Relatie-angst, je kan er wat aan doen
Een relatie aangaan, gaat niet altijd over rozen. Een relatie houden ook niet. Vertrouwen en vrijheid zijn belangrijk in een succesvolle relatie. Helaas zijn er nog heel wat relatie-angsten zoals: wantrouwen, jaloezie, claimgedrag, verlatingsangst en bindingsangst. De mate waarin je gehecht bent als jong kind bepaalt de mate waarin je relatie-angst hebt.
Verlatingsangst
Niet voor iedereen is het even makkelijk om in een relatie te zitten, of een relatie te durven aangaan. Het is heel vervelend als je op relatiegebied geplaagd wordt door wantrouwen, jaloezie, claimgedrag, verlatingsangst, bindingsangst of minderwaardigheidsgevoelens. Voor de partner maakt dit de relatie eveneens gecompliceerd. Het bekende spreekwoord: 'de mens lijdt het meest door het lijden dat hij vreest' is bij relatie-angsten van toepassing. Vanuit angst om de ander kwijt te raken, kun je jaloerse gevoelens ontwikkelen naar de partner toe. Wanneer je partner praat met iemand van de andere sekse bijvoorbeeld. Of je gaat je partner overdreven claimen, juist uit angst om hem/haar kwijt te raken, of door verlatingsangst. Helaas vergroot je dan juist de kans om verlaten te worden. Want zulk gedrag is bijna niet te harden voor je partner, zeker na verloop van tijd niet. Nu worden mensen qua partnerkeuze vaak aangetrokken door een persoon die de eigenschappen bezit die jij zelf zou willen bezitten. Dus misschien werd je juist verliefd op je partner omdat hij/zij vrij en sociaal was.Trouw en vertrouwen
Vanuit vrijheid neem je het besluit om trouw te zijn. Maar wanneer trouw wordt afgedwongen heeft het niet zo veel betekenis. Dan verwacht je dat je partner trouw is uit plichtsbesef, terwijl het veel meer waarde zou hebben wanneer de partner trouw is vanuit zijn/haar liefde, uit vrije keuze. Vertrouwen geven in een relatie is een kostbaar ingrediënt. Niet alleen geef je hiermee je partner een belangrijk kado, maar ook jezelf. Je maakt jezelf dan vrij van stress, obsessie en zorgen en je geeft jezelf hiermee vrede en rust. Je partner vertrouwen geven kan ook een wilsbesluit zijn. Je creëert hiermee weer ruimte voor liefde. Want claimgedrag, wantrouwen, en bezittingsdrang zijn dodelijk voor een relatie en voor de liefde. Voordat je vertrouwen hebt, geef je vertrouwen. Je bent van je partner gaan houden omdat je het goede in hem/haar zag, niet omdat je hem/haar zag als potentiële vreemdganger. Vertrouwen niet durven geven zegt op zich niet zo veel over je partner, maar over je eigen gevoelens van onzekerheid. Door deze onzekerheid trek je de integriteit van je partner in twijfel en dit kan echt kwetsend zijn. De mate waarin je vertrouwen kan geven heeft alles te maken met je hechtingsstijl. Je hebt de veilige hechtingsstijl (vertrouwen geven is geen probleem), de ambivalente angstige hechtingsstijl (vertrouwen geven is heel moeilijk) en de ontwijkende hechtingsstijl (vertrouwen geven lijkt bij voorbaat uitgesloten).De manier waarop we het gedrag van onze partner verklaren heeft zoals boven vermeld te maken met je hechting (veilig, ambivalent angstig, ontwijkende hechting). Door vertrouwen te geven en de relatie en gedrag van je partner positief te benaderen zijn ruzies en confrontaties te vermijden. Als je partner later dan verwacht thuiskomt van een borrel met collega's kun je van het negatieve uitgaan: 'hij/zij heeft het vast té leuk gehad met een collega', maar je kan ook denken: 'leuk voor hem/haar, dat het zo gezellig was.' Dit maakt een wereld van verschil. Door de positieve benadering, blijven verwijtende vragen en uitspraken uit. Gelukkige relaties zijn de relaties waarin men elkaar positief benadert, vrijheid gunt en vertrouwd. Je manier van denken is vaak gevormd door je ervaringen en opvoeding (hechting) maar door te investeren kan hier verandering ingebracht worden.
