Geen zin in seks: kijk uit voor de 7 passiekillers!

Een goed, sprankelend en bevredigend seksleven. Wie droomt er niet van? Alleen liggen droom en werkelijkheid vaak mijlenver uit elkaar. Er zijn namelijk heel wat spelbrekers die ook de beste seksuele relatie kunnen doen verzanden. Wij zetten de zeven belangrijkste valkuilen op een rijtje waardoor men geen zin in seks heeft. En hoe je ze kan vermijden!
Ons seksleven laat heel wat te wensen over. Dat is althans de conclusie van een grootschalig onderzoek naar het seksueel welbevinden dat condoomproducent Durex eerder dit jaar liet voeren. Ruim 26.000 mensen uit 26 landen werden voor de studie ondervraagd. Amper 44 procent verklaart tevreden te zijn met hun bedspel. Vooral stress en vermoeidheid worden met de vinger gewezen als dé spelbrekers in bed. Seks is dus meer dan duidelijk het grootste slachtoffer van ons jachtige leven. En er zijn nog meer factoren die een aanvankelijk goed en bevredigend seksleven kunnen verstoren.

Het is een groot misverstand dat een seksleven dat goed zit, ook goed blijft. Net als liefde is ook seks een werkwoord. En hoewel er op seksuele problemen nog altijd een taboe rust, zijn ze helemaal niet zo uitzonderlijk. Heel wat koppels worden vroeg of laat wel met één of andere vorm van ‘seksuele problemen’ geconfronteerd. Een man die geen erectie krijgt, een vrouw die niet opgewonden geraakt of tijdelijk absoluut geen zin heeft in seks. Ze komen vaker voor dan je zou denken, en zijn in de meeste gevallen gelukkig niet onoverkomelijk. Seksuele problemen hoeven ook zeker geen teken aan de wand te zijn dat er op relationeel vlak iets scheefs zit. Maar het is wel belangrijk dat je als koppel probeert te achterhalen wat de oorzaak is van je probleem en dat je er ook iets aan doet. Schakel desnoods deskundige hulp in als je er alleen niet uit komt. Maar berust niet in de situatie want dan zullen de seksuele problemen op termijn onvermijdelijk een impact hebben op je relatie.

Valkuil 1: Seks en de geboorte van een kind

Kinderen krijgen is zonder twijfel één van de zwaarste beproevingen voor de seksuele relatie van een koppel. Niet alleen brengen kleine kinderen onvermijdelijk vermoeidheid met zich mee, zodat slapen vaak hoger op het prioriteitenlijstje komt te staan dan seks, ook de spontaniteit van het seksleven verdwijnt grotendeels. Want je kunt er donder op zeggen dat je kindje nét dan wil eten, wanneer jullie helemaal in the mood zijn voor een vrijpartij. En ook als de kinderen groter worden, heb je nooit meer de privacy die je als koppel had in je kinderloze periode. Met andere woorden: je seksleven kan gewoon niet meer hetzelfde zijn als vroeger.

Maar wees gerust, met wat creativiteit en inventiviteit kom je een heel eind. Waarom niet ‘s morgens vrijen als je elke avond uitgeteld op de zetel ligt? En af en toe je kinderen uit logeren sturen of samen een dagje vrij nemen terwijl je kroost op school of in de opvang zit, geeft je meteen ook een klein beetje van je privacy terug.

Valkuil 2: Alleen maar mama zijn

Niet alleen de vermoeidheid en het feit dat een kind je hele leven op zijn kop zet, heeft een onvermijdelijke invloed op het seksleven van jonge ouders. Ook de nieuwe rol die man en vrouw door het ouderschap krijgen toebedeeld, speelt een rol.

