Geen zin in seks: kijk uit voor de 7 passiekillers!

Een goed, sprankelend en bevredigend seksleven. Wie droomt er niet van? Alleen liggen droom en werkelijkheid vaak mijlenver uit elkaar. Er zijn namelijk heel wat spelbrekers die ook de beste seksuele relatie kunnen doen verzanden. Wij zetten de zeven belangrijkste valkuilen op een rijtje waardoor men geen zin in seks heeft. En hoe je ze kan vermijden!
Ons seksleven laat heel wat te wensen over. Dat is althans de conclusie van een grootschalig onderzoek naar het seksueel welbevinden dat condoomproducent Durex eerder dit jaar liet voeren. Ruim 26.000 mensen uit 26 landen werden voor de studie ondervraagd. Amper 44 procent verklaart tevreden te zijn met hun bedspel. Vooral stress en vermoeidheid worden met de vinger gewezen als dé spelbrekers in bed. Seks is dus meer dan duidelijk het grootste slachtoffer van ons jachtige leven. En er zijn nog meer factoren die een aanvankelijk goed en bevredigend seksleven kunnen verstoren.

Het is een groot misverstand dat een seksleven dat goed zit, ook goed blijft. Net als liefde is ook seks een werkwoord. En hoewel er op seksuele problemen nog altijd een taboe rust, zijn ze helemaal niet zo uitzonderlijk. Heel wat koppels worden vroeg of laat wel met één of andere vorm van ‘seksuele problemen’ geconfronteerd. Een man die geen erectie krijgt, een vrouw die niet opgewonden geraakt of tijdelijk absoluut geen zin heeft in seks. Ze komen vaker voor dan je zou denken, en zijn in de meeste gevallen gelukkig niet onoverkomelijk. Seksuele problemen hoeven ook zeker geen teken aan de wand te zijn dat er op relationeel vlak iets scheefs zit. Maar het is wel belangrijk dat je als koppel probeert te achterhalen wat de oorzaak is van je probleem en dat je er ook iets aan doet. Schakel desnoods deskundige hulp in als je er alleen niet uit komt. Maar berust niet in de situatie want dan zullen de seksuele problemen op termijn onvermijdelijk een impact hebben op je relatie.

Valkuil 1: Seks en de geboorte van een kind

Kinderen krijgen is zonder twijfel één van de zwaarste beproevingen voor de seksuele relatie van een koppel. Niet alleen brengen kleine kinderen onvermijdelijk vermoeidheid met zich mee, zodat slapen vaak hoger op het prioriteitenlijstje komt te staan dan seks, ook de spontaniteit van het seksleven verdwijnt grotendeels. Want je kunt er donder op zeggen dat je kindje nét dan wil eten, wanneer jullie helemaal in the mood zijn voor een vrijpartij. En ook als de kinderen groter worden, heb je nooit meer de privacy die je als koppel had in je kinderloze periode. Met andere woorden: je seksleven kan gewoon niet meer hetzelfde zijn als vroeger.

Maar wees gerust, met wat creativiteit en inventiviteit kom je een heel eind. Waarom niet ‘s morgens vrijen als je elke avond uitgeteld op de zetel ligt? En af en toe je kinderen uit logeren sturen of samen een dagje vrij nemen terwijl je kroost op school of in de opvang zit, geeft je meteen ook een klein beetje van je privacy terug.

Valkuil 2: Alleen maar mama zijn

Niet alleen de vermoeidheid en het feit dat een kind je hele leven op zijn kop zet, heeft een onvermijdelijke invloed op het seksleven van jonge ouders. Ook de nieuwe rol die man en vrouw door het ouderschap krijgen toebedeeld, speelt een rol.

Mannen hebben soms moeite om de moederende vrouw ook nog als partner te blijven zien. En hoe graag ze hun kind ook zien, soms voelen ze zich wat opzij geschoven door de komst van de baby. Anderzijds zijn mannen na de bevalling soms ook wat terughoudend uit angst hun vrouw pijn te doen. Of omdat ze ervan uitgaan dat hun vrouw voorlopig wel geen zin zal hebben in seks. Sommige vrouwen hebben daar de eerste maanden na hun bevalling ook effectief geen behoefte aan. Anderen zijn er dan weer na enkele weken al aan toe. Maar hoe je het ook draait of keert, als partners ouders worden, moeten ze ook als koppel een nieuw evenwicht vinden. Een paar maanden zonder seks na de geboorte van een kind, is niet onoverkomelijk, maar het mag niet blijven duren. Merk je dat je partner wat terughoudend is, probeer hem of haar dan te verleiden. Als jullie bewust weer wat tijd maken voor elkaar, voor jullie relatie als koppel, dan komt het vanzelf wel op zijn poten terecht.

Valkuil 3: Druk, druk, druk

Een veeleisende baan, kinderen die je aandacht opeisen, een druk sociaal leven. Veel koppels houden nog maar nauwelijks tijd over voor elkaar. Niet gek dat ook hun seksleven dan op een laag pitje komt te staan. Werken aan je seksleven betekent dan ook vaak eerst en vooral weer meer tijd vrijmaken voor elkaar. Investeren in de niet-seksuele aspecten van je relatie is meestal een basisvoorwaarde voor een gezond en bevredigend seksleven. Eén avond per week voorbehouden om samen tijd door te brengen, is zeker geen overbodige luxe, maar veel koppels komen er gewoon niet aan toe. De beste raad in dat geval is: plan die avond letterlijk in in je agenda. Uit eten gaan, naar de bioscoop, iets gaan drinken, wat dan ook. Verras mekaar, maak je weer aantrekkelijk voor mekaar, kortom, investeer opnieuw in je partnerrelatie. Het seksuele aspect volgt dan meestal vanzelf wel.

