Sex en de single

Single is niet per definitie synoniem voor geen sex. Telefoon- of internetsex, bekende of onbekende lovers, of je eigen vaardige vingers. Er zijn meer oplossingen dan ooit voor je ‘lustige’ buien. Maar ingewikkeld wordt het toch, omdat sex niet alleen tussen je heupen zit maar ook in je hoofd. Dus is de ene zin in sex de andere niet. Wat doe je als single met je sensuele buien? Meningen, ervaringen én een toelichting van seksuologe Sanderijn van der Doef. De nieuwsberichten liegen er niet om. Er zijn steeds meer singles. Daarom zijn er ook steeds meer mensen uit letterlijk en figuurlijk aan den lijve ondervinden, dat ‘Sex & de Single’ een veel ingewikkelder onderwerp is dan het op het eerste gezicht lijkt. Want de ene zin in sex is de andere niet. Gelukkig is er om te beginnen de simpele soort. Lust kan een puur lijfgevoel zijn waar je ook zonder man van kunt genieten. Van lekker in je vel zitten, van jezelf overtuigd zijn, na een bezoekje aan Livera € 100 lichter zijn en een prachtig sexy spiegelbeeld rijker. Het gevoel dat je de hele wereld wilt omhelzen en omdat dat niet kan, dit ook best met één ander zou willen delen. Al heb je praktische vraagstukken op te lossen - zoals: zelfgenoegzaam zwelgen in je smakelijke zelf, sexy chatten met een spannende vreemde, je bed in met een bundel vrouwensexfantasieën van Nancy Friday en je eigen vaardige vingers, of écht op zoek naar de live versie van je dromen?

Leuke lust

Een ding hebben bovenstaande emoties gemeen. De achterliggende ‘sexstemming’ is positief en ongecompliceerd. Annemarie: “Lust is voor mij op zich inderdaad iets positiefs. Ik heb vooral zin in sex als ik een goede dag heb, een goed gevoel over mezelf heb, als ik mijn lijf door iemand wil laten aaien, voelen, bevredigen. Dat geldt als ik een vriend heb, maar ook als ik weer eens een tijdje alleen ben. Zo’n bui van lust vind ik alleen al leuk omdat ik me echt vrouwelijk voel, een sexueel wezen. Dat ik niet altijd iemand in mijn leven heb om dat mee te delen, is dan niet erg. Daar zeg ik wel bij dat sexloos leven ook weer niet al te lang moet duren. Niet om de sex, maar omdat ik me dan zo ‘anders dan anderen’ ga voelen.’
Zin in sex kan dus simpel liggen, ongecompliceerd, zonder dubbele bodems. Candace Bushnell, schrijver van de succesboeken waar de serie en films 'Sex & The City' op gebaseerd zijn, zei in een column: ‘Als single in de stad kun je óf met je kop tegen de muur lopen, op zoek naar een relatie, óf zeggen: f**ck it, en sex hebben als een man.’ En Cosmo-seksuologe en psychologe Sanderijn van der Doef stelt: ‘Single vrouwen hebben natuurlijk net zo goed als mannen weleens een bijna onhoudbare zin in sex. Zo van: ik bespring de eerste de beste man die hier straks op de stoep staat. Het is niet zo dat sexueel gevoel ondersneeuwt omdat er geen man in je leven is.’

Solo seks?

Voor een ongecompliceerde bui van zin is vaak een net zo ongecompliceerde oplossing. Solosex, of niets doen maar wel ervan genieten. Of wel iets doen. Sanderijn: “Ik ken single vrouwen die bij een vast iemand terechtkunnen als ze een sexbui hebben. Niet opbellen van ‘kom hierheen want ik moet weer zonodig’, maar iets afspreken en wel zien je in bed eindigt of niet.’ En soms kan het allemaal zelfs nóg simpeler en heb je gewoon even geen behoefte aan sex. Sowieso is de een sexueler ingesteld dan de ander, en het heeft ook te maken met de periode in je leven waarin je zit. Als je het heel druk hebt met je werk bijvoorbeeld, kan de gedachte aan sex gewoon een tijdje niet in je opkomen.

Sluimerend gemis

Maar dan wordt het ingewikkelder. Want tegenover lust rechttoe rechtaan, bestaat ook een ingewikkeldere variant van sex missen, een gevoel waar wél iets achter sluimert: namelijk gemis aan warmte, bevestiging dat je (nog) aantrekkelijk bent, of zelfs dat je liefde ‘waard’ bent. Dat komt ook Sanderijn van der Doef in de praktijk tegen: “Laat ik vooropstellen, dat de meeste single vrouwen grote voordelen noemen aan single-zijn. Maar als het dan toch over nadelen gaat, is het vooral missen van intimiteit. Thuiskomen en iemand tegen je aan kunnen voelen, ‘s avonds op de bank lekker bij elkaar kruipen.’
Als je het idee hebt dat je sex mist in je leven, dan is het dus zaak dat je stilstaat bij de vraag waar je precies behoefte aan hebt. Is dit simpele lust, of zit er iets diepers achter? En lijf-impuls of echte intimiteit willen delen? Voormalige single IJfke: “Ik heb wel one-nightstands geprobeerd, wie niet. Maar die eindigden met een kater, omdat ik intimiteit mis. Ik wil er toch liever iets meer bij voelen. Dan zou ik me eerder kunnen voorstellen dat je iemand kiest voor wie je toch al iets van een bepaald gevoel hebt, een goede vriend of voor mijn part een collega. Dat ik het zo doe, heeft er weleens toe geleid dat ik tot twee jaar toe geen sex heb gehad, maar dat neem ik dan op de koop toe. Puur lichamelijk verlangen kun je letterlijk zelf bevredigen. Sex met een ander mens betekent voor mij iets extra’s: tederheid, verwend worden, begeerd worden. Dat kan een wildvreemde voor mij niet invullen. Ook orgasmes lukken dan vaak niet. En wat dacht je van SOA’s? Voor mij toch een item, alle voorbehoedmiddelen ten spijt.’ Op de Volkskrant-internetpagina speciaal voor singles, verwoordt een van de chatters haar zin in sex zo: ‘Ik wil gewoon even het gevoel hebben dat iemand er is voor mij, die mij bijzonder vindt en geborgenheid wil geven.’ Wat je dan wilt is duidelijk.

