? Waarschijnlijk krijg ik daar geen antwoord op omdat hij het niet kan verklaren. Ik denk niet dat hij het kwaad er van in ziet. Maar ik ben bang dat wanneer ik hem er mee confronteer hij het ontkent en zich nog meer terug trekt of nog geheimzinniger gaat doen. Bovendien heb ik hem vorige maand gevraagd of hij aan het mailen en chatten was. Hij ontkende dit glas hard. Ik zei dat ik bewijs had maar begon toch weer te twijfelen of ik het wel goed had gezien. Ben toen dus verder gaan puzzelen en ja hoor… het is nog erger dan ik dacht. Wanneer ik hem er nu mee confronteer ben ik bang dat ik ontplof van woede. Ben dus eigenlik op zoek naar tips om het ter sprake te brengen. We hebben een kindje van 1.5 en wil dus niet alles op het spel zetten (wat hij eigenlijk wel doet) en daarbij… ik hou echt van hem. Geloof het nog steeds niet en twijfel dan ook aan mezelf want doet hij dit omdat hij wat bij mij mist? Ben er dus nog niet uit. Ondertussen beheerst het mijn hele dag, avond en nacht en blijf maar tobben. Heeft er iemand advies? Zou er dankbaar voor zijn. Reactie infoteur, 11-08-2011
Hoi,
Ik begrijp dat het heel erg moeilijk is. Toch is het misschien beter er wel voor uit te komen. Natuurlijk mag je boos zijn. Het zijn jouw emoties, maar probeer het bespreekbaar te maken. Ook ik heb dit op die manier moeten doen. Het is niet simpel maar zo blijft het voor jou nog veel zwaarder

Khira, 04-08-2011
Mijn man is verslaafd aan sexlijnen nou heb ik het hem voor de derde keer vergeven maar heb moeite om hem te vetrouwen mijn man gaat nu naar een praatgroep. ik geloof ook idd dat hij nog echt van me houd maar vind het wel moeilijk te geloven na drie keer door dit forum snap ik hem beter maar vraag me ook af zijn er ook hulpgroepen voor vrouwen en mannen waarvan de partner verslaafd is aan sex of sexlijnen ik heb eigenlijk wel behoefte aan mensen die dus ook zo een partner als ik hebben groeten esmee Reactie infoteur, 11-08-2011
Hallo,
Ik ben bang van niet. Wel zijn er seksuologen die hiervoor therapie aanbieden maar dat is dan samen met je partner. Persoonlijk ben ik al lang aan het denken een soortgelijke praatgroep op te zetten maar dit kost tijd.

Hans, 01-08-2011
Hallo, ik herken me hier voor een groot deel in. Ben zelf al jaren verslaafd aan sex. Heb een gezin, en niemand heeft nog wat in de gaten. Maar download enorme hoeveelheden porno, en masturbeer bij dat materiaal wanneer ik zeker weet dat er niemand in de buurt is. Vandaag al drie keer. Bezoek ook regelmatig prostituees. Ben wel altijd op zoek naar intieme sex. Sex met een prostituee die afstandelijk is lukt me niet. Zelf heb ik nog steeds in mijn relatie een uitstekend sex leven, en zou er geen moeite mee hebben als mijn partner ook andere sex partners zou hebben. Maar als ik daar over voorzichtig begin, geeft ze direct aan dat ze helemaal niet die kant op wil. Ben dus bang dat wanneer ze te weten komt heel mijn relatie naar de knoppen is, en ik de kinderen minder te zien zal krijgen. En de liefde van mijn partner zal missen, want ik ben echt dol op haar. Maar ik kan steeds slechter weerstand bieden tegen de verleidingen die er voortdurend zijn. Heb hulp nodig denk ik, maar de internet hulp groepen zijn allemaal met een christelijke inslag, iets waar ik van gruwel. Reactie infoteur, 11-08-2011
Hoi,
Knap dat je het hier al durft aan te geven dat is al een stap. Soms kan zwijgen beter zijn maar dat is niet iets wat ik kan/wil aangeven wat je moet doen.
Probeer eens bij maatschappelijk werk… of een psycholoog. Zij kunnen je vast en zeker de weg wijzen.