Valkuil 4: Innige relatie, geen sex

Als je als koppel lange tijd samen bent, ga je elkaar steeds beter aanvoelen. Dat is uiteraard een goede zaak, maar het houdt ook een zeker risico in. Partners hebben vaak de neiging elkaars gedachten te gaan lezen. Ze weten perfect wat de ander wil, waar zijn of haar behoeftes liggen, hoe hij of zij over de dingen denkt. Of tenminste, dat denken ze.

Ook op seksueel vlak worden er heel vaak gedachten gelezen. Met alle misverstanden van dien. Er worden geen seksuele avances gemaakt omdat de ene dénkt te weten dat de ander geen zin heeft. Er wordt altijd op dezelfde manier gevrijd omdat de ene ervan overtuigd is dat de ander dat het prettigst vindt. Ook uit respect voor elkaar, uit angst om de ander te kwetsen worden verlangens en behoeftes soms niet uitgesproken. Maar op lange termijn gaan die zaken doorwegen en leiden ze tot allerhande ergernissen en frustraties. Blijf dus met elkaar communiceren, ook over je seksleven. Heb je tijdelijk minder zin in seks? Bijvoorbeeld door stress op het werk? Geef je partner daar dan tekst en uitleg bij, zeg hem dat je afwijzing niets met hem te maken heeft. Zo vermijd je dat dingen verkeerd geïnterpreteerd worden en een eigen leven gaan leiden.

Valkuil 5: Saaie Seks

Geen grotere vijand voor een sprankelend seksleven dan sleur. De seks op zich mag nog zo goed zijn, als het allemaal voorspelbaar wordt, alle spanning er vanaf is, gaat het op den duur toch vervelen. Probeer de spanning er dus in te houden. Verras mekaar, leg wat creativiteit aan de dag, zorg voor nieuwe impulsen en vooral: blijf je aantrekkelijk maken voor elkaar, mekaar verleiden en prikkelen.

Waarom beginnen zoveel mensen een buitenechtelijke relatie? Omdat er op hun seksleven thuis sleet zit, en er in die nieuwe relatie wel nog spanning en verrassing zit, omdat er nog vanalles te ontdekken valt. Waarom die verrassende elementen dan niet inbouwen in je seksuele relatie met je eigen partner? Probeer elkaar opnieuw te verleiden, stuur mekaar eens een prikkelend sms'je. Of waarom niet een hotelletje boeken voor een spannende date met je eigen partner? Het hoeven geen grote dingen te zijn, maar probeer de spanning erin te houden. Dat is de beste remedie tegen sleur.

Valkuil 6: Minder aantrekkelijk

De meeste relaties zijn in de verliefdheidsfase heel vurig en passioneel. En ook het seksleven is goed. Maar naarmate koppels langer samen zijn en de verliefdheid plaatsmaakt voor liefde en graag zien, neemt die puur fysieke aantrekkingskracht vaak af. En dat heeft niet zelden een impact op de frequentie dat partners seks hebben. De ‘goesting’ wordt minder en dus komt het er niet zo vaak meer van. Als beide partners zich daar goed bij voelen, is er uiteraard geen probleem. Maar dikwijls blijft één van beiden - of alle twee - een beetje op zijn honger zitten. Als dat het geval is, bedenk dan dat je ook andere redenen kunt hebben om te vrijen dan de puur fysieke aantrekkingskracht of ‘goesting’. De emotionele verbintenis met je partner versterken, je partner gelukkig maken of een ruzie bijleggen bijvoorbeeld, kunnen evengoed motieven zijn om seks te hebben. Op dat punt is het ook belangrijk dat je er niet vanuit gaat dat de zin in seks vanzelf wel komt. Want daarop wachten, betekent in sommige gevallen dat er helemaal niet meer gevrijd wordt.

Gebruik de 15 minutenregel: geef je partner 15 minuten de tijd om je zin te doen krijgen. Geef de ‘goesting’ de kans om te komen. Je begint misschien aan een vrijpartij omdat je je had voorgenomen geen nee te zeggen, om je partner een plezier te doen, maar tijdens het vrijen merk je dat je er ook zelf van geniet. Op die manier kan je een negatieve spiraal doorbreken.

Valkuil 7: Kinderwens

Als je als koppel beslist dat je kinderen wil en zwanger worden dus hét motief wordt van je seksuele activiteiten, ga je onvermijdelijk meer gericht vrijen. In zekere zin wordt het dus seks op commando en voor sommige koppels is het idee alleen al voldoende om de pret te bederven. Toch hoeft dit niet te betekenen dat vrijen niet meer leuk kan zijn, dat je er niet meer van kan en mag genieten. Probeer dus zo weinig mogelijk bij het eigenlijke motief van je vrijpartij stil te staan en er gewoon van te genieten. Maar zeker als zwanger worden niet zo goed lukt en de situatie uitzichtloos dreigt te worden, is dat niet evident. Een onvervulde kinderwens is voor je seksleven wellicht één van de gevaarlijkste valkuilen. Het is dan ook ontzettend belangrijk dat je er als koppel over praat, het aan je partner aangeeft als je je niet goed bij voelt bij het vrijen op commando. Door dingen uit te spreken, gaan ze vaak vanzelf al minder doorwegen.

Ook een gezonde dosis relativeringsvermogen helpt. Maar vooral: blijf werk maken van je seksleven. Probeer het leuk en spannend te houden, je partner te blijven prikkelen en verrassen. Als je elkaar als koppel daarin kunt vinden, zal je relatie er alleen maar sterker door worden.