Sex en de single

Sex en de single Single is niet per definitie synoniem voor geen sex. Telefoon- of internetsex, bekende of onbekende lovers, of je eigen vaardige vingers. Er zijn meer oplossingen dan ooit voor je ‘lustige’ buien. Maar ingewikkeld wordt het toch, omdat sex niet alleen tussen je heupen zit maar ook in je hoofd. Dus is de ene zin in sex de andere niet. Wat doe je als single met je sensuele buien? Meningen, ervaringen én een toelichting van seksuologe Sanderijn van der Doef. De nieuwsberichten liegen er niet om. Er zijn steeds meer singles. Daarom zijn er ook steeds meer mensen uit letterlijk en figuurlijk aan den lijve ondervinden, dat ‘Sex & de Single’ een veel ingewikkelder onderwerp is dan het op het eerste gezicht lijkt. Want de ene zin in sex is de andere niet. Gelukkig is er om te beginnen de simpele soort. Lust kan een puur lijfgevoel zijn waar je ook zonder man van kunt genieten. Van lekker in je vel zitten, van jezelf overtuigd zijn, na een bezoekje aan Livera € 100 lichter zijn en een prachtig sexy spiegelbeeld rijker. Het gevoel dat je de hele wereld wilt omhelzen en omdat dat niet kan, dit ook best met één ander zou willen delen. Al heb je praktische vraagstukken op te lossen - zoals: zelfgenoegzaam zwelgen in je smakelijke zelf, sexy chatten met een spannende vreemde, je bed in met een bundel vrouwensexfantasieën van Nancy Friday en je eigen vaardige vingers, of écht op zoek naar de live versie van je dromen?

Leuke lust

Een ding hebben bovenstaande emoties gemeen. De achterliggende ‘sexstemming’ is positief en ongecompliceerd. Annemarie: “Lust is voor mij op zich inderdaad iets positiefs. Ik heb vooral zin in sex als ik een goede dag heb, een goed gevoel over mezelf heb, als ik mijn lijf door iemand wil laten aaien, voelen, bevredigen. Dat geldt als ik een vriend heb, maar ook als ik weer eens een tijdje alleen ben. Zo’n bui van lust vind ik alleen al leuk omdat ik me echt vrouwelijk voel, een sexueel wezen. Dat ik niet altijd iemand in mijn leven heb om dat mee te delen, is dan niet erg. Daar zeg ik wel bij dat sexloos leven ook weer niet al te lang moet duren. Niet om de sex, maar omdat ik me dan zo ‘anders dan anderen’ ga voelen.’
Zin in sex kan dus simpel liggen, ongecompliceerd, zonder dubbele bodems. Candace Bushnell, schrijver van de succesboeken waar de serie en films 'Sex & The City' op gebaseerd zijn, zei in een column: ‘Als single in de stad kun je óf met je kop tegen de muur lopen, op zoek naar een relatie, óf zeggen: f**ck it, en sex hebben als een man.’ En Cosmo-seksuologe en psychologe Sanderijn van der Doef stelt: ‘Single vrouwen hebben natuurlijk net zo goed als mannen weleens een bijna onhoudbare zin in sex. Zo van: ik bespring de eerste de beste man die hier straks op de stoep staat. Het is niet zo dat sexueel gevoel ondersneeuwt omdat er geen man in je leven is.’

Solo seks?

Voor een ongecompliceerde bui van zin is vaak een net zo ongecompliceerde oplossing. Solosex, of niets doen maar wel ervan genieten. Of wel iets doen. Sanderijn: “Ik ken single vrouwen die bij een vast iemand terechtkunnen als ze een sexbui hebben. Niet opbellen van ‘kom hierheen want ik moet weer zonodig’, maar iets afspreken en wel zien je in bed eindigt of niet.’ En soms kan het allemaal zelfs nóg simpeler en heb je gewoon even geen behoefte aan sex. Sowieso is de een sexueler ingesteld dan de ander, en het heeft ook te maken met de periode in je leven waarin je zit. Als je het heel druk hebt met je werk bijvoorbeeld, kan de gedachte aan sex gewoon een tijdje niet in je opkomen.