Peter, 28-07-2011
Fijn, de meeste seksverslaafden zijn dus mannen. Wat doe je als je er achterkomt dat je eigen vrouw een anonieme seksverslaafde is. Met de nadruk op anonieme, want ik zou haar natuurlijk kunnen waarderen als ze thuis seksverslaafd zou zijn. Hier heeft ze eerder last van seksuele anorexia, waarschijnlijk omdat ik juist echte intimiteit waardeer. Lukt dus nooit bij haar, want ze loopt juist weg van echte intimiteit. Een echte anonieme seksverslaafde is dus werkelijk doodsbang daarvoor en zal intimiteit niet kunnen verbinden met seks. Voor een echte seksverslaafde is de oplossing juist seks zonder intimiteit en dus seks zonder binding. Het is gewoon seks puur voor de seks. Ja, ook vrouwen kunnen het dus hebben! Het zou niet zo treurig zijn als we geen kinderen hadden. Je kan en wilt dan niet scheiden, althans ik niet. Het maakt de zaken wel heel moeilijk, want toen ik toch overging tot huiselijk geweld om een eind te maken aan haar gedrag, moesten we van de politie verplicht naar relatietherapie voor mannen, die gebruik van huiselijk geweld maken.
Niets geholpen, want er wordt wel over huiselijk geweld gesproken, maar niet over de oorzaak van dit alles. Mag je als onderdeel van de therapie ook nog een aantal keren een mannengroep bezoeken, die zich ook schuldig maakten aan huiselijk geweld. Blijkt dat het merendeel van die mannen ook uit hun bol gingen, omdat ze erachter kwamen dat hun vrouw anoniem seksverslaafd was. Door de leiding van de therapie werd daar niet over gesproken, maar alleen over huiselijk geweld. Vrouwelijke seksverslaafden bestaan dus helemaal niet! Het gedrag van de echtgenoot is dus de oorzaak dat de vrouw anoniem seksverslaafd wordt. Hoe anders wordt er toch gesproken over mannelijke seksverslaafden. Nooit wordt er dan naar het gedrag van de vrouw gekeken! De vrouw staat dan altijd in haar recht. Het probleem met seksverslaafden is dat ze hun gezinsleven verwaarlozen en dit geldt zowel bij mannelijke als vrouwelijke seksverslaafden. De kinderen krijgen dan vooral de nodige aandacht van de niet-verslaafde ouder. Dat kan dus ook een man zijn! Ga dat maar eens allemaal uitleggen bij al die feministen, die denken dat mannen nergens voor deugen. Reactie infoteur, 11-08-2011
Dag Peter,
Het is een feit dat ook vrouwen seksverslaafd kunnen zijn. En je hebt ook gelijk wanneer je zegt dat dit niets met intimiteit te maken heeft.
Geeft je vrouw toe dat ze een probleem heeft? Of is dit echt taboe? Het is erg moeilijk het patroon te doorbreken en soms moet je een keuze maken.
Hier scheelde het, ons eigen seksleven ging niet achteruit (wel intimiteit) en mijn man is een super vader en helpt ook mee in het huishouden. Dit komt overigens niet vaak voor, de meesten leiden inderdaad een dubbelleven en zijn voor de buitenwereld "perfect".
Indien ik echter vroeger ging slapen oid dan was de seksverslaafde partner er en hoorde of zag hij niets meer.
Sterkte in je keuzes…

Seksverslaafd, 22-07-2011
Zo lang men het veilig doet snap ik niet wat het probleem is! Met verbazing lees ik alle reacties hier. Een man van zestig die op het internet zoekt naar jonge meiden krijgt waarschijnlijk thuis niet genoeg voldoening. Ook kan ik mij voorstellen dat in de huidige maatschappij met strakke werktijden er behoefte is aan een feestje. Seks is een prima uitlaat klep. Natuurlijk zul je zien dat een man die in een relatie is met een kansloze vrouw redelijk veel tijd nodig heeft om een one-night stand te vinden. De vele sms'en zijn dan eerder een teken van zijn lage sociale status dan van een echte seksverslaving. Reactie infoteur, 11-08-2011
Ik denk dat je het verschil niet ziet tussen een ware verslaving aan seks (dus dwangmatig) en bewust ermee bezig zijn maar het ook kunnen laten tijdens werkuren, gezinstijden, maaltijden enz enz. Een seksverslaafde is er obsessief mee bezig en denkt alleen aan zijn volgende "shot" zeg maar.