Mannen hebben soms moeite om de moederende vrouw ook nog als partner te blijven zien. En hoe graag ze hun kind ook zien, soms voelen ze zich wat opzij geschoven door de komst van de baby. Anderzijds zijn mannen na de bevalling soms ook wat terughoudend uit angst hun vrouw pijn te doen. Of omdat ze ervan uitgaan dat hun vrouw voorlopig wel geen zin zal hebben in seks. Sommige vrouwen hebben daar de eerste maanden na hun bevalling ook effectief geen behoefte aan. Anderen zijn er dan weer na enkele weken al aan toe. Maar hoe je het ook draait of keert, als partners ouders worden, moeten ze ook als koppel een nieuw evenwicht vinden. Een paar maanden zonder seks na de geboorte van een kind, is niet onoverkomelijk, maar het mag niet blijven duren. Merk je dat je partner wat terughoudend is, probeer hem of haar dan te verleiden. Als jullie bewust weer wat tijd maken voor elkaar, voor jullie relatie als koppel, dan komt het vanzelf wel op zijn poten terecht.

Valkuil 3: Druk, druk, druk

Een veeleisende baan, kinderen die je aandacht opeisen, een druk sociaal leven. Veel koppels houden nog maar nauwelijks tijd over voor elkaar. Niet gek dat ook hun seksleven dan op een laag pitje komt te staan. Werken aan je seksleven betekent dan ook vaak eerst en vooral weer meer tijd vrijmaken voor elkaar. Investeren in de niet-seksuele aspecten van je relatie is meestal een basisvoorwaarde voor een gezond en bevredigend seksleven. Eén avond per week voorbehouden om samen tijd door te brengen, is zeker geen overbodige luxe, maar veel koppels komen er gewoon niet aan toe. De beste raad in dat geval is: plan die avond letterlijk in in je agenda. Uit eten gaan, naar de bioscoop, iets gaan drinken, wat dan ook. Verras mekaar, maak je weer aantrekkelijk voor mekaar, kortom, investeer opnieuw in je partnerrelatie. Het seksuele aspect volgt dan meestal vanzelf wel.

Valkuil 4: Innige relatie, geen sex

Als je als koppel lange tijd samen bent, ga je elkaar steeds beter aanvoelen. Dat is uiteraard een goede zaak, maar het houdt ook een zeker risico in. Partners hebben vaak de neiging elkaars gedachten te gaan lezen. Ze weten perfect wat de ander wil, waar zijn of haar behoeftes liggen, hoe hij of zij over de dingen denkt. Of tenminste, dat denken ze.

Ook op seksueel vlak worden er heel vaak gedachten gelezen. Met alle misverstanden van dien. Er worden geen seksuele avances gemaakt omdat de ene dénkt te weten dat de ander geen zin heeft. Er wordt altijd op dezelfde manier gevrijd omdat de ene ervan overtuigd is dat de ander dat het prettigst vindt. Ook uit respect voor elkaar, uit angst om de ander te kwetsen worden verlangens en behoeftes soms niet uitgesproken. Maar op lange termijn gaan die zaken doorwegen en leiden ze tot allerhande ergernissen en frustraties. Blijf dus met elkaar communiceren, ook over je seksleven. Heb je tijdelijk minder zin in seks? Bijvoorbeeld door stress op het werk? Geef je partner daar dan tekst en uitleg bij, zeg hem dat je afwijzing niets met hem te maken heeft. Zo vermijd je dat dingen verkeerd geïnterpreteerd worden en een eigen leven gaan leiden.

Valkuil 5: Saaie Seks

Geen grotere vijand voor een sprankelend seksleven dan sleur. De seks op zich mag nog zo goed zijn, als het allemaal voorspelbaar wordt, alle spanning er vanaf is, gaat het op den duur toch vervelen. Probeer de spanning er dus in te houden. Verras mekaar, leg wat creativiteit aan de dag, zorg voor nieuwe impulsen en vooral: blijf je aantrekkelijk maken voor elkaar, mekaar verleiden en prikkelen.

Waarom beginnen zoveel mensen een buitenechtelijke relatie? Omdat er op hun seksleven thuis sleet zit, en er in die nieuwe relatie wel nog spanning en verrassing zit, omdat er nog vanalles te ontdekken valt. Waarom die verrassende elementen dan niet inbouwen in je seksuele relatie met je eigen partner? Probeer elkaar opnieuw te verleiden, stuur mekaar eens een prikkelend sms'je. Of waarom niet een hotelletje boeken voor een spannende date met je eigen partner? Het hoeven geen grote dingen te zijn, maar probeer de spanning erin te houden. Dat is de beste remedie tegen sleur.