Sluimerend gemis

Maar dan wordt het ingewikkelder. Want tegenover lust rechttoe rechtaan, bestaat ook een ingewikkeldere variant van sex missen, een gevoel waar wél iets achter sluimert: namelijk gemis aan warmte, bevestiging dat je (nog) aantrekkelijk bent, of zelfs dat je liefde ‘waard’ bent. Dat komt ook Sanderijn van der Doef in de praktijk tegen: “Laat ik vooropstellen, dat de meeste single vrouwen grote voordelen noemen aan single-zijn. Maar als het dan toch over nadelen gaat, is het vooral missen van intimiteit. Thuiskomen en iemand tegen je aan kunnen voelen, ‘s avonds op de bank lekker bij elkaar kruipen.’
Als je het idee hebt dat je sex mist in je leven, dan is het dus zaak dat je stilstaat bij de vraag waar je precies behoefte aan hebt. Is dit simpele lust, of zit er iets diepers achter? En lijf-impuls of echte intimiteit willen delen? Voormalige single IJfke: “Ik heb wel one-nightstands geprobeerd, wie niet. Maar die eindigden met een kater, omdat ik intimiteit mis. Ik wil er toch liever iets meer bij voelen. Dan zou ik me eerder kunnen voorstellen dat je iemand kiest voor wie je toch al iets van een bepaald gevoel hebt, een goede vriend of voor mijn part een collega. Dat ik het zo doe, heeft er weleens toe geleid dat ik tot twee jaar toe geen sex heb gehad, maar dat neem ik dan op de koop toe. Puur lichamelijk verlangen kun je letterlijk zelf bevredigen. Sex met een ander mens betekent voor mij iets extra’s: tederheid, verwend worden, begeerd worden. Dat kan een wildvreemde voor mij niet invullen. Ook orgasmes lukken dan vaak niet. En wat dacht je van SOA’s? Voor mij toch een item, alle voorbehoedmiddelen ten spijt.’ Op de Volkskrant-internetpagina speciaal voor singles, verwoordt een van de chatters haar zin in sex zo: ‘Ik wil gewoon even het gevoel hebben dat iemand er is voor mij, die mij bijzonder vindt en geborgenheid wil geven.’ Wat je dan wilt is duidelijk.

Een man zou prima zijn, máár...

Maar met de keuze ‘lust of intimiteit’ is het onderwerp van sexueel gemis nog niet ontrafeld. Want raar maar waar: juist als er iets anders ontbreekt in je leven, kun je je onlust ten onrechte wijten aan missen van sex. Sanderijn: ‘Op gelukkige momenten houd je je vaak niet zo bezig met het feit dat er geen sex in je leven is. Dan denk je vooral: een man zou ook prima zijn, maar dit is het leven dat ik wil leiden! Maar juist op momenten dat je je niet prettig voelt, en dat hoeft niets met single-zijn te maken te hebben, kan het op een vervelende manier gaan opspelen. Dan ga je het op jezelf betrekken en denken: het komt door mij, ik pak het niet goed aan, ik ben niet leuk genoeg en niet interessant genoeg, logisch dat niemand met me naar bed wil.’ Al die redeneringen zijn niet alleen om beroerd van te worden, ze verhullen ook de échte oplossing. Sanderijn: ‘Het gekke is dat ik weleens mensen spreek die single-zijn als de belangrijkste factor aanwijzen van niet gelukkig zijn, maar als je doorvraagt blijkt dat andere factoren een rol spelen. Dan moet je bijvoorbeeld een fijn nieuw huis zoeken in plaats van drie hoog achter bij een lekke radiator te blijven zitten. Of het gaat op je werk slecht en je moet daar iets veranderen. Dan wordt die behoefte aan sex er eigenlijk gewoon bijgehaald, terwijl iets veelomvattenders de oplossing zou zijn: je eigen leven prettiger maken, bevredigender.”