Utrecht, 28-06-2011
Ik heb dit zelf ook als man zijnde een aantal jaren geleden ervaren ik raakte toen mijn toemalige vriendin kwijt door mijn acties. Ik maakte fake accounts aan fake email adressen en chatte alleen voor de spanning met andere meisjes tot echt afspreken durfde ik niet. Na ongeveer 3 jaar relatie kwam mijn vriendin erachter haar gevoel zei altijd er klopt iets niet. Uiteindelijk had ik beloofd om te veranderen maar toch deed ik het weer. Ik was toen een stuk jonger een jaar of 22. Ik had toen ook een bloedmooie vriendin maar toch miste ik een bepaalde spanning. Nu ben ik inmiddels bijna 29 en ik heb sinds 1,5 jaar een nieuwe vriendin met wie ik samenwoon. Toch betrap ik mijzelf nog steeds op het kijken van andere profielen fotos van dames en porno sites. Ik ben blij dat ik de reacties van andere dames hier heb kunnen lezen dat bevestigd het nogmaals dat het het allemaal niet waard is… Sterkte dames. Reactie infoteur, 11-08-2011
Dat je dit weet is een ding het gaat erom wat je ermee doet. Eens kijken naar porno tot daar aan toe, kan overigens ook gratis ;)
Maar wanneer het een obsessie is, je anderen ermee kwetst en er niet mee kan stoppen is het een ander verhaal.
Toch lijkt het alsof de meeste reacties hier aangeven dat mannen/vrouwen nooit spanning mogen opzoeken. Een pornoblaadje is nu eenmaal veranderd naar een film en nu naar (gratis) internetsites. Ik denk niet dat als je daar af en toe naar kijkt van een verslaving kunt spreken.

Maren, 01-05-2011
Wat een vervelende verhalen, wel fijn om te weten dat ik niet de enige ben. Ik ben nu 3 jaar samen met mijn vriend, die mij al twee maal bedonderd heeft. We zijn hier samen uitgekomen en zijn gaan samen wonen, Helaas betrapte ik hem gister ochtend met een foto op zijn telefoon van één van zijn "oude" lovers, waar hij zich in de badkamer op aan het aftrekken was. Hij schrok van mij… ik duwde zijn telfoon in zijn handen en vroeg wat dit was. Hij kon het niet goed beschrijven, maar vond het heel erg dat ik dit had gezien.

Na een gesprek met vrienden, hebben we besloten om het opnieuw te gaan proberen. Onder de voorwaarde dat hij in therapie gaat. Maar als ik het zo lees haalt het niet veel uit. ik hoop het iig wel.

Het voel idd alsof je hebt gefaalt, je wordt onzeker en komt continu de vrouw waar je vriend om geilt tegen in de kroeg. Dit doet zo'n enorm veel pijn! Toch hou ik erg veel van hem en wil ik hem niet kwijt. Ik wil hier samen uit komen, maar ik kan hem ook niet meer uitstaan. Ik vind hem vies, ik ben telleurgesteld in hem!

Ik denk dat hij"ziek" is, zo seks verslaafd dat hij zich 5 maal per dag op zijn werk af moet trekken. Zijn oude relatie is hierdoor ook kapot gegaan.

HELP hoe ga ik hier mee om! Reactie infoteur, 11-08-2011
Hoi,
Ontzettend moeilijk maar zo herkenbaar. Het kan wel degelijk goedkomen alhoewel dat tijd vergt. Ook hier is therapie de eerste keer niet goed gegaan, gelukkig de laatste keer wel en gaat het super.
Ik hoop dat hij zijn afspraak nakomt en dat jullie een gelukkig en rustig leven kunnen hebben samen.