Valkuil 6: Minder aantrekkelijk

De meeste relaties zijn in de verliefdheidsfase heel vurig en passioneel. En ook het seksleven is goed. Maar naarmate koppels langer samen zijn en de verliefdheid plaatsmaakt voor liefde en graag zien, neemt die puur fysieke aantrekkingskracht vaak af. En dat heeft niet zelden een impact op de frequentie dat partners seks hebben. De ‘goesting’ wordt minder en dus komt het er niet zo vaak meer van. Als beide partners zich daar goed bij voelen, is er uiteraard geen probleem. Maar dikwijls blijft één van beiden - of alle twee - een beetje op zijn honger zitten. Als dat het geval is, bedenk dan dat je ook andere redenen kunt hebben om te vrijen dan de puur fysieke aantrekkingskracht of ‘goesting’. De emotionele verbintenis met je partner versterken, je partner gelukkig maken of een ruzie bijleggen bijvoorbeeld, kunnen evengoed motieven zijn om seks te hebben. Op dat punt is het ook belangrijk dat je er niet vanuit gaat dat de zin in seks vanzelf wel komt. Want daarop wachten, betekent in sommige gevallen dat er helemaal niet meer gevrijd wordt.

Gebruik de 15 minutenregel: geef je partner 15 minuten de tijd om je zin te doen krijgen. Geef de ‘goesting’ de kans om te komen. Je begint misschien aan een vrijpartij omdat je je had voorgenomen geen nee te zeggen, om je partner een plezier te doen, maar tijdens het vrijen merk je dat je er ook zelf van geniet. Op die manier kan je een negatieve spiraal doorbreken.

Valkuil 7: Kinderwens

Als je als koppel beslist dat je kinderen wil en zwanger worden dus hét motief wordt van je seksuele activiteiten, ga je onvermijdelijk meer gericht vrijen. In zekere zin wordt het dus seks op commando en voor sommige koppels is het idee alleen al voldoende om de pret te bederven. Toch hoeft dit niet te betekenen dat vrijen niet meer leuk kan zijn, dat je er niet meer van kan en mag genieten. Probeer dus zo weinig mogelijk bij het eigenlijke motief van je vrijpartij stil te staan en er gewoon van te genieten. Maar zeker als zwanger worden niet zo goed lukt en de situatie uitzichtloos dreigt te worden, is dat niet evident. Een onvervulde kinderwens is voor je seksleven wellicht één van de gevaarlijkste valkuilen. Het is dan ook ontzettend belangrijk dat je er als koppel over praat, het aan je partner aangeeft als je je niet goed bij voelt bij het vrijen op commando. Door dingen uit te spreken, gaan ze vaak vanzelf al minder doorwegen.

Ook een gezonde dosis relativeringsvermogen helpt. Maar vooral: blijf werk maken van je seksleven. Probeer het leuk en spannend te houden, je partner te blijven prikkelen en verrassen. Als je elkaar als koppel daarin kunt vinden, zal je relatie er alleen maar sterker door worden.
© 2008 - 2020 Guy1962, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Gerelateerde artikelen
Afslanken en seksAfslanken en seksHet hebben van seks zou goed zijn om af te slanken door het verbranden van de extra calorieën... Is dat wel zo? Of hangt…
Seksproblemen na beroerte komen veel voorVeel mensen die een beroerte hebben gehad krijgen daarna problemen in hun seksleven. Zeker 6 van de 10 personen heeft da…
De fouten die vrouwen maken met het bedrijven van de liefdeDe fouten die vrouwen maken met het bedrijven van de liefdeOorzaken van een slechte seksuele relatie komen vaak bij de mannen vandaan. Dat neemt niet weg dat vrouwen ook fouten ku…
Seksuele problemen binnen de relatie of huwelijkSeksuele problemen binnen de relatie of huwelijkKunnen seksuele problemen de relatie of huwelijk zo dusdanig negatief beinvloeden dat de partners in een relationele twi…