Sexloos en zin-loos

Stel, je baan staat op de tocht en je kat en je man zijn een paar maanden geleden weggelopen. Als je in zo’n state of mind nadenkt over je sexloze leven, is je conclusie zelden positief. Je wilt nú sex, maar niet om het leven te vieren. Eerder om niet te eindigen in het Guinness Book of Records wegens veertig jaar geen sex. Dit zijn ideale situaties voor de onzinnigste waanbeelden: ik kan het straks niet eens meer, ik heb mijn leven lang geen seks meer. Sanderijn: “Dat soort dingen komt echt voort uit eenzaamheid, behoefte aan intimiteit. Daar kun je iets aan veranderen. Niet dat je uit alle macht naar iemand op zoek moet om sex aan de haak te slaan. Het idee is dat je jezelf dwingt meer naar buiten te treden, open te staan voor anderen. Je hebt nu juist emotionele verbondenheid nodig. Je wilt dingen delen met een ander, en dat krijg je ook via een goed vriendennetwerk. Zij bevestigen je in je zelfvertrouwen.’ Wie kent het niet: je voelt je zielig, gaat met drie vriendinnen rond een pot thee zitten en knapt ter plekke op. Het gaat er dus om dat je uit je schulp kruipt. Een etentje organiseren, mensen uitnodigen voor een weekend in een strandhuis, noem maar op. Al is dat soort dingen ongeveer het moeilijkste dat er is als je toch al niet lekker in je vel zit, het helpt.

Samen, met of zonder sex

Als je eenmaal besloten hebt dat je het gewoon leuk gaat maken voor jezelf als single, of dat sex meebrengt of niet, zijn dit goede tijden voor je. Meer singles dan ooit, dus meer mogelijkheden dan ooit. Er zijn singlesnetwerken, organisaties, evenementen, groepen, reizen. Vooral het Web is voor singles een prachtig startpunt aan het worden voor contacten, info en leuke dingen doen. Neem bijvoorbeeld de Volkskrant-website, waar een single-onderdeel aan is gehangen met feesten die regelmatig uitverkocht zijn, met chatten, info, boeken en noem maar op. Sanderijn: “Dat zijn hele leuke ontwikkelingen. Je kiest ervoor single te zijn, maar wel regelmatig nieuwe mensen te zien en te spreken, waar dat ook toe leidt. En trouwens, ook ‘eigenhandig’ kun je een feest van je sexbuien maken. Een etentje met kaarslicht voor één persoon, uitgebreid in bad met muziek en kaarslicht, een video en daarna lekker jezelf overgeven aan je eigen handen.’
Al met al: ook als single is seksualiteit in de eerste plaats iets goeds in je leven. Dat kost soms moeite, de wil en inspanning om tegen de klippen op en soms tegen de conventies in jezelf happy te maken en je leven te vullen met goede mensen en dingen. Je creativiteit en fantasie gebruiken om steeds het beste van de situatie te maken, samen of alleen. Maar als je het zo bekijkt wordt sex wat het moet zijn. Namelijk een positieve aanvulling op een leven dat op zich ook al mooi is.

Internetsex, onenightstand, mono-sex?

Acute zin in sex, er zijn meer mogelijke oplossingen voorhanden dan ooit. Seksuologe Sanderijn hierover:
Solosex: ‘Geweldig dat dat uit de taboesfeer begint te komen, en singles steeds vaker weigeren het als ‘zielig’ te zien. Je kunt er voor jezelf alles van maken tot een echt feestje toe, een gelegenheid. Sommigen vinden het raar als ik dat suggereer, anderen doen het heel enthousiast.’
Internetsex: ‘Ik ken iemand met een langdurige Internetrelatie. Zij vindt het geweldig. Maar net als voor telefoonsex geldt: soms gaat je behoefte toch verder dan sex en mis je warmte, contact, nonverbale communicatie.’
One night stand: ‘Kan ook, maar vraag je vooraf af of je puur sex zoekt of méér. En of je het risico van een kater achteraf op de koop toeneemt. Ik moet zeggen dat ik niet heel veel vrouwen ken die puur en alleen voor sex gaan.’