Als relatie-angst weer de kop op steekt
Supervervelend als je ondanks je goede intenties en je investeringen in de goede richting, toch weer de angst om verlaten te worden op voelt komen. Helemaal als je allemaal rampscenario's voor je ziet terwijl er reëel gezien echt geen reden voor is. Je kunt je hartritme weer onder controle krijgen en de vrede weer in jezelf terug brengen door te denken aan de goede, herinneringen tussen jou en je partner en te bedenken waarom hij/zij ook alweer voor je gekozen had. Dit is een techniek die bewezen effectief is gebleken.Gerelateerde artikelen
Jaloezie in een relatieJaloezie is een normale menselijke emotie. Maar we hebben altijd geleerd dat jaloezie vooral een negatieve emotie is. De…
Het gedrag van mannen en vrouwenEr ontstaan vaak misverstanden in de omgang tussen mannen en vrouwen. Niet voor niets is er al veel over dit onderwerp g…
Bindingsangst treft mannen én vrouwenHoewel het vaak mannen wordt verweten hebben vrouwen evenveel last van bindingsangst. Bindingsangst is een hevige angst…
Onzekerheid binnen de relatieHoe ga je om met onzekerheid binnen de relatie? Heb jij altijd de goedkeuring nodig van je partner? Of iedere keer weer…Bronnen en referenties
- Bas Kast, boek: de liefde en waar hartstocht vandaan komt
- John Gottman, boek: The seven principals of making marriage work
Reageer op het artikel "Relatie-angst, je kan er wat aan doen"
Reacties
Bartelomeuske (infoteur), 07-09-2015 17:13 #6
Maar wat als de relatie geschonden is?. Ik kan haar vertrouwen in lij niet herstellen. Enkele' weken geleden heb ik virtueel geflirt let een dame. In mijn ogen zonder er over na te denken dat dit fout was. Ik was naïef en krijg nu van mij. Vriendin te horen dat ik een vreemdganger ben. Dat kwetst me soms wel. En vertrouwen id de basis van een relatie.
Ik probeer nu als ze er weer over begint dat het me koud laat en laat me zeker niet meer meeslepen in dergelijke discussie. Ik ken mezelf goed genoeg. Het zal ofwel nooit meer goedkomen ofwel zal het zachtjes moeten slijten.
Iemand raad?
Logisch, 21-10-2014 23:36 #5
'Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten' Oftewel je gevoelens van wantrouw en onzekerheid komen voort uit je verleden en/of wat jij mogelijk zou doen in zon situatie. Al zou je nu denken van niet, dit artikel verklaar het erg duidelijk!
"Uit het jaarlijkse seksonderzoek van Durex blijkt dat 31 procent van de Nederlanders vreemdgaat. Wereldwijd is dat (volgens Durex) 22 procent."
Nou ligt het gemiddelde in Nederland toch erg hoog, is dit niet direct een reden om je partner te wantrouwen.
Ga uit van het goede en niet van het slechte!
Op deze denkwijze creëer meer vertrouwen naar elkaar toe. (al is dit voor sommige mensen iets waar ze veel moeite mee hebben). Jarenlang kampte ik ook met gevoelens van wantrouw en onzekerheid, tot ik op een dag bij mijzelf dacht "wat bereik ik ermee?".
Mijn ex ging uiteindelijk vreemd omdat ik haar juist wantrouwde en de relatie was erg heftig afgelopen! Na de jaren verstreken wou ik geen relatie meer omdat ik bang was om gekwetst te worden.Hieruit dacht ik eigenlijk vanuit mijn eigen gebreken, niet er bij stilstaand dat mijn partner wel anders zou denken. Erg egocentrisch dus.
Nu heb ik een klein jaartje een vriendin (na 5 jaar geen relatie te willen toch mijzelf ervoor laten vallen) en toen ben ik er ineens bij gaan stilstaan.
Waarom kan ik niet als ze een avondje gestapt heeft enthousiast aan haar vragen hoe ze het gehad heeft?
Waarom krijg ik van die gedachtes dat ze me laat vallen voor een ander?
Waarom komt er geen compliment uit mijn mond?
Waarom denk ik zo? Door dit ben ik gaan beseffen dat het helemaal niet aan mijn partner lag, maar aan mij!
Na dit met mijn partner besproken te hebben kwam naar buiten dat ze vreemdgaan wel een kick zou vinden, maar uit liefde voor mij nooit zou doen. Oftewel, haar denkwijze laat zien dat het tegendeel van mijn eigen wantrouw onterecht is.