Radeloos, 05-04-2011
Beste lezers, ook mijn man, 60 jaar oud heeft een probleem met een verslaving aan het internet. Al sinds jaren chat hij en daar had ik ook een vermoeden van. Als ik hem hier naar vroeg werd het ontkend. Enkele maanden geleden ontdekte in smssen aan een dame waar hij al een poos sex mee had, hij heeft haar leren kennen via chatten. Bij zoeken in de computer werd mij duidelijk dat mijn man al lange rijd een soort dubbelleven leidde met chatten, webcamsex, adverteren op een pornosite, ingeschreven staan op dating sites, sites als facebook onder een alias, het hebben van vele emailadressen. Wij hebben al jaren een moeizame relatie en mijn man geeft aan dat hij om die reden zijn vertier buiten de deur is gaan zoeken. Na mijn ontdekking heeft hij gezegd het nooit meer te zullen doen en hebben we hulp gezocht bij een psycholoog. Zij leek goed contact te maken met mijn man. Na enkele maanden van weer leren contact te maken met elkaar betrap ik hem echter weer op chatten, weer een nieuw email adres en weer een nieuwe naam. DIt was alweer enkele weken aan de gang. Volgens hem alles in het onschuldige maar toch niet zoals afgesproken. Weer is hij heel schulbewust en weer zegt hij nu echt ermee te stoppen. Ik ben hierdoor erg aangedaan en vraag me of de therapie helpt, of hij niet blijft terug vallen in de oude fouten, of er nog een toekomst in onze zeer beschadigde realatie zit. Hele wezenlijke vragen waar ik een antwoord op moet zien te krijgen. Het houdt me meer bezig dan goed voor me is en af en toe weet ik het gewoon niet meer. Wie heeft advies?
Hoor graag jullie opmerkingen Reactie infoteur, 11-08-2011
Allereerst sorry voor de late reacties.
Het is inderdaad een klap als iemand terugvalt. Maar aan de andere kant gebeurd het wel vaker zo ook hier. Niet fijn, heel vermoeiend, tien stappen terug in het vertrouwen. Het is in ieder geval wel prettig dat hij het deze keer direct toegaf.
Advies geven is heel moeilijk, het ligt eraan hoe het met jezelf gaat en of je dit persoonlijk blijft aantrekken of dat je beseft dat hij een probleem heeft en niet jij. Hoe ontzettend moeilijk dat ook is. Ook ik worstel hier regelmatig nog mee hoor, vergeven is iets anders dan vergeten zeg ik dan.

Anoniem, 18-03-2011
Mijn vriend is ook sexverslaafd. Elke dag is hij er mee bezig. Op zijn werk, thuis, als hij op visite is. Maakt niet uit waar of wanneer hij het doet. We kunnen er wel over praten maar ik vind het erg moeilijk. Hij kijkt ook elke dag porno, hij zoekt zelfs via ''normale'' websites foto's op van vrouwen die er gewoon ''normaal'' op staan om daar vervolgens zijn behoefte mee te doen. Hierdoor voel ik me minder mooi en geliefd door hem. We hebben bijna 4 jaar een relatie en weet het inmiddels 3 jaar, maar de maat is nu toch echt vol. Ik hou heel erg van hem maar kan hier niet mee om gaan. Hebben jullie misschien tips om daar wel mee om te gaan? Reactie infoteur, 11-08-2011
Vertel hem hoe je je voelt, desnoods in een brief maar blijf er zeker niet zo mee lopen.
Misschien heeft hij niet helemaal door dat het je pijn doet, hoe je je voelt. Probeer hier open over te zijn.

Patrick, 11-08-2010
Met veel interesse dit item gelezen. Maar raar dat er steeds vanuit gegaan wordt dat mannen sexverslaafd zijn. Nergens iets terug te vindcen over vrouwen die dat zijn. Reactie infoteur, 15-08-2010
Hoi,

Jawel hoor. Dit staat onder een ander item Nymphomanie. Een dure naam voor seks verslaafde vrouwen.