De grootste waanideeën rondom het sexloze leven

'Iedereen heeft sex behalve ik'
Volgens CBS zijn er miljoenen alleenstaanden, en stijgt dat aantal flink.Hoe groot schat je de kans dat die allemaal wél sex hebben?
‘Sex is levensbelangrijk’
23% van de Nederlandse vrouwen gaat liever winkelen of stappen dan sex te hebben. Wereldwijd vindt maar een op de vijf mensen (m/v) sex het leukste dat je kunt doen.
‘Uitgerekend mijn leven is incompleet’
Een gedachte in de categorie: iedereen is gelukkiger dan ik, de wereld is verrot en met Grey's anatomy komt het ook al niet meer goed. Ofwel: niet zo doemdenken, zoek de zon op in je eigen leven! Single is niet slechter dan steady. Wel anders. Precies als een relatie, is single zijn een situatie die je zelf vaak goede impulsen kunt geven, met positieve energie en inspanning.
(bronnen cijfers: Durex Sex Survey, CBS)
© 2009 - 2020 Mariawrites, het auteursrecht (tenzij anders vermeld) van dit artikel ligt bij de infoteur. Zonder toestemming van de infoteur is vermenigvuldiging verboden. Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Gerelateerde artikelen
Misvattingen over seks in de relatieMisvattingen over seks in de relatieSeks is een onderwerp waar door veel mensen over wordt gepraat. Toch zie je dat er veel misvattingen zijn met betrekking…
Afslanken en seksAfslanken en seksHet hebben van seks zou goed zijn om af te slanken door het verbranden van de extra calorieën... Is dat wel zo? Of hangt…
De fasen van het sekslevenDe fasen van het sekslevenSeks is een belangrijk onderdeel in een relatie. Het is intiem en speciaal voor jou en je partner. Soms is de seks niet…
Swingen als levensstijlDe eerste swingende koppels dateren al van in de jaren 50 in de VS. Het gaat om stellen (getrouwd, samenwonend, ...) die…

Je seksverleden: wat vertel je - en wat niet?Je seksverleden: wat vertel je - en wat niet?Sommige gespreksonderwerpen liggen moeilijk. Je seksuele verleden bijvoorbeeld is bij uitstek zo’n gevoelig onderwerp. W…
Wie heeft er nog tijd voor een liefdesleven?Wie heeft er nog tijd voor een liefdesleven?Het is een vreselijk scenario, maar daarom niet minder reëel. Op een ochtend schrik je wakker en beseft dat er in je bed…

Reageer op het artikel "Sex en de single"

Plaats een reactie, vraag of opmerking bij dit artikel. Reacties moeten voldoen aan de huisregels van InfoNu.
Meld mij aan voor de tweewekelijkse InfoNu nieuwsbrief
Ik ga akkoord met de privacyverklaring en ben bekend met de inhoud hiervan
Reacties

Peter, 14-10-2012 16:59 #2
Ik ben 45 jaar en mag helaas zelden die fijne vrijpartij ervaren. Mijn vriendin is in haar jeugd onheus bejegend door een familielid en ze heeft helemaal geen behoefte om te vrijen. Ze begrijpt wel dat ik dat mis en met haar toestemming zoek ik inmiddels al enkele jaren een leuke vrouw voor een vriendschap +. Succes blijft echter uit ondanks dat men mij een open en leuke man vindt. Te vaak moet ik lezen dat ik hun type niet ben. Ik ben namelijk nogal slank en dat valt blijkbaar bij weinig vrouwen in de smaak. Verder veel vrouwen die fake zijn of spelletjes spelen. Ik ben mezelf, vindt het belangrijk dat een vrouw zichzelf is maar het mag niet baten. Zo langzamerhand slaat de angst om mijn hart dat lichamelijke intimiteit voor altijd een probleem zal blijven. Betaald vrijen is geen alternatief, want er moet wel gevoel gedeeld worden samen.
Of er nog een oplossing is weet ik niet, Wat ik wel weet is dat zo lang bijna altijd zonder lichamelijke intimiteit echt een gemis is.
Groet, Peter Reactie infoteur, 15-10-2012
Beste Peter,