Hierdoor ben ik mijzelf heel erg meer vrijer gaan voelen en vertrouwen t.o.v mijn partner.
Om het af te sluiten wil ik erbij zeggen, eerlijk zijn tegen elkaar is ver weg het belangrijkst in je relatie.
Alleen Op de Wereld, 24-04-2014 07:54 #4
Mijn man kan of wil mij niet aanraken, hij heeft het moeilijk om een knuffel te geven.
Hij komt over als een toffe gezellige man maar thuis als mijn partner is hij een koude emotieloze man, een compliment, knuffel of een lief woord kan hij niet geven.
Ik heb het hier heel moeilijk mee en verlaag mij tot het hebben van sex met hem om zo toch een beetje aandacht te krijgen.
Ik weet niet hoe ik hiermee verder kan, ik sleep mij door het leven.
Reactie infoteur, 14-05-2014
Beste Alleen op de Wereld,
Dit zou heel goed met het verleden van uw man te maken kunnen hebben, hoe is hij opgevoed, wat heeft hij meegemaakt? Daarom zou ik u adviseren, om in relatietherapie te gaan, wanneer uw man daar voor openstaat. Voor hem is dit toch ook niet de ideale situatie en zal het geen bevrediging geven.
Ik wens u veel sterkte en succes,
met vriendelijke groet
infoteur Sandra
Anoniem, 15-06-2013 13:30 #3
Ja sorry hoor. Het komt van 2 kanten. Ik vind het niet zo gek dat mensen relatie angst hebben of hun partner niet durven te vertrouwen. Kijk naar de cijfers, 48% van de Nederlandse bevolking gaat vreemd. Dat is bijna de helft. Dankzij 2 van mijn exen die vreemdgingen en mijn nieuwe vriendin die ineens het liefst sex wil met anderen omdat ik schijnbaar te normaal ben geworden voor haar vind ik het niet gek dat ik geen vertrouwen meer heb in relaties. Als de helft van nederland niet zou liegen en bedriegen en hun broek aan zou houden buiten de deur dan had ik nergens last van. Ondertussen ben ik wel degene die in therapie moet om mensen weer te kunnen 'vertrouwen', want ik ben schijnbaar degene met het probleem wat ik niet zelf heb veroorzaakt, terwijl mijn exen lekker verder zijn gegaan zonder kleerscheuren. Ga eerst die vreemdgangers maar eens aan pakken, dan praten we verder.
Jam It All, 03-06-2012 04:28 #2
Bedankt, ik herken mijzelf al heel lang in dit stuk. Ben ook echt heel lang op zoek geweest. Echt fijn om dit te lezen, hier schiet ik tenminste wat mee op.
Ik houd echt van mijn vriendin en hield heel veel van mijn ex die ik om deze reden na 5 jaar ook kwijt ben gaan raken. Nu met mijn nieuwe vriendin waar ik inmiddels alweer bijna 2 jaar een relatie mee heb, moet ik zeggen dat mijn wantrouwige gedrag weer terug aan het komen is. Ik weet soms echt geen raad meer, ik houd zo veel van haar. Hoe meer hoe moeiljker, soms denk ik. Het is gewoon een verslaving die relatie, ik moet er vanaf. Het voelt zo goed om van iemand te houden, maar ondertussen maakt het mij kapot door dit wantrouwige gedrag van mijzelf.
Marit, 30-05-2011 21:06 #1
Ik herken heel erg veel van die relatie-angst in mijn eigen relatie. Ik heb hem dit artikel ook laten lezen. Ik weet ook dat zijn jeugd niet ideaal geweest is, dus dat het probleem voortkomt uit slechte hechting vind ik heel logisch. Nu is alleen het probleem dat mijn vriend meteen reageerde op dit artikel dat het allemaal onzin is. Hij wil er niet aan dat dit misschien de oplossing is voor ons probleem. Misschien omdat hij de oorzaak én het probleem dan eindelijk is onder ogen moet komen.
Mijn vraag is nu, hoe kan ik mijn vriend laten inzien dat hij relatie-angst heeft, en hij er wat aan gaat doen?
Laatste update: 01-11-2009
Rubriek: Mens en Gezondheid
Subrubriek: Relatie en huwelijk
Bronnen en referenties: 2
Reacties: 6