Lijf en leden: Erotische massageBij een massage is het ondermeer de bedoeling dat diegene die de massage ondergaat ontspanning en rust verkrijgt. Zich n…
Het seksdieet, voor zin in seksHet seksdieet, voor zin in seksWeinig tot geen zin om de liefde te bedrijven? De klacht is niet uniek, al lijkt het soms of bij anderen de vonken er 24…

Reageer op het artikel "Geen zin in seks: kijk uit voor de 7 passiekillers!"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Thathang, 10-10-2012 16:12 #11
Wat een bullshit:
"Waarom die verrassende elementen dan niet inbouwen in je seksuele relatie met je eigen partner? Probeer elkaar opnieuw te verleiden, stuur mekaar eens een prikkelend sms'je."

Saaie seks ontstaat omdat je elkaar zo goed kent! Je kan elkaar niet "opnieuw verleiden" want je kent elkaar door en door! Alsof zo'n SMSje dan helpt. Echt psychologie van de koude grond en een belediging voor iedere lezer.

Christian, 07-09-2012 06:26 #10
Ik heb een partner die vreemdgaat en thuis alles boring vind. Ik zelf ga ook vreemd bij het leven maar dat weet ie niet, en vind het ook boring thuis. Voor mij was het een manier om in ieder geval redelijke sex te vinden. Inmiddels weet ik dat het met name is omdat de relatie gewoon bar en bar slecht is. We hebben 2 kinderen en nu voel ik me gevangen. Mijn partner en ik bespreken dit ook, maar schuift alles op mij af. Neemt geen eigen verantwoordelijkheid. We weten allebei niet wanneer onze relatie zo slecht is geworden en mijn partner denkt dat het te laat is om er iets aan te doen maar vertrekt niet. Maar nu is er helemaal geen sex meer. Passie was allang weg en vraag me ook af of het überhaupt terugkomt met iemand die seksueel saai is…

Mark, 07-04-2012 16:59 #9
Ik heb met +/- 100 personen sex gehad ( dat lijkt misschien veel maar als 47 jarige single man met 30 jr ervaring is dat slechts gem. 3 per jaar, nochtans vertel ik dit nooit aan partners) en ik moet zeggen dat veel vrouwen niet openstaan voor nieuwe ervaringen en met taboes tobben; dat is voor elke man een killer, een ''nee'' terwijl je bezig bent in bed. Om het spannend te houden moet je genegen zijn je grenzen te durven verleggen en veel mensen ( ik denk ook mannen) zijn nogal saai in bed en dan wordt het een sleur. Iets anders; mijn ervaring is dat volle (Rubens-) vrouwen in bed veel ongeremder/passie-voller zijn dan graatmagere :)
Sex is leuk maar niet het állerbelangrijkste in het leven.

Sleeping Beauty, 16-09-2011 18:06 #8
Zit in een situatie die erg onbevredigend is. Namelijk mijn partner is altijd moe, gaat zelfs op de vrijdag voor 11 uur s' avonds zijn bed in omdat hij moe is. Meestal maak ik mij niet zo druk maar ik vindt toch dat ons seksleven ontzettend saai is geworden. Wij hebben twee kinderen een puber en een kleuter. Nu begrijp ik wel dat je dan rekening dient te houden. Maar volgens mij is dat tot een behaalde hoogte toch! Mijn partner is ruim 11 jaar ouder als ik maar mag dat een geldige reden zijn? Af en toe krijg ik het gevoel dat mijn partner hoog bejaard is. Ook betrap ik mezelf er de laatste tijd op dat ik steeds weer aan het fantaseren ben over mijn ex die mij nog steeds ontzettend leuk vindt (misschien doet hij wel alsof). Die heeft namelijk ook een relatie waar precies hetzelfde gebeurd.