Groetjes

Anoniem, 05-07-2010
Heey. Ik ben een jongen van 23 jaar die een relatie heeft. Toch bel ik, niet zo super vaak, maar af en toe nog wel is naar een sexlijn of start ik een geil MSN gesprek, voor de spanning eigenlijk. Heb dan soms een rekening van rond de 70 euro. Niet zo heel super veel dus. En ook doe ik dan soms beeldbellen met een meisje van een sexsite. Ik heb er niet elke dag behoefte aan, maar soms doe ik het toch. Achteraf krijg ik dan spijt dat ik het gedaan heb. Met me vriendin kan ik er niet over praten, dat is een te grote stap. Op me werk ben ik ook gewoon goed met me werk bezig. Ook ging ik wel is naakt voor een meisje die ik op de chat heb leren kennen, op MSN. Echt niet zonder dat die ander het wou, dus heb haar niet verplicht om iets te doen en wel eerst gevraagt of ze het wou zien, maar zou dat geen gevolgen hebben dan voor mij? Het is wel stukken vermindert als eerst, misschien was het wel een soort van dingen uitvinden ofzo voor de webcam? Maar omdat nu stukken vermindert is, ben ik dan sex verslaafd? Ondanks een relatie bel ik nog wel eens naar een sexlijn en beeldbellen. Maar dan nooit inclusief abbo kosten meer dan 70 euro per maand. Dus in dat ken ik wel me grenzen dat ik niet teveel bel. Denkt U dat dit een heel groot probleem is?
Groetjes Anoniem. Reactie infoteur, 09-07-2010
Hoi,

Het ligt er natuurlijk aan wat voor jezelf en je relatie een probleem is. Het is niet zo dat je dagelijks steeds de behoefte hebt en er ook steeds mee bezig bent. Je functioneert verder nog goed neem ik aan? Een beetje spanning opzoeken op zijn tijd is normaal gezien gewoon gezond maar wanneer het een obsessie wordt dan kan het een probleem worden.
Zolang je zelf weet wat je doet en je hebt er zelf weinig tot geen last van dan lijkt dit me niet echt een verslaving.

Groetjes

Anoniem, 29-06-2010
Ik ben door mijn vrouw nu voor de derde keer betrapt op mijn sexverslaving op internet. Het chatten en mailen met onbekenden over dit onderwerp geeft me op dat moment een kick maar de problemen daarna zijn minder leuk. Mijn relatie loopt nu op de klippen omdat mijn vrouw wil scheiden van me. Ik ben nu ook tot de conclusie gekomen dat ik echt een probleem heb en dus hulp nodig heb bij de oplossing. Hiervoor heb ik al veel sites afgezocht en wat dingen in gang gezet. Hopelijk krijg ik resultaat. Tevens loop ik met de gedachten om een brief te schrijven aan de wederzijdse familie en vrienden om mijn probleem uit te leggen. Voor mijn gevoel moet ik dat doen, maar een vriend vertelde me dat ik mezelf ook niet aan de schandpaal hoef te nagelen. Ik weet nu niet wat te doen. Mijn uitleg maakt misschien dat mensen begrip voor me hebben of ze krijgen medelijden en dat is nu weer wat ik niet wil. Wie geeft me raad? Reactie infoteur, 30-06-2010
Mijn man heeft het wel verteld. Reden: Zodat ik ook terecht kon bij de mensen en mijn mond niet meer hoefde te houden. Ook niet om medelijden maar begrip te krijgen. De een reageert anders dan de andere maar ik ben blij dat hij het deed.

Lady-Anoniem, 02-05-2010
Ik hou me anoniem, ik weet dat ik een sex verslaving heb, te erg zelf. het begon eerst op mobiel chat, later op het net (internet) via bekende site's, later wissel je msn uit en ja men kan ook zien of je cam heb en je word gevraagt om te cammen, later spreek je af ik kan thuis niet ontvangen dus ga je naar de man toe. het begint allemaal leuk en gezellig :-) maar schijn bedriegt. het voelt inderdaad als een kick een soort drugs je kan niet meer zonder. ik weet niet eens meer hoeveel mannen ik gedate heb. het werd alleen maar extreemer tot zelfs de parenclubs aan toe van trio tot gangbang. ik zag ook in dat dit zo niet kan. ik wil dit niet meer, maar gebeurd weer en weer. ik heb me huisarts in vertrouwen genomen, ik moest naar een sexueeloog toe ik kreeg me verwijskaart en me eerste consult deed ik achter me partner zijn rug om, maar er werd op me hart gedrukt om het te vertellen omdat de sessies emotionele kanten kan los maken en je partner moet dat weten. ik besloot te stoppen met dat gedoe want als ik mijn partner zou vertelen nah je raad het vast wel :-( ik weet dat dit niet goed is maar de drang is te te te hoog en ik kan er niet mee stoppen :-( ik wil stoppen met sexdate maar ben bang op terug vallen. iedere keer dat ik ff stop heb ik een week later alweer een afspraak het lukt me niet de drang is me de baas :-( en geloof me ik ben er NIET trots op! Reactie infoteur, 03-05-2010
Vreselijk knap dat je je verhaal hier plaatst!
Op deze manier krijgen anderen weer een beter zicht op de seksverslaving. Het is een verslaving, een ziekte en dit is iets wat niet makkelijk zelf te stoppen is en waar een diepere oorzaak voor is.