Wanneer de ene partij in een relatie wel behoefte heeft aan lichamelijke intimiteit en de andere niet, hoe begrijpelijk de redenen voor dat laatste ook kunnen zijn, zijn er vragen die je je als stel sámen moet stellen.
In een relatie bestaat er niet één partner met een probleem, een probleem is altijd een probleem van jullie samen. Wanneer je de oplossing ziet in een vrij-relatie, is het inderdaad mogelijk daarnaar op zoek te gaan, zij het dat dat moeilijk kan verlopen, zoals jij ook meldt. Een alternatief kunnen de seksuele workshops zijn die bepaalde spirituele stromingen aanbieden om mensen vanuit vrijheid intimiteit te bieden, zij het dat het vaak mannen zijn die dit interessant vinden en vrouwen in de minderheid zijn én zij het dat hier een grondgedachte bij hoort van spiritualiteit gelinkt aan seksuele heling.
Misschien is in zo'n verband deze site nuttig, ik heb gehoord van mannen die hier goede ervaringen mee hebben, zij het dat het wel een specifiek traject is en niet een allemansbenadering. http://www.sexologicalbodywork.com/doku.php?id=joseph_kramer_ph.d._csb

Maar ik zou ook willen suggereren om je samen met je vriendin met dit onderwerp bezig te houden. Ook vrouwen die ernstige problematiek zoals misbruik en mishandeling achter zich hebben liggen, kunnen wel degelijk een zekere vorm van intimiteit opbouwen. Daar komt echter vaak wel een lange-ademtraject bij kijken. Denk aan psychotherapie, relatietherapie, coaching of seksuologische hulp.
Maar er is ook vaak een knelpunt op te sporen in de seksuele maatstaven van een koppel. Veel partners die de standaard seksualiteit rondom penetratie, orgasme en het standaard rollenspel van man en vrouw niet inspirerend vinden of zelfs blokkerend vinden voor hun seksuele leven, vinden andere vormen. In de tantra bijvoorbeeld, is het heel gebruikelijk om de partner via strelingen en (erotische) massage genietingen te schenken, zonder bijbedoelingen in de richting van de eigen seksualiteit. Het intiem aangeraakt worden met de intentie liefde over te brengen, is vaak een van de kernpunten van de seksuele beleving. Wellicht herken jij je daarin; je zinsnedes duiden daar mogelijk wel op.
Ook kan je partner ervoor kiezen om zelf een traject voor seksuele heling te volgen, want vaak ervaart een vrouw ook een gemis in een geval zoals jij omschrijft. Niet per se omdat zij seksuele energie te ontladen heeft bij haar vriend of man, wel omdat de intimiteit van de seksuele aanraking partners diep verbindt. Er zijn mensen die conventionele wegen zoeken, zoals seksuologisch advies, maar er zijn ook vrouwen die de seksuele band met zichzelf eerst leren herstellen via bijvoorbeeld seksuele tao, en vervolgens weer in een seksuele band kunnen treden met hun vriend. Kijk eens naar de boeken of website van Mantak Chia of Saida Desilets als je je in (vrouwelijke) seksuele tao wil verdiepen; kijk eens naar de boeken van Margot Anand als je wilt bezien of de liefdevolle, niet-eisende seksuele oefeningen uit de tantra je iets lijken; of zoek naar een bij een goede beroepsvereniging aangesloten seksuoloog of relatietherapeut als jullie individueel of samen dit traject in willen. Vergeet niet dat een seksuoloog ook jou individueel van dienst kan zijn als je partner in eerste instantie afwijzend reageert. Kortom, ga vanuit de realisatie dat seksualiteit en intimiteit voor jou van waarde zijn en dat jij dat als belangrijk punt mag meenemen in je zelfacceptatie, eens kijken wat je zou kunnen doen.