Hij vertelde mij dat zijn vriendin apart slaapt en dat hij heel vaak moet zeuren om seks. Wij grapte nog dat mijn vriend en zijn vriendin samen een relatie kunnen starten omdat ze zo goed bij elkaar passen qua gedrag. Maar om met mijn ex naar bed te gaan vind ik niet oké. Dat kan je gewoon niet maken ik houd namelijk nog steeds van mijn partner. Als dat niet zo was geweest dan had ik al lang de knoop doorgehakt. Zelf ben ik van mening dat mijn ex mij gewoon sexueel wil uitbuiten omdat hij thuis niet aan zijn gram komt. Nou dan koop ik nog liever een tarzan dan kom ik ook aan mijn trekken (mag ik hopen):-)

Anoniem, 11-08-2011 11:58 #7
De waarheid is gewoon, dat het alleen in het begin top is… , daarom is het zo belangrijk, dat je geestelijk op 1 lijn zit, om de relatie daar op te focussen.
Sex is bijzaak in de harde prakttijk van het dagelijks leven… dat hoor je hier al en ik denk, dat het nog veel meer voorkomt dan die enquete aangeeft…
Ontrouw maakt je contact slecht. Schuldgevoel, etc. etc.
Er is blijkbaar iets anders in dit leven, dat wel de moeite waard is. En waar het echt om gaat.

Tom, 01-07-2011 16:56 #6
Een overschot aan alcohol en drugs verdoven het verlangen naar sex. Vaak komt dit voor uit (meerdere) teleurstellingen. Dus ik vind dat de tot nu toe gegeven redenen wellicht steekhoudend zijn maar niet de meest voorkomende redenen. Zoek eerst uit waarom je uit teleurstelling - mogelijke - partners niet meer vertrouwd, DAN zonder liefde komt te zitten en daarmee dus sex uit je leven bant. ZO SIMPEL!

Anoniem, 29-01-2011 00:56 #5
Klinkt allemaal erg bekend. Ik zou er nog wel een achtste valkuil aan willen toevoegen, 'social networking'. Wij hebben een goede relatie en hadden ook altijd een goede sex relatie, maar de mail/chat/sms/etc verslaving is groter dan de behoefte om ´s avconds snel lekker in bed te kruipen. Dat doet echt pijn, als je aan de ene kant voelt dat het fijn is om samen te zijn, maar niet door die verslaving van communiceren meer heen kunt breken.

Elckerlyc, 08-09-2010 10:54 #4
Heel simpel, als er geen positieve veranderingen optreden, moet je gewoon vreemdgaan en je mond dichthouden.

Onbekende, 27-06-2010 19:00 #3
Onlangs uitgegaan met me relatie maar op de 1 of andere manier omdat ik al ruim een maand geen lieve woordjes meer hoorde iriteerde ik me aan haar. Ik kreeg geen bevestiging van haar liefde en dan heb ik ook geen zin in sex met haar.

Irene, 18-06-2010 13:04 #2
We hebben nu 6 jaar een relatie, maar aan een keer per week heb ik niet genoeg! Ik dacht dat mannen wel elke dag wilden. Als ik nu onaantrekkelijk was oid, maar ik kan zonder moeite een discotheek binnenstappen en een uur later er weer uitgaan met 5 telefoonnummers. En ik ben nooit op de versiertoer. Ik wil graag een kind, maar ben bang dat er dan helemaal niks meer gebeurd omdat meneer vind dat hij z'n plicht wel heeft gedaan.

Ron, 20-03-2010 20:23 #1
Het komt mij allemaal heel bekend voor. Gedurende de zwangerschap van mijn vrouw en na de geboorte van onze dochter is de seks tussen ons heel erg gekelderd. Onze dochter is nu ruim een jaar en ons seksleven is, op een paar uitzonderingen na, nog steeds waardeloos. We hebben nu 2 kinderen en het natuurlijk een stuk drukker gekregen en het probleem is dat ik wel bijna altijd zin heb, zelfs als ik moe ben, en mijn partner bijna nooit. We hebben het er wel over gehad en ze weet dat ik mij er niet lekker bij voel, maar er veranderd nog niet veel. Nou ja, laat het maar lente en zomer worden, dan komt het misschien nog goed…

Infoteur: Guy1962
Laatste update: 13-06-2008
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Seksualiteit
Reacties: 11
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!