Een man zou prima zijn, máár...

Maar met de keuze ‘lust of intimiteit’ is het onderwerp van sexueel gemis nog niet ontrafeld. Want raar maar waar: juist als er iets anders ontbreekt in je leven, kun je je onlust ten onrechte wijten aan missen van sex. Sanderijn: ‘Op gelukkige momenten houd je je vaak niet zo bezig met het feit dat er geen sex in je leven is. Dan denk je vooral: een man zou ook prima zijn, maar dit is het leven dat ik wil leiden! Maar juist op momenten dat je je niet prettig voelt, en dat hoeft niets met single-zijn te maken te hebben, kan het op een vervelende manier gaan opspelen. Dan ga je het op jezelf betrekken en denken: het komt door mij, ik pak het niet goed aan, ik ben niet leuk genoeg en niet interessant genoeg, logisch dat niemand met me naar bed wil.’ Al die redeneringen zijn niet alleen om beroerd van te worden, ze verhullen ook de échte oplossing. Sanderijn: ‘Het gekke is dat ik weleens mensen spreek die single-zijn als de belangrijkste factor aanwijzen van niet gelukkig zijn, maar als je doorvraagt blijkt dat andere factoren een rol spelen. Dan moet je bijvoorbeeld een fijn nieuw huis zoeken in plaats van drie hoog achter bij een lekke radiator te blijven zitten. Of het gaat op je werk slecht en je moet daar iets veranderen. Dan wordt die behoefte aan sex er eigenlijk gewoon bijgehaald, terwijl iets veelomvattenders de oplossing zou zijn: je eigen leven prettiger maken, bevredigender.”

Sexloos en zin-loos

Stel, je baan staat op de tocht en je kat en je man zijn een paar maanden geleden weggelopen. Als je in zo’n state of mind nadenkt over je sexloze leven, is je conclusie zelden positief. Je wilt nú sex, maar niet om het leven te vieren. Eerder om niet te eindigen in het Guinness Book of Records wegens veertig jaar geen sex. Dit zijn ideale situaties voor de onzinnigste waanbeelden: ik kan het straks niet eens meer, ik heb mijn leven lang geen seks meer. Sanderijn: “Dat soort dingen komt echt voort uit eenzaamheid, behoefte aan intimiteit. Daar kun je iets aan veranderen. Niet dat je uit alle macht naar iemand op zoek moet om sex aan de haak te slaan. Het idee is dat je jezelf dwingt meer naar buiten te treden, open te staan voor anderen. Je hebt nu juist emotionele verbondenheid nodig. Je wilt dingen delen met een ander, en dat krijg je ook via een goed vriendennetwerk. Zij bevestigen je in je zelfvertrouwen.’ Wie kent het niet: je voelt je zielig, gaat met drie vriendinnen rond een pot thee zitten en knapt ter plekke op. Het gaat er dus om dat je uit je schulp kruipt. Een etentje organiseren, mensen uitnodigen voor een weekend in een strandhuis, noem maar op. Al is dat soort dingen ongeveer het moeilijkste dat er is als je toch al niet lekker in je vel zit, het helpt.

Samen, met of zonder sex

Als je eenmaal besloten hebt dat je het gewoon leuk gaat maken voor jezelf als single, of dat sex meebrengt of niet, zijn dit goede tijden voor je. Meer singles dan ooit, dus meer mogelijkheden dan ooit. Er zijn singlesnetwerken, organisaties, evenementen, groepen, reizen. Vooral het Web is voor singles een prachtig startpunt aan het worden voor contacten, info en leuke dingen doen. Neem bijvoorbeeld de Volkskrant-website, waar een single-onderdeel aan is gehangen met feesten die regelmatig uitverkocht zijn, met chatten, info, boeken en noem maar op. Sanderijn: “Dat zijn hele leuke ontwikkelingen. Je kiest ervoor single te zijn, maar wel regelmatig nieuwe mensen te zien en te spreken, waar dat ook toe leidt. En trouwens, ook ‘eigenhandig’ kun je een feest van je sexbuien maken. Een etentje met kaarslicht voor één persoon, uitgebreid in bad met muziek en kaarslicht, een video en daarna lekker jezelf overgeven aan je eigen handen.’
Al met al: ook als single is seksualiteit in de eerste plaats iets goeds in je leven. Dat kost soms moeite, de wil en inspanning om tegen de klippen op en soms tegen de conventies in jezelf happy te maken en je leven te vullen met goede mensen en dingen. Je creativiteit en fantasie gebruiken om steeds het beste van de situatie te maken, samen of alleen. Maar als je het zo bekijkt wordt sex wat het moet zijn. Namelijk een positieve aanvulling op een leven dat op zich ook al mooi is.