Ik raad je toch aan naar de sexuoloog te blijven gaan. je moet je partner nog niets vertellen hiervoor kan je zelf de tijd nemen. Praat hier ook over met je sexuoloog! Je ervaart dit nu als een druk terwijl jijzelf beter moet worden en dit wil je ook.

Succes met de harde strijd!

Lieske, 21-01-2010
He hallo,
Mijn partner is sex verslaafd, en heeft veeel geheime afsraakjes en chat veel… niet meer thuis gelukkig maarwel veel op zn werk! Hij is 45 jr en kan er maar niet mee ophouden. Maar wat ik t ergste vind hij liegt erover en dat is zijn 2de natuur geworden… Ik ben samen met hem op zoek naar bemand die ons helpen kan. Ik heb nog steeds niemand gevonden die ons daadwerkelijk kan helpen> Dua HELP! aub help ons, geef me adressen van mensen (liefst profesioneel) die ons kunnen help… ben radeloos en wil heholpen worden naar mn weg om hem en ons uit dit dal te trekken. We hebben 4 kindren waar we voor moeten zorgen en t word steeds moeilijker om ons hoofd boven water te houden…
groetjes lili Reactie infoteur, 22-01-2010
Hallo Lieske,

Ik weet wat je doormaakt maar geloof me als ik zeg dat dit voor je partner ook onleefbaar is. Is een schrale troost ik weet het.

Helaas zijn er weinig mensen die gespecialiseerd zijn in seksverslavingen. Wijzelf zijn goed geholpen door personen van het CAD in Belgie (Hasselt) maar er zijn ook psychologen en seksuologen in Nederland die ontzettend goed werk verrichten. Maar het belangrijkste van al is dat je partner ook daadwerkelijk wilt! Is dit niet het geval… dan spijt me het je dit te moeten zeggen maar dan is er weinig hoop…

Je kunt het vergelijken met een drugs/alcohol of andere verslaving… je moet zelf op een punt komen waarbij je er echt vanaf wil en vanaf wilt blijven.

Ik hoop dat jullie er samen uit kunnen komen. Probeer via de huisarts (waar wij nog veel aan hebben) tot een plan van aanpak te komen. Eventueel met medicatie (heeft mijn man ook gehad)

Knuffels
Steffie

Anoniem, 05-01-2010
IK ben pas achtergekomen dat ik ook sexverslaafd bent. Ik ben zelf 22 jaar.al sinds me jeugd toen ik nog bij me ouders woonde was ik altijd geintreseerd in porno films, hoertjes, stripshows enz. En vanuit huis heb ik heel lang sexlijnen gebeld. Maar na een tijd was het over.Ik heb altijd vaste relatie s gehad en ik kwam niks tekort. Tot dan ik vorig jaar mei vrijgezel werdt. Ik had zelf nooit dit leven meegemaakt als vrijgezel zijnde.En nu denk ik continu aan sex, op het werk, thuis binnen, sites bezoeken enz.Sexlijnen en hoertjes bezoeken vind ik niks, kick er niet meer op.Ik ben uren soms dagen met sex bezig.Vooral als ik alleen bent, kom thuis uit me werk eerste wat ik doe is me pc aan zetten en gelijk achter dating sites en porno sites.En zelf was ik altijd hetero zo ver dat ik me zelf kende. En nu maak het niet meer uit, ik date nu ook met jongens, en geilt op oudere vrouwen, stellen, TS en TV. Dus als het maar SEX is maak nu het niet meer uit. Niemand weet dit uit me omgeving, want op het moment als dit gehoord wordt door me familie ben ik DOOD. Dit wordt niet geaccepteerd en kan dit niet uiten. Ik geniet er behoorlijk van, en me gedachtes gaan steeds verder en wordt steeds extremer. Sta steeds meer open voor meer en nieuwe dingen. Ik experimenteer graag. Leeftijd maak nu ook niet meer uit. Zo iets ken ik echt niet van me zelf. Laatste weken ben ik bewust dat ik echt uit balans gaat en naar verslaving toe gaat. Heb zelf eerderook veel geld verloren en uitgegeven aan sex maar nu betaalde sex geneit ik niet meer van.Hoe moet ik beginnen en waar moet ik beginnen voor hulp? Heeft iemand een idee?
En i kga nu ook regelmatig naar de parenclubs, buitensex plaatsen en ga zo maar door.Ik moet hier echt z.s.m een balans in vinden aub help mij…