Alle goeds gewenst,
Maria

Jurgen, 05-08-2012 02:05 #1
Nou ik ben inmiddels al 29 jaar… al levenslang vrijgezel eigenlijk en nog maar één keer echt sex gehad in mijn leven wat ook al bijna weer 4 jaar geleden is. Voor de rest geen sexleven en ook geen liefdesleven, helemaal niets van dat al! Tja ik zou het wel willen zeker wel, maar het lijkt wel of er geen meisje bestaat die dat wil en zeker niet met mij, want hoeveel ik ook probeer om een meisje te vinden het wil maar niet lukken, niet via internet en ook niet met uitgaan. Het lukt gewoon niet bij mij en als ik via internet op zoek ga zijn er zogenaam meiden die sex willen maar vragen je dan om naar een peperduur sms nummer te sms'en maar allemaal fictieve oplichterij is… waar ik veel geld voor kwijt ben geraakt en niets voor heb gehad… Verder tja ben ook niet gelukkig in het leven omdat ik iets moet missen, wat voor de meeste mensen toch een natuurlijke zaak blijkt te zijn… voor mij niet hoe graag ik het ook wil. Reactie infoteur, 06-08-2012
Beste Jurgen,

Al wordt seks gehypet in de media, dan nog heb je het recht en de reden om te beseffen dat seks maar één van de aspecten in je leven is. Uit je reactie proef ik, hoe begrijpelijk ook, frustratie en een misschien toch een beetje dwangmatig geworden zoektocht. Dat wat we wanhopig graag willen in het leven, zal niet op ons pad komen. Het beste medicijn tegen vervulling van je wens, is het te graag willen van het te verwerven object, of de te realiseren situatie. Ja, het is gemakkelijk voor mij om dat te zeggen, als buitenstaander. Maar ik wil je niet irriteren, alleen vragen om de blik wat breder te richten. Wat, als je het eens loslaat? Gewoon even een maand of drie, 'seksvrijheid' accepteren? Richt je op je werk, je hobbies, sociale contacten, vaardigheden, wat dan ook. Laat de andere aspecten van je leven eens opbloeien. Ik krijg toch het gevoel dat het fundament momenteel niet helemaal lekker ligt in jouw leven, en dat fundament ben jijzelf: zelfacceptatie, zoeken naar je identiteit ook los van wat de maatschappij ons bijna oplegt, je interesses volgen… En bedenk ook dat er tal van mensen zijn die simpelweg kiezen voor een bestaan zonder seks: van echtparen die er een beetje klaar mee zijn, tot mensen die religieuze overwegingen hanteren. Het idee dat seks de heilige graal is, wordt minstens deels gevoed door verkopers van seksartikelen en -films (een miljardenbusiness), een maatschappij die nog beslist onderhuids ouderwetse macho trekjes heeft en seks overschat, en onze eigen neiging om anderen aan ons te laten vertellen wat normaal is. Ja, seksuele wensen zijn normaal. Maar denk niet dat je de enige bent die die wensen niet zomaar ingelost ziet. Hopelijk kun je hiermee wat verder, in het verkennen naar jouw waarde als mens, in het verbreden van je blik. Anders kun je op websites als coach2day.nl een uitgebreider, gratis advies van een coach krijgen.

Veel goeds gewenst,
Maria

Infoteur: Mariawrites
Gepubliceerd: 07-08-2009
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Seksualiteit
Reacties: 2
Medische informatie…
Deze informatie is van informatieve aard en geen vervanging voor professioneel medisch advies. Raadpleeg bij medische problemen en/of vragen altijd een arts.
Schrijf mee!