Alvast bedankt,

Groeten,

ANONIEM Reactie infoteur, 16-01-2010
Lieve Anoniem,

Allereerst respect dat je van jezelf weet dat er meer aan de hand is en dit hier uit.
Omdat je niet bij familie terecht kan, wat vreselijk is, zal je op zoek moeten gaan naar een goede vertrouwenspersoon. Dit kan een goede vriend, je huisarts of maatschappelijk werk zijn.
Zorg er voor te beginnen voor dat je erover kan praten en zoek van daaruit hulp. Dit alleen aanpakken is erg moeilijk!
In Nederland zijn er verschillende psychologen en sexuologen die je hierbij kunnen helpen. Wacht niet te lang!

Succes
Steffie

Anton, 17-12-2009
Hallo Peter,

ik ben een sexverslaafde. Dat heb ik voorheen niet toe willen geven. Ik wil ervan af!. Dat is inderdaad erg moeilijk en is voor een niet sexverslaafde onmogelijk te begrijpen. Mijn vrouw is gelukkig achter mijn dubbelleven gekomen. Ik ben er niet trots op. Ik verafschuw mijzelf. Soms heb ik het onder controle, maar ik heb al een behoorlijk vermogen in alle tijd weggedragen naar prostituées. Constateer nu dat ik reeds 29 jaar deze neiging heb. Heb zeker voor 18.000 euro aan "ontwikkelingshulp" gegeven. Er zijn geen antwoorden voor, maar bezoek geen sexsites, blijf weg uit vage buurten of verhuis, zodat je ze niet meer weet te vinden en beloon jezelf voor elke significante tijd dat je wegblijft uit die buurten. Sluit je internetverbinding af, blokkeer je telefoonlijn voor sexgesprekken etc. etc. Maak het jezelf extreem moeilijk om af te glijden tot extreem veel bezig zijn met sex. Herwin je zelfvertrouwen. Mij is het tot nu toe niet gelukt, maar ik blijf doorstrijden. Succes! Reactie infoteur, 17-12-2009
Hallo Anton,

Dank je voor je uitbundige en eerlijke verhaal. Ook jij komt er wel! Je bent op de goede weg. Ik kan, uit ervaring met mijn partner, vertellen dat het een hele lange weg kan en zal zijn, maar waar een wil is is zeker een weg.

Je mag trots op jezelf zijn dat je er zelf een eind aan wil maken. De drang zal blijven dat zie ik hier ook, maar wanneer je zelf wilt en je krijgt steun lukt het!

Angelique, 17-12-2009
Door Angelique op 17-12-2009
Mijn man is denk ik sexverslaafd, zodra ik het huis uit ben zit hij op allerlei site`s. Ik heb hem 2x betrapt op hoeren bezoekjes, als we ergens naartoe gaan kleed hij meisjes en vrouwen met zijn ogen uit. In eerste instantie ontkent hij alles totdat ik het tegendeel bewezen heb. Hij wil nergens over praten en liegt alles bij elkaar. Vragen naar een oplossing doe ik niet, want de oplossing ligt bij hem zolang hij zijn kop in het zand blijft steken zal er niets gebeuren. misschien als ik scheiding aan ga vragen, maar dan is het te laat.
Alle reactie`s zijn welkom.

Groetjes Angelique Reactie infoteur, 17-12-2009
Lieve Angelique,

Zo begon het hier ook en ja ik begrijpt precies wat je meemaakt. Overigens heb ik wel gezegd mijn biezen te pakken en dit hakte de knoop door.
Hij had toch liever mij dan zijn verslaving zeg maar en als jullie relatie goed genoeg is zal dit waarschijnlijk hetzelfde effect opleveren.
Haal desnoods papieren bij de gemeente om je woorden kracht bij te zetten. Dat je wilt scheiden al is dit zo te horen niet echt wat je wilt.
Een seksverslaving is vreselijk en het is een lange en soms heel eenzame weg van vallen en opstaan, maar als je van je partner houdt is het zeker de moeite waard.

Succes en als je vragen hebt mag je zeker iets laten weten

Peter, 28-11-2009
Helaas ontzettend herkenbaar, en het beangstigd mij. Ik ben een hoog opgeleide jongen van 23 jaar en ik wil er heel graag vanaf, maar ik weet gewoon niet waar ik heen moet. Als ik via google zoek naar een oplossing dan kom ik alleen maar terecht bij christelijke instanties die beweren dat ik vooral veel moet bidden. Daar heb ik dus niets aan!

Volgens mij word dit probleem ontzettend onderschat en hoeft er geen duidelijke oorzaak voor te zijn. Veel stukken die ik erover lees trekken de conclusie dat seksverslaving een resultaat is van eerder seksueel misbruik. Ik ben nooit seksueel misbruikt en wil er gewoon vanaf!

Sommige mensen die dit lezen zullen denken; stop er dan gewoon mee. Maar dat is ontzettend moeilijk; op een gegeven moment krijg je gewoon een behoefte aan seks, en dat is opzich niet verkeerd. Om er goed mee om te gaan is een tweede.

Weet iemand raad? Want dat mis ik op deze site, en elders op het internet. Reactie infoteur, 01-12-2009
Hoi Peter,

Ik weet niet waar je vandaan komt maar in Belgie kan je bij het CAD terecht. In Nederland zou je via het Maatschappelijk werk of via een psycholoog al flink vooruit geholpen kunnen worden.
Het is zeker niet gemakkelijk en ik denk dat er te weinig informatie over is. Natuurlijk willen ook maar weinig mensen dit toegeven omdat er ergens toch een taboe op rust.
Knap dat je het zelf inziet. Als je wilt mag je altijd contact opnemen.

Groetjes
Steffie

Tineke, 22-09-2008
Ik heb een aantal sites gezien waar je met het probleem sexverslaving terecht kan, maar deze zijn bijna onbetaalbaar als je daadwerkelijk een therapie zou willen volgen. Heb gevraagd bij mijn huisarts, deze deed mij (voor mijn partner dan) doorverwijzen naar Kentron, het vroegere CAD. In mijn ogen kun je daar niet goed geholpen worden, ook al is er sprake van 'een verslaving', de problematiek ligt compleet anders. Wie heeft een tip voor mij? Reactie infoteur, 24-01-2009
Hoi Tineke,

sorry voor de late reactie, ik heb in privesfeer een moeilijke tijd achter de rug.
Het cad in Hasselt kan je erg goed helpen, er is een persoon daar die juist alleen voor deze aandoening is opgeleid. Hij weet dus echt wel waarover hij praat. Mijn man heeft er veel baat bij gehad.

Ik hoop dat het goed gaat komen bij jullie en wens je erg veel sterkte, het is een moeilijke strijd maar de moeite waard

Ellen, 19-08-2008
Hebben jullie ook een test om te kunnen zien, hoe of je verslaafd bent? Reactie infoteur, 24-01-2009
Hoi,
Nee, ik weet ook niet of deze wel bestaat. Onze test waren de rekeningen en de schulden die zich hoog opstapelde en de leugens.
Maar ik weet natuurlijk niet of je hier iets aan hebt. Het was een echte obsessie voor hem.

Steffie (51 artikelen)
Gepubliceerd: 15-02-2008
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Seksualiteit
Bronnen en referenties: 1
Per 2021 gaat InfoNu verder als archief. Het grote aanbod van artikelen blijft beschikbaar maar er worden geen nieuwe artikelen meer gepubliceerd en nog maar beperkt geactualiseerd, daardoor kunnen artikelen op bepaalde punten verouderd zijn. Reacties plaatsen bij artikelen is niet meer mogelijk.
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!